• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:58 

Looking for the Dragon
Это странное странное чувство.
Это совсем не такой новый год, какого я хотела бы, но такой, какого ожидала. Почти.
Вообще-то я рассчитывала, что хотя бы унывать буду только я, а хотя бы Нае будет хорошо - не ради ли этого я вообще здесь?
С тоской думаю даже о ролевище-из-подвалища где-то там, за 650 километров отсюда, дома. Вероятно, даже "в гостях у сказки" приятнее и радостнее, чем здесь. Там хотя бы друзья, более или менее близкие. А из присутствующих я знаю... одного Лухраспа да ещё Волка.
Может быть, у Морри и правда было бы здорово, как знать... Эмка, по крайней мере, постит весёлые фоточки) И с ними... как сказать, теплее? Алина, Эм, Рабиновичи - бесконечно "свои" для меня. Но чего уж не сделаешь ради подруги - жаль только, что как-то бессмысленно вышло. Мрзд на что-то намекает нам, наверное. На что?..
Надеюсь, продолжение "каникул" будет приятнее, чем их начало.
Надеюсь, я не проведу весь 2015 так, как встретила.
Надеюсь, у тебя всё лучше, чем у нас.

С Новым Годом, друзья!

@темы: Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

13:50 

Looking for the Dragon
Есть что-то ужасно мерзкое, когда тебя уговаривают приехать не ради тебя самой, а из-за возможности, которая в твоё отсутствие недоступна.
"Компания друзей", да, спасибо, друзья у меня были вчера, мне хватило.

Да, новогоднее настроение.

22:40 

Looking for the Dragon
Когда тебя подхватывает и накрывает с головой - да так, что дышать больно - почему-то хочется кого-то рядом. Знакомого, близкого, того, кто сможет помочь.
Нет, не посоветовать и подсказать, и даже - не выслушать. Просто быть. С тобой. Для тебя - не в целом, а в эту конкретную минуту. Не веселить или смешить, не сочувствовать, не рассуждать, а только рассказывать о своих делах, делиться впечатлениями, унывать или радоваться - как всегда.
Я искала этого, а наткнулась на всасывающую пустоту.
Не знаю, почему так.
Не знаю, зачем. Но это были очень сложные несколько часов. Когда тебе хочется встать, вежливо попрощаться и сбежать под любым предлогом. Но ты понимаешь, как это глупо, странно и сколько будет вопросов, а потому сидишь дальше и думаешь: "ну когда же это закончится?" И улыбаешься, как можно искренней, выжимая последнюю жизнерадостность.
----
Мне даже хотелось позвонить Астарху и сказать: "бросай задротов, поехали домой!" Но хочешь независимости - привыкай не полагаться на него.
И вот.

@темы: La oscuridad, Sentimientos, Los amigos

19:16 

Кошка и Дракон

Looking for the Dragon
У каждой хорошей кошки должен быть свой Дракон. Так говорят. И знаешь, это так и есть.

Сейчас, лежа на твоём подоконнике и, поджав под себя бархатные лапки, я тоскливо вглядываюсь в туманный полумрак зимнего предвечерья и вспоминаю его.
Мы знакомы тысячу лет, а может быть, даже больше. Ты, конечно, не поверишь, но когда-то, за много лет до сегодня, в одной из своих кошачьих жизней я была крылата и умела летать. Ах, если бы ты только знал, как это прекрасно! Взмывать над облаками, устремляясь в бесконечную синь к восторженным высотам, где так ярко сияют ослепительные звёзды... Когда встречный ветер причесывает твою шерстку, когда крылья ловят потоки воздуха и одного легкого движения достаточно, чтобы сменить курс. Ничто не сравнится с этим, поверь. О да, я знаю, что вы вроде бы тоже умеете - подниматься в воздух и покрывать расстояния при помощи огромных железных машин - но нет, это не значит летать. Это совсем другое, слушай меня. Я очень тоскую за этим умением, которое недоступно мне здесь. А больше, конечно, за своим Драконом. Он похож на всех и не похож ни на кого, а меньше всего - на тебя, наверное. Мы связаны невидимыми нитями судьбы и, конечно, непременно найдём друг друга, я знаю это наверняка. Я ищу его в каждой небесной тени, в каждом взмахе птичьего крыла...

И вот, однажды, рваной тёмной ночью я просыпаюсь на твоей подушке - я всегда с тобой рядом, ты знаешь, я - для того, чтобы охранять твой сон - и, проснувшись, не могу сперва понять, что произошло, и почему моё кошачье сердце бьётся так неровно. А потом что-то ёкает в груди, я подлетаю на всех четырех лапах и бросаюсь к окну. Ночь пахнет свежестью и тёплым дождём, что прошел слегка заполночь. Пробраться на скользкий от воды карниз - дело едва ли трех секунд. Спешу, попутно брезгливо отряхивая лапки, после и вовсе перестаю обращать на это внимание. Лестницы, пролёты, крыши, антенны... всё пролетает мимо, я не запоминаю, ведь и дороги-то вовсе не знаю, а меня будто тянет куда-то. И вот на одной из плоских высоких-высоких крыш я нахожу его и замираю в волнении в пятидесяти шагах, совсем близко. Он поворачивает голову, я встречаю его светлый льдистый взгляд - о, у него глаза как бескрайнее море, северное, глубокое море - и меня что-то толкает назад, буря восторга, несказанной тоски и безудержной радости. Я узнала бы его из тысячи, этот прищуренный, хитроватый, улыбчивый и бесконечно добрый взгляд, он будто светится в темноте и даже тучи на небе становятся легче и прозрачнее. Дракон выдыхает горячий горький дым и опускает голову, я с тихим мурлыканьем утыкаюсь лбом в его чешуйчатую щёку. Он тёплый наощупь, чуть шероховатый и пахнет полынью и звёздами. Мы будто бы никогда и не прощались. Нам не нужно никаких слов, но даже они находятся - сами, будто тоже желают быть причастными к нашему волшебству. Мы можем говорить до самого рассвета и не бояться быть непонятыми. Можно в рифму, а можно совсем нескладно, глотая слова и заменяя их многозначительными взглядами. Можно дремать, свернувшись клубком между огромных лап, слушая нездешние напевы, а можно бродить, перебираясь с одной крыши на другую, и заглядывать вниз, на тёмные человеческие улицы. Да. Мы, наконец, нашлись. Нам неведом больше страх, любая беда обойдёт нас стороной, мы всегда были и будем рядом, даже если между нами тысячи тысяч миров - это неважно. Я искала его всю жизнь с того самого момента, как мы попрощались в прошлой, и он искал тоже - я знаю. Мы бродим по крышам, считаем звёзды на ветру, запрокинув головы к небу, и он рассказывает, до чего красивы они вблизи, когда слышно даже то, о чем они перешептываются между собой. Я говорю о городах, об их песнях и легендах, о тысячах теней, что скрываются в переулках, о Странных и о Других - обо всем, что я успела увидеть и узнать. Мы загадываем желания на каждую из падающих звёзд и мои непременно тянутся к автострадам и потокам автомобилей, а те, которые он забирает себе, неизменно взлетают ввысь. Он поёт долгие песни о поднебесье, я шепчу ему в самое ухо стихи, которые успевала услышать от уличных поэтов и запомнить так, как мне казалось правильным.

Лето уже на исходе, мы знаем - время пришло. Время прощаться, чтобы снова встретиться чуть позже. В нас нет ни тоски, ни малейшей печали, мы знаем друг друга так давно, что давно забыли, как это - сомневаться друг в друге. Мы, разумеется, очень скоро снова встретимся, и даже если сердце его убьёт какой-нибудь рыцарь (с драконами такое часто, а ещё чаще случается какая-нибудь принцесса, конечно), это ничего не изменит. Я буду искать его в этой жизни, и в следующей, и в тысяче других. Я буду помнить и знать, что он найдётся, кем бы он ни стал и кем бы я ни стала. Мы, конечно, узнаем друг друга - по первому взгляду, по первому прикосновению. А может, и не по первому - как знать, ведь мы оба так хорошо умеем притворяться. Я не знаю, что ждёт меня впереди, но точно уверена - его огонь всегда согреет меня, моя память не подведет, мы найдём друг друга. Во что бы то ни стало. Он кивает коротко, в последний раз касается крылом, выдыхает пламя и поднимается в воздух. Я гляжу, как силуэт его медленно растворяется в небесной дали. Мне пора. Ты стоишь, задохнувшись от восторга и тоже смотришь вслед моему Дракону. Я улыбаюсь и бесшумно соскальзываю вниз, в этот огромный Город, который успела так сильно полюбить. Ещё многое нужно успеть.

Ты знаешь, я люблю тебя больше, чем кого бы то ни было в этом мире. Но я больше не нужна тебе, мой Человек с кошачьими глазами. Теперь с тобой та, что будет охранять твои сны ещё много-много ночей, а если когда-нибудь тьма вновь окутает тебя - я обещаю вернуться. Сейчас мне пора. Буду заново учиться ходить по небу, рассекать воздух и слушать звёзды. Моё время пришло.



С тех пор он никогда уже не слышал о ней.

@музыка: Дом Ветров - "Кошка и Дракон"

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos, Gato y el dragón

23:59 

Looking for the Dragon
Доброй ночи всем неспящим, Крылатая здесь.
Тут немного прохладно, но верблюжье одеялко спасает ситуацию да и горячий чай есть в пешей доступности. То, что сейчас половина третьего ночи, а с утра - на работу, меня, конечно же, ни чуточки не смущает.
Здесь хорошо и свободно. Если бы всегда было так - ничего не было бы лучше, но... Так не всегда. Ещё неделя - и домашние вернуться, и я вернусь тоже. Туда, откуда возвращаюсь домой.
Я вылечусь когда-нибудь от этой страсти к одиночеству? Но так хорошо, когда никого нет вокруг, когда тихо или звучит та музыка, которую ты желаешь слышать...
Хочется чего-то волшебного.

@музыка: Санди-Манди - "Ощущение умения летать"

@настроение: немножко пустоватое

@темы: Sentimientos

04:45 

Looking for the Dragon
Я скучаю по своей салюке больше, чем по своему мужчине.
Вообще-то, это закономерно.

Меня заставляет улыбаться где-то внутри его горячая уверенность в том, что кроме него никто не сможет меня терпеть. С какой-то стороны он даже прав, наверное... Только вот все мои слова он упрямо не хочет воспринимать всерьез. Ну и я немножко трушу настаивать. Это стрёмно, когда твой любимый человек, с которым ты живешь три года говорит, что тебя не любит. Наверное. Я не знаю.
А я мох и сидр и не в состоянии что-то менять. Я бы и хотела, но... Встаёт извечный вопрос: "зачем?" или даже "чего ради?"
Чисто теоретически я вполне себе рада и счастлива кардинально все поменять, свалить в другой город, в другую страну, просто куда-нибудь - как предлог для перемен. И в принципе, я даже могу. Мне бы достало сил оставить все, забрать Флай и Шарлотту и сбежать. Но - куда? Кто сказал, что "там" будет что-то лучшее, чем то, что у меня есть сейчас "здесь"?
Я не вижу будущего и перспектив. Я не_хочу прожить с ним всю жизнь. Я ничего от него не хочу.
Но какой смысл причинять человеку боль, если для тебя ничего не изменится?
Я так давно хотела написать об этом, но почему-то так ни разу и не сделала.
Это так странно. Я очень привыкла к тому, что есть, мне удобно и спокойно. Приступы раздражения и злости (последней - на себя) случаются, но они стоят той привязанности, что у меня имеется. Я говорила, что я его люблю - и да, наверное, это правда. Потому что он не чужой, он мой родной человек, который делит со мной все радости и горести и вообще...
Но я не чувствую в нём... близости, вот. Он старается быть и нежным, и ласковым - но во всем этом есть какая-то неотесанность. Он хотел бы измениться и быть таким, каким бы я его обожала, но я-то знаю, что он не сможет. Да и он знает, просто не понимает пока, насколько это важно.
Мне нужен человек, который будет меня слышать. Понимать. Чувствовать. Ощущать. Уважать, наконец, моё личное пространство и желание быть иногда одной. Хотя я всё не знаю - такое желание у меня возникает как следствие "неправильных" отношений или это свойство моей натуры?

Это всё слишком сложно.
Пока писала не заметила, как наступило утро. Хотя для меня это всё ещё ночь, кажется...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

22:19 

Looking for the Dragon
Ощущение такое, будто я вернулась на три-четыре года назад. Это странно, странно и здорово. Как будто бы снова есть, чего ждать, что-то, что зовет за собой...
Я слушаю потрясающих Sleeping Pulse и у меня сердце замирает от их звучания. Это то завораживающее поздне-осеннее или, скорее, зимнее настроение, в котором мягкая снежная ночь, звёздное небо и никого кругом, но ты не чувствуешь себя одиноким. И хочется танцевать в лунном свете или просто лежать и смотреть вверх, чтобы звёзды отражались в глазах. В такие моменты особенно чутко чувствуешь, как огромен и нестабилен мир, как безгранична вселенная и как много прекрасного в твоей жизни есть.
И я понимаю, что в моей - точно есть что-то неповторимое.
Что-то, что заставляет мечтать.

@музыка: Sleeping pulse - under the same sky

@настроение: неземное

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La música de las alma

14:47 

Looking for the Dragon
Эти странные, странные люди...
С ними я чувствую себя счастливой, а без них жизнь как будто бы становится черно-белой.
Если бы мы встречались регулярно, стало бы это притяжение слабее или наоборот? Они восхитительные.
Я всегда ощущала себя "в поиске". Ну, понимаешь, что-то вроде ожидания. Будто бы что-то должно найтись, прийти и превратить жизнь в какую-то сказку. Бывает такое? Я так жила. И совершенно незаметно ощутила, что больше этого нет. Зато есть Омск. Одно короткое слово, которое вмещает в себя столько всего: восторг, радость, друзей, звуки гитары, улыбки, загоны, глаза, снег и лето, всё что угодно, кроме самого сибирского города, к которому я по-прежнему равнодушна.

Чего стоят отношения, в которых встреча после разлуки не заставляет ничего чувствовать?

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos

20:05 

"Было в этой музыке что-то, от чего становилось ясно...

Looking for the Dragon
...где бы ты ни бродил по свету - Барселона всегда прекрасна!"
Я скучаю дома и вспоминаю свою Барселону.
Это восхитительное ощущение давней близости и нового знакомства... Когда волна мягко накрывает тебя, обнимает, увлекает за собой, плещется у твоих ног, манит, зовёт...
Золотой песок, сине-зелёные воды Средиземного моря, ослепительно голубое небо - такое чистое, каким оно может быть только здесь, в Каталонии.
Величественная и приветливая Барселона, высящаяся колокольнями Саграда Фамилия, шепчущая лёгким ветерком на набережной Колумба, звенящая колоколами своего Кафедрального Собора, завлекающая яркими красками Ля Рамбля, поющая переливами фонтана Монтжуик, открывающая свои объятия узкими улочками и широкими проспектами, шумными рядами Энкантес и спокойствием парка Гуэль. Моя нежная, добрая, весёлая, открытая и радостная Барселона, город моей мечты, обласканный лучами испанского солнца, затаившийся среди каталонских гор... Как же я скучаю по тебе, как жаль, что так нескоро мы увидимся и, быть может, никогда не останемся вместе.

Такими холодными и слякотными ноябрьскими ночами я острее всего чувствую тоску по своему тёплому, пахнущему солёным бризом и горячим песком дому.


@темы: Sobre la vida, Espejismos, La meva Catalunya

22:14 

Looking for the Dragon
And you give yourself away...

С тобой бывает такое, что выходишь в летнюю ночную темноту и вздрагиваешь... от ужаса? Необъяснимого какого-то легкого, но навязчивого чувства, шепчущего - даже не об опасности, просто о чем-то жутком... Обычно со мной такого не случается.
Снаружи мелкий дождь и очень тепло, отличная погода для прогулок - было бы с кем. Я сегодня засыпаю одна и в этом есть необъяснимое очарование.
Я жду неделю - и улетаю. В свою Барселону, на золотое побережье, туда, куда всегда мечтала попасть. 14 ночей беспредельной свободы - ведь разве можно чувствовать себя просторнее где-нибудь ещё? Чужой восхитительный язык, незнакомые места и новые звёзды...
Мне тесно здесь, пусто, сумрачно. Я хочу отсюда. Я давно хочу сбежать - хотя бы на время.
Спасибо.

@темы: Sobre la vida

23:04 

Looking for the Dragon
Жизнь бесконечна и переменчива.
Признаться - я даже немного рада таким внезапностям... они заставляют меня дышать. Жить. Чувствовать.
Что я без ярких эмоций? Жалкое подобие себя.
Но что мне нужно больше - я никак не могу понять.
Это так... сложно? грустно? интересно?
Я не знаю...

@темы: Sobre la vida

19:39 

Ланфрен-Ланфра

Looking for the Dragon
Я смотрела на него весь вечер и видела тебя, Дим.
Его, кстати, зовут также. Хотя чаще - Зак или 11ый. Я слушала "Свободу" и мне казалось, что я сижу на парапете, сзади веет свежий речной ветер, а вокруг - поздняя новосибирская весна. И напротив меня сидит остроухий светловолосый Эльф с гитарой в руках и с мечтательной улыбкой глядит в бесконечное небо... У него другой голос и совсем другие пальцы. Но улыбается он удивительно похоже. Я бы хотела, чтобы он был мне другом.

Это такое странное чувство, когда ради пары таких вечеров я готова собрать все вещи и уехать куда угодно. Хоть в Омск. Они очень дружные, эти ребята. И это не видимость... а я никогда не стану для них своей.
Я сижу в большом кругу и чувствую единство. Я - одна из них. Но только на эту ночь. Короткую и невыразимо восхитительную.
Так жестко и болезненно ощутима та резкая разница между моим "ролевищем из подвалища" и этими людьми. Они ролевики, но совершенно иные. Они вообще другие. Гораздо более близкие. Но бесконечно чужие. И от этого отчаянно грустно.
У них есть свои тайны, свои шутки, свои истории и воспоминания, в которых я ничего не понимаю и никогда не пойму. Но это не худшее.
Просто у них отдельный мир. А нам туда дороги нет.
Я же всегда о них мечтала...
Или это мираж?

@темы: Sobre la vida, Los amigos, La música de las alma, Espejismos

23:39 

Looking for the Dragon
Я... не знаю, что сказать.
Мор. Утопия.
Омск.
Вот.

@темы: Sobre la vida

22:15 

Иногда...

Looking for the Dragon
...я будто бы слышу шелест крыльев.
Мы обязательно встретимся, слышишь меня?


@темы: Gato y el dragón

22:14 

Looking for the Dragon
Досмотрела "Friends". Впервые в жизни досмотрела до конца. Последние две серии уже еле улавливала сюжет - настолько сильно во мне было это чувство близкого расставания. Даже на Росса с Рейчел почти не глядела, хотя это... это - идеальная любовь для меня)
Рыдала как ребенок минут пятнадцать или двадцать, не в силах остановиться. Никогда ни одно произведение не вызывало во мне так много эмоций. Я плакала над "Пат", но это было совсем другое.
А тут они стоят в опустевшей сиреневой квартире, где больше десяти лет собирались вместе почти каждый день. И вспоминают, сколько же здесь было счастья, ссор, праздников, слёз, любви, дружбы, объятий, поцелуев... А потом Моника кладет ключи от квартиры на стол. И все остальные, каждый кладет свой ключ рядом. И уходят. Навсегда.
И, подумать только, теперь Джоуи остается один. Пустая квартира, где больше нет ни соседа, ни соседки, ни даже футбола (с того момента, как они решились сломать футбол я и расплакалась и больше не смогла остановиться - это было самое настоящее начало конца).
Напротив - ещё хуже, квартира, где раньше жили друзья и можно было в любое время зайти и взять еду, а теперь там будут совсем другие чужие люди. За той же дверью... И не будет глупых шуточек Чендлера, вкусных ужинов аккуратистки Моники, вечных ссор и примирений Рейч и Росса, наблюдений за "голым мужиком" (ну и что, что он давно переехал?), странных песенок Фиби - ничего.
Друзей больше нет. Они больше не улыбнутся, не будут частью жизни.
Как будто жизнь остановилась.
Расставаться всегда тяжело, но я не думала, что настолько зависима от них. Много-много лет они рядом, я помню их столько, сколько помню себя. И пока я не видела финала - ещё можно было вообразить, что впереди что-то есть.
Теперь нет. До сих пор не отпускает щемящее чувство в глубине души, хотя прошли почти сутки.

Лечилась Артусом. Помогло хорошо, но не надолго.

00:04 

Looking for the Dragon
Я не сериало-задрот. Я не сериало-задрот. Я не...
Сегодня прочитала постик по теме в контактике и подумала, что мне тоже впору ненавидеть этот сериал. Потому что у меня тоже нет людей, которые примчатся из соседней квартиры, вооруженные чайником и сковородкой, даже если причиной воплей будет восковая депиляция; которые не уснут, пока не извинятся за свой поступок; которые будут рыдать от того, что я переезжаю - даже если я переселяюсь в соседнюю квартиру; которые через силу съедят приготовленную мною редкостную дрянь, лишь бы я не расстроилась; которые готовы будут просидеть весь день молча в деревянном ящике, чтобы искупить свою вину; которые... да ладно, это может продолжаться бесконечно.
А у меня есть свои собственные друзья со своими собственными причудами и прелестями - и это то, что делает меня счастливой, но не сегодня.
Надо завязывать с "Friends", но мне каждый раз так сложно прощаться. С каждой серией они уходят всё дальше. Самое страшное - это видеть в опеннинге, как сильно они изменились.
Самое страшное, что я завидую чужой жизни. Более того - выдуманной жизни. С другой стороны, для того всё это и придумано. Пусть у меня хоть где-то будут такие "Друзья".

00:24 

Looking for the Dragon
У вас бывает так, что вроде бы ничего и не случилось, а домой идти не хочется. И надо, но стараешься оттянуть этот момент, тусишь на работе, заходишь к родителям, бродишь по Городу. А потом всё равно приходится сесть в маршрутку и ехать.
Мне кажется это так мило, спросить "Обещаешь?" - о какой-нибудь простой, по-детски наивной вещи - и услышать в ответ уверенное "Обещаю". Если я спрошу - я точно знаю, что услышу. Но... спрашивать не хочется.
Что я делаю не так?


@темы: Sobre la vida

На окраине земли

главная