22:14 

Looking for the Dragon
And you give yourself away...

С тобой бывает такое, что выходишь в летнюю ночную темноту и вздрагиваешь... от ужаса? Необъяснимого какого-то легкого, но навязчивого чувства, шепчущего - даже не об опасности, просто о чем-то жутком... Обычно со мной такого не случается.
Снаружи мелкий дождь и очень тепло, отличная погода для прогулок - было бы с кем. Я сегодня засыпаю одна и в этом есть необъяснимое очарование.
Я жду неделю - и улетаю. В свою Барселону, на золотое побережье, туда, куда всегда мечтала попасть. 14 ночей беспредельной свободы - ведь разве можно чувствовать себя просторнее где-нибудь ещё? Чужой восхитительный язык, незнакомые места и новые звёзды...
Мне тесно здесь, пусто, сумрачно. Я хочу отсюда. Я давно хочу сбежать - хотя бы на время.
Спасибо.

@темы: Sobre la vida

23:04 

Looking for the Dragon
Жизнь бесконечна и переменчива.
Признаться - я даже немного рада таким внезапностям... они заставляют меня дышать. Жить. Чувствовать.
Что я без ярких эмоций? Жалкое подобие себя.
Но что мне нужно больше - я никак не могу понять.
Это так... сложно? грустно? интересно?
Я не знаю...

@темы: Sobre la vida

19:39 

Ланфрен-Ланфра

Looking for the Dragon
Я смотрела на него весь вечер и видела тебя, Дим.
Его, кстати, зовут также. Хотя чаще - Зак или 11ый. Я слушала "Свободу" и мне казалось, что я сижу на парапете, сзади веет свежий речной ветер, а вокруг - поздняя новосибирская весна. И напротив меня сидит остроухий светловолосый Эльф с гитарой в руках и с мечтательной улыбкой глядит в бесконечное небо... У него другой голос и совсем другие пальцы. Но улыбается он удивительно похоже. Я бы хотела, чтобы он был мне другом.

Это такое странное чувство, когда ради пары таких вечеров я готова собрать все вещи и уехать куда угодно. Хоть в Омск. Они очень дружные, эти ребята. И это не видимость... а я никогда не стану для них своей.
Я сижу в большом кругу и чувствую единство. Я - одна из них. Но только на эту ночь. Короткую и невыразимо восхитительную.
Так жестко и болезненно ощутима та резкая разница между моим "ролевищем из подвалища" и этими людьми. Они ролевики, но совершенно иные. Они вообще другие. Гораздо более близкие. Но бесконечно чужие. И от этого отчаянно грустно.
У них есть свои тайны, свои шутки, свои истории и воспоминания, в которых я ничего не понимаю и никогда не пойму. Но это не худшее.
Просто у них отдельный мир. А нам туда дороги нет.
Я же всегда о них мечтала...
Или это мираж?

@темы: Sobre la vida, Los amigos, La música de las alma, Espejismos

23:39 

Looking for the Dragon
Я... не знаю, что сказать.
Мор. Утопия.
Омск.
Вот.

@темы: Sobre la vida

22:15 

Иногда...

Looking for the Dragon
...я будто бы слышу шелест крыльев.
Мы обязательно встретимся, слышишь меня?


@темы: Gato y el dragón

22:14 

Looking for the Dragon
Досмотрела "Friends". Впервые в жизни досмотрела до конца. Последние две серии уже еле улавливала сюжет - настолько сильно во мне было это чувство близкого расставания. Даже на Росса с Рейчел почти не глядела, хотя это... это - идеальная любовь для меня)
Рыдала как ребенок минут пятнадцать или двадцать, не в силах остановиться. Никогда ни одно произведение не вызывало во мне так много эмоций. Я плакала над "Пат", но это было совсем другое.
А тут они стоят в опустевшей сиреневой квартире, где больше десяти лет собирались вместе почти каждый день. И вспоминают, сколько же здесь было счастья, ссор, праздников, слёз, любви, дружбы, объятий, поцелуев... А потом Моника кладет ключи от квартиры на стол. И все остальные, каждый кладет свой ключ рядом. И уходят. Навсегда.
И, подумать только, теперь Джоуи остается один. Пустая квартира, где больше нет ни соседа, ни соседки, ни даже футбола (с того момента, как они решились сломать футбол я и расплакалась и больше не смогла остановиться - это было самое настоящее начало конца).
Напротив - ещё хуже, квартира, где раньше жили друзья и можно было в любое время зайти и взять еду, а теперь там будут совсем другие чужие люди. За той же дверью... И не будет глупых шуточек Чендлера, вкусных ужинов аккуратистки Моники, вечных ссор и примирений Рейч и Росса, наблюдений за "голым мужиком" (ну и что, что он давно переехал?), странных песенок Фиби - ничего.
Друзей больше нет. Они больше не улыбнутся, не будут частью жизни.
Как будто жизнь остановилась.
Расставаться всегда тяжело, но я не думала, что настолько зависима от них. Много-много лет они рядом, я помню их столько, сколько помню себя. И пока я не видела финала - ещё можно было вообразить, что впереди что-то есть.
Теперь нет. До сих пор не отпускает щемящее чувство в глубине души, хотя прошли почти сутки.

Лечилась Артусом. Помогло хорошо, но не надолго.

00:04 

Looking for the Dragon
Я не сериало-задрот. Я не сериало-задрот. Я не...
Сегодня прочитала постик по теме в контактике и подумала, что мне тоже впору ненавидеть этот сериал. Потому что у меня тоже нет людей, которые примчатся из соседней квартиры, вооруженные чайником и сковородкой, даже если причиной воплей будет восковая депиляция; которые не уснут, пока не извинятся за свой поступок; которые будут рыдать от того, что я переезжаю - даже если я переселяюсь в соседнюю квартиру; которые через силу съедят приготовленную мною редкостную дрянь, лишь бы я не расстроилась; которые готовы будут просидеть весь день молча в деревянном ящике, чтобы искупить свою вину; которые... да ладно, это может продолжаться бесконечно.
А у меня есть свои собственные друзья со своими собственными причудами и прелестями - и это то, что делает меня счастливой, но не сегодня.
Надо завязывать с "Friends", но мне каждый раз так сложно прощаться. С каждой серией они уходят всё дальше. Самое страшное - это видеть в опеннинге, как сильно они изменились.
Самое страшное, что я завидую чужой жизни. Более того - выдуманной жизни. С другой стороны, для того всё это и придумано. Пусть у меня хоть где-то будут такие "Друзья".

00:24 

Looking for the Dragon
У вас бывает так, что вроде бы ничего и не случилось, а домой идти не хочется. И надо, но стараешься оттянуть этот момент, тусишь на работе, заходишь к родителям, бродишь по Городу. А потом всё равно приходится сесть в маршрутку и ехать.
Мне кажется это так мило, спросить "Обещаешь?" - о какой-нибудь простой, по-детски наивной вещи - и услышать в ответ уверенное "Обещаю". Если я спрошу - я точно знаю, что услышу. Но... спрашивать не хочется.
Что я делаю не так?


@темы: Sobre la vida

23:20 

Looking for the Dragon
Чувствую себя как будто в изоляции.
Весна, почти лето, тепло (или не очень), но... Эти яблони, черемуха, вишни, сирень - все это почти ничего не значит больше. Просто чужой, незнакомый, отстранённый цветущий город. Всё потому, что это я не хочу полюбить его. Его заливы и берега, леса и просторные дворы, южные поля, спокойствие улиц, всё не так! И ведь дело не в Бердске. Он не хуже, чем городок, но всё это совсем другое.
Может быть, мне и правда стоит смотреть ещё меньше фильмов (хотя, вы знаете, я итак ничего почти не смотрю), каждый раз потом меня не покидает чувство обделённости. Потому что там всё такое... ну... как в кино. А в жизни такого нет. В моей жизни. И это не значит, что она плоха или мне не повезло, просто... Просто я конченная идиотка, которая сама не знает, чего хочет) Да, пожалуй.
Сейчас я бы хотела квартирку в каком-нибудь мегаполисе на двоих с лучшей подругой, чтобы напротив жили парочка наших лучших друзей, а ещё двое регулярно забегали в гости. Ну да, я пересмотрелась "Friends". Самое ужасное в них то, что несмотря ни на что, они всё равно всегда заканчиваются. Впрочем, это их единственный недостаток. И как же мне хотелось бы такую жизнь. Только вот... это ки-но, а у меня бесконечно скучные и бесцельные дни, которые проходят один за другим. А мне двадцать два года и вы скажете, что это всего ничего. Да, ничего, когда есть ещё какие-то планы вперёд.
А у меня нет.
Ни-че-го нет.

Простите, просто постик печальки и соплей.
Всё хорошо, конечно.

@темы: Sobre la vida

23:39 

Про кошек, которые не умеют любить

Looking for the Dragon
Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь,
Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист...

Да, вы все правильно поняли. Сегодня в эфире вместе с Крылатой - мой первый мальчик, мой голубоглазый блондин, мой Эльф, мой Димка.
Мы познакомились - как и всегда со всеми - очень неожиданно и странно. В те дни у меня появилась новая подруга, все звали её ласково Наталкой. Она была потрясающей, открытой, весёлой и дружелюбной девчонкой. Ей было пятнадцать, мне - ещё чуть-чуть и четырнадцать, но с ней было легко, как ни с кем больше. Она долго пыталась познакомить меня со своими друзьями, но я, конечно же, упиралась и отмазывалась. Но с ней невозможно было спорить, она уже всё для себя решила. Мы познакомились каким-то тёплым весенним вечером на набережной, куда все приехали кататься на роликах. Дима был первым из всей компании, кто бросился мне в глаза. Непоседливый, взлохмаченный, улыбчивый - он непрерывно болтал, шутил, смеялся, чуть не сбил меня с ног, извинился и сказал какую-то милую глупость. Вспоминаю - и улыбаюсь.
Они жили совсем иначе. У них был свой мир, абсолютно непохожий на всё, что происходило вокруг. У них была своя уютная компания, куда они готовы были меня принять, но я влезла как-то только наполовину. Они приходили толпой встречать меня из художки и мы все вместе шли до моего дома, болтали, смеялись, радовались жизни. Наступило лето, а значит - прогулки по городу, ролики, песенки в переходах и просто на улицах, купание в фонтанах, набережная... Ах. Димка был мальчиком из обеспеченной семьи и мог позволить себе многое, но никогда не напоминал нам об этом. Все, что было у него из дорогих вещей - это его Harley Davidson, хотя несколько подержаный, но всё равно им горячо любимый. Подарок отца на шестнадцатилетие. По крайней мере, так он говорил. Вообще он был помешан на байках - примерно также, как я на лошадях (а в то время это была моя самая большая страсть), также как его лучший друг Костик. Это, конечно, было необыччно, красиво и романтично и вызывало восторг - мой в том числе. Тогда я ещё не умела бояться. Он меня научил.
Он никогда не нравился моему таксу. В первый же его визит Бим без лишних слов вцепился в его ногу и благополучно прокусил недавно купленные гриндерсы. Димка только смеялся. Он вообще мог смеяться над чем угодно и редко бывал серьёзен, но если бывал... Мы быстро нашли общий язык, несмотря на то, что первые несколько месяцев нашего знакомства он обращался ко мне только на Вы. Это очень неприятно и отталкивающе, но, говорят, он поступал так со всеми. Он мне нравился и нам было о чем говорить - что редкость. Довольно быстро Дима стал для меня одним из самых близких людей, он любил меня - или говорил, что любит, что было абсолютно равнозначно. А я никогда больше не встречала таких, как он, беспечных, весёлых, полных жизнерадостности и всегда готовых на самые безумные поступки.
Я хорошо помню его глаза. Абсолютно невероятные – не зеленые, не серые, а какие-то чуть с бирюзой, но больше зеленоватые, до невозможности светлые, и чуть-чуточку, самую малость голубые. Искрящиеся. Задорные, счастливые, чуть ребячливые, с вечным огнем: как будто маленькое бесцветное пламя в глубине зрачков. И всегда в них столько было всего – и любви, и нежности, и непокорности, и гордости, и ещё чего только не было… Если глаза – зеркало души, то его душа – зеркало. Потому что в глазах у него всегда отражался окружающий мир. И плачущий дождь, и шальной ветер, и серые городские улицы в своей вечерней задумчивости… И в них ничего нельзя было прочитать. Никогда.
Он любил «Джемку» с черной смородиной (сейчас такого мороженого уже не найти) и мамину шарлотку. И песню «Беспечный Ангел». И своих друзей. И младшего брата Женьку, получившего прозвище "Эльфёнок". И набережную. И много чего ещё. Говорить он мог бесконечно и на любые темы. И - странно, но при этом он был очень замкнутым. С ним было просто, но страшно. Он постоянно ввязывался в драки и ходил в синяках, он носился как ненормальный, переворачивался несколько раз на наших глазах, но всегда поднимался без единой царапины... Он вообще-то был счастливчик, наш Эльф. Да...
Он многому научил меня. Ничего не бояться, добиваться своего, не обращать внимания на чужое мнения, не цепляться за людей и отношения. И молчать. Научил не верить людям и верить жизни. Мы о многом мечтали, но ничто из этого не сбылось. Увы и ах.
У нас были странные отношения. Я не могу сказать, что я его любила. И не могу сказать, что он любил меня. Нет, конечно, мы любили друг друга, но не были влюблены. Или наоборот? Может быть, мы были слишком маленькими, но это было что-то совсем... иное. Хотя, пожалуй, это был мой самый романтичный парень, который дарил мне восхитительные шоколадки вместо цветов, играл для меня на гитаре, катал на байке, гулял со мной под дождём и ждал у подъезда даже в самые суровые сибирские морозы. Полтора года мы были счастливы. А потом всё кончилось. Развалилось, как карточный домик на ветру. И это было почти легко и не больно. Теперь мне кажется, что это так. Мы ещё пытались что-то склеить, сделать вид, что всё по-прежнему, но знали, что ничего не выйдет. В конце апреля я в первый раз услышала "Осколок Льда". Мы слишком долго выход искали, но шли бесконечно вдоль стены... Мы, как и всегда, поняли друг друга без слов. Мы это так хорошо умели - это то, чего мне так не хватает теперь. Мы отпустили друг друга и жизнь наша навсегда изменилась. Компания развалилась, ребята разбежались по институтам, Костик отправился учиться заграницу. А Дима уехал в Петербург, мы виделись всего один раз после этого.
Прошло несколько лет, прежде, чем мы снова стали общаться - как лучшие друзья, как брат с сестрой, буквально. Он познакомился с моей сестрёнкой - они безумно похожи и я не рисковала их знакомить раньше. Хотя надо было. Интернет - странная штука. Он всё меняет. Мне вснова было с ним легко и просто, даже лучше, чем раньше. Потому что он стал мне "лучшей подружкой", утешением и ми-ми-мишей. Он мечтал встретиться с моей сестрёнкой, он был влюблён в неё чуть больше, чем полностью и меня это немного забавляло. Увы, приходилось хранить молчание - теперь всё равно. Он был прекрасным другом, отличным братом и просто замечательным человеком. Непостоянный, безмерно обаятельный, внимательный, обидчивый, немного самовлюблённый, готовый болтать-болтать-болтать, почти всегда искренний и местами непосредственный, вспыльчивый, заботливый, необычный, нескучный - вот он, наш Эльф. Авантюрист и непоседа. Он танцевал танго и вальсы, фехтовал на спортивных шпагах и немного ролевых мечах, стрелял из лука, гонял на мотоцикле, играл на гитаре - да просто был мечтой любой девушки. Нет, они бы прекрасно смотрелись вместе, честное слово.

Однажды кто-то спросил его о том, уверен ли он в том, что я его люблю. Дима улыбнулся и совершенно серьёзно ответил: "Ты разве не знаешь, что кошки не умеют любить?". Да. Не умеют. Увы.
Скоро два года, как его нет. Мне всегда будет нехватать его.
На память о тех днях мне осталась маленькая открытка с надписью "just for you", подаренная им на день святого Валентина - единственная открытка от него, дикое, совершенно непередаваемое чувство бешеной скорости и рвущегося навстречу ветра, когда всё плывет перед глазами, вкус того невероятного шоколада, тихий шорох гелевых колес по тротуару, чуть глуховатый голос, напевающий "Беспечного Ангела" да запах мокрого асфальта и дождя на городских улицах... А ещё миллион его улыбок и взглядов.
Свободной дороги тебе, Эльф.


Ты - летящий вдаль

Беспечный Ангел...


@темы: Los trozos pasado, Los amigos, Sentimientos, Sуlo la muerte

19:43 

Looking for the Dragon
Не молчать. Не молчать... а с кем разговаривать?
Есть люди, с которыми легко, но они бесконечно далеки.
Снова "Friends". Я обожаю их, это первый сериал в моей жизни, моё далёкое детство, наверное, оттуда родом моя мечта. Мечта о маленькой большой компании, где все друг другу надежные друзья, на которых можно положиться. С собственным миром, чтобы все праздники - вместе, чтобы... ну как у них. Я люблю их всех и каждого, как близких и знакомых людей - ещё бы, я столько раз их пересматривала, я знаю все их слабости и привычки, они для меня - раскрытая книга. Я обожаю няшечку Росса, со всеми его манерами, мимикой, свитером и палеонтологией - он милаш, какого ещё поискать. Я обожаю неподражаемую Фиби со всеми её странностями и заскоками, с изумительными мыслями и необыкновенной прямотой - она самая прекрасная чокнутая девушка из всех, что я знаю. Я обожаю лапочку Джо, его несравненную детскую улыбку, за сумасбродные идеи и чувство юмора. Я в восторге от их дружбы с Чендлером (которого, единственного из всех, я не обожаю), разъездов-съездов, ссор и совместных затей. Я обожаю зануду Монику с её педантизмом, упрямством, неуловимой ребячливостью и полной готовностью на всё ради других. Я обожаю красавицу Рейчел, её сильный характер, её упорство и нежность, её кофе я бы, наверное, тоже полюбила.
Я не упарываюсь по сериалам, но "Friends" это совсем другое. Они почти как книга. Старая, зачитанная, но всё равно бесконечно любимая.
Я хотела бы также... В единственный момент я чувствую себя почти так. Когда прихожу в Каваллию. Но... это так эфемерно.
Котт рассказал мне кое-что о себе и многое обо мне. Я знала это и раньше. Он спрашивал - я отвечала. Чаще всего без слов. Никто не знает, но на самом деле у меня нет секретов, просто никто никогда ни о чем меня не спрашивает. Это странно, он правда неплохой психолог, нооо... он тоже видит не то, что на самом деле. С другой стороны, что странного? Меня это расстроило и обрадовало одновременно.
Когда-то я терпеть его не могла. Теперь он няша. Не будь он другом Астарха, мы могли бы подружиться. "Я вряд ли стану твоей подружкой, в этом разговоре нет никакого моего личного интереса" Я люблю людей за то, что они заранее оправдываются. Неужели он предполагал, будто я решу, что он желает со мной подружиться? Я бы удивилась. Это, скорее, "синдром попутчика" или что-то вроде этого. "Я жуткий сплетник, но я не выдаю чужих секретов". Забавно. Неужели он предполагал, что сможет вытащить из меня то, чего у меня нет? Секреты... смешно. Я люблю таких как Котт. С ним легко, но мы бесконечно далеки и непохожи.
Это может быть немного удивительным, но все те люди, что вокруг нас, все Сашины друзья навсегда закрыты для меня, как бы я к ним ни относилась. Они мне нравятся и я бы любила их, но это не выйдет - они не мои, они его. Иногда от этого печально. И они - одна из причин, почему мне бы хотелось всегда быть с ним. Иначе мы вряд ли ещё увидимся. А они няши.
Нет, это не всё, конечно же.
Но пока хватит.

@темы: Los amigos, Sobre la vida

00:46 

Looking for the Dragon
Крылатая с вами, ночи всем.
Ночь - странное время суток. А комплект "ночь+Ремарк" так и вовсе необычен.
Навевает нежность и грусть. Время для любви и печали. Чего во мне больше - тоски или любви?
Эрих Мария слишком много знает об этом. Он вообще слишком... слишком. "Пат". Я никогда не стану перечитывать её, как не открою заново "Унесённых ветром".


Это странно. Во мне столько нежности, но она кажется столь неподходящей. Я люблю его, но он никогда не почувствует всей глубины моих эмоций - потому что это скорее привычка, привязанность. Да и он не сможет принять всё то, что я могу подарить, даже если я захочу - дарить. Не поймёт никакого смысла, не запомнит...
Может быть, поэтому я всё оставляю при себе? И со мной остается печаль.
Удел феечки и смертного. Это как "Люди Осени", правда.
Я бы хотела, наверное, иного. Но есть грани невозможности и есть ещё... обязательства.


Но я могу хотя бы не молчать.

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos

11:43 

Ты слышишь?

Looking for the Dragon
И снова эти сны, знаешь, снова эти сны - в них ты зовешь меня из темноты...
И я иду, но эта боль сильней день ото дня.
Я каждый день иду к тебе и смех твой слышу я.

@темы: La música de las alma, La oscuridad, Gato y el dragón

23:49 

Сегодня мне кажется...

Looking for the Dragon
Я никогда тебя не найду.
Прости.

@темы: La oscuridad, Gato y el dragón

17:14 

Looking for the Dragon
Девочка моя. Что. Ты. Делаешь.
Прекрати.
И тут она хочет привычно дать мне пощечину, но руки у неё дрожат и она отворачивается, стараясь не смотреть в глаза.
Я смеюсь до слёз, захлёбываясь чувством собственного превосходства. Я сбегу отсюда! Ещё немного - и я обязательно отсюда сбегу!
Она обнимает меня за плечи, утыкается носом в затылок.
Я не оборачиваюсь. Всё будет так, как ты хотела. Слышишь?
Если смогу.

@темы: La oscuridad

18:46 

Скажи мне...

Looking for the Dragon
Вот скажи, ты помнишь, как мы познакомились?.. Два или три года назад, ветреным апрельским днём. Я тогда уже была кем-то давно брошенная, обманутая и совсем ничья. Моим был только этот город, мокрый. взъерошенный, едва очнувшийся от зимнего холода, плещущий весенними дождями и лужами, искрящийся на солнце остатками снега и сверкающего льда, оживившийся, радостный, так мной любимый. Он делил со мной все мои несчастья, его стены укрывали меня от злых ветров, а просторные крыши стали моим любимым убежищем. Его песни утешали меня и давали силы жить дальше. Да, я просто любила его. Тот день был особенно весенним, буйный тёплый ветер метался по аллеям и, играя и забавляясь, швырял забытые газеты, бумаги, вырывал зонтики у людей из рук. Все куда-то спешили, торопились, опаздывали - жизнь кипела, бежала по своему руслу городских проспектов. А ты сидел на моей скамейке не двигаясь, глядя в пустоту. И даже не заметил моего появления - только собравшись уходить ты заметил, что я сидела рядом. Равнодушно пробежался по мне глазами, равнодушно отвернулся и - ушёл. Навсегда, как мне тогда казалось. Но прошло совсем немного времени и мы встретились снова - всё в том же парке, на той же скамейке под раскидистым деревом. На этот раз ты пришел поздно вечером и я чуть прищурившись наблюдала за приближением незнакомой фигуры к моему излюбленному месту. Ты заметил меня и, кажется, удивился, но не обратил почти никакого внимания, и присел рядом. Ты курил одну за одной свои ужасные сигареты и горько чему-то улыбался. Мне хотелось уйти, не дышать этим горьким дымом, не чувствовать чьего-то присутствия рядом, но... что-то притягивало и останавливало меня, а потому я неподвижно сидела рядом, наблюдая за каждым твоим движением. Наконец я не выдержала и впервые расчихалась, всем своим видом выражая недовольство. Ты очень резко обернулся в мою сторону и пустой и стеклянный взгляд твоих бездонных глаз на мгновение сверкнул в темноте и показался мне совсем-совсем кошачьим...
Но, быть может, это игра бликов и моего воображения - тусклые фонари легко могут сыграть такую шутку. Однако через мгновение я поймала на твоём лице тень лёгкой ласковой улыбки - не той, полной отчаянья усмешки, с какой ты вглядывался в вечернюю пустоту, а настоящей теплоты. Мне ужа давно не приходилось встречать таких взглядов, да я и вовсе предпочитала избегать людей - с тех самых пор, как... впрочем, неважно. Ты попытался потрепать меня за ушком, но я легонько увернулась и отступила на несколько шагов - не люблю, когда ко мне прикасаются. Особенно совершенно незнакомые люди. Сигарету ты, однако, потушил, и оставшуюся часть вечера просто молча просидел рядом, откинувшись на спинку скамейки. А когда совсем стемнело - вновь ушёл куда-то по Кленовой Аллее, только заговорщически подмигнув на прощание. Это было как минимум странно. Мы ещё не раз встречались в парке и ты улыбался на каждый мой взгляд. Изредка я позволяла себя погладить и довольно мурчала в ответ - как любая нормальная кошка. А ты, кажется, предпочитал моё общество тому одиночеству, которое искал сначала. Это было лестно, хотя я вновь ловила себя на мысли, что связала себя отношениями с Человеком - пускай вовсе незначительными, но всё же, всё же...
Так прошла весна, наступило лёгкое, яркое и разноцветное лето. Днём я гонялась за бабочками и охотилась на голубей и солнечных зайчиков, а вечером неизменно поджидала тебя - уже на нашей скамейке. И ты всегда приходил. Иногда, запаздывая, иногда раньше меня, но каждый вечер меня встречал ласковый взгляд печальных глаз - тебя преследовали какие-то проблемы, я ощущала это... Мы не были друзьями с тобой, о нет! Я только позволяла тебе находится рядом, изредка - гладить и мурлыкала в ответ. Я помню, как первый раз почувствовала тебя. Ты был тогда совсем отчаявшимся, убитым, задавленным обстоятельствами и придушенным жизнью. Упав без сил рядом ты только безнадежно спросил: "Почему?!.." Я всем своим существом ощущала пронзительную боль, отчаянье терзавшее тебя. Но что я могла сделать?.. Подойти ближе, ткнуться носиком в руку, робко забраться на колени и свернуться клубком, утешительно мурлыкая... Ты машинально гладил меня и боль отступала. Жизнь прощает любые грехи, все приходит и уходит... Всё будет хорошо. Ты ушел тогда очень поздно - уже погасли почти все фонари и город давно уснул. Короткое "Спасибо, милая" я едва разобрала сквозь шелест ветра в кронах высоких клёнов. Так мы и жили и шли по жизни - все же не вместе, но и не в одиночку.
А потом ты исчез. Не пришел ни в тот вечер, ни на следующий, ни через неделю... Мне казалось - я схожу с ума. Что-то происходило, невозможно, чтобы ты просто забыл меня, нет... Что же, что же, что же?.. я металась по всему парку, я искала тебя - отчаянно, безнадежно, не зная, что делать теперь... Я ведь так и оставалась ничья, а ты... а вот ты стал моим Человеком. Это очень многое значит для нас - свободных и независимых, не признающих никакого рабства. Мы приходим в этот мир, чтобы помогать людям, открывать им глаза на жизнь, учить их любви и вере. И душа каждой кошки принадлежит её Человеку до конца его дней...
Я больше не ловила птичек, не гонялась за бумажными самолетиками и забытыми газетами, и не дожидалась с былым нетерпением солнечных дней, когда вдоволь можно наиграться с яркими бликами. Всё это потеряло смысл. Я сидела на скамейке и проводила дни в бесконечном ожидании. Ты, конечно же, вернешься. Я знала.
Под моими бархатными лапками шуршали золотые листья в тот ясный сентябрьский день. Солнце ярко просвечивало сквозь кружевные кроны деревьев, воздух был пропитан осенью. Я дремала на скамейке, подобрав под себя лапки и свесив свой длинный хвостик - и даже не поверила, заметив приближающийся силуэт. Видно, мне показалось или вовсе приснилось... но нет! Одна минута и... не может быть! Сердце мурчало словно безумное в ответ на еле слышное "Привет". Я вздрогнула, когда знакомые руки дотронулись до мордочки, пробежались по шее, задержались за ушами. Отчаянно мурлыкая я улыбалась всем сердцем. "Прости меня, милая. Я больше никогда тебя не брошу. Ты ведь жизнь мне спасла" Это потом я уже узнала, что ты попал под машину, что несколько недель был вовсе без сознания, а выкарабкался - только из-за какой-то кошки, которую ну никак не мог оставить...
С тех пор мы с тобой - одна душа, одна судьба, одна жизнь. О да, это любовь - чистая и искренняя, какую не найти больше нигде, ведь всем известно, что отношения между человеком и кошкой во много раз ближе, чем они могут быть между двумя кошками... Много воды утекло с тех пор, многое случилось, но мы по-прежнему вместе и всё так же иногда, по вечерам я вижу в твоих глазах тот самый огонек, который делает их так похожими на кошачьи...
Обман зрения?..

14:28 

Looking for the Dragon
И как, как я могла потерять эту записку?
Каких-то десять строчек, которых не восстановить, как ни старайся. Все слова - они всё равно будут другими.
Как жаль.

UPD: восстановила ^^

запись создана: 18.01.2014 в 00:19

22:40 

Looking for the Dragon
Чем чаще я прихожу сюда, тем больше мне хочется остаться.

@темы: Sentimientos

16:27 

Looking for the Dragon
Хочешь, я расскажу, как я чувствую себя рядом с ним?
Я ощущаю себя будто великий художник, который выбирает своим уделом рисование мелом на асфальте. Гением музыки, которому остается только играть в переходах. Писателем, не поднимающим взгляда выше мелких рассказиков для местного альманаха.
И не то чтобы это плохо. Никто ведь не скажет, что они несчастливы. Найдутся даже чудаки, утверждающие, что меловые рисунки в тысячу раз прекраснее шедевров живописи, но...
Я ведь могу столько, столько!.. Я так могу любить, так выражать свои чувства! Я же могу раскрываться, столько придумывать, такое создавать!
Только никому это не будет нужно. А кричать в пустоту я не умею.
Здесь всё намного проще и скучнее. Обычно. Крылышки отваливаются.

Впрочем, это был мой выбор. Им и остается. Жаловаться глупо. Поэтому я и делаю это только здесь.
Сама виновата.
Так о чем же ты плачешь, принцесса?..

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

23:45 

Looking for the Dragon
Если бы у меня было несколько жизней, одну из них я бы подарила тебе.

На окраине земли

главная