Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:07 

Looking for the Dragon
Сегодня немного тлена и безысходности, если вы не возражаете.
На работе мне вые... выели чайной ложкой мозг решительно все, начиная с клиентов, которые делают это с особо изощрённой жестокостью до Лёши, который постоянно косячит сам и орёт на меня за это регулярно, оставляя крайней (потом, конечно, каждый раз приносит вкусняшки, отчаянно извиняясь и подвозит домой, но - это потом) и начальства, которое требует меня в Бердске, желает, чтобы я работала 3 через 1 - и это ассом, а не админом, т.е. убиваясь вхлам. Ну и плюсом рабочие смены на 31-2ое число, больше-то, конечно, некому. Если бы это место не было таким вдохновенно ошизительным, я бы, пожалуй, сделала ноги. Но там реально есть ради чего мириться со всем этим.
Под вечер я готова убивать и срываться на всякого, кто подвернётся под руку или рыдать взахлёб - но ничего этого не делаю, конечно.
Уткнуться бы в чьё-нибудь плечо и пожаловаться на жизнь, чтобы по головке погладили... вот незадача-то. Видишь, насколько я разучилась обходиться сама по себе. Отвыкла от того, что меня могут нигде не ждать.
Ничего, я это вспомню и всему научусь заново.
Просто уныния пост, который я, возможно, уже завтра снесу к чертям.

Ненавижу себя такую.

@темы: Sobre la vida

19:51 

Про взаимовыручку

Looking for the Dragon
Было время (совсем недавно), когда Крылатая тонула во тьме и бродила по чёрным тропам между множества блуждающих огней в тщетных попытках выбраться, выкарабкаться из пропасти. И когда ободранные пальцы окончательно перестали подчиняться, и ужас падения подкрался так близко, что слышно было его чуть хриплое дыхание, почти незнакомый кто-то протянул мне руку и сказал: "я помогу. Держись крепко"
С тех пор я снова я, и могу расправить крылья и подняться ввысь.
Сегодня время мне отвечать взаимностью - помогать и вытаскивать, и, бог мой, этой взаимности во мне через край, но чёт не работает. Мало, видимо, одного только желания помочь, нужно ещё и уметь это делать, а я... Я, как водится, нужных слов не нахожу.
Дорогое моё Мироздание, я не так уж часто прошу тебя о чём-то, верно? Но в этот раз - пожалуйста, развей темноту, страх одиночества, пепельную пустоту несбывающегося и несбывшегося - не-в-моей-душе. Или подкинь кого-нибудь, кто сможет. Ну, или мне помоги в этом, что ли. Короче, лишь бы результат был. Спасибо.

@темы: Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

22:13 

Чёт приуныл

Looking for the Dragon
И как я только в это вляпалась. И зачем. И что теперь.
И вообще.

Слишком много вопросов, ответов - ни одного. Я теряю логическую связь, теряю голову, теряю уверенность (которой у меня итак нифига нет).
Я вообще ничерта не понимаю в происходящем.

@темы: Sentimientos

23:04 

Looking for the Dragon
Он поднимает усталый взгляд, моргая и щурясь на яркий слепящий свет.
В тёмном сплетеньи искрящейся стали и жгучего холода стылого января
Нет ничего, лишь остывающий серый пепел, один только пепел - и снег.
Вздыхает, шевелит крылом, огнем отгоняет тьму, и всё - ни слова не говоря.

Я гляжу, зачарованная, в эту глубь, и в горле моём сбиваются все слова.
В нём столько мучительной правды, столько таинственного волшебства,
И мне чудится, что всё так уже было, несколько жизней назад - и я была
Чёрной бархатной тенью. Во взгляде мелькают искры отчаянья и торжества.

Нельзя ни сказать, ни вспомнить, суровей забвения злой непреложный закон.
Я закрываю глаза, как мантру твержу про себя: "Ну, не спрашивай ни о чем!"
Мрак расступается. Кто-то смеётся, мол, тоже мне, выдумала - дракон...
А он неспеша расправляет железные крылья, вставая за левым моим плечом.


@темы: Sentimientos, Poesía, Gato y el dragón

10:44 

Конфи - это мы.

Looking for the Dragon
Это было... хорошо, да.
Тепло, лампово, по-омски. Как девиз ОйМяКОНа.

Мне было очень тепло и очень холодно - одновременно. Я гуляла с Алиной под звёздами, каталась с горки, участвовала в КрайнеСеверномБезумиЭ, ходила по семинарам, а больше - сидела и разговаривала с разными людьми. Или следила за ними.
Я переживала - за всех больше, чем за себя, конечно. И радостнее всего было слышать о том, как же всё хорошо. Если бы ещё у всех так (я не о себе, если что) Вот Ная - как-то ей сейчас, как для неё вся эта ответственность, тоска по несбывшемуся, чувствуется ли привкус безнадежности? Вот Эрни - прекрасная, как самая яркая полуночная звезда, от которой невозможно отвести глаз - она-то, конечно, со всем на свете справится, но как оно там, в её душе, сколько там черноты и грусти, сколько на самом деле желания быть такой, какой приходится быть? Вот Вета - мы почти незнакомы, но поняли друг друга почти с полуслова, и у неё свои сложности и неприятности - как сделать так, чтобы она про них забыла? Вот Хакку, человек, которого мне больше всего не хватило - насколько легки диалоги в сети, настолько же они бессмысленны и коротки в жизни, и это закономерно, наверное. Впрочем, ему нынче просто не до маленьких глупых кошек и прочей болтовни, а я не знаю,что я могу сделать, чтобы было хорошо. И всё это происходило вокруг, а помимо того - прекрасные песни Зака, восхитительные Лиссины рисунки хной по человеческой коже (жутковато звучит, да?), Волк со своей болтовнёй, бесконечными обнимашками и прекрасным вальсом - и как хорошо всё же, когда есть Волк! При всей его раздражительной безудержности и легкой бестактности он, всё же, единственный, от кого ярко ощущается "здесь тебе рады, ты здесь не чужой" и я ему очень за это признательна. Ну, и ещё, конечно, прекрасная Тереза неизменно внушает улыбку. Да и все, все эти люди - искренние, открытые (или не очень), тёплые и яркие, все они дарят то, ради чего к ним хочется возвращаться вновь и вновь.
Не спать ночи напролет - всегда чудесно, сидеть за кружечкой чая в пустом холле "тихого" (о да, действительно тихого!) корпуса, следя за пробегающими мимо всеми - бесценно и восхитительно. Утренние предрассветные разговоры с Волкотой о всяком навевали немного грустные размышления, темнота в головах некоторых окружающих давила больше, чем звенящая тишина в моей. Случалось многое прекрасное, вокруг происходило то чудесное, чего я так ищу среди них - и это дарит ощущение счастья. И, как ни странно, это путешествие позволило мне многое понять. По дороге туда я мысленно ненавидела своё неумение говорить. По дороге обратно я готова была петь оды своему умению молчать.
Я вернулась домой и снова остро почувствовала, как сильно люблю Нск. Особенно в сравнении с холодным и бесконечно равнодушным ко мне Омском. У нас с ним - холодный нейтралитет, хотя, конечно, преимущество за ним. Новосибирск улыбается мне утренним солнцем, ласково касается прохладной рукой и обнимает по-дружески, успокаивая всё, что бы ни было внутри. Я уеду отсюда ещё очень нескоро.


@музыка: Ясвена - "Город"

@настроение: лёгкое уныние

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

14:12 

Looking for the Dragon
Божемойбожемойбожемой, откуда столько тлена в моей голове?
Опять пустота подкрадывается из-за угла - хотя должно быть совсем, совсем наоборот! Я должна радоваться, должна улыбаться при мысли только о завтрашнем дне (как было всё предыдущее время, ну!) - а взамен я хочу в уголок, и чтобы меня никто не трогал.
Да какого черта, любой человек в моей текущей ситуации должен был бы летать просто. А я придумываю какую-то хероту в своей голове и от этого печалюсь. Что, мать твою, за ерунда, Дельфина???
Может, это от усталости и стрессов? Спать по 4ре часа в сутки, работать по 12ть плюс дорога... наверное, в этом дело?
Отхватила люлей от начальства, отхватила штраф по зарплате - заслужено, да.... но мне эти 500-700р. как воздух же.


А ещё я не люблю, когда меня обманывают. Точнее, не люблю, когда обманывают моё доверие. А впрочем... мне глубоко всё равно.
Только я боюсь не найти слов.
Я никуда не хочу.

upd. у меня прекрасная интуиция.

@темы: Sentimientos

22:05 

Looking for the Dragon
Ты ещё не доползла до дома, а тебе уже написали список вещей, которые нельзя забывать. "Н" - Наяда.
Я выжата до предела, к вечеру еле ползаю, усталость, видимо, накапливается - Алина отчаянно жалеет меня и советует не хватать столько смен - а что делать? По крайней мере, этой ночью я дома, а снова вернусь сюда только во вторник. Завтра марафонский забег: работа-папа-вокзал. Собрала вроде бы всё. Даже в последний момент не забыла паспорт положить.

Ходила в Траву с Астархом. Странные ощущения. Мы не друзья да и никогда не сможем ими быть, пожалуй. Но и не чужие. Это очень сложное чувство.
Я очень устала.

Пожалуйста, пусть эта Конфи будет тёплой и гостеприимной для нас всех. Для Наи. Для Эрни. Ну, для меня бы тоже неплохо, но вариативно. Откровенно говоря, я сама не смогу быть полностью рада, если эти двое будут очевидно печальны.
Что до меня... у меня свои демоны. И я очень боюсь ехать. Нет. Я ничего не боюсь.
Вперёд!

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

21:57 

Looking for the Dragon
Я, черт возьми, ненавижу, когда людям плохо, а я ничего сделать не могу.
Ненавижу. Ненавижу. Грррррррррррррр.

20:34 

Looking for the Dragon
Это было странно. Я, конечно, не планировала особо гостей, но чтобы так - тоже не совсем ожидала.
Впрочем, так даже лучше) Только вот надо кому-то скормить торт!

Ощущение чудесности происходящего куда-то ускользнуло - может (и скорее всего), я просто перенимаю чужие эмоции? Теперь от Конфи пахнет усталостью и какой-то глухой тоской, но я по-прежнему безмерно счастлива, что могу поехать (и поеду, конечно).

@темы: Sobre la vida

22:37 

Looking for the Dragon
Итак, марафон поздравлений объявляю открытым) В хронологическом порядке поздравившие лично/телефонно (интернетики не в счет- так любой дурак могет):
Эрни, Алиса, Хакку (вот уж кого не ожидала, но была безумно рада слышать - прям как настоящий!), Аня Смирнова, Лена (жена моего отца), Рысь, дядя из Самары, папа, Танюша, мама, Ная... кто следующий?))

@темы: Sentimientos, Los amigos

22:07 

Looking for the Dragon
Просто хочу сказать, что у меня потрясающие друзья - и неважно, что большая часть из них живет чуть меньше, чем за тысячу километров отсюда, и видит меня по праздникам. Это нисколько не мешает им творить маленькие чудеса и удивлять меня неизменно. Хотя, конечно, что-то подсказывает мне, что мои новосибирские рузья подсуетились чуть больше ^^
Я еду на Оймякон, я еду в Омск, я - бесконечно рада. Это было внезапно, удивительно и безмерно приятно. Даже не столько сама поездка, сколько тот факт, что меня - любят. Это странно и необъяснимо, но почему-то они меня да. Никак не могу понять, за что - для меня тот факт, что какие-то люди на что-то готовы для меня - совершенно непонятен, но, очевидно, это всё же так и есть.
От этого я счастлива.

Вы так далеко, между нами планеты,
Тоннели метро, этажи, миражей анфилады.
Я жду вас сегодня, и завтра, и будущим летом...
Любите меня - мне это надо!

@темы: Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

21:20 

Looking for the Dragon
Офигенно круто приходить домой после суток, чувствуя себя совершеннейшим ЗомбоУотике - а там тебе открывает дверь улыбающаяся Эрни, и пока ты раздеваешься и забираешься в комнату, снаружи раздаётся: "Я там тебе чайник поставила, пей чай!".

С каждым днём жизнь становится всё лучше.
Но как же я хочу на Конфи...

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

21:23 

Looking for the Dragon
Нет.
Я всё ещё не могу поверить. Мне всё кажется, я сплю.
Как это вообще возможно? Я столько лет мечтала о том, чтобы жить самой по себе безо всяких там, в уютной квартирке, делать там хорошо и прятаться ото всех по мере надобности.
Я столько времени только и думала о том, какой прекрасной может быть такая жизнь. И всегда знала, что так никогда не будет. Что я проживу все иначе, что у меня нет возможностей, кроме безнадежности... И тут - вот.
Я никак не могу понять, как так вышло. У меня голова кружится от сумасшедшего счастья и тут же я замираю от... какого-то странного ощущения нереальности. Как будто так не бывает, и всё невзаправду. Мне все не понимается, что все на самом деле, что да - я сбежала, да, я свободна, да, я живу свою жизнь - такую, какая мне нравится. И она мне нравится, ах, как нравится! Я снова чувствую себя собой, тем человеком, которого чуть было не потеряла.
Как могло быть иначе? Как я вообще могла по-другому, зачем? Дорогое моё Мироздание, спасибо тебе за всех тех людей и все те события, которые помогли мне. Я люблю тебя. Спасибо.

@темы: Sentimientos

22:16 

Looking for the Dragon
Был такой чудной вечер.
А потом внезапно пришла к маме, обмолвилась о том, что собиралась на Конфи и жаль, что не поеду... и получила какой-то внезапный скандал. Мол, задолбала с этим Омском (эт я туда за год три раза съездила, об одном из которых мама даже не в курсе), а аргумент, что у меня там друзья её вообще как-то зацепил. И приоритеты у меня неправильные, и друзья неправильные, и жизнь вообще неправильная и нефиг мотаться черт знает куда.
Я ничего не поняла.
У меня как будто землю из-под ног выбили. Моя мама. И говорит такое. Человек, которым я гордилась, как самым понятливым, самым надежным в плане одобрения моих действий. Которая всегда если и не знала всего, то по крайней мере, то, что знала - одобряла или нейтрализировала. Мне всегда так нравилось это - твоя жизнь, твои правила, а тут... ещё и самом таком, достаточно важном. Фух. Это было больно.
Забрала Флай и ушла домой. Хорошо, когда есть, куда идти.

@темы: Sobre la vida

17:24 

Looking for the Dragon
Вот так сидишь весь день, предвкушаешь разбор вещей на новом месте, покрываешься мурашками от легкой радости - и настроение у тебя хорошее, и улыбаешься всем.
Где это теперь?
Чот я устала, кажется. Отхватила совершенно ни за что, выдержала тяжёлую психологическую атаку, выяснила, что друзья забыли половину вещей ^^
Это всё ерунда, конечно, но когда сваливается большим комком - я чувствую это.
Возьмите меня на ручки, напоите чаем и почешите за ушком в тишине.
Господи, как хорошо, что никто этого не видит!

@темы: Sentimientos

21:59 

Looking for the Dragon
Собираю вещи.
Тут Феня, Кабал и Астарх, собственно. Это к лучшему, наверное, но в такой компании я чувствую себя сейчас адово неуютно. Мародером, что ли)
У меня всякого больше, чем я могла себе представить. Как бы все упихать - возвращаться сюда я не планирую. Не то чтобы никогда, в гости, наверное, можно, но забрать все нужно сейчас.
Я как всегда скинула все проблемы на друзей и меня грызет это чувство. Ненавижу что-то делать не сама, напрягая при этом других.
Забираю Шарлотту тоже. Вообще забираю ВСЁ. Надеюсь, что всё.
Хочу сбежать из этой чужой квартиры, где я прожила почти четыре года, от этих почти чужих людей... Хочу спать, хочу обнимашек и немножко уютной тишины.
Скорее бы завтра.
Лучше ночи, чем у меня, дорогие.


@темы: Sobre la vida

20:51 

Looking for the Dragon
Когда-то очень давно, классе в седьмом, наверное, моя одноклассница, с которой мы никогда (вообще никогда) не были нисколечко близки - вдруг ни с того, ни с сего, абсолютно внезапно сказала: "Кошка, ты слишком много копаешься в себе". Это меня поразило до глубины души, в особенности тем, что это было правдой.
Таки да, слишком много. И надумываю всегда слишком много.
А стоит только выкинуть все мысли, и дышится - легко.

В Городе тепло сегодня. Съездила на два вызова, все загород. Лес, поля, берег моря, поселки, прекрасная погода... Да ещё проценты! =) В общем, день был шикарный. Не хочется админить, лучше бы всегда вот так.
Мне немного грусновато на тему "кому ты вообще нужна", вероятно, слегка на фоне не самого приятного разговора с мамой (и не только с ней), да и без фона - слегка не хватает чего-то тёплого, но в целом, на самом деле, всё просто чудесно. Я летаю и свечусь совершенно без повода, просто потому, что жизнь прекрасна.
А если мне и становится чуток печально под вечер, так это ведь тоже неплохо. В эмоциях всегда должно быть разнообразие)

Тихой ночи всем, Крылатая - спать.

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

18:27 

Looking for the Dragon
Вот оно, наконец, и пришло. Это "хорошо".
Я пришла к Эрни... домой, выпила чашку чая и немного поговорила с Эрни. Этого было достаточно.

У меня на брелоке на два ключа больше, мне есть куда возвращаться из любых странствий, и плевать, что в этом "куда" нет ни чая, ни сахара, ни даже подобия посуды.
У меня есть дом. Впервые в жизни у меня есть свой уголок в этом мире и там уже сейчас невероятно тепло и уютно - не без участия Волкоты, конечно. А будет ещё лучше, гораздо лучше!

Я бегу по скользким улицам и счастье захлёстывает меня волнами. Всё будет, всё получится, нет дела до мелких неприятностей.
Кажется, я - снова я. И это, друзья мои, о-фи-ген-но.

Ещё немного - и позовём всех на новоселье.

@темы: Sobre la vida

12:26 

Ну и про всякое

Looking for the Dragon
Расставшись с Астархом я таки потеряла последнее, что связывало меня с ролевищем-из-подвалища, читай с той единственной ролевой тусовкой товарищей_недодрузей, которые у меня были здесь. То есть, теоретически, конечно, я могу поддерживать с ними общение - с тем же Кабальчиком, например, но что-то подсказывает мне, что будет это адски трудно, и результат не стоит того.
Возвращаюсь к тому, с чего когда-то начинала: есть Ная и моя сестрёнка, а больше - никого и ничего.
У меня был Тёма, но... я уже говорила, что не умею быть хорошим другом и это, конечно, откликается. Что поделать. Я успела пострадать по этому поводу и, кажется, пережила и смирилась с этой неизмеримой потерей моей жизни. В конце концов, я любила его больше многих и многих людей в этом мире, кто виноват, что так вышло?.. Мне жаль.
Зато у меня есть Эрни. Точнее это я у неё есть, если что, а в обратном я не сильно уверена) Несмотря на то, что мы живем теперь в одной квартире - я не уверена, что мы не будем чужими людьми. Я же так не умею быть хорошей. Вот, я уже свесила на неё все проблемы по обустройству дома. Да, я сутками пропадаю на работе и да, я физически не могу, но это разве причина? Да и по финансовой части я сейчас вообще ничего не могу. И снова я чувствую себя виноватой и всё не понимаю, почему мне так везёт с людьми?
Да в самом деле, почему, и за что?

@темы: Los amigos

20:41 

Looking for the Dragon
Ну что ж, раз дневничок заявлялся как "для нытья" - воспользуюсь этим.
У меня нет денег. Я работаю 2,5 суток через одни весь месяц. У меня катастрофически нет денег тупо ни на что, кроме проезда работа-дом и то это только потому, что я ещё больше влезла в долги к Нае (и какое счастье, что она есть у меня, брать деньги у других людей я бы не стала никогда и что было бы, даже не представляю). У меня почти нет выходных, я приползаю и падаю без сил, а иногда и вовсе не возвращаюсь. Я сплю, как в окружении врагов, а то и не сплю вообще - нервишки шалят и надо как-то это решить.
Мама не хочет меня отпускать, мол, незачем снимать квартиру - а я просто не смогу с ними жить. Вдвоём с ней - да, наверное, но тут я чувствую себя чужой и лишней.
И, признаться честно, я везде себя считаю чужой и лишней. Где бы я ни находилась, мне кажется, что никому нет никакого дела до меня и это убивает. Конечно, это все последствия моей привычки к отношениям, пусть даже таким ненастоящим. Я же так давно мечтала быть свободной и независимой - и вот, пожалуйста.
Ещё немного, и всё это начнёт меня радовать, я точно знаю. Ещё чуть-чуть нужно подождать, я всё жду, когда же оно придёт - это полное осознание прекрасности проиходящего, но оно что-то всё тормозит.
У меня определенно не будет Конфи. Мне хочется убивать(ся) от этого - я же так ждала именно этого конвента, мне так хочется, так рвётся туда. Мне очень хотелось ещё и отметить свой день рождения с тёплыми людьми... но нет. Может, оно и к лучшему? Что, если это дурацкое чувство неуместности снова будет со мною? Не хотелось бы снова это почувствовать. Но как без них - я тоже не очень знаю. В конце концов, больше никого и нет ведь.
Ладно. Прорвёмся.
Мы с Дельфи нигде не пропадём ;-)

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

На окраине земли

главная