Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:16 

Кошка и Дракон

Looking for the Dragon
У каждой хорошей кошки должен быть свой Дракон. Так говорят. И знаешь, это так и есть.

Сейчас, лежа на твоём подоконнике и, поджав под себя бархатные лапки, я тоскливо вглядываюсь в туманный полумрак зимнего предвечерья и вспоминаю его.
Мы знакомы тысячу лет, а может быть, даже больше. Ты, конечно, не поверишь, но когда-то, за много лет до сегодня, в одной из своих кошачьих жизней я была крылата и умела летать. Ах, если бы ты только знал, как это прекрасно! Взмывать над облаками, устремляясь в бесконечную синь к восторженным высотам, где так ярко сияют ослепительные звёзды... Когда встречный ветер причесывает твою шерстку, когда крылья ловят потоки воздуха и одного легкого движения достаточно, чтобы сменить курс. Ничто не сравнится с этим, поверь. О да, я знаю, что вы вроде бы тоже умеете - подниматься в воздух и покрывать расстояния при помощи огромных железных машин - но нет, это не значит летать. Это совсем другое, слушай меня. Я очень тоскую за этим умением, которое недоступно мне здесь. А больше, конечно, за своим Драконом. Он похож на всех и не похож ни на кого, а меньше всего - на тебя, наверное. Мы связаны невидимыми нитями судьбы и, конечно, непременно найдём друг друга, я знаю это наверняка. Я ищу его в каждой небесной тени, в каждом взмахе птичьего крыла...

И вот, однажды, рваной тёмной ночью я просыпаюсь на твоей подушке - я всегда с тобой рядом, ты знаешь, я - для того, чтобы охранять твой сон - и, проснувшись, не могу сперва понять, что произошло, и почему моё кошачье сердце бьётся так неровно. А потом что-то ёкает в груди, я подлетаю на всех четырех лапах и бросаюсь к окну. Ночь пахнет свежестью и тёплым дождём, что прошел слегка заполночь. Пробраться на скользкий от воды карниз - дело едва ли трех секунд. Спешу, попутно брезгливо отряхивая лапки, после и вовсе перестаю обращать на это внимание. Лестницы, пролёты, крыши, антенны... всё пролетает мимо, я не запоминаю, ведь и дороги-то вовсе не знаю, а меня будто тянет куда-то. И вот на одной из плоских высоких-высоких крыш я нахожу его и замираю в волнении в пятидесяти шагах, совсем близко. Он поворачивает голову, я встречаю его светлый льдистый взгляд - о, у него глаза как бескрайнее море, северное, глубокое море - и меня что-то толкает назад, буря восторга, несказанной тоски и безудержной радости. Я узнала бы его из тысячи, этот прищуренный, хитроватый, улыбчивый и бесконечно добрый взгляд, он будто светится в темноте и даже тучи на небе становятся легче и прозрачнее. Дракон выдыхает горячий горький дым и опускает голову, я с тихим мурлыканьем утыкаюсь лбом в его чешуйчатую щёку. Он тёплый наощупь, чуть шероховатый и пахнет полынью и звёздами. Мы будто бы никогда и не прощались. Нам не нужно никаких слов, но даже они находятся - сами, будто тоже желают быть причастными к нашему волшебству. Мы можем говорить до самого рассвета и не бояться быть непонятыми. Можно в рифму, а можно совсем нескладно, глотая слова и заменяя их многозначительными взглядами. Можно дремать, свернувшись клубком между огромных лап, слушая нездешние напевы, а можно бродить, перебираясь с одной крыши на другую, и заглядывать вниз, на тёмные человеческие улицы. Да. Мы, наконец, нашлись. Нам неведом больше страх, любая беда обойдёт нас стороной, мы всегда были и будем рядом, даже если между нами тысячи тысяч миров - это неважно. Я искала его всю жизнь с того самого момента, как мы попрощались в прошлой, и он искал тоже - я знаю. Мы бродим по крышам, считаем звёзды на ветру, запрокинув головы к небу, и он рассказывает, до чего красивы они вблизи, когда слышно даже то, о чем они перешептываются между собой. Я говорю о городах, об их песнях и легендах, о тысячах теней, что скрываются в переулках, о Странных и о Других - обо всем, что я успела увидеть и узнать. Мы загадываем желания на каждую из падающих звёзд и мои непременно тянутся к автострадам и потокам автомобилей, а те, которые он забирает себе, неизменно взлетают ввысь. Он поёт долгие песни о поднебесье, я шепчу ему в самое ухо стихи, которые успевала услышать от уличных поэтов и запомнить так, как мне казалось правильным.

Лето уже на исходе, мы знаем - время пришло. Время прощаться, чтобы снова встретиться чуть позже. В нас нет ни тоски, ни малейшей печали, мы знаем друг друга так давно, что давно забыли, как это - сомневаться друг в друге. Мы, разумеется, очень скоро снова встретимся, и даже если сердце его убьёт какой-нибудь рыцарь (с драконами такое часто, а ещё чаще случается какая-нибудь принцесса, конечно), это ничего не изменит. Я буду искать его в этой жизни, и в следующей, и в тысяче других. Я буду помнить и знать, что он найдётся, кем бы он ни стал и кем бы я ни стала. Мы, конечно, узнаем друг друга - по первому взгляду, по первому прикосновению. А может, и не по первому - как знать, ведь мы оба так хорошо умеем притворяться. Я не знаю, что ждёт меня впереди, но точно уверена - его огонь всегда согреет меня, моя память не подведет, мы найдём друг друга. Во что бы то ни стало. Он кивает коротко, в последний раз касается крылом, выдыхает пламя и поднимается в воздух. Я гляжу, как силуэт его медленно растворяется в небесной дали. Мне пора. Ты стоишь, задохнувшись от восторга и тоже смотришь вслед моему Дракону. Я улыбаюсь и бесшумно соскальзываю вниз, в этот огромный Город, который успела так сильно полюбить. Ещё многое нужно успеть.

Ты знаешь, я люблю тебя больше, чем кого бы то ни было в этом мире. Но я больше не нужна тебе, мой Человек с кошачьими глазами. Теперь с тобой та, что будет охранять твои сны ещё много-много ночей, а если когда-нибудь тьма вновь окутает тебя - я обещаю вернуться. Сейчас мне пора. Буду заново учиться ходить по небу, рассекать воздух и слушать звёзды. Моё время пришло.



С тех пор он никогда уже не слышал о ней.

@музыка: Дом Ветров - "Кошка и Дракон"

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos, Gato y el dragón

23:59 

Looking for the Dragon
Доброй ночи всем неспящим, Крылатая здесь.
Тут немного прохладно, но верблюжье одеялко спасает ситуацию да и горячий чай есть в пешей доступности. То, что сейчас половина третьего ночи, а с утра - на работу, меня, конечно же, ни чуточки не смущает.
Здесь хорошо и свободно. Если бы всегда было так - ничего не было бы лучше, но... Так не всегда. Ещё неделя - и домашние вернуться, и я вернусь тоже. Туда, откуда возвращаюсь домой.
Я вылечусь когда-нибудь от этой страсти к одиночеству? Но так хорошо, когда никого нет вокруг, когда тихо или звучит та музыка, которую ты желаешь слышать...
Хочется чего-то волшебного.

@музыка: Санди-Манди - "Ощущение умения летать"

@настроение: немножко пустоватое

@темы: Sentimientos

04:45 

Looking for the Dragon
Я скучаю по своей салюке больше, чем по своему мужчине.
Вообще-то, это закономерно.

Меня заставляет улыбаться где-то внутри его горячая уверенность в том, что кроме него никто не сможет меня терпеть. С какой-то стороны он даже прав, наверное... Только вот все мои слова он упрямо не хочет воспринимать всерьез. Ну и я немножко трушу настаивать. Это стрёмно, когда твой любимый человек, с которым ты живешь три года говорит, что тебя не любит. Наверное. Я не знаю.
А я мох и сидр и не в состоянии что-то менять. Я бы и хотела, но... Встаёт извечный вопрос: "зачем?" или даже "чего ради?"
Чисто теоретически я вполне себе рада и счастлива кардинально все поменять, свалить в другой город, в другую страну, просто куда-нибудь - как предлог для перемен. И в принципе, я даже могу. Мне бы достало сил оставить все, забрать Флай и Шарлотту и сбежать. Но - куда? Кто сказал, что "там" будет что-то лучшее, чем то, что у меня есть сейчас "здесь"?
Я не вижу будущего и перспектив. Я не_хочу прожить с ним всю жизнь. Я ничего от него не хочу.
Но какой смысл причинять человеку боль, если для тебя ничего не изменится?
Я так давно хотела написать об этом, но почему-то так ни разу и не сделала.
Это так странно. Я очень привыкла к тому, что есть, мне удобно и спокойно. Приступы раздражения и злости (последней - на себя) случаются, но они стоят той привязанности, что у меня имеется. Я говорила, что я его люблю - и да, наверное, это правда. Потому что он не чужой, он мой родной человек, который делит со мной все радости и горести и вообще...
Но я не чувствую в нём... близости, вот. Он старается быть и нежным, и ласковым - но во всем этом есть какая-то неотесанность. Он хотел бы измениться и быть таким, каким бы я его обожала, но я-то знаю, что он не сможет. Да и он знает, просто не понимает пока, насколько это важно.
Мне нужен человек, который будет меня слышать. Понимать. Чувствовать. Ощущать. Уважать, наконец, моё личное пространство и желание быть иногда одной. Хотя я всё не знаю - такое желание у меня возникает как следствие "неправильных" отношений или это свойство моей натуры?

Это всё слишком сложно.
Пока писала не заметила, как наступило утро. Хотя для меня это всё ещё ночь, кажется...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

22:19 

Looking for the Dragon
Ощущение такое, будто я вернулась на три-четыре года назад. Это странно, странно и здорово. Как будто бы снова есть, чего ждать, что-то, что зовет за собой...
Я слушаю потрясающих Sleeping Pulse и у меня сердце замирает от их звучания. Это то завораживающее поздне-осеннее или, скорее, зимнее настроение, в котором мягкая снежная ночь, звёздное небо и никого кругом, но ты не чувствуешь себя одиноким. И хочется танцевать в лунном свете или просто лежать и смотреть вверх, чтобы звёзды отражались в глазах. В такие моменты особенно чутко чувствуешь, как огромен и нестабилен мир, как безгранична вселенная и как много прекрасного в твоей жизни есть.
И я понимаю, что в моей - точно есть что-то неповторимое.
Что-то, что заставляет мечтать.

@музыка: Sleeping pulse - under the same sky

@настроение: неземное

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La música de las alma

14:47 

Looking for the Dragon
Эти странные, странные люди...
С ними я чувствую себя счастливой, а без них жизнь как будто бы становится черно-белой.
Если бы мы встречались регулярно, стало бы это притяжение слабее или наоборот? Они восхитительные.
Я всегда ощущала себя "в поиске". Ну, понимаешь, что-то вроде ожидания. Будто бы что-то должно найтись, прийти и превратить жизнь в какую-то сказку. Бывает такое? Я так жила. И совершенно незаметно ощутила, что больше этого нет. Зато есть Омск. Одно короткое слово, которое вмещает в себя столько всего: восторг, радость, друзей, звуки гитары, улыбки, загоны, глаза, снег и лето, всё что угодно, кроме самого сибирского города, к которому я по-прежнему равнодушна.

Чего стоят отношения, в которых встреча после разлуки не заставляет ничего чувствовать?

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos

20:05 

"Было в этой музыке что-то, от чего становилось ясно...

Looking for the Dragon
...где бы ты ни бродил по свету - Барселона всегда прекрасна!"
Я скучаю дома и вспоминаю свою Барселону.
Это восхитительное ощущение давней близости и нового знакомства... Когда волна мягко накрывает тебя, обнимает, увлекает за собой, плещется у твоих ног, манит, зовёт...
Золотой песок, сине-зелёные воды Средиземного моря, ослепительно голубое небо - такое чистое, каким оно может быть только здесь, в Каталонии.
Величественная и приветливая Барселона, высящаяся колокольнями Саграда Фамилия, шепчущая лёгким ветерком на набережной Колумба, звенящая колоколами своего Кафедрального Собора, завлекающая яркими красками Ля Рамбля, поющая переливами фонтана Монтжуик, открывающая свои объятия узкими улочками и широкими проспектами, шумными рядами Энкантес и спокойствием парка Гуэль. Моя нежная, добрая, весёлая, открытая и радостная Барселона, город моей мечты, обласканный лучами испанского солнца, затаившийся среди каталонских гор... Как же я скучаю по тебе, как жаль, что так нескоро мы увидимся и, быть может, никогда не останемся вместе.

Такими холодными и слякотными ноябрьскими ночами я острее всего чувствую тоску по своему тёплому, пахнущему солёным бризом и горячим песком дому.


@темы: Sobre la vida, Espejismos, La meva Catalunya

22:14 

Looking for the Dragon
And you give yourself away...

С тобой бывает такое, что выходишь в летнюю ночную темноту и вздрагиваешь... от ужаса? Необъяснимого какого-то легкого, но навязчивого чувства, шепчущего - даже не об опасности, просто о чем-то жутком... Обычно со мной такого не случается.
Снаружи мелкий дождь и очень тепло, отличная погода для прогулок - было бы с кем. Я сегодня засыпаю одна и в этом есть необъяснимое очарование.
Я жду неделю - и улетаю. В свою Барселону, на золотое побережье, туда, куда всегда мечтала попасть. 14 ночей беспредельной свободы - ведь разве можно чувствовать себя просторнее где-нибудь ещё? Чужой восхитительный язык, незнакомые места и новые звёзды...
Мне тесно здесь, пусто, сумрачно. Я хочу отсюда. Я давно хочу сбежать - хотя бы на время.
Спасибо.

@темы: Sobre la vida

23:04 

Looking for the Dragon
Жизнь бесконечна и переменчива.
Признаться - я даже немного рада таким внезапностям... они заставляют меня дышать. Жить. Чувствовать.
Что я без ярких эмоций? Жалкое подобие себя.
Но что мне нужно больше - я никак не могу понять.
Это так... сложно? грустно? интересно?
Я не знаю...

@темы: Sobre la vida

19:39 

Ланфрен-Ланфра

Looking for the Dragon
Я смотрела на него весь вечер и видела тебя, Дим.
Его, кстати, зовут также. Хотя чаще - Зак или 11ый. Я слушала "Свободу" и мне казалось, что я сижу на парапете, сзади веет свежий речной ветер, а вокруг - поздняя новосибирская весна. И напротив меня сидит остроухий светловолосый Эльф с гитарой в руках и с мечтательной улыбкой глядит в бесконечное небо... У него другой голос и совсем другие пальцы. Но улыбается он удивительно похоже. Я бы хотела, чтобы он был мне другом.

Это такое странное чувство, когда ради пары таких вечеров я готова собрать все вещи и уехать куда угодно. Хоть в Омск. Они очень дружные, эти ребята. И это не видимость... а я никогда не стану для них своей.
Я сижу в большом кругу и чувствую единство. Я - одна из них. Но только на эту ночь. Короткую и невыразимо восхитительную.
Так жестко и болезненно ощутима та резкая разница между моим "ролевищем из подвалища" и этими людьми. Они ролевики, но совершенно иные. Они вообще другие. Гораздо более близкие. Но бесконечно чужие. И от этого отчаянно грустно.
У них есть свои тайны, свои шутки, свои истории и воспоминания, в которых я ничего не понимаю и никогда не пойму. Но это не худшее.
Просто у них отдельный мир. А нам туда дороги нет.
Я же всегда о них мечтала...
Или это мираж?

@темы: Sobre la vida, Los amigos, La música de las alma, Espejismos

23:39 

Looking for the Dragon
Я... не знаю, что сказать.
Мор. Утопия.
Омск.
Вот.

@темы: Sobre la vida

22:15 

Иногда...

Looking for the Dragon
...я будто бы слышу шелест крыльев.
Мы обязательно встретимся, слышишь меня?


@темы: Gato y el dragón

22:14 

Looking for the Dragon
Досмотрела "Friends". Впервые в жизни досмотрела до конца. Последние две серии уже еле улавливала сюжет - настолько сильно во мне было это чувство близкого расставания. Даже на Росса с Рейчел почти не глядела, хотя это... это - идеальная любовь для меня)
Рыдала как ребенок минут пятнадцать или двадцать, не в силах остановиться. Никогда ни одно произведение не вызывало во мне так много эмоций. Я плакала над "Пат", но это было совсем другое.
А тут они стоят в опустевшей сиреневой квартире, где больше десяти лет собирались вместе почти каждый день. И вспоминают, сколько же здесь было счастья, ссор, праздников, слёз, любви, дружбы, объятий, поцелуев... А потом Моника кладет ключи от квартиры на стол. И все остальные, каждый кладет свой ключ рядом. И уходят. Навсегда.
И, подумать только, теперь Джоуи остается один. Пустая квартира, где больше нет ни соседа, ни соседки, ни даже футбола (с того момента, как они решились сломать футбол я и расплакалась и больше не смогла остановиться - это было самое настоящее начало конца).
Напротив - ещё хуже, квартира, где раньше жили друзья и можно было в любое время зайти и взять еду, а теперь там будут совсем другие чужие люди. За той же дверью... И не будет глупых шуточек Чендлера, вкусных ужинов аккуратистки Моники, вечных ссор и примирений Рейч и Росса, наблюдений за "голым мужиком" (ну и что, что он давно переехал?), странных песенок Фиби - ничего.
Друзей больше нет. Они больше не улыбнутся, не будут частью жизни.
Как будто жизнь остановилась.
Расставаться всегда тяжело, но я не думала, что настолько зависима от них. Много-много лет они рядом, я помню их столько, сколько помню себя. И пока я не видела финала - ещё можно было вообразить, что впереди что-то есть.
Теперь нет. До сих пор не отпускает щемящее чувство в глубине души, хотя прошли почти сутки.

Лечилась Артусом. Помогло хорошо, но не надолго.

00:04 

Looking for the Dragon
Я не сериало-задрот. Я не сериало-задрот. Я не...
Сегодня прочитала постик по теме в контактике и подумала, что мне тоже впору ненавидеть этот сериал. Потому что у меня тоже нет людей, которые примчатся из соседней квартиры, вооруженные чайником и сковородкой, даже если причиной воплей будет восковая депиляция; которые не уснут, пока не извинятся за свой поступок; которые будут рыдать от того, что я переезжаю - даже если я переселяюсь в соседнюю квартиру; которые через силу съедят приготовленную мною редкостную дрянь, лишь бы я не расстроилась; которые готовы будут просидеть весь день молча в деревянном ящике, чтобы искупить свою вину; которые... да ладно, это может продолжаться бесконечно.
А у меня есть свои собственные друзья со своими собственными причудами и прелестями - и это то, что делает меня счастливой, но не сегодня.
Надо завязывать с "Friends", но мне каждый раз так сложно прощаться. С каждой серией они уходят всё дальше. Самое страшное - это видеть в опеннинге, как сильно они изменились.
Самое страшное, что я завидую чужой жизни. Более того - выдуманной жизни. С другой стороны, для того всё это и придумано. Пусть у меня хоть где-то будут такие "Друзья".

00:24 

Looking for the Dragon
У вас бывает так, что вроде бы ничего и не случилось, а домой идти не хочется. И надо, но стараешься оттянуть этот момент, тусишь на работе, заходишь к родителям, бродишь по Городу. А потом всё равно приходится сесть в маршрутку и ехать.
Мне кажется это так мило, спросить "Обещаешь?" - о какой-нибудь простой, по-детски наивной вещи - и услышать в ответ уверенное "Обещаю". Если я спрошу - я точно знаю, что услышу. Но... спрашивать не хочется.
Что я делаю не так?


@темы: Sobre la vida

23:20 

Looking for the Dragon
Чувствую себя как будто в изоляции.
Весна, почти лето, тепло (или не очень), но... Эти яблони, черемуха, вишни, сирень - все это почти ничего не значит больше. Просто чужой, незнакомый, отстранённый цветущий город. Всё потому, что это я не хочу полюбить его. Его заливы и берега, леса и просторные дворы, южные поля, спокойствие улиц, всё не так! И ведь дело не в Бердске. Он не хуже, чем городок, но всё это совсем другое.
Может быть, мне и правда стоит смотреть ещё меньше фильмов (хотя, вы знаете, я итак ничего почти не смотрю), каждый раз потом меня не покидает чувство обделённости. Потому что там всё такое... ну... как в кино. А в жизни такого нет. В моей жизни. И это не значит, что она плоха или мне не повезло, просто... Просто я конченная идиотка, которая сама не знает, чего хочет) Да, пожалуй.
Сейчас я бы хотела квартирку в каком-нибудь мегаполисе на двоих с лучшей подругой, чтобы напротив жили парочка наших лучших друзей, а ещё двое регулярно забегали в гости. Ну да, я пересмотрелась "Friends". Самое ужасное в них то, что несмотря ни на что, они всё равно всегда заканчиваются. Впрочем, это их единственный недостаток. И как же мне хотелось бы такую жизнь. Только вот... это ки-но, а у меня бесконечно скучные и бесцельные дни, которые проходят один за другим. А мне двадцать два года и вы скажете, что это всего ничего. Да, ничего, когда есть ещё какие-то планы вперёд.
А у меня нет.
Ни-че-го нет.

Простите, просто постик печальки и соплей.
Всё хорошо, конечно.

@темы: Sobre la vida

23:39 

Про кошек, которые не умеют любить

Looking for the Dragon
Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь,
Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист...

Да, вы все правильно поняли. Сегодня в эфире вместе с Крылатой - мой первый мальчик, мой голубоглазый блондин, мой Эльф, мой Димка.
Мы познакомились - как и всегда со всеми - очень неожиданно и странно. В те дни у меня появилась новая подруга, все звали её ласково Наталкой. Она была потрясающей, открытой, весёлой и дружелюбной девчонкой. Ей было пятнадцать, мне - ещё чуть-чуть и четырнадцать, но с ней было легко, как ни с кем больше. Она долго пыталась познакомить меня со своими друзьями, но я, конечно же, упиралась и отмазывалась. Но с ней невозможно было спорить, она уже всё для себя решила. Мы познакомились каким-то тёплым весенним вечером на набережной, куда все приехали кататься на роликах. Дима был первым из всей компании, кто бросился мне в глаза. Непоседливый, взлохмаченный, улыбчивый - он непрерывно болтал, шутил, смеялся, чуть не сбил меня с ног, извинился и сказал какую-то милую глупость. Вспоминаю - и улыбаюсь.
Они жили совсем иначе. У них был свой мир, абсолютно непохожий на всё, что происходило вокруг. У них была своя уютная компания, куда они готовы были меня принять, но я влезла как-то только наполовину. Они приходили толпой встречать меня из художки и мы все вместе шли до моего дома, болтали, смеялись, радовались жизни. Наступило лето, а значит - прогулки по городу, ролики, песенки в переходах и просто на улицах, купание в фонтанах, набережная... Ах. Димка был мальчиком из обеспеченной семьи и мог позволить себе многое, но никогда не напоминал нам об этом. Все, что было у него из дорогих вещей - это его Harley Davidson, хотя несколько подержаный, но всё равно им горячо любимый. Подарок отца на шестнадцатилетие. По крайней мере, так он говорил. Вообще он был помешан на байках - примерно также, как я на лошадях (а в то время это была моя самая большая страсть), также как его лучший друг Костик. Это, конечно, было необыччно, красиво и романтично и вызывало восторг - мой в том числе. Тогда я ещё не умела бояться. Он меня научил.
Он никогда не нравился моему таксу. В первый же его визит Бим без лишних слов вцепился в его ногу и благополучно прокусил недавно купленные гриндерсы. Димка только смеялся. Он вообще мог смеяться над чем угодно и редко бывал серьёзен, но если бывал... Мы быстро нашли общий язык, несмотря на то, что первые несколько месяцев нашего знакомства он обращался ко мне только на Вы. Это очень неприятно и отталкивающе, но, говорят, он поступал так со всеми. Он мне нравился и нам было о чем говорить - что редкость. Довольно быстро Дима стал для меня одним из самых близких людей, он любил меня - или говорил, что любит, что было абсолютно равнозначно. А я никогда больше не встречала таких, как он, беспечных, весёлых, полных жизнерадостности и всегда готовых на самые безумные поступки.
Я хорошо помню его глаза. Абсолютно невероятные – не зеленые, не серые, а какие-то чуть с бирюзой, но больше зеленоватые, до невозможности светлые, и чуть-чуточку, самую малость голубые. Искрящиеся. Задорные, счастливые, чуть ребячливые, с вечным огнем: как будто маленькое бесцветное пламя в глубине зрачков. И всегда в них столько было всего – и любви, и нежности, и непокорности, и гордости, и ещё чего только не было… Если глаза – зеркало души, то его душа – зеркало. Потому что в глазах у него всегда отражался окружающий мир. И плачущий дождь, и шальной ветер, и серые городские улицы в своей вечерней задумчивости… И в них ничего нельзя было прочитать. Никогда.
Он любил «Джемку» с черной смородиной (сейчас такого мороженого уже не найти) и мамину шарлотку. И песню «Беспечный Ангел». И своих друзей. И младшего брата Женьку, получившего прозвище "Эльфёнок". И набережную. И много чего ещё. Говорить он мог бесконечно и на любые темы. И - странно, но при этом он был очень замкнутым. С ним было просто, но страшно. Он постоянно ввязывался в драки и ходил в синяках, он носился как ненормальный, переворачивался несколько раз на наших глазах, но всегда поднимался без единой царапины... Он вообще-то был счастливчик, наш Эльф. Да...
Он многому научил меня. Ничего не бояться, добиваться своего, не обращать внимания на чужое мнения, не цепляться за людей и отношения. И молчать. Научил не верить людям и верить жизни. Мы о многом мечтали, но ничто из этого не сбылось. Увы и ах.
У нас были странные отношения. Я не могу сказать, что я его любила. И не могу сказать, что он любил меня. Нет, конечно, мы любили друг друга, но не были влюблены. Или наоборот? Может быть, мы были слишком маленькими, но это было что-то совсем... иное. Хотя, пожалуй, это был мой самый романтичный парень, который дарил мне восхитительные шоколадки вместо цветов, играл для меня на гитаре, катал на байке, гулял со мной под дождём и ждал у подъезда даже в самые суровые сибирские морозы. Полтора года мы были счастливы. А потом всё кончилось. Развалилось, как карточный домик на ветру. И это было почти легко и не больно. Теперь мне кажется, что это так. Мы ещё пытались что-то склеить, сделать вид, что всё по-прежнему, но знали, что ничего не выйдет. В конце апреля я в первый раз услышала "Осколок Льда". Мы слишком долго выход искали, но шли бесконечно вдоль стены... Мы, как и всегда, поняли друг друга без слов. Мы это так хорошо умели - это то, чего мне так не хватает теперь. Мы отпустили друг друга и жизнь наша навсегда изменилась. Компания развалилась, ребята разбежались по институтам, Костик отправился учиться заграницу. А Дима уехал в Петербург, мы виделись всего один раз после этого.
Прошло несколько лет, прежде, чем мы снова стали общаться - как лучшие друзья, как брат с сестрой, буквально. Он познакомился с моей сестрёнкой - они безумно похожи и я не рисковала их знакомить раньше. Хотя надо было. Интернет - странная штука. Он всё меняет. Мне вснова было с ним легко и просто, даже лучше, чем раньше. Потому что он стал мне "лучшей подружкой", утешением и ми-ми-мишей. Он мечтал встретиться с моей сестрёнкой, он был влюблён в неё чуть больше, чем полностью и меня это немного забавляло. Увы, приходилось хранить молчание - теперь всё равно. Он был прекрасным другом, отличным братом и просто замечательным человеком. Непостоянный, безмерно обаятельный, внимательный, обидчивый, немного самовлюблённый, готовый болтать-болтать-болтать, почти всегда искренний и местами непосредственный, вспыльчивый, заботливый, необычный, нескучный - вот он, наш Эльф. Авантюрист и непоседа. Он танцевал танго и вальсы, фехтовал на спортивных шпагах и немного ролевых мечах, стрелял из лука, гонял на мотоцикле, играл на гитаре - да просто был мечтой любой девушки. Нет, они бы прекрасно смотрелись вместе, честное слово.

Однажды кто-то спросил его о том, уверен ли он в том, что я его люблю. Дима улыбнулся и совершенно серьёзно ответил: "Ты разве не знаешь, что кошки не умеют любить?". Да. Не умеют. Увы.
Скоро два года, как его нет. Мне всегда будет нехватать его.
На память о тех днях мне осталась маленькая открытка с надписью "just for you", подаренная им на день святого Валентина - единственная открытка от него, дикое, совершенно непередаваемое чувство бешеной скорости и рвущегося навстречу ветра, когда всё плывет перед глазами, вкус того невероятного шоколада, тихий шорох гелевых колес по тротуару, чуть глуховатый голос, напевающий "Беспечного Ангела" да запах мокрого асфальта и дождя на городских улицах... А ещё миллион его улыбок и взглядов.
Свободной дороги тебе, Эльф.


Ты - летящий вдаль

Беспечный Ангел...


@темы: Los trozos pasado, Los amigos, Sentimientos, Sуlo la muerte

19:43 

Looking for the Dragon
Не молчать. Не молчать... а с кем разговаривать?
Есть люди, с которыми легко, но они бесконечно далеки.
Снова "Friends". Я обожаю их, это первый сериал в моей жизни, моё далёкое детство, наверное, оттуда родом моя мечта. Мечта о маленькой большой компании, где все друг другу надежные друзья, на которых можно положиться. С собственным миром, чтобы все праздники - вместе, чтобы... ну как у них. Я люблю их всех и каждого, как близких и знакомых людей - ещё бы, я столько раз их пересматривала, я знаю все их слабости и привычки, они для меня - раскрытая книга. Я обожаю няшечку Росса, со всеми его манерами, мимикой, свитером и палеонтологией - он милаш, какого ещё поискать. Я обожаю неподражаемую Фиби со всеми её странностями и заскоками, с изумительными мыслями и необыкновенной прямотой - она самая прекрасная чокнутая девушка из всех, что я знаю. Я обожаю лапочку Джо, его несравненную детскую улыбку, за сумасбродные идеи и чувство юмора. Я в восторге от их дружбы с Чендлером (которого, единственного из всех, я не обожаю), разъездов-съездов, ссор и совместных затей. Я обожаю зануду Монику с её педантизмом, упрямством, неуловимой ребячливостью и полной готовностью на всё ради других. Я обожаю красавицу Рейчел, её сильный характер, её упорство и нежность, её кофе я бы, наверное, тоже полюбила.
Я не упарываюсь по сериалам, но "Friends" это совсем другое. Они почти как книга. Старая, зачитанная, но всё равно бесконечно любимая.
Я хотела бы также... В единственный момент я чувствую себя почти так. Когда прихожу в Каваллию. Но... это так эфемерно.
Котт рассказал мне кое-что о себе и многое обо мне. Я знала это и раньше. Он спрашивал - я отвечала. Чаще всего без слов. Никто не знает, но на самом деле у меня нет секретов, просто никто никогда ни о чем меня не спрашивает. Это странно, он правда неплохой психолог, нооо... он тоже видит не то, что на самом деле. С другой стороны, что странного? Меня это расстроило и обрадовало одновременно.
Когда-то я терпеть его не могла. Теперь он няша. Не будь он другом Астарха, мы могли бы подружиться. "Я вряд ли стану твоей подружкой, в этом разговоре нет никакого моего личного интереса" Я люблю людей за то, что они заранее оправдываются. Неужели он предполагал, будто я решу, что он желает со мной подружиться? Я бы удивилась. Это, скорее, "синдром попутчика" или что-то вроде этого. "Я жуткий сплетник, но я не выдаю чужих секретов". Забавно. Неужели он предполагал, что сможет вытащить из меня то, чего у меня нет? Секреты... смешно. Я люблю таких как Котт. С ним легко, но мы бесконечно далеки и непохожи.
Это может быть немного удивительным, но все те люди, что вокруг нас, все Сашины друзья навсегда закрыты для меня, как бы я к ним ни относилась. Они мне нравятся и я бы любила их, но это не выйдет - они не мои, они его. Иногда от этого печально. И они - одна из причин, почему мне бы хотелось всегда быть с ним. Иначе мы вряд ли ещё увидимся. А они няши.
Нет, это не всё, конечно же.
Но пока хватит.

@темы: Los amigos, Sobre la vida

00:46 

Looking for the Dragon
Крылатая с вами, ночи всем.
Ночь - странное время суток. А комплект "ночь+Ремарк" так и вовсе необычен.
Навевает нежность и грусть. Время для любви и печали. Чего во мне больше - тоски или любви?
Эрих Мария слишком много знает об этом. Он вообще слишком... слишком. "Пат". Я никогда не стану перечитывать её, как не открою заново "Унесённых ветром".


Это странно. Во мне столько нежности, но она кажется столь неподходящей. Я люблю его, но он никогда не почувствует всей глубины моих эмоций - потому что это скорее привычка, привязанность. Да и он не сможет принять всё то, что я могу подарить, даже если я захочу - дарить. Не поймёт никакого смысла, не запомнит...
Может быть, поэтому я всё оставляю при себе? И со мной остается печаль.
Удел феечки и смертного. Это как "Люди Осени", правда.
Я бы хотела, наверное, иного. Но есть грани невозможности и есть ещё... обязательства.


Но я могу хотя бы не молчать.

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos

11:43 

Ты слышишь?

Looking for the Dragon
И снова эти сны, знаешь, снова эти сны - в них ты зовешь меня из темноты...
И я иду, но эта боль сильней день ото дня.
Я каждый день иду к тебе и смех твой слышу я.

@темы: La música de las alma, La oscuridad, Gato y el dragón

23:49 

Сегодня мне кажется...

Looking for the Dragon
Я никогда тебя не найду.
Прости.

@темы: La oscuridad, Gato y el dragón

На окраине земли

главная