21:06 

Looking for the Dragon
Сегодня я чувствую себя... почти убийцей. На самом деле, конечно же, у каждого из нас своё кладбище, и все мы свыклись с этой мыслью. И я работаю далеко не первый год и видела не один десяток "усыпляшек", и вообще далеко не сентиментальная барышня, которая рыдает над каждым "смертником", но... порой просто бывают такие, в которых вцепляешься когтями и зубами с мыслью "вытащу!", "спасу!", "чего бы мне это ни стоило!". Редко-редко. Но вот Вася была такая - обычная кошка с переживательной хозяйкой, которой ещё с утра чуть не пришлось вызывать скорую, хотя тогда ничего ещё не случилось.
И весь день изо всех сил и всеми способами пытаешься сделать хоть что-то, а получаешь - труп. И вроде бы уже смиряешься с этой мыслью, проникаешься тем, что сделала все, что смогла. А потом узнаешь, что далеко не все, что стоило только немного раскинуть мозгами в другую сторону, и все могло бы быть прекрасно. Но нет. Потому что ты хренова идиотка, неспособная додуматься до простейшего. Ну и как-то вот.

Просто работа - единственное, что делает меня ценной в моих глазах. Только то, что я могу, умею и знаю в отношении ветеринарии заставляет меня относится к себе с некоторым уважением. Без этого - я вообще ничто. И вот сегодня - я ничто.

Но это всё уже не то, теперь я Капитан Никто...



@темы: La oscuridad, Sentimientos, Sobre la vida, Sуlo la muerte

17:58 

Looking for the Dragon
я знаю столько людей, которые не дошли,
остановились, сели, почти живут,
костюмы к праздникам жалко висят в пыли.
я знаю стольких, которые корабли,
но сбит маршрут.
я знаю, как им всем хочется звать МЧС,
друзей и скорую, но это скромность и стыд.
внутри у каждого самый красивый лес,
я знаю, как их деревьям ужасно без
воды, подбадриваний, молитв,
как вечерами их крутит острая немота,
как диалог заменяется жанрами всех искусств.
таких легко узнаёшь - сутулость и три кота
и если спросишь в кафе: "мне можно присесть сюда"?
они рискуют лишиться чувств.

я знаю всех их, сгорающих заживо, несмешных
и несмешливых, тонких, стеклянных душ.
им всем пора уезжать из планеты/страны,
их мысли скрыты, нервы оголены,
им здесь никто не жена, не муж.
ты видел их столько раз в автобусах и на мостах,
они снимают наушники только займётся дождь.

я знаю стольких из них, а тебя - никогда,
ты смотришь прямо мне в сердце сквозь их города

и узнаёшь.


(с) Дарья Соль

@темы: Poesía

21:17 

Looking for the Dragon
А таки да, было невероятно хорошо. Даже лучше, чем я могла представить, пожалуй.
Снегопад кончился ровно в тот момент, когда поезд тронулся - проводил нас и ушёл спать, вероятно. Я накрепко решила, что никакого уныния в ближайшее время не будет и уверенно держалась за это. Морозный Омск, утренний KFС, Хакку, приехавший нас встречать после работы, Рабиновичи и тихое утро в одном из любимых мною в Омске мест (даа, бедный Шелдон) - начиналось всё прекраснее некуда. Так бесконечно уютно сидеть на этой чужой кухне с кружкой чая в руках и смотреть в окно, краем уха слушая происходящее вокруг. А потом тебе варят кофе и улыбаются, и ты чувствуешь себя к месту, а не как всегда. А потом был Волк, как всегда, жизнерадостный, весёлый и обнимательный - и совсем не такой, какой он бывает в толпе, а какой-то более... настоящий, что ли. И сугробы в парке Победы, и свет фонарей в сочетании с вечерними сумерками, и автобусные остановки, и хоровод, и безымянная лапшичная в центре Омска. А потом - приветливый и, как всегда, открытый всем друзьям дом Лухраспа, а там - омичи и всякое. Долгий-долгий вечер, полный безудержного веселья - и, подумать только, до чего мне на самом деле было радостно! Среди всех них, среди искреннего тепла и этого сумасбродства: Эмка с моноподом, Волк с мандаринами, Димася с гитарой, Вета-обнимака, восхитительнейшая Лиссе и все, все, все они... Ну и, конечно же, в меня как всегда вцепилось жесткое "тебе здесь не рады", "всё тлен" и "это сублимация, своего у тебя ничего нет, вот и пытаешься встроиться в чужое", но к середине второго стакана джин-тоника (котёночку же только понюхать хватает, а в этот раз я не просто один глоточек отпила %)) это забылось к чертям, а всё остальное осталось. И это было прекрасно. И очень нужно мне.
За ночь я ни черта не выспалась, но, впрочем, это нисколько меня не расстраивало. Лежишь с закрытыми глазами, уткнувшись в чужое тёплое плечо, переплетая пальцы, слушая тишину и зная, что здесь и сейчас с тобой рядом самые надёжные и дорогие из всех твоих людей. Не вериь в происходящее, замираешь на мгновение, прислушиваешься к биению сердца, щипаешь себя ненароком - нет, не снится... И никакой этой твоей обычной обреченности, только чистый тёплый покой и мурашки по спине от восторга пробегают. А потом вдруг просыпаешься от того, что коварная Волкота хватает тебя за ноги)
А ведь был ещё долгий день воскресенья, и уютная Алинина квартира, и потрясающий какао-банановый десерт, и гренки, и разный чай, и волшебство свечей. А потом кино и (господи, за что?!) "Он - дракон" - это был фееричный общий фейспалм, угорали всем залом... А потом я дождалась Наю в "Скуратове" и мы пошли гулять по поздневечернему холодному и не особо приветливому Омску. Это странное ощущение чуждости этого города - он не угрожает, но мягко напоминает нам о том, что мы - не его. И мы принимаем это, и он принимает нас, чужих, отчаянных и немного потерянных. Мы можем идти куда угодно - к Лу, к Рабиновичам, хоть к Алине, и нас везде встретят. Но мы идём в KFC и смотрим друг на друга, грустно улыбаясь. А потом звонит Эрни, и мы ждем её, и почти опаздываем на поезд, но зато прощаемся на вокзале с ней и Хакку, не очень-то веря, что они и вправду приехали нас провожать. Странные, непонятные, невероятные. Поезд трогается и утро мы встречаем дома.

Это были хорошие два дня. Да. Просто очень хорошие.

@темы: Gato y el dragón, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

20:25 

Looking for the Dragon
Но тем не менее сегодня я даю себе команду "Отставить чёрную меланхолию" - и еду в Омск. Поздравлять, радовать, радоваться и не думать ни о чём. Оставим всё тяжёлое здесь, и уедем - выдыхать.
Бежала домой под таким волшебным снегопадом, что сразу стало понятно - всё сложится и поездка будет отличной, что бы ни случалось.
Всё будет прекрасно и даже лучше. По крайней мере ближайшие два дня.

...тогда я всё оставляю как есть - и возвращаюсь сюда.

@музыка: Пикник - "Самый звонкий крик - тишина"

@темы: Sobre la vida, Los amigos

14:54 

Looking for the Dragon
Под конец этой бредовой недели чувствую себя так, что цензурных слов не хватает. Прям аж выворачивает от этой безнадежности в воздухе, от дичайшей усталости, от какой-то бессмысленности и пустоты, что грызет за глотку. Я бездарность-бездарность-бездарность, у меня ничего в жизни нет, у меня никогда ничего не получается, я ни на что не способна, я ничего не добилась, я никому не нужна, ну вот опять сопли-слюни, ненавижу себя за это - и так по кругу. Вы-ды-хай.
Я как тот котик, на котором пишут "всё тлен", а ещё больше - как тот, что отражается в стекле вагона на картинке...


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad

23:00 

Someday I will find your, my...

Looking for the Dragon
Ну, где же тебя носит, черт тебя побери?

Этот декабрь меня бьет по губам колким снегом.
Мысли застыли безмолвной печатью у рта.
Недозима прорастает под ребра побегом.
Вздрогнув, замечу, что в зеркале снова - не та.

Пальцы холодными иглами сверлят колени,
А в глубине копошится беспомощный страх.
Страх не услышать, как скрипнут, оттаяв, ступени,
Как заструится адажио в теплых ветрах,

Страх не проснуться. И кофе, спасительно-сладкий,
Жадным глотком через вены пускает тепло.
Помнишь, Дракон, звездопад над мансардою шаткой?
Как же тебе тогда (чертов удачник!) везло.

Все мои звезды летели к машинам и людям,
Вниз. А твои легким шлейфом взмывали во тьму.
Ты мне - вселенную в белом, чуть треснувшем блюде.
Я тебе - что-то про вечность, "Всегда. Никому".

Нет! Я жива! Эта бледность - не больше, чем иней.
Мелочь. Сотрешь - не заметишь с изнанки души.
Знаю, не спать. Или вмерзнешь в покой звонко-синий.
Кофе кончается снова. Дракон, поспеши...
(с) чьё-то
Это просто как будто бы про вот это вот моё: flying-cat.diary.ru/p207192909.htm


@темы: Sentimientos, Poesía, Gato y el dragón

20:06 

Looking for the Dragon
Ощущения такие, будто меня перевернули и вытряхнули.
Ну, знаешь, как в детстве - наревешься от души, а потом внутри такое ощущение, что ходишь и всхлипываешь при каждом глубоком вдохе. Вот у меня так.
Второй день и каждую секунду происходит какая-нибудь фигота. Кажется, это слишком много для меня.
Ну, не слишком, но достаточно, чтобы заставить ничего не хотеть. Я приползаю до дома, меня хватает максимум на кружку чая и вот этот пост. Ни еды, ни френдленты, ни порисовать-почитать... И я рассказываю "молодежи" о том, как важно уметь отдыхать и нормировать график. Хаха.
Но да, мне нужны деньги - просто как воздух, и, ну да, я не умею отказывать.
Тут ещё эта зима и эта потерянность, да ещё родственники со всех сторон придавливают - всё, как назло, невовремя.
Всё вместе это становится плохо выносимым.


@темы: Sobre la vida

18:00 

Looking for the Dragon
Замираешь в своей неизменности, в октябре, в нескончаемых песнях, в пятом часу утра. А тебе ведь казалось, что это всё – о тебе, что еще не пора, моё солнце, что всё еще не пора. А тебе ведь казалось, что можно ещё пройти по излучистой кромке, острому краю лжи, что остались стихи, твой глупый высокий штиль… что же делать теперь? Что делать, ты расскажи.

Просыпаться с огромной, огромной дырой внутри – и пытаться заткнуть баблом и залить бухлом, и пытаться, ты знаешь, влиться в рабочий ритм, и не думать о том, что будет с тобой потом… и идти через город, сквозь строй фонарей, сквозь строй, и не думать о завтра, не думать, что спекся, нет, если спекся – так хрен с тобой черт с тобой бог с тобой… никого нет с тобой. И верить в иное – бред.

Ты свободен настолько, что ветер свистит в ушах, что уходит земля из-под ног и родные – прочь. Ты уже не ловец кого-то во ржи впотьмах, потому что закончился вечер и скоро ночь. Потому что твой вечер был теплым и золотым, как закат над Днепром, как солнце в чужих глазах, а теперь ты свободен. Ты слышишь – свободен в дым, в угли, в пепел, в лохмотья, в пух – и, возможно, в прах.

И теперь прорастает внутри и грызет нутро – так носи же ее, расти в себе, как цветок: вот такая свобода, идущая напролом, вот такая, не разбирающая дорог. Вот такая свобода. И нечем дышать и петь, абсолютная тишина, абсолютный ноль: поживи-ка теперь, когда ты увидел смерть, попляши-ка теперь, когда ты изведал боль.

Ты застынешь свинцом, трилобитом в известняке, идиотом в трех соснах, слепцом – не видать ни зги. Вот она, получи же – нигде, никогда, никем.

Вот такая свобода. Господи, помоги.


22:34 

Looking for the Dragon
Туманность, туманность. Погода разная, "с - стабильность" это не про нас.

А между тем ещё чуть больше недели - и мы в Омске. И это уруру, потому что я люблю этих ребят куда больше, чем следует) Не знаю, как Эрни нашла силы уехать от них (спрашиваю, смеясь, мол, ну, когда назад-то поедешь, опять через месяц ждать?). Впрочем, прекрасно, что нашла, и сейчас здесь. Она совершенно волшебная и её я тоже люблю гораздо больше, чем она думает. Иной раз я задумываюсь - не слишком ли мало я говорю людям о том, как они на самом деле дороги для меня? А с другой стороны это зачастую к лучшему.

Дикая усталость. Такая, что по дороге домой хочется упасть прямо в сугроб и разрыдаться. Просто потому что сил нет никаких. Я никак нигде не могу выдохнуть, постоянно чувствую, как на меня давит мир, а от кофе нагоняет тахикардия. Я еду домой в холодной маршрутке, уткнувшись лбом в запотевшее стекло и замерзающим пальцем вырисовываю "Кыштовку" (потому что "Омск", как сказала Ная, это слишком банально, а "Новосибирск" писать в Новосибирске как-то глупо). Сразу становится чуть теплее внутри и, кажется, даже снаружи. Омская наркомания такая... такая.
Хочется быть обнятой, укрытой тёплым одеялком и почувствовать себя чуть нужнее, чем я есть (да-да, конечно, это прогрессия моего "меня никто не любит", я осознаю это, но от понятия совсем не легче, как все понимают). Раньше я всегда знала, где искать иллюзию спасения, сейчас мне не с кем делить бессонные ночи. Ну, почти ^

Но. Если честно. Оно стоит того.

@темы: La oscuridad, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

18:37 

Looking for the Dragon
Как мне безумно повезло, что в моей жизни есть Эрни.
Это, наверное, один из лучших "подарков" Омска. Она улыбками разгоняет леденящий зимний сумрак и заставляет меня тоже улыбаться. Я ненавижу зиму, в это время мне нужен сильный допинг, чтобы продолжать держаться на поверхности восхищения миром. И вот, Волкота мне этот допинг поставляет, как может. Васаби просил присмотреть за ней и я, конечно, да. Мне в общем-то, не нужны для этого просьбы со стороны.
Какой была бы сейчас моя жизнь без неё? Без неё, и без Хакку? Я никогда с ними не расчитаюсь. Не могу представить, уже не могу даже вымыслить, что ведь могла бы проводить эти холодные длинные дни в той, так нелюбимой мной квартире, и даже не помышлять о чем-то ином. Мироздание мудрее нас, это воистину так.

Зима, тем не менее, уже вокруг, и мне, конечно же, тоскливо. Я так бесконечно устала от всего, мне хочется выдохнуть, перестать крутиться, как белка в колесе - нет, не насовсем конечно, но на короткое время, просто немного... отдохнуть. Мир вращается с безумной скоростью, я успеваю за ним, отставать - нельзя. Год заканчивается, и силы тоже. Можно, всё будет хорошо?
Всё, конечно, будет, но для этого, кажется, нужно ещё как следует постараться.

@темы: Los amigos, Sobre la vida

13:12 

Looking for the Dragon
Какая-то эмоциональная штормиловка. То просыпаешься с желанием весь мир обнять, то - наоборот, засунуться носом в норку и никого не видеть. Нельзя так зависеть от людей.
Работать, наверное, надо чутка поменьше - но тогда на что жить?
Объективно всё круто. С субъективной точки зрения - ну, бывало и лучше. Бесконечный белоснежный простор впереди, холодный и ясный - чем-то ярким очень хочется заполнить это пустынное пространство "новой жизни". Только как-то не судьба %)
Пам-парам-пам-пам.
Вот.

@темы: Sobre la vida

02:38 

Looking for the Dragon
Пять часов утра, я, наконец, дома, и вот что:

Слабенький свет престарелой лампы не разгоняет тьму. Ты, моя девочка, отдала бы всё, чтобы не тонуть здесь, в этом мёртвом, глухом молчаньи, прячась под тонкий плед. Ты согреваешь своим дыханьем маленький амулет, ты повторяешь беззвучно: «Хватит», в горле — комок из слов.
Монстры кричат под твоей кроватью тысячей голосов. Монстры визжат, заливаясь смехом, режут когтями пол. Через зияющие прорехи черти хохочут: мол, ну, посмотрите, какая цаца, ей бы сорваться вниз, но продолжает ещё сражаться, но говорит: «Борись!», но говорит: «Просто сны, не больше, воображенье, бред» и задыхается этой ложью, в пальцах комкая плед.
Ты закрываешь руками уши, вопль хороня в груди, шепчешь: тебе, может, просто нужен, скажем, Эуноктин. Слепо и нервно кусаешь губы, чтобы не закричать.
Монстры проходятся рвано-грубо пальцами по плечам, монстры сидят на тебе и душат, тихо шипя при том: «Думаешь, правда тебе так нужен этот проклятый дом, думаешь, правда нужна свобода, необходима жизнь?»
Пересыхают язык и нёбо, в рёбрах торчат ножи, пальцы испачкали липко-красным зло искривлённый рот. Бесперебойно и громогласно провозглашает чёрт: «Мы никуда не уйдём, родная, мы навсегда с тобой. Ты же и так в двух шагах от края — сделай один, второй. Ты без того слишком близко к бездне, чтоб не сорваться вниз. Ну же, родная, давай. Исчезни. Птицей в полёт сорвись. Чтобы суметь обрести свободу, нужно сперва упасть».
Монстры скрежещуще, хрипло воют, и разевают пасть, и демонстрируют, скалясь, зубы, и норовят куснуть. Губы дрожат (и не только губы), сердце рвёт в клочья грудь, когти соседей из Преисподней изрисовали пол. Ты задыхаешься этой болью. Ты ненавидишь боль.
Ночь заставляет тебя бояться. Ты ненавидишь ночь. Монстры сидят на твоих запястьях — их не прогонишь прочь, их не убьёшь никаким оружьем, не отпугнёшь огнём. Монстры тебе голосят: «Послушай, милая, мы споём, как хорошо, как легко за Кромкой, там, где ни зла, ни бед. Ну же, пойдём. Ты сумеешь. Только выкинь свой амулет. Просто дурацкая безделушка, брось амулет в камин».
Ты накрываешь лицо подушкой. Ты ненавидишь мир. Ты ненавидишь и вторишь: «Хватит». В рёбрах стучит: «Гори».
Монстры не спят под твоей кроватью.
Монстры живут внутри.

@темы: Sentimientos, Poesía, La oscuridad, Espejismos

20:03 

Looking for the Dragon
Кажется, я где-то снова фатально ошиблась.

Сегодня такой вечер, когда хочется свернуться клубком и плакать, а потом позвонить какому-нибудь Астарху и сказать - да пошло оно все к чертям, пусть лучше так, но кому-то нужной.
Но я, конечно же, не.

Сумрачно и холодно, на любой звук - гулкое эхо. Пахнет лекарствами и немного детством.
Невесело.

@темы: La oscuridad

20:37 

Looking for the Dragon
Это был постик нытья, но я не выдержала уже на середине и снесла всё.
Так что вот.

@темы: Sentimientos

21:07 

Looking for the Dragon
Сегодня немного тлена и безысходности, если вы не возражаете.
На работе мне вые... выели чайной ложкой мозг решительно все, начиная с клиентов, которые делают это с особо изощрённой жестокостью до Лёши, который постоянно косячит сам и орёт на меня за это регулярно, оставляя крайней (потом, конечно, каждый раз приносит вкусняшки, отчаянно извиняясь и подвозит домой, но - это потом) и начальства, которое требует меня в Бердске, желает, чтобы я работала 3 через 1 - и это ассом, а не админом, т.е. убиваясь вхлам. Ну и плюсом рабочие смены на 31-2ое число, больше-то, конечно, некому. Если бы это место не было таким вдохновенно ошизительным, я бы, пожалуй, сделала ноги. Но там реально есть ради чего мириться со всем этим.
Под вечер я готова убивать и срываться на всякого, кто подвернётся под руку или рыдать взахлёб - но ничего этого не делаю, конечно.
Уткнуться бы в чьё-нибудь плечо и пожаловаться на жизнь, чтобы по головке погладили... вот незадача-то. Видишь, насколько я разучилась обходиться сама по себе. Отвыкла от того, что меня могут нигде не ждать.
Ничего, я это вспомню и всему научусь заново.
Просто уныния пост, который я, возможно, уже завтра снесу к чертям.

Ненавижу себя такую.

@темы: Sobre la vida

19:51 

Про взаимовыручку

Looking for the Dragon
Было время (совсем недавно), когда Крылатая тонула во тьме и бродила по чёрным тропам между множества блуждающих огней в тщетных попытках выбраться, выкарабкаться из пропасти. И когда ободранные пальцы окончательно перестали подчиняться, и ужас падения подкрался так близко, что слышно было его чуть хриплое дыхание, почти незнакомый кто-то протянул мне руку и сказал: "я помогу. Держись крепко"
С тех пор я снова я, и могу расправить крылья и подняться ввысь.
Сегодня время мне отвечать взаимностью - помогать и вытаскивать, и, бог мой, этой взаимности во мне через край, но чёт не работает. Мало, видимо, одного только желания помочь, нужно ещё и уметь это делать, а я... Я, как водится, нужных слов не нахожу.
Дорогое моё Мироздание, я не так уж часто прошу тебя о чём-то, верно? Но в этот раз - пожалуйста, развей темноту, страх одиночества, пепельную пустоту несбывающегося и несбывшегося - не-в-моей-душе. Или подкинь кого-нибудь, кто сможет. Ну, или мне помоги в этом, что ли. Короче, лишь бы результат был. Спасибо.

@темы: Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

22:13 

Чёт приуныл

Looking for the Dragon
И как я только в это вляпалась. И зачем. И что теперь.
И вообще.

Слишком много вопросов, ответов - ни одного. Я теряю логическую связь, теряю голову, теряю уверенность (которой у меня итак нифига нет).
Я вообще ничерта не понимаю в происходящем.

@темы: Sentimientos

23:04 

Looking for the Dragon
Он поднимает усталый взгляд, моргая и щурясь на яркий слепящий свет.
В тёмном сплетеньи искрящейся стали и жгучего холода стылого января
Нет ничего, лишь остывающий серый пепел, один только пепел - и снег.
Вздыхает, шевелит крылом, огнем отгоняет тьму, и всё - ни слова не говоря.

Я гляжу, зачарованная, в эту глубь, и в горле моём сбиваются все слова.
В нём столько мучительной правды, столько таинственного волшебства,
И мне чудится, что всё так уже было, несколько жизней назад - и я была
Чёрной бархатной тенью. Во взгляде мелькают искры отчаянья и торжества.

Нельзя ни сказать, ни вспомнить, суровей забвения злой непреложный закон.
Я закрываю глаза, как мантру твержу про себя: "Ну, не спрашивай ни о чем!"
Мрак расступается. Кто-то смеётся, мол, тоже мне, выдумала - дракон...
А он неспеша расправляет железные крылья, вставая за левым моим плечом.


@темы: Sentimientos, Poesía, Gato y el dragón

10:44 

Конфи - это мы.

Looking for the Dragon
Это было... хорошо, да.
Тепло, лампово, по-омски. Как девиз ОйМяКОНа.

Мне было очень тепло и очень холодно - одновременно. Я гуляла с Алиной под звёздами, каталась с горки, участвовала в КрайнеСеверномБезумиЭ, ходила по семинарам, а больше - сидела и разговаривала с разными людьми. Или следила за ними.
Я переживала - за всех больше, чем за себя, конечно. И радостнее всего было слышать о том, как же всё хорошо. Если бы ещё у всех так (я не о себе, если что) Вот Ная - как-то ей сейчас, как для неё вся эта ответственность, тоска по несбывшемуся, чувствуется ли привкус безнадежности? Вот Эрни - прекрасная, как самая яркая полуночная звезда, от которой невозможно отвести глаз - она-то, конечно, со всем на свете справится, но как оно там, в её душе, сколько там черноты и грусти, сколько на самом деле желания быть такой, какой приходится быть? Вот Вета - мы почти незнакомы, но поняли друг друга почти с полуслова, и у неё свои сложности и неприятности - как сделать так, чтобы она про них забыла? Вот Хакку, человек, которого мне больше всего не хватило - насколько легки диалоги в сети, настолько же они бессмысленны и коротки в жизни, и это закономерно, наверное. Впрочем, ему нынче просто не до маленьких глупых кошек и прочей болтовни, а я не знаю,что я могу сделать, чтобы было хорошо. И всё это происходило вокруг, а помимо того - прекрасные песни Зака, восхитительные Лиссины рисунки хной по человеческой коже (жутковато звучит, да?), Волк со своей болтовнёй, бесконечными обнимашками и прекрасным вальсом - и как хорошо всё же, когда есть Волк! При всей его раздражительной безудержности и легкой бестактности он, всё же, единственный, от кого ярко ощущается "здесь тебе рады, ты здесь не чужой" и я ему очень за это признательна. Ну, и ещё, конечно, прекрасная Тереза неизменно внушает улыбку. Да и все, все эти люди - искренние, открытые (или не очень), тёплые и яркие, все они дарят то, ради чего к ним хочется возвращаться вновь и вновь.
Не спать ночи напролет - всегда чудесно, сидеть за кружечкой чая в пустом холле "тихого" (о да, действительно тихого!) корпуса, следя за пробегающими мимо всеми - бесценно и восхитительно. Утренние предрассветные разговоры с Волкотой о всяком навевали немного грустные размышления, темнота в головах некоторых окружающих давила больше, чем звенящая тишина в моей. Случалось многое прекрасное, вокруг происходило то чудесное, чего я так ищу среди них - и это дарит ощущение счастья. И, как ни странно, это путешествие позволило мне многое понять. По дороге туда я мысленно ненавидела своё неумение говорить. По дороге обратно я готова была петь оды своему умению молчать.
Я вернулась домой и снова остро почувствовала, как сильно люблю Нск. Особенно в сравнении с холодным и бесконечно равнодушным ко мне Омском. У нас с ним - холодный нейтралитет, хотя, конечно, преимущество за ним. Новосибирск улыбается мне утренним солнцем, ласково касается прохладной рукой и обнимает по-дружески, успокаивая всё, что бы ни было внутри. Я уеду отсюда ещё очень нескоро.


@музыка: Ясвена - "Город"

@настроение: лёгкое уныние

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

14:12 

Looking for the Dragon
Божемойбожемойбожемой, откуда столько тлена в моей голове?
Опять пустота подкрадывается из-за угла - хотя должно быть совсем, совсем наоборот! Я должна радоваться, должна улыбаться при мысли только о завтрашнем дне (как было всё предыдущее время, ну!) - а взамен я хочу в уголок, и чтобы меня никто не трогал.
Да какого черта, любой человек в моей текущей ситуации должен был бы летать просто. А я придумываю какую-то хероту в своей голове и от этого печалюсь. Что, мать твою, за ерунда, Дельфина???
Может, это от усталости и стрессов? Спать по 4ре часа в сутки, работать по 12ть плюс дорога... наверное, в этом дело?
Отхватила люлей от начальства, отхватила штраф по зарплате - заслужено, да.... но мне эти 500-700р. как воздух же.


А ещё я не люблю, когда меня обманывают. Точнее, не люблю, когда обманывают моё доверие. А впрочем... мне глубоко всё равно.
Только я боюсь не найти слов.
Я никуда не хочу.

upd. у меня прекрасная интуиция.

@темы: Sentimientos

На окраине земли

главная