• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:30 

Looking for the Dragon
Да это офигенно, когда тебя понимают с полуслова.
Да я же даже уже не помню почти что, как это круто.

Сегодня так безумно не хватает места, куда вечером можно заглянуть на чай, поболтать ни о чем или, мимоходом, о важном. Обменяться улыбками и попрощаться, а потом идти домой по осенним улицам с чувством спокойствия и умиротворения.
Не могу дождаться, когда Эрни вернется в наш Город.

@темы: Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

21:36 

Looking for the Dragon
Это странное чувство... Просто странное чувство. Одиночество в толпе, что ли? Их всех так много, и так хочется прикоснуться, но это всё чужое. А если в тебе ещё куча заморочек, не позволяющих приближаться, то - сиди в уголке и наблюдай тихонько. Последнее время Мрзд отвешивает пощечину за пощечиной. Вероятно, заслужила.
Сон - для слабаков. Падаю. Ветер свистит совсем рядом.
Цепляться не за что. Слишком темные ночи. Слишком никого.
Ты всегда сам за себя. Но я и здесь - против.

@темы: Sentimientos, La oscuridad, Sobre la vida

20:13 

Looking for the Dragon
Кажется, я творю фигню какую-то.
Как потом из этого выбираться, интересно?

Но - "я подумаю об этом завтра" (с)

09:21 

Looking for the Dragon
Если ты вытряхиваешь на малознакомого человека целый мешок своих проблем, страхов и ночных кошмаров, а он улыбается и начинает всё это решать - вероятно, это омич(ка).

@темы: Gato y el dragón, Los amigos

20:05 

Looking for the Dragon
Меня здорово перекрыло. Кажое слово, движение, событие остро отдается ге-то в глубине души. Постоянное нервное напряжение - то радостное, то тревожное.
Всю ночь мне снилась Тэш, такая, какой я её тогда увидела - вся в крови, почти без сознания, с трясущимися руками, непонимающая ничего.
От сна не то что не легче - хуже (это не редкость, но сейчас некстати). С ребятами все хорошо, я это знаю наверняка, они даже готовы уже смеяться над собой и произошедшим.
Вчера я почти сорвалась до истерики - спасибо Эрни и Хакку, волшебные люди были "рядом" как всегда вовремя.
А кроме этого есть ещё кое-что, сбиваюее меня с ног. Скоро меня отпустит, я знаю, отпустит. Но не совсем уверена и совсем не уверена, что хочу.
С головой - в работу. Иначе никак.

@темы: Sentimientos

17:33 

Looking for the Dragon
- Хватит потакать своим слабостям и разводить чухню. Мы все знаем, что из этого получится - ничего хорошего.
- Но почему я должна всё сама? Почему?
- Потому что ты - это ты, это я, и весь твой мир, который ты опять нещадно карябаешь ржавым гвоздем. Зачем?
- Чтобы почувствовать себя живой. Это всего лишь слова и мне нужно их куда-то девать.
- Куда-то... Кому-то?!
- Даже если так. Всё равно ничего не меняется. Всё останется как есть. Всё равно.

А у меня нет больше сил на "как есть". И я схожу с ума и веду диалоги с теми, кому не стоит, наверное, писать вообще. Я бью себя же по больному и взамен получаю... тепло, что ли? Я буквально чувствую, как меня обнимают и укутывают слова. И в этот раз действительно становится легче. Как будто бы кто-то есть - там, за моей спиной.

@темы: La oscuridad, Sentimientos

13:31 

Looking for the Dragon
На краткое мгновение мне вдруг почудилось, что я разглядела Тебя за множеством масок. Даже сердце замерло на мгновение, неужели - наконец? Меня будто толкнуло в грудь, заставило остановиться, задуматься и задохнуться от этой невозможности. Как озарение, что-то внезапное и светлое.
Так или не так? Я не смею верить, но... вдруг?

@темы: Sentimientos, Gato y el dragón

20:25 

Looking for the Dragon
Миражи! Приедешь, расскажи или дай потрогать,
Миражи! Ах сколько их ещё (прошлое не в счет)
Миражи! Диагноз у души: дальняя дорога
Миражи... а могут и ожить - если повезёт...

Мне никогда не везёт.
Чудесное безумие - как всегда
Я не очень-то люблю Омск, и приезжаю не в город, а к людям - а уж этих людей я люблю больше, чем хотела бы.
Насколько всё легко и быстро меняется - уму непостижимо. Ты приезжаешь в ту же тусовку через полгода после последнего визита, а вокруг столько всего... не такого. Что-то радует, что-то не очень (уж я-то вообще не люблю перемены), но в целом притягательная атмосфера дружеского расположения как всегда неповторима. Ночер у костра, маленькие безумства, сумасбродные песни - и они уже говорят, запевая следующую: "А это для тебя, Дельфи" и ты вздрагиваешь, силясь сделать так, чтобы твоя улыбка не выглядела абсолютно глупой и понимая, что ты - о нет! - не чужая на этом празднике жизни, а свой, родной и дорогой сердцам Уотике. Странно осознавать себя некоторой частью Омска (Омск ли становится некоторой частью тебя?), закрывая глаза и вдыхая холодный ночной воздух с терпковатым привкусом дыма, утыкаясь в плечо кому-нибудь, пряча замерзшие руки в чужих ладонях, ведя полуночные задушевные разговоры, молча слушая, как вокруг происходит всё.
Я тысячу раз была права, что поехала.

Странно, но есть люди, которые обнимают тебя - и все переворачивается внутри, а есть такие, что смотришь в глаза задумчиво - и ничего не чувствуешь.
К чему я это? Не знаю.
Спасибо, Омск. Если честно - я скучала.

@темы: Sentimientos, Los amigos, La música de las alma

11:36 

Looking for the Dragon
Кажется, отпустило.
Жизнь снова кажется легкой и радостной... надого ли?)

02:17 

Looking for the Dragon
Знаешь это ощущение, когда к тебе приходит... что-то светлое и спокойное, разгоняющее тоску. И чем дольше гложет уныние, тем ярче это умиротворение.
Сегодня один из таких вечеров: предзакатная тишина природы, неповторимо сиящая гладь воды, ветер в лицо, вечерний сумрак и, конечно, как основной плюс, общество хорошего друга) Хорошо, что он есть у меня ^^

@темы: Los amigos

01:20 

Looking for the Dragon
В любой темноте всегда светят звёзды. Так и в моей жизни, среди всего сумрака, в котором я увязаю день ото дня всё больше, случаютя проблески света. Это мои друзья. Редкие, как солнечные блики в тяжёлый и пасмурный день в середине февраля, но от этого более дорогие. Не так много, не так мало - ровно столько, чтобы сохранять способность чувствовать себя счастливой. Не знаю, так ли это всегда взаимно, как мне хотелось бы, но в одной я уверена точно. С ней всегда хочется улыбаться, а если не хочется, то можно не. Всегда чувствуешь себя легче, чем когда либо - так, будто бы нам снова четырнадцать лет и целый мир у наших ног. И это, пожалуй, единственный человек, на которого я могу рассчитывать - почти всегда.
Я приезжаю домой и сердце всегда трепещет, особенно летом. Сколько всего связано с этим местом. С этой станцией метро, с этими типовыми домами, дворами, качелями... Сколько всего происходило там, всё это - как отблески прошлой, всегда более счастливой жизни. Как мы собирались весенне-летними вечерами всей одноклассниковой толпой, играли в "мафию", "контакт", делились мыслями... Как мы бродили по улицам с сестренкой, как мы гуляли по ночным проспектам с моей первой любимой собакой. Сколько встреч и прощаний у подъезда, как много слов и сколько памяти - это же просто немыслимо!
Как никогда более "в тему":

Вот я превратилась в кого-то,
Не заметив, что в промежуток
Все залеплено штукатуркой,
Замазано свежей краской,
Проведено много мелких работ...
Как вернутся в другую жизнь,
Которая кажется сказкой,
Когда всюду прошел ремонт?

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los trozos pasado, Los amigos, Espejismos

01:10 

Looking for the Dragon
Всё, что мне мешает - это нежелание ответственности. Ведь это так хорошо, когда за спиной есть человек, который прикроет, с которым не пугает отсутствие работы, денег, своего дома - ведь есть его. Когда в любой момент можно сбежаь от чего угодно. Только вот от него не сбежишь, по миллиону миллионов причин.
Раньше я думала, что женщины, неспособные на развод - просто дуры. Только это не так...
А ещё раньше, в своем детстве, я верила, что выйду замуж по большой любви или по большому расчету. Вопрос ещё, конечно, что хуже, но ни то, ни другое, кажется, не окажется правдой. Тут тебе никакого ни расчета, ни огромной любви, а по большому счету, деваться больше некуда. Да и зачем? Тут никакой тебе ни ревности, ни сцен, полная уверенность в отношениях - что может быть лучше для семьи. Ну, разве не так?

Никогда, никогда я не могла подумать, что смогу мыслить и поступать так мерзко.
Как я хочу от всего этого избавиться...

@темы: Sentimientos

02:18 

Looking for the Dragon
Мне страшно, страшно, страшно... Темнота преследует меня, почти каждую ночь. Страшно закрывать глаза, и я стараюсь не спать до рассвета и дальше.
И каждый раз я один на один с собой. У меня нет никого, на самом деле никого нет, только одна моя сестренка, все остальные - эфемерность, на которую нельзя рассчитывать. Я думала, что есть ещё, но нет. Когда на твой голос не отзываются в тишине - это что-то значит.
Когда не видишь свет - стань им. Многие годы этот девиз мотивировал меня и поддерживал, но то, что превращалось раньше в свет во тьме внутри меня, всё больше меркнет, и теперь тьма вокруг и тьма внутри - почти одно и то же.
Всё не то, и всё не так. Я где-то ошиблась, и не знаю, как теперь это исправить. Я сбилась с ног в своих поисках, и так устала...
Мне нужен твой огонь - быть может он снова сможет вдохнуть в меня истинный свет. Я скучаю по тебе безмерно.
Где мне найти тебя?


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad, Gato y el dragón, Espejismos

23:59 

Где бы ты ни был...

Looking for the Dragon
вот этот сон об унынии, бесконечном слепом дожде,
этот о сером городе и блуждании чёрте где,
следующий о письмах, плывущих в чёрной гнилой воде -
письмах без адресата, тоске и прочей белиберде.

следующий - об ужасах подвалов и тёмных нор,
месте, где тьма заполнила каждый угол и коридор,
месте, где всякий встречный обязательно плут и вор.
где если видишь смерть, то неожиданно и в упор.

где ты?
кусочек следа у границы другого сна,
в нём какие-то люди (лиц и голоса не узнать),
каждый из них тянет руку, и рука у него грязна,
руки суют мне в сердце. а там - холодная белизна.

где ты?
гуляют ветры в неподвижных ночных тенях,
сны порастают вечностью за час до прихода дня,
час до прихода утра - в мире нет тебя и меня.
только две оболочки, полные золота и огня:

звери у нас внутри скулят и маются на цепи,
черти у нас внутри уже гуляют весёлый пир,
лёгкие стрелы пущены в направлении наших спин.
дай мне тебе присниться -
и они промахнутся. спи...

спи.

@темы: Sentimientos, Poesía, Espejismos

22:43 

Looking for the Dragon
Навеяно недавним разговором с Тельпи на этот счет.
Я не уверена, верю ли я в жизнь после смерти. Точнее как... Я верю, что будет что-то - но станем ли мы частью чего-то иного, дадим ли жизнь тысячам других созданий, как говорила Симмонс, или же возвратимся в иную оболочку, или просто уснём без сновидений - но что-то должно быть. Однозначно я не верю только в загробную жизнь на облаках, как не верю в бога, рай или ад. По этой причине скептически отношусь к поминкам и прочим ритуалам - точнее к тому, как их у нас преподносят. Мне приятна идея о том, когда друзья собираются иногда (в любое время, когда чувствуют подходящий момент, а не через 40 конкретных дней) вспомнить ушедшего товарища, перебрать все приятные и веселые моменты, проведенные с ним, ну, может быть, немного огорчиться. А не то мрачное и унылое событие, что получается обычно. Мне нравится думать, что там, впереди - ещё тысячи жизней. Я почти уверена в этом. Ведь неспроста люди имеют "ложные воспоминания", не зря мы верим в иные миры и проекции. Или не верим - неважно. Мне нравится, когда смерть человека становится не трагедией, а праздником - радостью от перехода его в другой мир (даже если это и не так на самом деле) Меньше всего на свете мне бы хотелось, чтобы кто-то толкал унылые речи, страдал, бился головой об стену...

Если я когда-нибудь умру (ну, надо полагать, в результате это всё же произойдёт), я бы хотела, чтобы меня провожали так:



Нет, с одной стороны, мне будет уже всё равно. Наверное. А вдруг нет?
А с другой - сейчас-то мне ещё не всё равно, можно и помечтать)

А вы когда-нибудь задумывались о том, как бы вам хотелось отпраздновать свою смерть?

@темы: Sуlo la muerte

23:39 

Looking for the Dragon
Иногда мне хочется перестать быть собой и стать другим человеком.
Например, нормальным: не искать скрытых смыслов, не слышать шёпота ветра, не разбираться в оттенках морского прибоя, не смотреть завороженно на серебрящийся лунный свет, не ждать тайных знаков оттуда. Не тосковать за неизведанным, не верить в чудеса, не чувствовать красочности и трепетности жизни. Почему? Потому что это сложно - быть кем-то, кем ты не должен быть в этом мире. Может, это психиатрия? Да, когда-нибудь я разорюсь на хорошего специалиста. Но не сейчас. Не сейчас.
Ну или хотя бы стать чуть проще, чуть откровеннее и научиться уже говорить то, что думаешь, не боясь порицания или насмешки. Мне все равно, что думают обо мне посторонние, но никогда не всё равно, что думают обо мне мои друзья. И мне не хотелось бы казаться (быть, потому что это так) глупой, наивной, инфантильной, чем-то ещё.
В какой момент я перестала верить, что это здорово? Когда это стало меня пугать? Я не знаю.


Я потерялась. Я не знаю, как вести себя. Кем быть. Как жить?
Мне просто хочется, чтобы хоть кто-нибудь меня понимал.

@темы: Sentimientos

22:59 

Looking for the Dragon
Случилось страшное.
Я забыла Томми в гостинице под Петербургом. Просто забыла забрать. Собирались в спешке, в пять часов утра, вероятно, он остался где-то под покрывалом... У меня очень странное ощущение. Я нежно привязана к этому плюшевому котику - как-никак, подарок от моей первой и самой большой любви. Но он мне дорог не столько как память, сколько сам по себе. Столько лет он всегда со мной, ездит по всей России и даже за её пределы. Это что-то вроде талисмана и моей большой и единственной приметы: ни шагу в дальнюю дорогу, если Томми нет.
Не могу представить, как теперь ездить куда-то без него.

@темы: Los amigos, Los trozos pasado, Sentimientos, Sobre la vida

22:37 

Looking for the Dragon
Пятница была одним из лучших дней за последнее время. Это бесценно.
Сегодня я за три тысячи километров от места, где чаще всего чувствую себя счастливой. Здесь другая жизнь, и всегда все иначе.
Сегодня в ногах у меня засыпает самый красивый на свете салюки, за окном тихая прохлада московского ночера и почти никаких комаров.
Сегодня я усну раньше обычного. Хотя смотря как смотреть.
Я снова не хочу возвращаться.
Чего ради?

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

00:37 

Looking for the Dragon
Всё же хорошо, что есть ты. Иногда в самом деле хочется поговорить, а, как правило, не с кем.
Ну, с тобой - можно. Хотя бы так. Я снова чувствую себя беспомощной, никому ненужной и бесконечно чужой для этого мира. Никто не уникален, я это знаю - и это утешает меня. Ведь может быть, где-то есть тот, кто в полной мере понимает это ощущение. Или, может быть, каждый может понять - как знать.
Впервые за многие и многие сотни дней я снова не сплю до утра, закрывая глаза, когда в окна льётся рассвет. Я не люблю просыпаться под вечер, меня преследует чувство тревожности, будто весь день меня кто-то искал или что-то случилось, что мне звонили... Почти всегда это внутренний обман. Мне звонит только Лара, но и ей я благодарна за это. Сидеть на низком диванчике между двух собак, держть в руках тарелку вкуснейшей жимолости и слушать о пустяках. Изредка это нужно, правда.
Итак, у меня есть бесконечность, нежно-голубые рассветы, шепот волн каждый вечер и белый клевер под ногами. Похоже на сказку, но всё в каком-то тумане. Так бывает во сне, когда бредешь куда-то и ищешь, ищешь... дорогу домой. Скоро я лечу дальше, за горизонт - там всё будет иначе и я снова не захочу возвращаться. Но я знаю, что моё место не там. Но где? Здесь, в маленьком провинциальном городке - без особых перспектив и личностного развития? А оно мне надо? Может быть, моё счастье всего лишь в маленькой мансарде под самой крышей, где можно прятаться от мира и делать то, что возвращает душевное равновесие? А как же великие свершения, спасение жизней, громкое имя, признание, торжество над самой собой? Или семья - такая, в какой я хотела бы родиться? Может, Барселона и гражданство Испании (Каталонии) - ведь это не так сложно, главное - поставить цель. Для меня это всегда главное, обычно, я их добиваюсь со временем. Но сейчас даже не могу решить. Не могу, потому что не чувствую всё это важным. Апатия, угнетение, тоска по чему-то неизведанному.
Мы не всегда получаем то, о чем мечтаем. И даже из собственных желаний нужно уметь выбирать. Желательно продуманно и правильно. Кто бы только сказал - как. Свобода выбора - или иллюзия свободы?
Мне немного нехватает контакта и чужих улыбок. Иду это исправлять. Уже сегодня.

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

22:36 

Looking for the Dragon
Иногда ты просто оказываешься за бортом.

В зависимости от того, какой ты - ты либо плывешь в попытках догнать скрывающийся за горизонтом корабль, либо плавно дрейфуешь туда, куда несут тебя морские волны.

Я, пожалуй, из вторых. Иной раз во мне кончается желание бороться (особенно, если бороться нужно за людей и их расположение) и я отворачиваюсь.

Вообще, это странно. Чем меньше кто-то мной интерсуется - тем меньше он становится интересен мне. Вообще, по-моему, это свойство вех людей - зеркально отражать направленные эмоции. Чем больше тебя любят, тем сильнее ты любишь в ответ. Ну, по идее.

А мне всегда нужно быть кем-то особенным. Не лучшим, не главным в жизни, но единственным в своём роде. Комплекс неполноценности, что ли? Но только такие отношения имеют для меня ценность. Как только меня ставят в один ряд с другими - кем бы то ни было, лучшими друзьями, просто знакомыми, еще кем-то - неважно, я тут же начинаю отстраняться. Таким образом много людей, которых можно было бы, теоретически, удержать, пропало из моей жизни. Жалею я об этом? Возможно. Изменила бы я что-нибудь? Нет.
Ну, такая вот философия. К чему я всё это? Да, в общем, не знаю. Просто так.

@темы: Sobre la vida

На окраине земли

главная