Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:44 

Looking for the Dragon
Откуда я взялась? Странно, ты в последнее время задаешь удивительные вопросы... Почему? Вообще-то неважно.
Как я появилась в твоей жизни я напоминала не так давно. А вот что было до этого... Хотя зачем тебе? Ты всё равно не знаешь ту меня, не можешь себе представить тот маленький не очень-то пушистый бархатно-черный комочек, которым я предстала перед незнакомыми людьми... Шёлковая шёрстка, доверчивые голубые глазёнки, цепкие коготки и бесконечно длинная родословная - это то, что во мне всегда и всех привлекало. А может, я и ошибаюсь... То, что я помню из своего детства не отличается особой яркостью или насыщенностью. Много лиц, много людей, много рук... а потом однажды меня забрали из уютной корзинки, от мамы, братьев и сестёр и - больше я их не видела. А у меня появился мой самый первый Человек. Надо сказать, что я не очень-то в них разбиралась и все принимала таким, каким мне хотелось это видеть. Никогда не замечала его безразличия, неискренности улыбок и прикосновений, холода в словах, какой-то отчуждённости... я любила его такого, какой он есть - бесстрастного, равнодушного, невнимательного, но всё-таки своего, привычного, самого лучшего на свете Человека. Он смеялся, играя со мной и ласково трепал за ухом, всегда был рад видеть мои голубые глаза, но никогда не заглядывал мне в душу. А мне... мне с ним было не страшно, я знала, что он всегда рядом, никогда не даст в обиду, что с ним я не одна. И я знала и верила, что так будет всегда, что ничего не может измениться, ведь он же любит меня, ведь он - мой Человек!.. Ах, до чего же я была наивна. Я помню, как мы ездили в "кошачий клуб", где на меня смотрели со всех сторон, взвешивали, измеряли, гладили, тискали, разглядывали во всех подробностях... А потом мы вернулись домой, и я понадеялась, что больше мой Человек меня туда не повезет... Я ждала его каждый день - когда откроется дверь, щелкнет выключатель и Он возьмёт меня на руки, погладит по спинке, почешет за ушком...
В тот день он вернулся рано. И я сразу почувствовала, что что-то не так. Тщетно пыталась приласкаться, понять в чем дело. Но Он не обратил внимания, снял свою лёгкую кожаную куртку и... аккуратно, на ладонях опустил на пол маленького пушистого котеночка, а потом взял меня на руки, спрятал под курткой и понёс куда-то. Дальше были чужие руки, бумаги, много людей и... ещё один Человек. Он забрал меня сразу же и отвез в новый дом. С ним жила маленькая и очень живая и подвижная девочка, которой нравилось хватать меня за хвост, таскать на руках, закутывать с головой в одеяло, катать в коляске, кружить над головой и подбрасывать в воздух. Я прожила с ними почти полгода. Но во мне просыпалась гордость и независимость - те кошачьи черты, которые едва ли у котят заметны. И я отстаивала свою свободу, каждый раз доказывая, что я - не игрушка, я - живая и меня нужно уважать. Да, я царапалась. Царапалась и кусалась так, будто дралась за свою жизнь. Да, наверное, это было ошибкой. Но тогда... во мне слишком яркими были все чувства. И через неделю такой "войны" я оказалась в новом месте - в одной большой коробке ещё с десятком котят-подростков намного младше меня. Их разбирали довольно быстро, а почти взрослая кошка мало кого интересовала, тем более, что все документы, подтверждавшие моё происхождение, бесследно пропали. Почти месяц я провела в этой коробке, которую на ночь запихивали под сидение в автомобиле, а весь день мы находились под открытым небом, под дождём и ветром, независимо от погоды. А потом, окончательно осознав, что продать меня не выйдет, женщина, занимавшаяся этим делом, однажды вечером грубо взяла меня за шкирку, вытащила из уже привычной коробки, и бросила в деревянный ящик из-под фруктов, в котором находились несколько котят - больных, худых, истощенных, от одного взгляда на которых становилось мучительно больно... Нас куда-то везли, потом несли, а потом весь мир перевернулся вверх ногами, я осознала что падаю, кое-как извернулась и приземлилась довольно удачно на огромную кучу мусора. Моему взгляду предстал огромный пустырь, заваленный всяким хламом, отбросами, бытовым и строительным мусором... Котята уже не дышали.
Не знаю как, но я выкарабкалась. И осталась один на один с городской жизнью. Сложной, опасной жизнью... Я расскажу о ней как-нибудь в другой раз. Все мои представления о людях были перевернуты, искажены, исковерканы. Я больше не хотела видеть и знать их, я поняла, что от них нельзя ждать честности, верности, любви - ничего. Глубоко вздохнула и - стала одиночкой. Я приспособилась довольно быстро, а возможно мне просто повезло...
Как-то раз я встретила голодного оборванного мальчишку, который поделился со мной кусочком хлеба. Он жил под мостом и занимался попрошайничеством. Я быстро привыкла к нему и всегда ходила следом. Он неуклюже гладил меня и иногда давал какую-нибудь еду. А я неплохо научилась попрошайничать у прохожих, чем мой мальчик не преминул воспользоваться. Мы неплохо сработались и я считала его самым настоящим другом, засыпала у него на коленях и с яростным шипением прогоняла прочь всех мышей и крыс, а нередко и собак. Но пришла дождливая холодная осень и он ушёл куда-то прочь. Я шагала за ним, но он прогонял меня, ругал, кричал, а потом стал швырять комки грязи. Я не понимала, не знала, не могла осознать, почему он не хочет больше, чтобы я была рядом... Я убежала. Прочь. Подальше от моста, подальше от воспоминаний.
А потом меня поймали. Какие-то подростки на набережной. Они долго развлекались тем, что кидали в меня пригоршнями мелкие камешки, а потом привязали к моему хвосту связку консервных банок. Банальный подход... Затем меня изловили, спутали веревкой и... попросту утопили. Бросили за парапет набережной, в воду. Течение увлекало меня за собой всё дальше, а плавать я никогда не умела. Чудом, но мне удалось спастись. Я очнулась выкинутая на какой-то берег, мокрая, грязная, совершенно без сил, далеко-далеко на востоке. Но я выбралась. Я вернулась. Вернулась в свой город, который стал мне единственным настоящи другом. Мой Город. Западный Город. Город Ветров. Он один любил и спасал меня, ему одному я могла доверять всё, что угодно. Я пережила эту холодную снежную зиму в его объятиях, на чердаках, крышах, подвалах, спасаясь от неминуемой смерти. А потом пришла весна и я впервые в жизни поняла, что такое Жизнь. И свобода. Я научилась радоваться всему - всему, что было в моём городе: тёплому солнцу, лужам, деревьям, зелёной листве, разноцветным бабочкам, дождю... и больше всего - ветрам. Я зареклась связываться с людьми, я пообещала себе, что больше никогда не останусь рядом с Человеком, кем бы он ни был. Я не верила им. Не могла поверить, что они умеют и могут любить, что им можно доверять. Нет. Мне было достаточно того, что у меня было, хотя было не так много... но я была счастлива. Тогда я нашла Парк, который стал моим маленьким миром, Кленовую Аллею, которая стала почти что домом и ещё тысячи чудесных мест... Целый год безмятежности, и новая зима - уже не такая страшная, как прошлая. Я узнала, что снег очень красив и холодные льдинки неповторимо танцуют в свете фонарей... поняла, что песни метелей - лучшая колыбельная, что лёд прекрасен, когда искрится на солнце. А дальше...
Дальше была новая Весна, тот ветренный и мокрый апрельский вечер и... Человек с кошачьими глазами.
Мой самый любимый Человек.

00:12 

Про тех, кто больше не рядом

Looking for the Dragon
Знаете, я очень люблю своих друзей. Ну, вам ли не знать?)
И тех, кто ими был когда-то я не забываю. Я не умею отпускать людей, хоть и наступаю себе на горло, не позволяя писать тем, кто меня уже не помнит. Иногда срываюсь.
Так было недавно. Одним тёплым московским ночером, когда Тельпи уже давно спала, а я и не думала ложиться. Впервые за долгие годы я не выдержала и пробежалась пальцами по клавишам, набирая короткое "Рассказывай".
Она удивилась, конечно. Я бы тоже удивилась. Чужая, незнакомая мне больше девушка улыбалась смайликами на том конце великой паутины, в другой стране, далеко-далеко. Перекинулись новостями, ничего не значащими вопросами, узнали кое-что нового. Она торопилась, пообещала написать завтра. Конечно же, не написала. Я не то чтобы удивилась или расстроилась... просто стало как-то немного не по себе. И пусто. Ну так, как будто бы идёшь в гости к старому другу, приходишь - а там брошенный дом. Или вообще другие люди живут. Так и здесь.
Хорса. Моя первая интернет-подруга. Давно уже не виртульная знакомая, а настоящий близкий человек. Я писала про неё так много, что волей-неволей повторяюсь. Простая, как табуретка (ну нет, на самом деле, нет), искренняя, прямолинейная и добрая, как никто - моя столь нежно любимая фламинга, подколоть которую я не упускала ни одного случая, ведь лучше я, чем кто-то чужой и посторонний. Она была моим первым единомышленником, первым другом по переписке - и единственным настолько настоящим.
Мы встретились с ней на просторах приёмной ЗФ НОЭ. Нас обеих не взяли, но зато она догадалась оставить в своём заявлении е-мейл, на который я и написала (подумайте только - я! - написала первая! - незнакомому человеку! - с целью завязать знакомство!). Ничем иным кроме рока я не могу этого объяснить. Мы подружились, да так крепко, что я не теряла ни единой возможности добраться до интернета, спускала последние деньги на карты оплаты и первое, что делала - мчалась в аську, приветствовать самого дорогого человека в Интернете. Мы болтали запоями, трепались часами (в том числе по мобильному - а это межгород и дикие тарифы), мы безумно скучали и всегда находили, о чем поговорить.
Я открыла для неё мир форумок. Не прошло и месяца, как мы (точнее, Хорса) создали Лошадиную Жизнь. И это была действительно отдельная жизнь, из которой Эволюцию я люблю странной вечной любовью, несхожей ни с чем другим. Мы жили этим миром и общением, цеплялись друг за друга... всегда и во всем были вместе, на одной стороне баррикад. Она делилась со мной самым сокровенным - я по обыкновению её высмеивала, кололась иголками, обдавала равнодушием и признавалась в любви) Конечно, на самом деле я её любила, но не в моих же правилах прощать людям слабости. Теперь я думаю, может быть, в этом моя основная ошибка? Людям нужны нежность и поддержка, а не мои ироничные замечания. Тем более таким как Хорсик. Однако, она хоть и говорила, что я злая и жестокая, все равно не забывала рассказать мне новости, спросить моего совета, поделиться новой музыкой. Я отвечала тем же - в обмен на мои насмешки она получила и моё доверие.
Я первая приехала к ней в гости. И я всегда буду помнить её город - прохладный весенний Че, заляпанный лужами и тающим снегом, обдуваемый ветрами, полный света и радости. Таким он запомнился мне. И Хорсина квартирка, и её родители - изумительные, в сущности, люди, ну подумайте сами, пустила бы ваша семья пожить на 10 дней совершенно чужого подростка из другого города? Эти пустили. А ещё Джек. Непоседливый гладкошерстный фокстерьер с восхитительным кожаным носом - мы ходили гулять с ним и валялись в сугробах, кидались снежками, покупали мороженое... Было здорово. Там был мой первый концерт Эпи. Там было красиво. Там остался кусочек моей души. Уезжать было жаль.
Она приехала ко мне через полгода. Такая же как раньше, всё та же Хорсочка. Я ждала её с таким нетерпением!!! Это были счастливые каникулы. Мы ездили к Сарацину, она помогала мне искать его, а на следующий день мы гуляли по побережью и я была страшно гордая, когда показывала ей "свою" лошадь. Познакомились с Элей и Блондинкой, а возможно и с Вероникой. Хорсе нравилось у меня. Она всегда была в курсе люых успехов и проблем, помогала справляться с неприятностями, всегда была рядом. Чудесная девочка.
Ещё раз - последний - мы увиделись летом 2009го. Это была неделя какой-то дикой свободы, треша и угара) Моих домашних не было и мы были счастливы. Мы гуляли ночами, спали до семи вечера, просыпались, бродили по квартире, готовили завтрак, звонили друзьям и сходили с ума до следующего утра, чтобы снова упасть спать... Мы бродили по городу, гуляли по трамвайным рельсам, танцевали под луной, играли в лошадок... Всей Психкомпанией - я, Ная, Лунатик, Рыся, Хорса. Ей нравилось. Она играла "Призрака" каждый день целыми вечерами и я его уже тихо ненавидела. Мы ссорились, я обижалась, ревновала её к своим друзьям, убегала и пряталась в себя, уставала от общества, но всё равно была безмерно счастлива тому, что вот она - Хорсочка.
Потом она уехала. Поступила в институт. Нашла себе новых друзей. И исчезла.
Медленно. Сначала бросила форумки, потом стала реже появляться он-лайн. Не отвечала на сообщения. Была страшно занята и... постепенно меня забывала.
Мы не прощались. Просто разошлись. Она выросла из меня, перестала верить в меня, постепенно забывая и по буквам вычеркивая из своей жизни. Так я оказалась ни с чем на обочине той дороги жизни, которая вела нас вместе. А может быть это потому что Надя... Не знаю. Всё равно. Я не в обиде. Просто я никогда не смогу её забыть. Все куски мыла, непостроенные скворечники, булочки с плесенью, уссятины, анкеты на форумках, заявления на ЗФ, ролевые игры, история любви Эвы и Вепа - все то, что мы бескорыстно подарили друг другу будет навсегда самым драгоценным для меня. У нас было так много обещего, мы же так были привязаны друг к другу... Что случилось? И кто виноват? Я скучаю.
Хорсь, я тебя никогда не забуду.

Давай споём сверкающий рок!
Одна из ночных дорог
Превращается в медленный-медленный танец...

@музыка: Эпидемия - "Сумеречный Ангел"

@настроение: ностальгия

@темы: Los trozos pasado, Los amigos

18:43 

Looking for the Dragon
Одинокий мужчина и его одинокая Кошка…
Утром, встав, потянувшись, как в принципе было всегда…
А потом эти двое сидели, смеясь, у окошка ,
Не смогли поделить круассан на двоих, вот беда.

И сидели, деля подоконник, кто справа, кто слева,
Подставляя взошедшему солнцу два разных лица.
На одном, помохнатей, читалось – «Я всё ж королева»,
На втором, чуть небритом, блестели задорно глаза.

И допив капучино, а Кошка тарелочку сливок,
Посмотревдруг на друга, глазами сказали – «Пора.»
Он ушёл на работу, насыпав ей в чашку оливок,
Вот такая вот странная Кошка с мужчиной жила.

Иждала его, взглядом зелёным, скользя по дорожке
Потому, что однажды, к замёрзшей он вдруг подошёл.
И сказал – «Извини, я давно так мечтаю о Кошке,
Может, будешь моей, вдруг тебя не случайно нашёл?»

И она согласилась, ну, а как было Кошке ответить.
“Он такой одинокий, как я, и глаза ничего.
Да и пахнет приятно, печеньем, как пахнут лишь дети.
Этот ведь не обидит…” – подумав. И стала Его.

С той поры и живут одинокие, странные рядом,
Иногда он читает для Кошки стихи до утра.
А когда засыпает, то Кошка с таинственным взглядом
Охраняет его… раскрывая два белых крыла…

19:35 

Давайте знакомиться!

Looking for the Dragon
Пояснительная записка для всяких таких, кто не сильно внимательно до этого следил за моей жизнью)
Участвующие персонажи:
- ~Крылатая Кошка~, она же Крылатая, она же зверёныш - Ваша покорная слуга, скромный автор и владелец дневника, Есенин (СГМ не страдаю вообще-то))), 22+ лет от роду;
- Дельфина - насмешливый и жестокий мой-голос-изнутри (да, я опасный шизофреник). Я не слышу её, но чувствую.
- Сестрёнка - моя непутевая "младшая" названная сестра.
- Ная - моя не_наивная лучшая подруга.
- Тёма, он же Артём Александрович, он же Артус, он же зараза - мой самый близкий, любимый и понимающий друг.
- Чешир, он же Женя, он же Дипломат, он же Порошок - мой самый сказочный и необыкновенный друг.
- Астарх, он же Саша, он же Котя - мой мужчина-Жуков (просто этим всё сказано)))
- Ролевище - мои не близкие друзья-ролевики. Подробно обо всех не буду.
Многие другие будут шире раскрыты в отдельных постах-записках.

И сочту своим долгом ещё раз напомнить - всем не желающим читать слюняво-сопливые "ванильные" записочки - лучше свалить до первого приступа тошноты)))
Уж извините, здесь я буду несчастной романтичной няшкой большую часть времени.

@темы: Los amigos

22:13 

Ах да!

Looking for the Dragon
Всегда завидовала всем девчонкам - их мужики не ведут и не читают дневничочки (Дося не в счет), а мой есть на дайрях и высказываться тут как-то чревато. Да и в общем-то, страдать по любому поводу в открытую как-то... не нравится мне в общем - сами знаете, сразу тьма вопросов, дежурных сожалений, мимолетных слухов. Нафиг.
Вот. Взяла и завела себе страничку для нытья и жалоб на тему несправедливостей судьбы, жизни, прочих смешных обидок.
Вас тут мало, всех прекрасно знаю, на вашу жалость и сочувствие, так и быть, согласна.
Да и вообще... Крылатая всегда хотела себе маленькую уютную днявочку, где можно поговорить с самой собой - и чувствовать, что ты не одна. Потому что мне нужно помнить о том, что у меня есть я. Да, здесь будут шизофренические тексты. Кто не верит в себя - осторожнее, шокирующие сведения.
Я буду собирать здесь все свои воспоминания по осколочкам - я жуткий скряга в этом отношении и ничего не люблю больше, чем перебирать по страничке все свои книги памяти. Солнечно-яркие, предрассветно-светлые, болезненно острые, горькие до слёз, бесследно растворившиеся в тумане жизни - люди, вещи, события. Всё то, что я хочу для себя сохранить.
Никакого лытдыбра и новостей, только ОБВМ, только хардкор)

Кому скучно-противно-неинтересно наблюдать сопли-слюни - отписывайтесь, не обижусь, сама терпеть не могу страдальцев))))

18:24 

Looking for the Dragon
Ну вот, стоит устроить абсолютно искреннюю истерику, как уже на следующий день сразу двое пишут тебе, что они мудаки и неправы, а ты няшка.
Можно даже сказать, что приятно, но на самом деле не очень. Осадочек остался.

А вообще, конечно, не стоило столько рыдать из-за неведомой фигни - весь день теперь голова болит и выгляжу как чудовище. Но, блин, это же Тёма, единственный человек, который может довести меня до слёз. Ну почти единственный. Я всегда это знала, хотя раньше не проверяла. Проверила. Не понравилось.
И всё равно же он мне лучший друг.

На окраине земли

главная