• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:39 

Про кошек, которые не умеют любить

Looking for the Dragon
Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь,
Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист...

Да, вы все правильно поняли. Сегодня в эфире вместе с Крылатой - мой первый мальчик, мой голубоглазый блондин, мой Эльф, мой Димка.
Мы познакомились - как и всегда со всеми - очень неожиданно и странно. В те дни у меня появилась новая подруга, все звали её ласково Наталкой. Она была потрясающей, открытой, весёлой и дружелюбной девчонкой. Ей было пятнадцать, мне - ещё чуть-чуть и четырнадцать, но с ней было легко, как ни с кем больше. Она долго пыталась познакомить меня со своими друзьями, но я, конечно же, упиралась и отмазывалась. Но с ней невозможно было спорить, она уже всё для себя решила. Мы познакомились каким-то тёплым весенним вечером на набережной, куда все приехали кататься на роликах. Дима был первым из всей компании, кто бросился мне в глаза. Непоседливый, взлохмаченный, улыбчивый - он непрерывно болтал, шутил, смеялся, чуть не сбил меня с ног, извинился и сказал какую-то милую глупость. Вспоминаю - и улыбаюсь.
Они жили совсем иначе. У них был свой мир, абсолютно непохожий на всё, что происходило вокруг. У них была своя уютная компания, куда они готовы были меня принять, но я влезла как-то только наполовину. Они приходили толпой встречать меня из художки и мы все вместе шли до моего дома, болтали, смеялись, радовались жизни. Наступило лето, а значит - прогулки по городу, ролики, песенки в переходах и просто на улицах, купание в фонтанах, набережная... Ах. Димка был мальчиком из обеспеченной семьи и мог позволить себе многое, но никогда не напоминал нам об этом. Все, что было у него из дорогих вещей - это его Harley Davidson, хотя несколько подержаный, но всё равно им горячо любимый. Подарок отца на шестнадцатилетие. По крайней мере, так он говорил. Вообще он был помешан на байках - примерно также, как я на лошадях (а в то время это была моя самая большая страсть), также как его лучший друг Костик. Это, конечно, было необыччно, красиво и романтично и вызывало восторг - мой в том числе. Тогда я ещё не умела бояться. Он меня научил.
Он никогда не нравился моему таксу. В первый же его визит Бим без лишних слов вцепился в его ногу и благополучно прокусил недавно купленные гриндерсы. Димка только смеялся. Он вообще мог смеяться над чем угодно и редко бывал серьёзен, но если бывал... Мы быстро нашли общий язык, несмотря на то, что первые несколько месяцев нашего знакомства он обращался ко мне только на Вы. Это очень неприятно и отталкивающе, но, говорят, он поступал так со всеми. Он мне нравился и нам было о чем говорить - что редкость. Довольно быстро Дима стал для меня одним из самых близких людей, он любил меня - или говорил, что любит, что было абсолютно равнозначно. А я никогда больше не встречала таких, как он, беспечных, весёлых, полных жизнерадостности и всегда готовых на самые безумные поступки.
Я хорошо помню его глаза. Абсолютно невероятные – не зеленые, не серые, а какие-то чуть с бирюзой, но больше зеленоватые, до невозможности светлые, и чуть-чуточку, самую малость голубые. Искрящиеся. Задорные, счастливые, чуть ребячливые, с вечным огнем: как будто маленькое бесцветное пламя в глубине зрачков. И всегда в них столько было всего – и любви, и нежности, и непокорности, и гордости, и ещё чего только не было… Если глаза – зеркало души, то его душа – зеркало. Потому что в глазах у него всегда отражался окружающий мир. И плачущий дождь, и шальной ветер, и серые городские улицы в своей вечерней задумчивости… И в них ничего нельзя было прочитать. Никогда.
Он любил «Джемку» с черной смородиной (сейчас такого мороженого уже не найти) и мамину шарлотку. И песню «Беспечный Ангел». И своих друзей. И младшего брата Женьку, получившего прозвище "Эльфёнок". И набережную. И много чего ещё. Говорить он мог бесконечно и на любые темы. И - странно, но при этом он был очень замкнутым. С ним было просто, но страшно. Он постоянно ввязывался в драки и ходил в синяках, он носился как ненормальный, переворачивался несколько раз на наших глазах, но всегда поднимался без единой царапины... Он вообще-то был счастливчик, наш Эльф. Да...
Он многому научил меня. Ничего не бояться, добиваться своего, не обращать внимания на чужое мнения, не цепляться за людей и отношения. И молчать. Научил не верить людям и верить жизни. Мы о многом мечтали, но ничто из этого не сбылось. Увы и ах.
У нас были странные отношения. Я не могу сказать, что я его любила. И не могу сказать, что он любил меня. Нет, конечно, мы любили друг друга, но не были влюблены. Или наоборот? Может быть, мы были слишком маленькими, но это было что-то совсем... иное. Хотя, пожалуй, это был мой самый романтичный парень, который дарил мне восхитительные шоколадки вместо цветов, играл для меня на гитаре, катал на байке, гулял со мной под дождём и ждал у подъезда даже в самые суровые сибирские морозы. Полтора года мы были счастливы. А потом всё кончилось. Развалилось, как карточный домик на ветру. И это было почти легко и не больно. Теперь мне кажется, что это так. Мы ещё пытались что-то склеить, сделать вид, что всё по-прежнему, но знали, что ничего не выйдет. В конце апреля я в первый раз услышала "Осколок Льда". Мы слишком долго выход искали, но шли бесконечно вдоль стены... Мы, как и всегда, поняли друг друга без слов. Мы это так хорошо умели - это то, чего мне так не хватает теперь. Мы отпустили друг друга и жизнь наша навсегда изменилась. Компания развалилась, ребята разбежались по институтам, Костик отправился учиться заграницу. А Дима уехал в Петербург, мы виделись всего один раз после этого.
Прошло несколько лет, прежде, чем мы снова стали общаться - как лучшие друзья, как брат с сестрой, буквально. Он познакомился с моей сестрёнкой - они безумно похожи и я не рисковала их знакомить раньше. Хотя надо было. Интернет - странная штука. Он всё меняет. Мне вснова было с ним легко и просто, даже лучше, чем раньше. Потому что он стал мне "лучшей подружкой", утешением и ми-ми-мишей. Он мечтал встретиться с моей сестрёнкой, он был влюблён в неё чуть больше, чем полностью и меня это немного забавляло. Увы, приходилось хранить молчание - теперь всё равно. Он был прекрасным другом, отличным братом и просто замечательным человеком. Непостоянный, безмерно обаятельный, внимательный, обидчивый, немного самовлюблённый, готовый болтать-болтать-болтать, почти всегда искренний и местами непосредственный, вспыльчивый, заботливый, необычный, нескучный - вот он, наш Эльф. Авантюрист и непоседа. Он танцевал танго и вальсы, фехтовал на спортивных шпагах и немного ролевых мечах, стрелял из лука, гонял на мотоцикле, играл на гитаре - да просто был мечтой любой девушки. Нет, они бы прекрасно смотрелись вместе, честное слово.

Однажды кто-то спросил его о том, уверен ли он в том, что я его люблю. Дима улыбнулся и совершенно серьёзно ответил: "Ты разве не знаешь, что кошки не умеют любить?". Да. Не умеют. Увы.
Скоро два года, как его нет. Мне всегда будет нехватать его.
На память о тех днях мне осталась маленькая открытка с надписью "just for you", подаренная им на день святого Валентина - единственная открытка от него, дикое, совершенно непередаваемое чувство бешеной скорости и рвущегося навстречу ветра, когда всё плывет перед глазами, вкус того невероятного шоколада, тихий шорох гелевых колес по тротуару, чуть глуховатый голос, напевающий "Беспечного Ангела" да запах мокрого асфальта и дождя на городских улицах... А ещё миллион его улыбок и взглядов.
Свободной дороги тебе, Эльф.


Ты - летящий вдаль

Беспечный Ангел...


@темы: Los trozos pasado, Los amigos, Sentimientos, Sуlo la muerte

19:43 

Looking for the Dragon
Не молчать. Не молчать... а с кем разговаривать?
Есть люди, с которыми легко, но они бесконечно далеки.
Снова "Friends". Я обожаю их, это первый сериал в моей жизни, моё далёкое детство, наверное, оттуда родом моя мечта. Мечта о маленькой большой компании, где все друг другу надежные друзья, на которых можно положиться. С собственным миром, чтобы все праздники - вместе, чтобы... ну как у них. Я люблю их всех и каждого, как близких и знакомых людей - ещё бы, я столько раз их пересматривала, я знаю все их слабости и привычки, они для меня - раскрытая книга. Я обожаю няшечку Росса, со всеми его манерами, мимикой, свитером и палеонтологией - он милаш, какого ещё поискать. Я обожаю неподражаемую Фиби со всеми её странностями и заскоками, с изумительными мыслями и необыкновенной прямотой - она самая прекрасная чокнутая девушка из всех, что я знаю. Я обожаю лапочку Джо, его несравненную детскую улыбку, за сумасбродные идеи и чувство юмора. Я в восторге от их дружбы с Чендлером (которого, единственного из всех, я не обожаю), разъездов-съездов, ссор и совместных затей. Я обожаю зануду Монику с её педантизмом, упрямством, неуловимой ребячливостью и полной готовностью на всё ради других. Я обожаю красавицу Рейчел, её сильный характер, её упорство и нежность, её кофе я бы, наверное, тоже полюбила.
Я не упарываюсь по сериалам, но "Friends" это совсем другое. Они почти как книга. Старая, зачитанная, но всё равно бесконечно любимая.
Я хотела бы также... В единственный момент я чувствую себя почти так. Когда прихожу в Каваллию. Но... это так эфемерно.
Котт рассказал мне кое-что о себе и многое обо мне. Я знала это и раньше. Он спрашивал - я отвечала. Чаще всего без слов. Никто не знает, но на самом деле у меня нет секретов, просто никто никогда ни о чем меня не спрашивает. Это странно, он правда неплохой психолог, нооо... он тоже видит не то, что на самом деле. С другой стороны, что странного? Меня это расстроило и обрадовало одновременно.
Когда-то я терпеть его не могла. Теперь он няша. Не будь он другом Астарха, мы могли бы подружиться. "Я вряд ли стану твоей подружкой, в этом разговоре нет никакого моего личного интереса" Я люблю людей за то, что они заранее оправдываются. Неужели он предполагал, будто я решу, что он желает со мной подружиться? Я бы удивилась. Это, скорее, "синдром попутчика" или что-то вроде этого. "Я жуткий сплетник, но я не выдаю чужих секретов". Забавно. Неужели он предполагал, что сможет вытащить из меня то, чего у меня нет? Секреты... смешно. Я люблю таких как Котт. С ним легко, но мы бесконечно далеки и непохожи.
Это может быть немного удивительным, но все те люди, что вокруг нас, все Сашины друзья навсегда закрыты для меня, как бы я к ним ни относилась. Они мне нравятся и я бы любила их, но это не выйдет - они не мои, они его. Иногда от этого печально. И они - одна из причин, почему мне бы хотелось всегда быть с ним. Иначе мы вряд ли ещё увидимся. А они няши.
Нет, это не всё, конечно же.
Но пока хватит.

@темы: Los amigos, Sobre la vida

00:46 

Looking for the Dragon
Крылатая с вами, ночи всем.
Ночь - странное время суток. А комплект "ночь+Ремарк" так и вовсе необычен.
Навевает нежность и грусть. Время для любви и печали. Чего во мне больше - тоски или любви?
Эрих Мария слишком много знает об этом. Он вообще слишком... слишком. "Пат". Я никогда не стану перечитывать её, как не открою заново "Унесённых ветром".


Это странно. Во мне столько нежности, но она кажется столь неподходящей. Я люблю его, но он никогда не почувствует всей глубины моих эмоций - потому что это скорее привычка, привязанность. Да и он не сможет принять всё то, что я могу подарить, даже если я захочу - дарить. Не поймёт никакого смысла, не запомнит...
Может быть, поэтому я всё оставляю при себе? И со мной остается печаль.
Удел феечки и смертного. Это как "Люди Осени", правда.
Я бы хотела, наверное, иного. Но есть грани невозможности и есть ещё... обязательства.


Но я могу хотя бы не молчать.

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos

11:43 

Ты слышишь?

Looking for the Dragon
И снова эти сны, знаешь, снова эти сны - в них ты зовешь меня из темноты...
И я иду, но эта боль сильней день ото дня.
Я каждый день иду к тебе и смех твой слышу я.

@темы: La música de las alma, La oscuridad, Gato y el dragón

23:49 

Сегодня мне кажется...

Looking for the Dragon
Я никогда тебя не найду.
Прости.

@темы: La oscuridad, Gato y el dragón

17:14 

Looking for the Dragon
Девочка моя. Что. Ты. Делаешь.
Прекрати.
И тут она хочет привычно дать мне пощечину, но руки у неё дрожат и она отворачивается, стараясь не смотреть в глаза.
Я смеюсь до слёз, захлёбываясь чувством собственного превосходства. Я сбегу отсюда! Ещё немного - и я обязательно отсюда сбегу!
Она обнимает меня за плечи, утыкается носом в затылок.
Я не оборачиваюсь. Всё будет так, как ты хотела. Слышишь?
Если смогу.

@темы: La oscuridad

18:46 

Скажи мне...

Looking for the Dragon
Вот скажи, ты помнишь, как мы познакомились?.. Два или три года назад, ветреным апрельским днём. Я тогда уже была кем-то давно брошенная, обманутая и совсем ничья. Моим был только этот город, мокрый. взъерошенный, едва очнувшийся от зимнего холода, плещущий весенними дождями и лужами, искрящийся на солнце остатками снега и сверкающего льда, оживившийся, радостный, так мной любимый. Он делил со мной все мои несчастья, его стены укрывали меня от злых ветров, а просторные крыши стали моим любимым убежищем. Его песни утешали меня и давали силы жить дальше. Да, я просто любила его. Тот день был особенно весенним, буйный тёплый ветер метался по аллеям и, играя и забавляясь, швырял забытые газеты, бумаги, вырывал зонтики у людей из рук. Все куда-то спешили, торопились, опаздывали - жизнь кипела, бежала по своему руслу городских проспектов. А ты сидел на моей скамейке не двигаясь, глядя в пустоту. И даже не заметил моего появления - только собравшись уходить ты заметил, что я сидела рядом. Равнодушно пробежался по мне глазами, равнодушно отвернулся и - ушёл. Навсегда, как мне тогда казалось. Но прошло совсем немного времени и мы встретились снова - всё в том же парке, на той же скамейке под раскидистым деревом. На этот раз ты пришел поздно вечером и я чуть прищурившись наблюдала за приближением незнакомой фигуры к моему излюбленному месту. Ты заметил меня и, кажется, удивился, но не обратил почти никакого внимания, и присел рядом. Ты курил одну за одной свои ужасные сигареты и горько чему-то улыбался. Мне хотелось уйти, не дышать этим горьким дымом, не чувствовать чьего-то присутствия рядом, но... что-то притягивало и останавливало меня, а потому я неподвижно сидела рядом, наблюдая за каждым твоим движением. Наконец я не выдержала и впервые расчихалась, всем своим видом выражая недовольство. Ты очень резко обернулся в мою сторону и пустой и стеклянный взгляд твоих бездонных глаз на мгновение сверкнул в темноте и показался мне совсем-совсем кошачьим...
Но, быть может, это игра бликов и моего воображения - тусклые фонари легко могут сыграть такую шутку. Однако через мгновение я поймала на твоём лице тень лёгкой ласковой улыбки - не той, полной отчаянья усмешки, с какой ты вглядывался в вечернюю пустоту, а настоящей теплоты. Мне ужа давно не приходилось встречать таких взглядов, да я и вовсе предпочитала избегать людей - с тех самых пор, как... впрочем, неважно. Ты попытался потрепать меня за ушком, но я легонько увернулась и отступила на несколько шагов - не люблю, когда ко мне прикасаются. Особенно совершенно незнакомые люди. Сигарету ты, однако, потушил, и оставшуюся часть вечера просто молча просидел рядом, откинувшись на спинку скамейки. А когда совсем стемнело - вновь ушёл куда-то по Кленовой Аллее, только заговорщически подмигнув на прощание. Это было как минимум странно. Мы ещё не раз встречались в парке и ты улыбался на каждый мой взгляд. Изредка я позволяла себя погладить и довольно мурчала в ответ - как любая нормальная кошка. А ты, кажется, предпочитал моё общество тому одиночеству, которое искал сначала. Это было лестно, хотя я вновь ловила себя на мысли, что связала себя отношениями с Человеком - пускай вовсе незначительными, но всё же, всё же...
Так прошла весна, наступило лёгкое, яркое и разноцветное лето. Днём я гонялась за бабочками и охотилась на голубей и солнечных зайчиков, а вечером неизменно поджидала тебя - уже на нашей скамейке. И ты всегда приходил. Иногда, запаздывая, иногда раньше меня, но каждый вечер меня встречал ласковый взгляд печальных глаз - тебя преследовали какие-то проблемы, я ощущала это... Мы не были друзьями с тобой, о нет! Я только позволяла тебе находится рядом, изредка - гладить и мурлыкала в ответ. Я помню, как первый раз почувствовала тебя. Ты был тогда совсем отчаявшимся, убитым, задавленным обстоятельствами и придушенным жизнью. Упав без сил рядом ты только безнадежно спросил: "Почему?!.." Я всем своим существом ощущала пронзительную боль, отчаянье терзавшее тебя. Но что я могла сделать?.. Подойти ближе, ткнуться носиком в руку, робко забраться на колени и свернуться клубком, утешительно мурлыкая... Ты машинально гладил меня и боль отступала. Жизнь прощает любые грехи, все приходит и уходит... Всё будет хорошо. Ты ушел тогда очень поздно - уже погасли почти все фонари и город давно уснул. Короткое "Спасибо, милая" я едва разобрала сквозь шелест ветра в кронах высоких клёнов. Так мы и жили и шли по жизни - все же не вместе, но и не в одиночку.
А потом ты исчез. Не пришел ни в тот вечер, ни на следующий, ни через неделю... Мне казалось - я схожу с ума. Что-то происходило, невозможно, чтобы ты просто забыл меня, нет... Что же, что же, что же?.. я металась по всему парку, я искала тебя - отчаянно, безнадежно, не зная, что делать теперь... Я ведь так и оставалась ничья, а ты... а вот ты стал моим Человеком. Это очень многое значит для нас - свободных и независимых, не признающих никакого рабства. Мы приходим в этот мир, чтобы помогать людям, открывать им глаза на жизнь, учить их любви и вере. И душа каждой кошки принадлежит её Человеку до конца его дней...
Я больше не ловила птичек, не гонялась за бумажными самолетиками и забытыми газетами, и не дожидалась с былым нетерпением солнечных дней, когда вдоволь можно наиграться с яркими бликами. Всё это потеряло смысл. Я сидела на скамейке и проводила дни в бесконечном ожидании. Ты, конечно же, вернешься. Я знала.
Под моими бархатными лапками шуршали золотые листья в тот ясный сентябрьский день. Солнце ярко просвечивало сквозь кружевные кроны деревьев, воздух был пропитан осенью. Я дремала на скамейке, подобрав под себя лапки и свесив свой длинный хвостик - и даже не поверила, заметив приближающийся силуэт. Видно, мне показалось или вовсе приснилось... но нет! Одна минута и... не может быть! Сердце мурчало словно безумное в ответ на еле слышное "Привет". Я вздрогнула, когда знакомые руки дотронулись до мордочки, пробежались по шее, задержались за ушами. Отчаянно мурлыкая я улыбалась всем сердцем. "Прости меня, милая. Я больше никогда тебя не брошу. Ты ведь жизнь мне спасла" Это потом я уже узнала, что ты попал под машину, что несколько недель был вовсе без сознания, а выкарабкался - только из-за какой-то кошки, которую ну никак не мог оставить...
С тех пор мы с тобой - одна душа, одна судьба, одна жизнь. О да, это любовь - чистая и искренняя, какую не найти больше нигде, ведь всем известно, что отношения между человеком и кошкой во много раз ближе, чем они могут быть между двумя кошками... Много воды утекло с тех пор, многое случилось, но мы по-прежнему вместе и всё так же иногда, по вечерам я вижу в твоих глазах тот самый огонек, который делает их так похожими на кошачьи...
Обман зрения?..

14:28 

Looking for the Dragon
И как, как я могла потерять эту записку?
Каких-то десять строчек, которых не восстановить, как ни старайся. Все слова - они всё равно будут другими.
Как жаль.

UPD: восстановила ^^

запись создана: 18.01.2014 в 00:19

22:40 

Looking for the Dragon
Чем чаще я прихожу сюда, тем больше мне хочется остаться.

@темы: Sentimientos

16:27 

Looking for the Dragon
Хочешь, я расскажу, как я чувствую себя рядом с ним?
Я ощущаю себя будто великий художник, который выбирает своим уделом рисование мелом на асфальте. Гением музыки, которому остается только играть в переходах. Писателем, не поднимающим взгляда выше мелких рассказиков для местного альманаха.
И не то чтобы это плохо. Никто ведь не скажет, что они несчастливы. Найдутся даже чудаки, утверждающие, что меловые рисунки в тысячу раз прекраснее шедевров живописи, но...
Я ведь могу столько, столько!.. Я так могу любить, так выражать свои чувства! Я же могу раскрываться, столько придумывать, такое создавать!
Только никому это не будет нужно. А кричать в пустоту я не умею.
Здесь всё намного проще и скучнее. Обычно. Крылышки отваливаются.

Впрочем, это был мой выбор. Им и остается. Жаловаться глупо. Поэтому я и делаю это только здесь.
Сама виновата.
Так о чем же ты плачешь, принцесса?..

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

23:45 

Looking for the Dragon
Если бы у меня было несколько жизней, одну из них я бы подарила тебе.

18:45 

Looking for the Dragon
Новый год?.. Иногда он мне нравится, иногда - нет. Я люблю смотреть, как ты суетишься по дому, подметаешь пол - так весело можно поиграть с веником! Люблю запах елочной хвои - и её чуть горьковатый терпкий вкус, блеск елочных игрушек... Люблю яркую блестящую мишуру и когда ты, смеясь, легонько обматываешь её вокруг моей шеи. Люблю твои улыбки, которыми ты пересыпаешь разговоры по телефону. Вот только щиплющий запах мандаринов не люблю - за что вы только их любите?..
Мне нравится, когда с утра в гости заходит твоя мама - такая милая женщина, я так редко её вижу... А я ей, кажется, вполне искренне нравлюсь. По крайней мере гладит она меня без малейшей неприязни... Правда, надолго не задерживается. Жаль. Я была бы рада видеть её немного чаще - но ты обычно сам заходишь к ней, а меня с собой, само собой не приглашаешь. Но это ничего, я не против - тем больше радости при каждой новой встрече. А ещё забегает твоя сестра с племянницей - они обе такие очаровательные и милые и ты их очень любишь, я знаю. Они дарят подарки, всячески тискают меня - о да, им это разрешается но лишь только потому, что они - твои и приходят очень редко. А девочка любит со мной играть и я нередко прихожу в восторг от её общества...
Темнеет очень рано и я сижу на подоконнике, вглядываясь в сумерки, когда ты ещё носишься по дому, звонишь друзьям, о чем-то договариваешься, уходишь в магазин... Уже позже - приходят твои друзья, становится шумно и неуютно, я перебираюсь на кухню, подальше от гама и веселья, там лучше. Ты мимоходом проводишь рукой по шерстке, улыбаешь, смеёшься... ты счастлив. И я, несмотря на свой ворчливый взгляд исподлобья - тоже счастлива. Когда ты здесь, рядом, радостный, вместе с близкими тебе людьми... Твоё счастье - моё счастье.
Я люблю, когда ты остаешься в новый год дома - со мной и мы сидим вдвоём, до самой поздней ночи и ты рассказываешь мне долгие истории или просто молчишь... потом бьют куранты, ты вздыхаешь, пьёшь шампанское. У тебя очень грустные глаза и ты совсем не улыбаешься. Я не люблю, когда ты такой - мне тяжело слышать, как ты мучаешься, как бьются мысли у тебя в голове - перепуганные, спутанные... как неистово бьётся сердце. Нет, мне не нравится, когда ты такой.
Но бывает, ты уходишь ещё вечером и часы тянутся бесконечно долго - так же медленно и плавно, как кружаться снежинки за окном. Ты не накрываешь стол, не суетишься - просто уходишь, потрепав меня на прощание за ушком. И весб дом вдруг становится таким пустым и холодным. Никак не спиться, свернувшись калачиком на кресле, не играется с елочным "дождиком" и даже твои новогодние подарки меня не радуют. Так быстро темнеет и звёзд не видно на небе - только ветер, плачет там, за окном... Ночь кажется бесконечно длинной... Не шумит телевизор, не слышно боя кремлёвских часов - я узнаю о том, что натступил новый день и новый год только по хлопкам салютов за стеклом. Ты приходишь на следующий день, поздно, сонный и усталый, а я сворачиваюсь клубком на твоей подушке - как всегда. Ведь я ждала тебя.
Ещё, я помню, был Новый Год, который мы встречали втроем - я, ты и твоя подруга, помнишь? Больше никого. Было так здорово... Твои сияющие глаза, её улыбки, так тепло и радостно, воздух, пахнущий счастьем, пальцы, ласково перебирающие мою шёрстку, голоса, куранты, фейрверки, бенгальские огни, которые сначала так меня напугали... Чудесный был праздник.
А что будет нынче?..


@темы: Gato y el dragón

03:02 

Looking for the Dragon
Шесть утра, а меня никто не дёргает, не заглядывает каждый раз по дороге в туалет, не напоминает, что завтра надо вставать, не спрашивает, когда же я пойду спать... Счастье)
А вообще я люблю пересматривать свою жизнь. Знаете, хотя бы открыть стенку вКонтакте с самого начала. Вот 2008 год - пожелания от одноклассников на день рождения, многозначительные переписки с сестренкой. Никто кроме нас с ней, глядя на эти предложения и не догадается, не вспомнит, о чем всё это... 2009 - забавные посты Лунатика вперемешку с Хорсиными рисуночками. Сестрёнкины граффити (тогда ещё были граффити), Тошины шуточки (тогда мы ещё общалисьс ним и с другими однокашниками), песни на пару с Вардой (кто помнит Варду - нет, не ту, которая у Толкиена?). Блондинка. Эля. Мурочка. Снова Лунатик. Всё так... по-другому. И я сижу, читаю и вся свечусь от восторга. Как же прекрасна возможность взять и заново перечувствовать множество впечатлений! А ещё есть много непонятных людей, с которыми я активно переписывалась, а теперь не могу вспомнить О_о И Эльф. Дииииииииимка! Надо про него написать в ближайшем будущем... А ещё мои робкие попытки общаться с сокомандниками... Оооо, как же для меня всё это было в новинку! ТАКИЕ люди и рядом со мной! И улыбаются! И не подкалывают! И вообще, смотрят как на девушку О_о Не в том смысле, что подкатывают, а в том, что и дверь придержат, и вперёд пропустят, и комплиментов отсыплют. Мне! Удивительно же! Хех. Какая я была... непритязательная))))))))))) А ещё тогда все пользовались Квипом - ведь в ВК не было нормальной системы обмена сообщениями) А у нас был День Годования и весёлая Психкомпания. И много-много безумного счастья.
Так вот смотришь и только тогда понимаешь, насколько меняешься сам и насколько меняется мир вокруг.
Удивительно.

@темы: Sobre la vida, Los trozos pasado

02:13 

Я просто не могу промолчать.

Looking for the Dragon
А знаете, это так странно... листать странички с признаниями в любви от человека, по которому столько лет сходила с ума, где он зовет меня "солнцем" и "любимой" - и одновременно глядеть на свадебную фотографию на его аватарке)
Не внезапно, конечно - у меня отличная развдека - но так непередаваемо эмоционально. Не вяжется у меня в голове облик того безбашенного дуралея, которого я знала, с образом серьёзного семейного человека =) Впрочем, у меня и Немо с ним не вяжется, что ж теперь. Девочка, кстати, ничего - симпатичней всех предыдущих точно))))
Даже не знаю, как мне от этого. Вроде и больно, колется что-то изнутри - и улыбаться хочется. Во всю мордочку) Впрочем, мне известно, что сильные эмоции - они никогда не забываются. Как я помню своих давно уже бывших друзей, так и его насовсем не выкину из головы никогда. Не вспоминается больше без повода, не снится ночами - и ладно.

Смотреть на лапочек ^^
Надеюсь, мы никогда больше не увидимся.
Это будет слишком несправедливо.

А у меня до сих пор на всех паролях - его имя. Привычка, знаете ли...

@темы: Los trozos pasado

01:10 

Looking for the Dragon
Здесь привычно холодно и дышится свободнее. Тихо щёлкают часы на кухне (удивительно, но они идут). Я в состоянии медетативного удовлетворения, проваливаюсь в предыдущее. Это как обычно странно и до невозможности приятно. В такие моменты хочется взять и покончить с той жизнью, остаться только тут. В тишине, спокойствии и одиночестве. Без объятий, заботы, нежных рук, поправляющих одеяло и подающих кружку с чаем по вечерам. Без неприятной уху музыки, домашней суеты, душных помещений, людей, разговоров, перепалок, дурачеств...
Все давно спят. В домах напротив погашен свет. Я завтра - бездельник, мне можно хоть до утра. Бесконечное счастье подкатывает, вздымается, накрывает с головой - по коже бегут мурашки. Торопятся, толкаются, спотыкаются и падают, срываясь вниз, на пол. Часы по-прежнему подают голос. Свет по всей маленькой квартирке. Прохладный воздух пропитывается ароматом мятного чая, белый пар греет руки. Я кофейный наркоман, но кто пьёт кофе ночами? В одиночку? Я не настолько сошла с ума. Утро ещё не скоро, я успею побыть наедине с собой. Пока не хочется, поэтому - я здесь.
Не хватает Томми и бумажного дневника. Их я по забывчивости оставила: одного на спинке дивана, второго - в верхнем ящике стола. Не заглядывала туда уже много дней. Да и сюда, впрочем, тоже.
Сон подкрадывается, прячется по углам, но пока не подступает близко. Стены дышат умиротворением, одеяло из верблюжьей шерсти - теплом. Я не забираю отсюда вещи. Оставляю пути для отступления. Здесь всегда рады меня видеть и от этого - терпкий привкус горечи во рту. Когда-нибудь я обязательно вернусь. Насовсем. Иначе не может получиться.

Я счастлива здесь.
Ведь это мой дом.



@темы: Sentimientos, Twinkle en la noche, Sobre la vida

00:05 

Looking for the Dragon
Если можно, то я о хорошем сегодня.
У Тёмы отпуск, он здесь. Приезжал вместе с Леной в гости - и весь такой... не такой какой-то... не знаю, как объяснить. Как будто бы не к давним друзьям приехал, а... ну не знаю. Расстроилась я, в общем( Как обычно загоняюсь, что я не умею хранить друзей и вечно всё у меня через жопу...
Вчера сидим с девчонками в "траве", пишу ему, мол, приходи чай пить, если ещё не уехал. Не отвечает. Ну, думаю, всё, печалька((( Через полчаса звонит весь такой уруру, говорит: "Я такой мудак, ты меня не простишь, конечно, что я забыл совсем, но я собираюсь и приеду чрез полчаса". И я такая щясливаяяя))) И вот он такой Тёма, няша, та самая моя зараза, которая меня всё-таки любит и совсем не забил) Это так уруруру) Весь вечер сидели с ним, и с Наей и с Сашкой - разбежались только во втором часу и то потому, что решили, что моим домашним надо бы спать)
На работе меня поздравляли в краткий перерыв между бесконечными тугими потоками клиентуры... Ни минутки продыху не было от них, но это так восхитительно - встречать свой праздник за любимым делом, со своими самыми прекрасными коллегами...
А потом "шарик" и две самые лучшие и единственные подруги - и разве это не счастье?..
Не хватало, конечно, Жени для полного счастья, который меня кинул с прогулкой вчера( Но лааадно, я тоже его в его день рождения продинамила, так что мы квиты) Хотя с ним бы этот день был бы, как всегда, волшебным - он это умеет. Не зря же Сказочник)
В общем, д.р. как ни странно, (действительно нечасто везёт) удался)

@темы: Espejismos, Los amigos, Sobre la vida

17:18 

Looking for the Dragon
Я себя обманываю... Выбор - он есть всегда. Просто не всегда хочется рисковать всем, что имеешь даже без намека на успех.
А я хочу по-другому. Я одиночка по жизни, мне сложно так... Мне хочется дорог и уезжать подальше - ради возвращения. Южного песка и солёного моря, медуз, морских звёзд и ракушек, знойного воздуха и палящего солнца, плавящегося асфальта, горького ветра. Мокрого снега, танца снежинок в свете фонарей, дорожек пустого парка, сугробов, рождественского настроения, чуда. Тёплого полумрака родного дома, света настольной лампы, мягкого пара от кружки шоколада, хруста печенья в ладони, тихого салючьего дыхание, мягкости кошачьей шерсти под пальцами. Смеха друзей, безудержного веселья, беззаботного сумасбродства, радости, ощущения близости. Яркости звёзд в осеннем небе, чистоты воздуха над городом, головокружения самых высоких крыш, тихой музыки на три такта, замирания сердца от танца, светящихся глаз напротив, теплоты каждой улыбки и понимания, что можешь дарить счастье. Независимости, свободы, открытых путей, вариантов, права делать то, что хочешь - всегда.
Одиночество бесценно. Цените.

@темы: Sobre la vida

00:04 

Winter is coming...

Looking for the Dragon
Снег падает...
Ночная тишина, полумрак сонных комнат, кружка дымящегося чаю, борзой пёс в ногах - перебираешь шерсть пальцами ног и так... спокойно. Умиротворяющая картинка... вроде бы.
Меня больше никто нигде не ждёт. И никогда не будет.
Мне некуда спешить. Мне даже не от кого убегать. У меня уже нет выбора. Теперь просто смотреть вперёд и на что-то надеяться, как всегда - зная, что не сбудется ничего. Да и нечему уже сбываться.
Просто всё навсегда потеряно.

@темы: La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

02:40 

Looking for the Dragon
Отпустите меня в мой сон,
Там застыл серебрянный дождь,
Там заждался меня мой конь,
Но следов в траве не найдёшь...


Ночер, и Крылатая снова в эфире, всем здравствуйте. Забавно, это тот дневник, о котором я мечтала - ни одного ПЧ, никого, кто слушал бы мои мысли, но я уверена, что не одна. Это странно и несколько необычно.
Сегодняшняя наша тема - о семье и отношениях. Больная. Других и не будет, я предупреждала.
"Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше - никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем.." Увидела не так давно в Контактике и вроде бы простенький такой бездумный статус из миллиардов просто подобных фраз. Но если смотреть на мир так - мне действительно едва восемнадцать. Мне не нужны деньги, фильмы и уж тем более адекватность в отношениях. Да, мне скорее нужна драма - эмоции, то, чем можно жить. Скорее всего, конечно, это связано с отсутствием возможности пережить что-то такое, но от этого не проще. Нет, я не хочу сказать, что мне мало было драмы))) Трёх лет хватило с головой, но дело не в этом. Не в этом - а в чем? Да в том, что любой драме необходимо логическое завершение, а любому спокойствию - предупреждающая его драма. Так-то я чушь несу на самом деле.
Как бы это объяснить... Я люблю (сколько разных смыслов в этом слове!) человека - нежно, спокойно, ровно. Но... я не считаю его лучшим на свете, я не готова ради него на все, у меня не бегают мурашки от прикосновений и поцелуев... Я бы списала это на привычку, но такого просто никогда не было. Эта пивязанность - не то, что я хотела бы приводить в пример, не то, чем я могу гордиться (почему, ну почему?) и вообще я остро ощущаю какую-то недостаточность в этом процессе. Не могу сказать, чего здесь не хватает... у меня не мужчина, а мечта любой нормальной женщины, с золотым характером и крепкими нервами. А мне нужны авантюры, приключения, пусть даже драма, какие-то мечты и что-то... менее банальное.
Я чувствую себя феечкой, лишённой фригольда. Как будто у меня отваливаются крылья. Как будто я что-то теряю безвозвратно. Я довольна, но я не счастлива.
Наверное, я просто так и не повзрослела. Мне почти 22, а меня всё ещё тянет куда-то, не дает сидеть на месте, я по-прежнему мечтаю о кораблях, мечах, сражениях, геройских подвигах и верных друзьях. О романтике ночных дорог и цветах в снегу. О драконах (хотя бы об одном Драконе!) и полётах, о крыльях за спиной или просто о чем-то, что заставляло бы летать. Это впору четырнадцатилетней девочке, а я... "взрослая, умная, образованная женщина! Ни то, ни другое, ни третье".
Я пытаюсь избавляться и спасаться играми, форумками, всем, где я могу прожить ещё хоть одну жизнь. Да, в ролевках я гоняюсь в первую очередь за эмоциями. Но даже это не может заглушить криков моей души. А я малодушно затыкаю уши.
Вот что ещё вроде бы нужно-то? Квартира, машина, без памяти любящий почти-что-уже-муж, понимающие родители, любимая работа, хоть и не приносящая денег - и фиг с этим. Но нет же... И я пытаюсь заглушить это чувство "острой недостаточности" салюкой, конём, прочими живописными и всё приближающимися к исполнению мечтами... Дельфи поднимает голову и горько улыбается мне из зеркала.
Я говорила, девочка, ты никогда не будешь здесь счастлива.

@темы: Espejismos, Sobre la vida, Sentimientos

01:40 

Looking for the Dragon
А вообще, я печалюсь. Я какой-то хронический неудачник.
С лошадьми не ладится, хоть не суйся никуда. Надоело мотаться по разным конюшням и везде чувствовать "не то". Всё равно "Фаворита" нигде нет. Я поняла, что имела в виду Женя, когда говорила нам с Кари, что "такого как здесь вы, девчонки, никогда нигде не найдёте". И я не нахожу. Ищу, сбиваясь с ног, но - нет... Подумываю над тем, чтобы завязать. Всё-таки несколько лет постоянных метаний чему-то учат... самыми лучшими из них были те, что с Мальчиком. Опять же, в "Фаворите". Да и тренера нормального ещё поискать... Эх.
С салюками - не ладится. Хоть убейте, уверена, что Нино оставит Рамешу. А другую - не хочу. Если не эта, то никто. По крайней мере пока. Я устала гоняться за щенками, надеяться и мучаться разочарованием.
С учебой... тоже черех жопу. Кинология не идёт, возможно, так и останемся без корочек, разве что неустойку выплатят. Самое поганое - то что самое интересное так и не изучили((
Хотя бы дома всё спокойно, да и как может быть иначе? И то, мне всё равно постоянно мерещится маленькая студия, две салюки, Шарлотта и полная независимость. Но мне это, увы, хотя бы не по финансам. Что самое мерзкое - с моей профессией не получится быть профинансированной на все нужды и это угнетает куда больше, чем почти всё остальное. Каким бы специалистом я ни стала, всё равно здесь мне ничего не светит. Всё чаще подумываю о том, чтобы уехать. Но меня нигде не ждут, увы. А тут слишком много дорогого и любимого, начиная друзьями и заканчивая Городом. Я итак по нему безумно скучаю - мне снятся его улицу и тёплые объятия летних вечеров. Мы так давно не бывали вместе...
А вообще, наверное, всё осенняя хандра - любимое время года как никак - скоро пройдёт, но поплакаться хочется.

@темы: Sobre la vida

На окраине земли

главная