• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:24 

Looking for the Dragon
Вот так сидишь весь день, предвкушаешь разбор вещей на новом месте, покрываешься мурашками от легкой радости - и настроение у тебя хорошее, и улыбаешься всем.
Где это теперь?
Чот я устала, кажется. Отхватила совершенно ни за что, выдержала тяжёлую психологическую атаку, выяснила, что друзья забыли половину вещей ^^
Это всё ерунда, конечно, но когда сваливается большим комком - я чувствую это.
Возьмите меня на ручки, напоите чаем и почешите за ушком в тишине.
Господи, как хорошо, что никто этого не видит!

@темы: Sentimientos

21:59 

Looking for the Dragon
Собираю вещи.
Тут Феня, Кабал и Астарх, собственно. Это к лучшему, наверное, но в такой компании я чувствую себя сейчас адово неуютно. Мародером, что ли)
У меня всякого больше, чем я могла себе представить. Как бы все упихать - возвращаться сюда я не планирую. Не то чтобы никогда, в гости, наверное, можно, но забрать все нужно сейчас.
Я как всегда скинула все проблемы на друзей и меня грызет это чувство. Ненавижу что-то делать не сама, напрягая при этом других.
Забираю Шарлотту тоже. Вообще забираю ВСЁ. Надеюсь, что всё.
Хочу сбежать из этой чужой квартиры, где я прожила почти четыре года, от этих почти чужих людей... Хочу спать, хочу обнимашек и немножко уютной тишины.
Скорее бы завтра.
Лучше ночи, чем у меня, дорогие.


@темы: Sobre la vida

20:51 

Looking for the Dragon
Когда-то очень давно, классе в седьмом, наверное, моя одноклассница, с которой мы никогда (вообще никогда) не были нисколечко близки - вдруг ни с того, ни с сего, абсолютно внезапно сказала: "Кошка, ты слишком много копаешься в себе". Это меня поразило до глубины души, в особенности тем, что это было правдой.
Таки да, слишком много. И надумываю всегда слишком много.
А стоит только выкинуть все мысли, и дышится - легко.

В Городе тепло сегодня. Съездила на два вызова, все загород. Лес, поля, берег моря, поселки, прекрасная погода... Да ещё проценты! =) В общем, день был шикарный. Не хочется админить, лучше бы всегда вот так.
Мне немного грусновато на тему "кому ты вообще нужна", вероятно, слегка на фоне не самого приятного разговора с мамой (и не только с ней), да и без фона - слегка не хватает чего-то тёплого, но в целом, на самом деле, всё просто чудесно. Я летаю и свечусь совершенно без повода, просто потому, что жизнь прекрасна.
А если мне и становится чуток печально под вечер, так это ведь тоже неплохо. В эмоциях всегда должно быть разнообразие)

Тихой ночи всем, Крылатая - спать.

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

18:27 

Looking for the Dragon
Вот оно, наконец, и пришло. Это "хорошо".
Я пришла к Эрни... домой, выпила чашку чая и немного поговорила с Эрни. Этого было достаточно.

У меня на брелоке на два ключа больше, мне есть куда возвращаться из любых странствий, и плевать, что в этом "куда" нет ни чая, ни сахара, ни даже подобия посуды.
У меня есть дом. Впервые в жизни у меня есть свой уголок в этом мире и там уже сейчас невероятно тепло и уютно - не без участия Волкоты, конечно. А будет ещё лучше, гораздо лучше!

Я бегу по скользким улицам и счастье захлёстывает меня волнами. Всё будет, всё получится, нет дела до мелких неприятностей.
Кажется, я - снова я. И это, друзья мои, о-фи-ген-но.

Ещё немного - и позовём всех на новоселье.

@темы: Sobre la vida

12:26 

Ну и про всякое

Looking for the Dragon
Расставшись с Астархом я таки потеряла последнее, что связывало меня с ролевищем-из-подвалища, читай с той единственной ролевой тусовкой товарищей_недодрузей, которые у меня были здесь. То есть, теоретически, конечно, я могу поддерживать с ними общение - с тем же Кабальчиком, например, но что-то подсказывает мне, что будет это адски трудно, и результат не стоит того.
Возвращаюсь к тому, с чего когда-то начинала: есть Ная и моя сестрёнка, а больше - никого и ничего.
У меня был Тёма, но... я уже говорила, что не умею быть хорошим другом и это, конечно, откликается. Что поделать. Я успела пострадать по этому поводу и, кажется, пережила и смирилась с этой неизмеримой потерей моей жизни. В конце концов, я любила его больше многих и многих людей в этом мире, кто виноват, что так вышло?.. Мне жаль.
Зато у меня есть Эрни. Точнее это я у неё есть, если что, а в обратном я не сильно уверена) Несмотря на то, что мы живем теперь в одной квартире - я не уверена, что мы не будем чужими людьми. Я же так не умею быть хорошей. Вот, я уже свесила на неё все проблемы по обустройству дома. Да, я сутками пропадаю на работе и да, я физически не могу, но это разве причина? Да и по финансовой части я сейчас вообще ничего не могу. И снова я чувствую себя виноватой и всё не понимаю, почему мне так везёт с людьми?
Да в самом деле, почему, и за что?

@темы: Los amigos

20:41 

Looking for the Dragon
Ну что ж, раз дневничок заявлялся как "для нытья" - воспользуюсь этим.
У меня нет денег. Я работаю 2,5 суток через одни весь месяц. У меня катастрофически нет денег тупо ни на что, кроме проезда работа-дом и то это только потому, что я ещё больше влезла в долги к Нае (и какое счастье, что она есть у меня, брать деньги у других людей я бы не стала никогда и что было бы, даже не представляю). У меня почти нет выходных, я приползаю и падаю без сил, а иногда и вовсе не возвращаюсь. Я сплю, как в окружении врагов, а то и не сплю вообще - нервишки шалят и надо как-то это решить.
Мама не хочет меня отпускать, мол, незачем снимать квартиру - а я просто не смогу с ними жить. Вдвоём с ней - да, наверное, но тут я чувствую себя чужой и лишней.
И, признаться честно, я везде себя считаю чужой и лишней. Где бы я ни находилась, мне кажется, что никому нет никакого дела до меня и это убивает. Конечно, это все последствия моей привычки к отношениям, пусть даже таким ненастоящим. Я же так давно мечтала быть свободной и независимой - и вот, пожалуйста.
Ещё немного, и всё это начнёт меня радовать, я точно знаю. Ещё чуть-чуть нужно подождать, я всё жду, когда же оно придёт - это полное осознание прекрасности проиходящего, но оно что-то всё тормозит.
У меня определенно не будет Конфи. Мне хочется убивать(ся) от этого - я же так ждала именно этого конвента, мне так хочется, так рвётся туда. Мне очень хотелось ещё и отметить свой день рождения с тёплыми людьми... но нет. Может, оно и к лучшему? Что, если это дурацкое чувство неуместности снова будет со мною? Не хотелось бы снова это почувствовать. Но как без них - я тоже не очень знаю. В конце концов, больше никого и нет ведь.
Ладно. Прорвёмся.
Мы с Дельфи нигде не пропадём ;-)

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

20:25 

Looking for the Dragon
Не радовало - и ненапрасно. Чуть ли не впервые в жизни я ехала в Омск с тяжёлым сердцем, с одной только надеждой, что Самайн все исправит. Ну, так и было, но...
Я почти не спала всю дорогу в поезде да, если честно, я вообще в последнее время плохо сплю, где бы то ни было, но поезда обычно успокаивают и спасают от дурацких снов. Но нет. А потом были Хидэн и Айрэ, магазины, блинчики, сборы. Вся эта суета как-то заглушало дурацкое "не хочу ничего" в глубине моей души и в целом все было неплохо. Потом был автобус до базы, множество вроде бы любимых и тёплых людей, но... что-то не то. Я всё никак не могла понять, в чем дело, а потом Ная тронула меня за руку, пока мы стояли, выгрузившись из автобуса, и ждали команды, и спросила: "Ты тоже не понимаешь, зачем мы сюда приехали?", и я без запинки ответила: "Да". Мне было пусто и неуютно среди всех них, впервые в жизни, и от одного только этого мурашки пробегали по спине. Даже когда мы все собрались вокруг стола, такой тёплой и ламповой компанией, мне не хотелось туда. Я сидела в сторонке на подоконнике, попивая горячий чай, и чувствовала только то, что мне здесь - нет, не то чтобы не рады, но... равнодушны, а что бывает хуже равнодушия? Мы чужие для них и как бы мы не любили эту прекрасную толпу - мы никогда не станем своими. Я знала это всегда, но иногда мне казалось, будто это не так, будто можно что-то изменить...
А потом случилось всякое неприятное в виде почти что драки, которую всячески пытались провоцировать несколько вхлам пьяных "левых" товарищей, поселившихся с нами в одном корпусе. Как сказал, кажется, Волк - одной только Эмки достаточно, чтобы ушатать половину противников, которых было ещё и численно меньше - на что они напрашивались непонятно вообще. Я не особо переживала, в общем-то, на этот счет, зато переживала Ная, а я переживала за неё. Я вообще большую часть ночера за неё переживала. И в целом мне больше всего на свете желалось уснуть... и не просыпаться. По крайней мере, не в этом году.
Настроение было окончательно испорчено этим инцидентом, мероприятие частично провалилось, атмосфера волшебного Самайна разлетелась сумрачной пылью. Мы выбрались на улицу ближе к полуночи и попытались ощутить прелесть моментов. Погода была просто завораживающей, можно было смотреть не отрываясь на этот медленно падающий крупными хлопьями мягкий снег, танцующий в ярком электрическом свете фонарей... И мы смотрели и ловили снежинки, и становилось чуть лучше. У меня было достаточно времени наедине с собой и с Ними, чтобы прийти в себя и проникнуться происходящим. А потом мы искали Волчьи ключи в снегу, и я нашла Васабины - от дома, единственные. Он был рад) Волчьи от комнаты так и не нашли - Клео была совсем не рада. Зато дошли всё-таки в лес, и это было хорошо и правильно. Я вынынрнула обратно в морозную ночь от огня и дыма, и почувствовала, что всё правильно. Я сделала все, что хотела. Выкинула прошлое из головы, сожгла всё лишнее, рассталась с тем, что мне не было нужно. И стало - нет, не хорошо, - но спокойно. А потом были песни, разговоры и много всякого, а кроме того - внезапный Волк, ни с того ни с сего выдернувший меня из общей комнаты и утянувший в коридор со словами в духе "надо поговорить". Ну надо, так надо - хотя у меня мурашки по спине промаршировали: Волк и "поговорить" вряд ли ведут к чему-то хорошему. А положение-то только усугублялось... "Теперь забудь всё, что ты обо мне знаешь, и поговорим серьезно". В некоторые моменты я начинаю понимать, что Ная находит в нём. Подумав об этом я попросила его с ней поговорить - серьезно и честно. Он не соглашался некоторое время, потом пообещал.
А потом мы с Наей сидели на последнем этаже на полу, и я старалась найти хоть какие-то слова - хотя какие слова тут могут быть? Какое же спасибо Хакку и особенно Эмке, появившимся, как всегда, вовремя и кстати. Час или больше бессмысленной болтовни, о важном и о глупом, и жизнь, кажется, все-таки показалась светлее. И было ещё много всякого, и ночь казалась бесконечной. Я пыталась искать немного одиночества, но натыкалась то на Хакку, то на гомонящую толпу балбесов, то опять на Хакку (с которым было и спокойно, но не хотелось мешать), укрыться, конечно, было невозможно, но я таки выбралась "наверх" и спокойно распила чашечку горячего чая, наслаждаясь видом ноябрьского рассвета. Эта тяжёлая ночь закончилась. Новая жизнь началась. И, черт подери, она просто обязана быть великолепной!
Вернулись домой, выкупались, сидели и... просто отдыхали. Вечером закинули удочку - не погуляет ли кто-нибудь нас, выяснили, что Кабальчик и Тэш были бы рады, но увы, а в Омске нас любят только Хидэн и Хакку))) Мы долго боролись с ленью и с трудом победили. Попрощались с гостеприимными хозяевами и Аней, и отправились куда-то в сторону Рабиновичей. А дальше была экскурсия по другому Омску - не такому, каким я его привыкла видеть. Много всякого разного, интересного и необычного, развеявшего эту отчаянную тоску. Самым поздним вечером мы втроём стояли на берегу Иртыша у самой ледяной кромки и, замерев, слушали холодное шуршание воды и маленьких айсбергов, сталкивающихся друг с другом - это что-то вроде изумительной музыки.... Миллиарды звёзд над головой и бесконечная вечность, так ярко напоминающая о постоянном человеческом одиночестве. Хорошо, когда в такие волшебные пронзительно-грустные моменты можно ухватиться за чей-то рукав и идти дальше. Хакку неизменно умеет спасать - не знаю, как остальных, а меня так точно, и я за это, кажется, никогда не рассчитаюсь. Прекрасная прогулка с лёгким привкусом волшебства закончилась в одном из чудеснейших мест этого города - у Рабиновичей, конечно, где тепло и лампово мы глядели "Принцессу Мононоке".
Прощание было в этот раз не таким тяжёлым, как часто бывало, но отчаянно тоскливым. Мне было как-то... обидно, что ли. Все вроде бы так, да не так. Ноь была долгой и тоскливой, а вернувшись в Новосибирск я чувствовала себя бесконечно усталой и разбитой, будто был не мой тёплый и любимый "Омск", а какая-то бескрайняя всасывающая пустота.
Как-то так...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

19:47 

Looking for the Dragon
До поезда считанные часы.
Но, кажется, впервые даже это меня не радует.
Пристрелите меня, пожалуйста.

@темы: Sobre la vida

22:22 

Looking for the Dragon
Как я люблю свою работу. Она приносит успокоение, приносит веру в себя, какой-то смысл в мою бездарную жизнь.
Второй час ночи, в окно мне весело подмигивает разноцветными огнями прекрасный Технопарк, на столе дымится кружка горячего чаю, клетчатое одеялко обнимает за плечи, стационарный кот сонно муркает из своего бокса. Сегодня ночью здесь всё полностью и безраздельно моё.

И всё равно метель внутри. Я смотрю в ночь, она улыбается мне зловещей темнотой, вокруг, как всегда, никого. Что, что я должна сделать, чтобы стало хорошо?
Я жду Самайна как спасения. Надеюсь, выйдет пережечь все нити. Надеюсь, та пугающая пустота, которая начинается первого ноября обернется яркой и чистой жизнью. Хотя на самом деле все проблемы у нас в голове.

@темы: Sentimientos, La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

20:27 

Looking for the Dragon
Давно думаю, что это очень в тему:

И прошла эта ночь, и пока обошлось без вранья,
Проехал первый троллейбус, и скоро откроют метро,
Сидят, нахохлившись, в арке у булочной два воробья,
От безысходности и просто от холода сводит нутро.

Я не хочу больше ничего. Никаких игр, никаких людей, никаких отношений, ничего вообще. Разве что на работу - очень хочу. Потому что там спокойствие и стабильность сумасшедшего ритма наших трудовых будней. Стоять на остановке под снегом, чувствовать, как немеют ноги в маршрутке, спешить обратно на метро, а потом пешком по тёмным улицам до дверей, за которыми тепло, но всё также пусто. Не хочу никаких вопросов, никаких пустых слов.
У меня был лучший друг. Он всегда спасал меня, я платила ему взаимностью и готова была убивать - за него или для него. Сегодня я поняла, что и его я потеряла (я виновата? На самом деле для меня всегда виновата я) Я могу улыбаться, могу смеяться и имитировать радость, могу делать вид, что у меня-то всё хорошо (и ах, как высококлассно я умею играть в это самое "хорошо", но внутри у меня ничего. Становится теплее только от некоторых слов и, конечно, спасибо тебе за это, Най, ну, и Хакку, конечно. Этот человек-фантастика всё ещё не прекращает спасать меня.
Я стою на краю мира, перед огромной вселенной, миллиарды холодных звёзд смотрят на меня с ледяным спокойствием. Я чувствую, что за левым плечом моим стоит тот, кто протянет мне руку, но оборачиваюсь и вижу - никого. Только бескрайний простор бесконечной, бездонной, неистовой свободы, в которой уже нечего терять.

@темы: Sentimientos, La oscuridad

00:13 

Looking for the Dragon
Эта осень - какой-то ад. Сплошь страшное, резкое, болезненное.
Я думала, ледяная пустота исчезнет, но, кажется, стало только хуже.
Я долгое время пыталась вырваться из порочного круга самоуничижения, я давно знала, что нужно всё поменять, выбросить всё неправильное и лицемерное из своей жизни. И всё думала, что да, конечно, обязательно, ещё немного - и я смогу. Но знала, что не смогу. Потому что это очень страшно - взять и в один момент перевернуть всю свою жизнь и заодно сломать чужую. Просто в глаза сказать человеку, что не любишь его. Что больше ничего никогда не будет. Вот это безумно страшно. Но просыпаться каждое утро с острым чувством ненависти к себе, с желанием загрызть себя за всё то мерзкое, что происходит - ещё хуже. С каждым днём всё сильнее бояться, всё сильнее убеждать себя, что всё нормально, что всё изменится, что... Не знаю, сколько ещё это продолжалось бы.
Но тут внезапно пришел умный человек, посмотрел мне в глаза и спросил: какого черта ты делаешь? Прекращай творить ерунду. Хватит делать мерзкое. Какого черта боишься? Встряхнул меня за шкирку, как котенка и сказал - ничего не бойся и верь в себя. Всё получится. Вперёд.
И я почему-то поверила. Спасибо, Хакку.
И вот, за спиной у меня две ночи тяжёлых разговоров, полных отчаяния, от которых сердце разрывается на куски. Я слушаю, ненавижу себя ещё больше за не-любовь, вытираю его слёзы и улыбаюсь, рассказывая, что всё забудется, что всё ещё будет хорошо. Обнимаю ласково (только бы руки не дрожали), утешаю. Нельзя ни плакать (если ещё и я буду слёзы лить - это чересчур, ему, к тому же, ещё больнее), ни сомневаться (никаких ложных надежд - это хуже всего), только твёрдые "Да, насовсем", "Нет, не вернусь", "Никогда". Это страшно, это так страшно! Я не знаю, откуда во мне столько сил, как я могу не поддаваться на "мы всё исправим, я буду лучше". Ведь дело не в "лучше", не в обидках или мелких ошибках. Нельзя разлюбить, если никогда не начинала. Нельзя ничего изменить. Я - уверена. Но я ничего не могу сделать, чтобы хоть кому-то из нас стало легче.
Пять лет в никуда. У меня на брелоке меньше на два ключа, за спиной рюкзак с вещами, а впереди - зима. Мне, в общем, некуда идти, но и оставаться уже невозможно, в кармане двести рублей, до зарплаты ещё неделя, а вокруг бесконечная метель. Засыпает весь мир вокруг, бросается ледяной крошкой в лицо, отрезвляет, заставляет жить.
Я думала, я буду чувствовать себя счастливой от этой честности, от этой свободы, а на самом деле мне холодно и пусто. Ветер снаружи, ветер внутри. И темнота повсюду. Я совершенно ничья, больше меня никто нигде не ждёт, у меня нет ни дома, ни планов на жизнь, ничего больше. Это хорошо и правильно, но я сломала жизнь близкому человеку и от этого тоже не сбежишь. Я пока не придумала, как жить дальше. Всё, конечно, обязательно будет, но пока что вокруг темнота. Надо прощаться с этой жизнь и начинать новую. Это сложно, но я могу.
Потому что я ничего не боюсь.

Плачь, от свободы неистовой плачь,
Беспредельной и страшной свободы!..

@темы: La oscuridad, Sentimientos, Sobre la vida

14:04 

Looking for the Dragon
Чего ты боишься?
Он спрашивает, а я не дышу. Зависимости. Одиночества. Зимы. На выдохе выговариваю - "Не знаю". Это потому, что я никак не смогу объяснить. Или смогла бы?
Что тебя тревожит больше всего?
Чувство собственной неполноценности, несостоятельности. Самоуничижение, глубокая гложущая ненависть к себе. Ощущение ненужности, собственной неценности для общества, для близких людей.
Почему мне сейчас так просто ответить на этот вопрос? Почему у меня дыхание перехватывает, когда я пытаюсь говорить о чем-то?

Вглядываюсь в глаза - почти ничерта невидно на этой тёмной кухне в половине шестого утра. Дрожь пробегают по коже, но я пытаюсь ровно дышать. И тут я со всей невероятной отчаянностью понимаю, что пропала. А потом он начинает рассказывать о своем, и у меня мурашки по спине бегут - до такой степени это всё мне понятно и близко, до такой степени, что сводит пальцы. Хочется расплакаться и уткнуться лицом в колени. Улыбаюсь растеряно. Радуюсь темноте. Понимаю, что именно так нужно было отвечать, но теперь уже не скажешь - будет выглядеть каким-то ненастоящим, чужим. Ничего не получается. Не умею говорить. Я не...

Ты хочешь, чтобы я тебя пожалел?
Я вздрагиваю, как от удара. НЕТ. Только не это. Нет, никогда, никогда, не надо, пожалуйста.

У тебя нет проблем. Это даже не проблема. Зачем тебе такие мысли? Просто забудь про них.
Остаётся чувство неловкости, собственной глупости, немного недосказанности. И одновременно - твёрдой уверенности. В себе, в Мироздании, в жизни.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

23:18 

Looking for the Dragon
Прошедшей ночью ближе к рассвету из меня вытряхивали душу.
Хакку сидел напротив и говорил - столько и всякого, что у меня не хватало восприятия (после суток несна и караоке у Шамана - немудрено). Это утро было невероятно значительным.
"О чем ты думаешь?" - а я не могу сказать. Собираю мысли, а они разбегаются. Я очень, очень хотела быть с ним честной и такой же откровенной, как он со мною - но я не могу, не умею, меня будто кто-то за горло хватал - нееет, молчи, не смей отвечать, никакой правды! И объяснить я этого не могу, как вообще не могу слов подобрать для всего, что происходит в моей голове. Написать обдуманный и выправленный текст - да, это ещё получится, наверное. Но говорить словами через рот, сидя в полуметре напротив и глядя в глаза - о боже, нет!
Я очень о многом жалею сегодня. Это должно было быть иначе, я могла быть честнее, меня царапает ощущение того, что я создала о себе совершенно неправильное впечатление. Есть люди, мнение которых о моей персоне мне катастрофически важно - и омичи в их числе. Не все, конечно, но те, которые "особенные" - да.
Но он фантастический. Нет, серьёзно. Впервые в жизни человек меня спрашивает - и я готова говорить в ответ (если бы знать, что и как), впервые в жизни мне не страшно говорить правду, впервые в жизни я даже не боюсь смотреть в глаза...
Мне показалось, что меня схватили за шкирку (или за волосы, как оно там?), будто утопающего и резко, болезненно выдернули на живительный воздух. И стало холодно, больно, вода стекает ручьями, но я - живая. Мне снова хочется жить, сражаться, быть как всегда. Тьма отступает от меня, и мне почти не страшно.
Никогда ничего не бойся. "Они" боятся тебя гораздо больше - и правильно делают. Ты сильная девочка и всё сможешь. Ничего не бойся.
Да. Я не боюсь.
Спасибо.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

23:04 

Looking for the Dragon
Вот такой он - мой Город, в котором никогда не бывает темно.
Я иду по ночным проспектам, почти пустым, но ярким, он обнимает меня за плечи, дышит в лицо полуночной свежестью, напевает на ухо. Мой Город любит меня так, как ни один другой не сможет.
Час назад я попрощалась с двумя из тех лучших людей, что украшают мою жизнь, пожелав им лёгкой дороги домой. Вышло коротко, но осмысленно. Я люблю их обоих по-разному, но одинаково до дрожи в пальцах. Тени мелькнули в окне поезда, я не стала задерживаться. Холодность вокзала отпугивает меня, бежала быстро, но от себя-то никогда не скроешься.
Я не умею плакать даже когда хочется. Я не помню, когда это вообще было в последний раз (не считая игр - это не моё, другое), и это не всегда хорошо.
Вообще я горжусь, что я девочка_не_пробьёшь_никакой_болью. Мне льстит ощущение самоконтроля, чувство не_слабости. Я же ничего не боюсь, мне всё по плечу и у меня нет уязвимых мест. Я хочу, чтобы меня видели такой, я не люблю жалости, не люблю вызывать сочувствие. И все мои "нет, мне не холодно", "нет, я не устала", "нет, мне не нужна помощь" - из той же оперы. Это не лицемерие, я не хочу быть слабой.
Но иногда это колется изнутри. Как сегодня.
Но Город целует ласково в затылок, серебром заливает дорогу к дому и дарит себя полностью, безвозвратно, делая обычную ночь самой волшебной. И я понимаю, что всё и вправду хорошо. По крайней мере, всё может быть хорошо. А это уже немало.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Gato y el dragón

19:32 

Looking for the Dragon
Сегодня... Мне холодно. Очень. И пусто. И... это какая-то осенняя хандра, мне жутко от такого настроения, я не хочу быть такой, я спасаюсь, бегу, оступаюсь и падаю... в ничто. Ничего нет. Я ощущаю себя бесконечно бездарной, ни на что неспособной, безвольной и никому ненужной. Может, это и не так, но у меня нет уверенности. Мозг и эмоции существуют отдельно. На меня снова нападает настроение ничего-не-хотения, желается только сбежать в самый тёмный и пыльный угол и не высовывать носа, глядя, как вся жизнь проходит мимо и страдая от этого. У меня ничего нет, есть только безнадежность и ледянящий душу страх - неизвестно чего. Как всегда на пороге зимы.

Я вдруг подумала, что это же:
...пусто и холодно мне от тоски и молчания, рвётся надежды нить...
Только вот едва ли кто-то согреет мои ледяные руки безнадежного гипотоника.

@темы: La oscuridad, La música de las alma, Sentimientos

16:58 

Looking for the Dragon
А мне говорили: "Господи, что ж ты, дура такая, ждешь?
Ты его в монастырь сведешь, в гроб пополам складешь.
Уведут гляди, заберут себе, кто хитрей.
Он же лучше многих, он многих других добрей!

А мне говорили: "Он мир для тебя сожжет,
И войну пройдет, и полезет на сам рожон…
И будешь с ним королевой… сама пойми!
Да черт с ней, ну, не бывает ее - любви…"

А мне говорили в уши: "Да он же клад!
Попадется под руку - не знаешь куда и класть…
Ты за ним, как за самой каменной /в мире стен
Все равно за чем жить, если ты сама – манекен/

И шансы его оставить все ползут и ползут к нулю...
Я оправдываюсь: вот жалость - ну не люблю его, не-люб-лю…

@темы: Poesía, Sentimientos

21:38 

Looking for the Dragon
Меня окунули в огромное, тёплое и солнечное озеро счастья, а потом выкинули на ледяной пустынный берег.
Я одёргиваю себя каждую минуту, вспоминая, что есть кое-какие невозможности, и это больнее, чем обычно.
Мне не хочется возвращаться домой... хотя что там, у меня и дома-то нет. Я устала, господи, если бы ты знал, как я устала от всего этого, как мне хочется все бросить, убежать и никогда больше... никогда... Этого нельзя, конечно.
Я не знаю, что мне делать теперь.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

18:18 

А с другой стороны...

Looking for the Dragon
...разве не всё равно, чем для меня это обернется и что будет дальше, если я улыбаюсь хотя бы раз в день?

@темы: Sentimientos, Gato y el dragón

00:33 

Looking for the Dragon
Он смешной и очень беспомощный. Почему-то уверен, что дело в осени. Мне грустно от такой наивности, мне мерзко от собственных мыслей.
Я ненавижу себя за всё, что происходит. И мне очень страшно.
Я заходила к ребятам сегодня - они еще меня же и поблагодарили. Я сидела на кухне, пила черный чай, жевала вишневый пирог, слушала их рассказы про свадьбу и мальчишник (да ради одного этого можно согласиться выйти замуж за омича!), и мне хотелось... не знаю, убиться об стену там или ещё что... это было очень ужасно.
Я чувствую себя - потерянной. Больше, чем когда-либо. Иначе. Это не одиночество - это страшная жизненная пустота.
Я больше даже не пытаюсь прятаться. Ни от себя, ни от кого-то... я смогу. Все будет так, как мне хочется. Но мне очень страшно.

@темы: La oscuridad, Sentimientos, Sobre la vida

22:17 

Looking for the Dragon
Откуда у меня это жёсткое ощущение, будто все меня ненавидят? Как будто мало того, что я сама себя не очень-то...
Кажется, я окончательно двинулась.

@темы: La oscuridad, Sentimientos

На окраине земли

главная