02:18 

Looking for the Dragon
Мне страшно, страшно, страшно... Темнота преследует меня, почти каждую ночь. Страшно закрывать глаза, и я стараюсь не спать до рассвета и дальше.
И каждый раз я один на один с собой. У меня нет никого, на самом деле никого нет, только одна моя сестренка, все остальные - эфемерность, на которую нельзя рассчитывать. Я думала, что есть ещё, но нет. Когда на твой голос не отзываются в тишине - это что-то значит.
Когда не видишь свет - стань им. Многие годы этот девиз мотивировал меня и поддерживал, но то, что превращалось раньше в свет во тьме внутри меня, всё больше меркнет, и теперь тьма вокруг и тьма внутри - почти одно и то же.
Всё не то, и всё не так. Я где-то ошиблась, и не знаю, как теперь это исправить. Я сбилась с ног в своих поисках, и так устала...
Мне нужен твой огонь - быть может он снова сможет вдохнуть в меня истинный свет. Я скучаю по тебе безмерно.
Где мне найти тебя?


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad, Gato y el dragón, Espejismos

23:59 

Где бы ты ни был...

Looking for the Dragon
вот этот сон об унынии, бесконечном слепом дожде,
этот о сером городе и блуждании чёрте где,
следующий о письмах, плывущих в чёрной гнилой воде -
письмах без адресата, тоске и прочей белиберде.

следующий - об ужасах подвалов и тёмных нор,
месте, где тьма заполнила каждый угол и коридор,
месте, где всякий встречный обязательно плут и вор.
где если видишь смерть, то неожиданно и в упор.

где ты?
кусочек следа у границы другого сна,
в нём какие-то люди (лиц и голоса не узнать),
каждый из них тянет руку, и рука у него грязна,
руки суют мне в сердце. а там - холодная белизна.

где ты?
гуляют ветры в неподвижных ночных тенях,
сны порастают вечностью за час до прихода дня,
час до прихода утра - в мире нет тебя и меня.
только две оболочки, полные золота и огня:

звери у нас внутри скулят и маются на цепи,
черти у нас внутри уже гуляют весёлый пир,
лёгкие стрелы пущены в направлении наших спин.
дай мне тебе присниться -
и они промахнутся. спи...

спи.

@темы: Sentimientos, Poesía, Espejismos

22:43 

Looking for the Dragon
Навеяно недавним разговором с Тельпи на этот счет.
Я не уверена, верю ли я в жизнь после смерти. Точнее как... Я верю, что будет что-то - но станем ли мы частью чего-то иного, дадим ли жизнь тысячам других созданий, как говорила Симмонс, или же возвратимся в иную оболочку, или просто уснём без сновидений - но что-то должно быть. Однозначно я не верю только в загробную жизнь на облаках, как не верю в бога, рай или ад. По этой причине скептически отношусь к поминкам и прочим ритуалам - точнее к тому, как их у нас преподносят. Мне приятна идея о том, когда друзья собираются иногда (в любое время, когда чувствуют подходящий момент, а не через 40 конкретных дней) вспомнить ушедшего товарища, перебрать все приятные и веселые моменты, проведенные с ним, ну, может быть, немного огорчиться. А не то мрачное и унылое событие, что получается обычно. Мне нравится думать, что там, впереди - ещё тысячи жизней. Я почти уверена в этом. Ведь неспроста люди имеют "ложные воспоминания", не зря мы верим в иные миры и проекции. Или не верим - неважно. Мне нравится, когда смерть человека становится не трагедией, а праздником - радостью от перехода его в другой мир (даже если это и не так на самом деле) Меньше всего на свете мне бы хотелось, чтобы кто-то толкал унылые речи, страдал, бился головой об стену...

Если я когда-нибудь умру (ну, надо полагать, в результате это всё же произойдёт), я бы хотела, чтобы меня провожали так:



Нет, с одной стороны, мне будет уже всё равно. Наверное. А вдруг нет?
А с другой - сейчас-то мне ещё не всё равно, можно и помечтать)

А вы когда-нибудь задумывались о том, как бы вам хотелось отпраздновать свою смерть?

@темы: Sуlo la muerte

23:39 

Looking for the Dragon
Иногда мне хочется перестать быть собой и стать другим человеком.
Например, нормальным: не искать скрытых смыслов, не слышать шёпота ветра, не разбираться в оттенках морского прибоя, не смотреть завороженно на серебрящийся лунный свет, не ждать тайных знаков оттуда. Не тосковать за неизведанным, не верить в чудеса, не чувствовать красочности и трепетности жизни. Почему? Потому что это сложно - быть кем-то, кем ты не должен быть в этом мире. Может, это психиатрия? Да, когда-нибудь я разорюсь на хорошего специалиста. Но не сейчас. Не сейчас.
Ну или хотя бы стать чуть проще, чуть откровеннее и научиться уже говорить то, что думаешь, не боясь порицания или насмешки. Мне все равно, что думают обо мне посторонние, но никогда не всё равно, что думают обо мне мои друзья. И мне не хотелось бы казаться (быть, потому что это так) глупой, наивной, инфантильной, чем-то ещё.
В какой момент я перестала верить, что это здорово? Когда это стало меня пугать? Я не знаю.


Я потерялась. Я не знаю, как вести себя. Кем быть. Как жить?
Мне просто хочется, чтобы хоть кто-нибудь меня понимал.

@темы: Sentimientos

22:59 

Looking for the Dragon
Случилось страшное.
Я забыла Томми в гостинице под Петербургом. Просто забыла забрать. Собирались в спешке, в пять часов утра, вероятно, он остался где-то под покрывалом... У меня очень странное ощущение. Я нежно привязана к этому плюшевому котику - как-никак, подарок от моей первой и самой большой любви. Но он мне дорог не столько как память, сколько сам по себе. Столько лет он всегда со мной, ездит по всей России и даже за её пределы. Это что-то вроде талисмана и моей большой и единственной приметы: ни шагу в дальнюю дорогу, если Томми нет.
Не могу представить, как теперь ездить куда-то без него.

@темы: Los amigos, Los trozos pasado, Sentimientos, Sobre la vida

22:37 

Looking for the Dragon
Пятница была одним из лучших дней за последнее время. Это бесценно.
Сегодня я за три тысячи километров от места, где чаще всего чувствую себя счастливой. Здесь другая жизнь, и всегда все иначе.
Сегодня в ногах у меня засыпает самый красивый на свете салюки, за окном тихая прохлада московского ночера и почти никаких комаров.
Сегодня я усну раньше обычного. Хотя смотря как смотреть.
Я снова не хочу возвращаться.
Чего ради?

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

00:37 

Looking for the Dragon
Всё же хорошо, что есть ты. Иногда в самом деле хочется поговорить, а, как правило, не с кем.
Ну, с тобой - можно. Хотя бы так. Я снова чувствую себя беспомощной, никому ненужной и бесконечно чужой для этого мира. Никто не уникален, я это знаю - и это утешает меня. Ведь может быть, где-то есть тот, кто в полной мере понимает это ощущение. Или, может быть, каждый может понять - как знать.
Впервые за многие и многие сотни дней я снова не сплю до утра, закрывая глаза, когда в окна льётся рассвет. Я не люблю просыпаться под вечер, меня преследует чувство тревожности, будто весь день меня кто-то искал или что-то случилось, что мне звонили... Почти всегда это внутренний обман. Мне звонит только Лара, но и ей я благодарна за это. Сидеть на низком диванчике между двух собак, держть в руках тарелку вкуснейшей жимолости и слушать о пустяках. Изредка это нужно, правда.
Итак, у меня есть бесконечность, нежно-голубые рассветы, шепот волн каждый вечер и белый клевер под ногами. Похоже на сказку, но всё в каком-то тумане. Так бывает во сне, когда бредешь куда-то и ищешь, ищешь... дорогу домой. Скоро я лечу дальше, за горизонт - там всё будет иначе и я снова не захочу возвращаться. Но я знаю, что моё место не там. Но где? Здесь, в маленьком провинциальном городке - без особых перспектив и личностного развития? А оно мне надо? Может быть, моё счастье всего лишь в маленькой мансарде под самой крышей, где можно прятаться от мира и делать то, что возвращает душевное равновесие? А как же великие свершения, спасение жизней, громкое имя, признание, торжество над самой собой? Или семья - такая, в какой я хотела бы родиться? Может, Барселона и гражданство Испании (Каталонии) - ведь это не так сложно, главное - поставить цель. Для меня это всегда главное, обычно, я их добиваюсь со временем. Но сейчас даже не могу решить. Не могу, потому что не чувствую всё это важным. Апатия, угнетение, тоска по чему-то неизведанному.
Мы не всегда получаем то, о чем мечтаем. И даже из собственных желаний нужно уметь выбирать. Желательно продуманно и правильно. Кто бы только сказал - как. Свобода выбора - или иллюзия свободы?
Мне немного нехватает контакта и чужих улыбок. Иду это исправлять. Уже сегодня.

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

22:36 

Looking for the Dragon
Иногда ты просто оказываешься за бортом.

В зависимости от того, какой ты - ты либо плывешь в попытках догнать скрывающийся за горизонтом корабль, либо плавно дрейфуешь туда, куда несут тебя морские волны.

Я, пожалуй, из вторых. Иной раз во мне кончается желание бороться (особенно, если бороться нужно за людей и их расположение) и я отворачиваюсь.

Вообще, это странно. Чем меньше кто-то мной интерсуется - тем меньше он становится интересен мне. Вообще, по-моему, это свойство вех людей - зеркально отражать направленные эмоции. Чем больше тебя любят, тем сильнее ты любишь в ответ. Ну, по идее.

А мне всегда нужно быть кем-то особенным. Не лучшим, не главным в жизни, но единственным в своём роде. Комплекс неполноценности, что ли? Но только такие отношения имеют для меня ценность. Как только меня ставят в один ряд с другими - кем бы то ни было, лучшими друзьями, просто знакомыми, еще кем-то - неважно, я тут же начинаю отстраняться. Таким образом много людей, которых можно было бы, теоретически, удержать, пропало из моей жизни. Жалею я об этом? Возможно. Изменила бы я что-нибудь? Нет.
Ну, такая вот философия. К чему я всё это? Да, в общем, не знаю. Просто так.

@темы: Sobre la vida

00:33 

Looking for the Dragon
Я зарекалась смотреть недоснятые сериалы. Но не по Марвелу же! И вот, теперь, по окончанию второго сезона я бессильно валяюсь на кровати и вою от безысходности - следующие серии только в сентябре, а закончилось всё, конечно же, на самом интересном месте

И это о близком мне, и потому я так втянулась. Про Щ.И.Т., про агентов, спасающих мир и защищающих людей от любых опасностей. Про команду, которая - почти семья, про таланты, про верность и безмерную отвагу, про паранормальные явления, про загадки и процесс их разгадывания, про "никаких жертв, я сказал - никаких!", про великий ум и великие предательства,и еще немного (что важно - действительно чуть-чуть) про любовь - самую разную: от тихой скрытой нежности Фитца до сумасшедшего, ведущего к ужасным последствиям обожания Кейла. Про сверхъестественные возможности и мутантов (а-ля люди Х и про них бы тоже, если бы не выкупленные права на сеттинг), про их пользу и опасность, про то, как трудно быть другим и про то, как сильно (доходя до безумия) некоторые желают быть такими.
Я бы хотела. Я хотела бы быть - как они. Среди них. С предназначением, с великой целью, рискуя жизнью - и всякое такое. Работать в команде. Для людей.



Эрика на днях сказала, что не любит Марвел, потому что это - слишком по-детски, как-то глупо. Я вздрогнула, но улыбнулась. Я никогда не повзрослею, наверное. И я этому рада.

@темы: Sentimientos

18:39 

Looking for the Dragon
Это странно: у Дельфи никогда не было никакого брата. Почему же мне он так (не)жизненно необходим?..

И вообще, вдруг заразен такой результат проклятий? Нет уж, нечего думать - сожжем его от греха.
А Элиза - не вздумай кричать, мол, любимый, братик! и тебе же на пользу - молчи и не выдыхай.
И не помни, что он твои сны охранял все время, позабудь его грустно-ласковые глаза,
Ты его спасала, шептала ночами: "Верь мне"...
Только вышло - вот так, и исправить уже нельзя.

Или, может быть, я не так уж хорошо её знаю?
Отпустите меня, ну пожалуйста!.

@темы: Sentimientos, Poesía

23:07 

Looking for the Dragon
Меня снова швыряет из стороны в сторону.
Я сделала невероятное для себя, и теперь не знаю - стоило ли? Но поворачивать поздно. Возможно, всё наладится.
У меня слишком много мыслей, чересчур много того, что я хотела бы написать и всё это не вмещается ни в моей голове, ни на бумаге, ни в постах. Нужно рисовать, наверное...
С каждым днем - еще тоскливее от осознания собственной заурядности и бесцельности жизни. Я мир хочу спасать, а тут... =)
Дорогой Хулио Иглесиас, что ты делаешь со мной? Я жить не могу без испанских слов, а с ними - хочется умереть, чтобы родиться в солнечной Барселоне. Можно ли так влюбиться в город, где была лишь единожды? Можно ли вообще любить города? Или это только смутная тоска по другой жизни, другому небу, другим ветрам? Я безумно скучаю, мне снится Средиземное море и берега, усыпанные ракушечной крошкой. Я буду любить её до конца жизни, как и свой Город.


@музыка: Julio Iglesias - "Caruso"

@настроение: печально-романтическое

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La música de las alma

20:32 

Looking for the Dragon
Это такая ночь, в которую выходишь - как падаешь в глубину и бесконечность Вселенной.
Пьянящий букет ароматов цветущих яблонь, сирени, черемухи и свежей травы, ледяной ветерок и тишина, от которой холодок по спине пробегает. Падаешь на зеленеющую лужайку, раскидываешь руки среди засыпающих одуванчиков - и видишь Вечность, заключённую в мириады сияющих звёзд, глядящих на тебя из глубины веков. Странно знать, что они светят тебе через время, через многие и многие годы - из прошлого.
Это такая ночь, в которую впору знакомиться с инопланетянами. Делаешь шаг и думаешь, что даже готова к тому, чтобы встретить сейчас какого-нибудь Асгардца (хорошо бы - не Локи) или столкнуться с гениальным, даже чудится далёкий гул репульсоров Железного Человека.

Когда-то, в своём далёком детстве я мечтала быть необычной и спасать мир. Ну там, сражения за жизнь человечества, высокие технологии, магия, подвиги и всякое такое.
Десять лет прошло. А ничего не изменилось.
Иногда я чувствую себя инфантильной. Но меня это не беспокоит, если быть честной.

@темы: Sentimientos

19:15 

Looking for the Dragon
Странствуя между мирами,
Я храню в себе память
О каждом твоём воплощении.
И в назначенный час
Я узнаю тебя
По первому прикосновению.
Где бы ты ни был. Кем бы ты ни был.


Только бы не разминуться, не заблудиться
В круговороте смертей и рождений,
И в назначенный час вспомнить друг друга
По первому прикосновению...

@темы: Sentimientos, Gato y el dragón

22:08 

Looking for the Dragon
Время остановилось между сказкой и былью,
Я стою на холодных плитах, покрытых звёздною пылью.
Мост над туманным заливом, чувство до боли знакомо,
Закрываю глаза - и таю, падаю в невесомость...

Когда опаздываешь на последнюю электричку, обретаешь возможность прогуляться по ночной набережной и полюбоваться огнями, отраженными в воде. И вспомнить, кто ты и откуда.
Я так люблю этот Город, что у меня щемит сердце. Я стою на невысоком парапете, между двумя мостами. У меня под пальцами ледяные перила кованного чугунного ограждения, над головой - бескрайнее звёздное небо потрясающей глубокой синевы, и шевелящаяся, живая, скользящая и журчащая водная гладь где-то чуть дальше, чем под ногами.
Я люблю тебя, слышишь? Все твои улицы, твои широкие проспекты, залитые ярким электрическим и неоновым светом, твои зеленеющие аллеи, гул машин и тишину укромных уголков. До каждой черточки, каждого мгновения, каждого тихого шепотка. Ты совершенный. Самый отзывчивый, самый внимательный, безупречно красивый в своей странной манере перекрещивающейся серой монументальности и яркой нелепой современности. Ты неповторимый. Эмоциональный, спокойный, всегда благосклонный ко мне, смеющийся, молодой и мудрый - ты такой один.
Я люблю тебя, слышишь? Я буду любить тебя до конца моих дней и ещё дальше. Я всегда принадлежу тебе и - ещё чуточку - Барселоне. Я никогда с тобой не расстанусь по-настоящему, а ты не хочешь меня отпустить. Только в тебе я нахожу своё спокойствие. Тихий шелест листвы, всеобъемлющая темнота, равномерный перестук полотна моста под колесами летящих автомобилей и гулкий грохот электропоездов метро где-то высоко над головой. Мягкий сумрак, обнимающий за плечи, тихое дыхание реки, миллион миллионов огней вокруг - фонари, фары, звёзды, реклама - и их подёргивающиеся сияющие отражения. Лето или почти оно - уже близко, его поступь слышна и почти осязаема. Опьяняющий аромат цветущей черемухи. Сколько лет так было? А сколько ещё будет?
Я люблю тебя, слышишь? И этого ничто не изменит.



И снова мне не уснуть - я навеки в плену:
Все дороги, в конце концов, возвращаются в эту весну.

Холодам вопреки оживают ростки, прибывает луна, уплывают мечты сквозь года,
Сквозь морские приливы, сквозь апрельские ливни... Я хочу, чтоб так было всегда...

@темы: La música de las alma, Espejismos, Sentimientos

16:53 

Это тебе, Дельфи.

Looking for the Dragon
Я плачу ́ и не пла́чу. Пылают маки,
и от зноя вечернего воздух – мёд;
предзакатное небо целуют знаки
моего пораженья. Змеится пот
по губам и по лбу, выедая руны,
чья солёность отнюдь не чета слезам.
Вновь настанет рассвет – безупречно-юный,
и тогда мы не сможем... пойти назад?

Самый лучший мой враг, я травилась югом
от почти-что-начала своих дорог,
он мне стал обжигающе-нужным кругом;
разомкнуть бы его и лечить ожог
серебристыми песнями новых странствий
и порывами ветра чужих морей...

Если хочешь, то жаль, обвиняй, злорадствуй,
упиваясь победой в шальной игре.

Если хочешь – молчи, как молчал весь вечер,
с безразличием бога вдыхая жар.

Я, наверное, в этом дурной советчик,
но венец, что мой круг, тебя слишком сжал;
замени его диким угаром боя,
или что там диктует князьям сюжет?

Самый лучший мой враг, нас тут очень двое,
и один из нас
слишком
хороший
лжец.

@темы: Sentimientos, Poesía

19:42 

Looking for the Dragon
Эта вечная моя погоня за чудом, поиск невозможного - травит мне душу с каждым прожитым днём всё сильнее. Что-то идёт не так, что-то неправильно в моей жизни, если я не чувствую "хорошо", когда всё объективно хорошо.
Сегодня я расскажу тебе о ком-нибудь ещё. Пока не решила, о ком.

@темы: Espejismos

22:09 

Looking for the Dragon
Я очень, очень люблю свою сестрёнку. Больше всех остальных людей на свете.
Я не знаю, кем бы я была сейчас, если бы её не было в моей жизни. Так сложилось, что много-много лет наши истории неразрывно были связаны друг с другом да и сейчас мало что изменилось. Разве что видимся мы крайне редко. Семь лет назад мне казалось совершенно немыслимым, что мы не будем больше каждое буднее утро встречаться возле станции метро и чапать до школы, чтобы болтать там все перемены и большую часть уроков, сидя за одной партой, а потом, через полдня, прощаться там же. Потом, три года назад, я считала совершенно невозможным, что мы не будем больше жить рядом и иметь возможность в любое время зайти друг к другу в гости или вытащить погулять. Сейчас я уже почти забыла, что когда-то был в нашей жизни её серый девятиэтажный дом со страшным лифтом и квартира на седьмом этаже с небольшим тамбуром и Виткой по соседству. Как много времени мы там проводили... ах. Полтора года назад я представить не могла, что мы не будем болтать целыми днями в контактике и встречаться каждый месяц.
Странно, как мы все привыкаем к обстоятельствам и как мало для нас значит то, что когда-то было. Я очень по ней скучаю, но у меня завал с работой, а в единственное свободное моё время у неё случается Феня - и это аргумент. Нет, серьёзно.
Конечно же, мы по-прежнему - мы, ничего не изменилось, просто расстояние как-то стало больше. А может, мы стали ещё чуть старше...



Странно понимать, что все, абсолютно все в этом мире способны найти тебе замену/кого-то лучше и важнее тебя.Кроме родителей, конечно, но и у тех есть кто-то ещё.
Мне это странно, потому что они (те абстрактные "все" - я ведь не обо всём человечестве говорю) как раз таки самые важные люди для меня... Хотя я давно должна была к этому привыкнуть. В конце концов, по большому счету я не нужна никому кроме тебя, Дельфи. Может, оно и к лучшему.





@темы: Los amigos, Espejismos, Sobre la vida

22:24 

Looking for the Dragon
Прямо как в старые добрые времена...
Если бы хоть кто-нибудь знал, как мне этого не хватало!

@темы: Espejismos, Los amigos

22:15 

Looking for the Dragon
Когда хочешь читать стихи, а читать их некому... Мне - всегда некому.
Было смешное время, когда я рифмовала строчки, и был у меня тогда друг, который всегда меня слушал. Я выросла из этого и больше не пытаюсь мнить себя поэтом, но стихи люблю всё ещё. И так до конца жизни будет, гарантирую. Мне бы хотелось иметь человека, который подхватывал бы мою строчку, моё настроение, мои улыбки. Никто из тех, кто у меня есть, никогда не сможет этого. А жаль. Мне так многого не хватает в жизни. Всегда не хватает. И не будет хватать. Понимания, свободы, спокойствия, эмоций. Потому что одно исключает друг друга - вот и всё.
А ещё потому, что Женя был прав, и я сама не знаю, чего хочу. Наверное, ему и впрямь не нужна была такая как я. Мне не всё равно, но и он тоже не был тем, кого я искала. Не был, нет. Это тот человек, по которому я не скучаю, которого вовсе не знаю и последние пару лет вспоминаю (всегда - мечтательно улыбаясь: ах, как же я была влюблена!) только по поводу и очень редко. И всё же... он никогда не будет мне чужим.
А есть ещё один, совсем другой и гораздо лучше. Мой особенный человек. Тот единственный, кто любил меня по-настоящему, тот, кто вообще любил меня, вероятно, больше всех на свете. Жаль, как мне жаль, что всё это было так больно. Впрочем, наверное, так даже лучше - сейчас лучше. Неповторимый, чудесный, плетущий прекрасное из ничего, глядящий на мир иногда как я, а иногда - совершенно иначе, прищурив один глаз и помахивая длинным пушистым хвостом, тот, кого я до сих пор не знаю до конца, но счастлива, что он есть. Один из тех, за кого я - всё на свете могу отдать. Я всегда чувствую, что он рядом, где бы и с кем бы он ни был на самом деле. И, конечно же, он даже не подозревает, как сильно я его люблю на самом деле.
Я в общем-то, неважный друг. Я не умею поддерживать контакты. Я люблю людей пассивно, на расстоянии и вдалеке. Как море. Я не умею напоминать им о себе каждую неделю и сообщать, что сама помню о них. Для многих это очень важно. Но для меня друг - это пусть даже раз в полгода, но "пойдём гулять сегодня ночью?", "приезжай, поболтаем" или "рассказывай". Я могу две недели "запоем" держаться за кого-то, а потом исчезнуть на пару месяцев и молчать. Это не значит, что мне надоело, я забыла или что-то ещё. Просто... ну просто я так живу. И знаю, что у меня есть друзья, даже если их нет рядом. Только они это знают не всегда, а объяснять я, по обыкновению, не стану.
Я твердо знаю, что где-то по свету бродит мой Дракон, и каждый раз, встречаясь с кем-то взглядом, он внимательно щурится, пытаясь разглядеть в разноцветной толпе свою Кошку. Когда-нибудь мы непременно встретимся, и это никогда не будет слишком поздно. Кем бы он ни стал мне - лучшим другом, братом, мужем (как знать) - у нас одна душа. Мы с тобой одной крови (с) Я найду тебя, я непременно тебя найду, слышишь? Ты очень мне нужен.
Сейчас вокруг - зона отчуждения. Всё меньше людей, меньше контактов, разговоров... Где-то в глубине души, конечно, я всегда - не одна.
Всегда, но не сегодня. Этим ночером со мной только я и прилипчивое чувство моего любимого одиночества. У него запах зимней прохлады и терпкий привкус, как у крепко заваренного чая. Подумать только, оно всегда будет со мной. Что бы я ни делала, куда бы ни шла.
Всегда.
Пока я не найду тебя.


@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los trozos pasado, La oscuridad, Gato y el dragón, Espejismos

22:13 

Looking for the Dragon
Это был очень тяжёлый день.
Я никогда не смогу понять этого. И принять, наверное, тоже.

Может быть, было бы проще обсудить это с кем-то. Но нельзя.
Мне будет нелегко заснуть сегодня.

@темы: Espejismos, Sobre la vida, Los amigos

На окраине земли

главная