Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Добро пожаловать, друг.



Я расскажу тебе все, что ты не хотел обо мне знать.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:24 

Looking for the Dragon
Ну вот, стоит устроить абсолютно искреннюю истерику, как уже на следующий день сразу двое пишут тебе, что они мудаки и неправы, а ты няшка.
Можно даже сказать, что приятно, но на самом деле не очень. Осадочек остался.

А вообще, конечно, не стоило столько рыдать из-за неведомой фигни - весь день теперь голова болит и выгляжу как чудовище. Но, блин, это же Тёма, единственный человек, который может довести меня до слёз. Ну почти единственный. Я всегда это знала, хотя раньше не проверяла. Проверила. Не понравилось.
И всё равно же он мне лучший друг.

22:13 

Ах да!

Looking for the Dragon
Всегда завидовала всем девчонкам - их мужики не ведут и не читают дневничочки (Дося не в счет), а мой есть на дайрях и высказываться тут как-то чревато. Да и в общем-то, страдать по любому поводу в открытую как-то... не нравится мне в общем - сами знаете, сразу тьма вопросов, дежурных сожалений, мимолетных слухов. Нафиг.
Вот. Взяла и завела себе страничку для нытья и жалоб на тему несправедливостей судьбы, жизни, прочих смешных обидок.
Вас тут мало, всех прекрасно знаю, на вашу жалость и сочувствие, так и быть, согласна.
Да и вообще... Крылатая всегда хотела себе маленькую уютную днявочку, где можно поговорить с самой собой - и чувствовать, что ты не одна. Потому что мне нужно помнить о том, что у меня есть я. Да, здесь будут шизофренические тексты. Кто не верит в себя - осторожнее, шокирующие сведения.
Я буду собирать здесь все свои воспоминания по осколочкам - я жуткий скряга в этом отношении и ничего не люблю больше, чем перебирать по страничке все свои книги памяти. Солнечно-яркие, предрассветно-светлые, болезненно острые, горькие до слёз, бесследно растворившиеся в тумане жизни - люди, вещи, события. Всё то, что я хочу для себя сохранить.
Никакого лытдыбра и новостей, только ОБВМ, только хардкор)

Кому скучно-противно-неинтересно наблюдать сопли-слюни - отписывайтесь, не обижусь, сама терпеть не могу страдальцев))))

19:35 

Давайте знакомиться!

Looking for the Dragon
Пояснительная записка для всяких таких, кто не сильно внимательно до этого следил за моей жизнью)
Участвующие персонажи:
- ~Крылатая Кошка~, она же Крылатая, она же зверёныш - Ваша покорная слуга, скромный автор и владелец дневника, Есенин (СГМ не страдаю вообще-то))), 22+ лет от роду;
- Дельфина - насмешливый и жестокий мой-голос-изнутри (да, я опасный шизофреник). Я не слышу её, но чувствую.
- Сестрёнка - моя непутевая "младшая" названная сестра.
- Ная - моя не_наивная лучшая подруга.
- Тёма, он же Артём Александрович, он же Артус, он же зараза - мой самый близкий, любимый и понимающий друг.
- Чешир, он же Женя, он же Дипломат, он же Порошок - мой самый сказочный и необыкновенный друг.
- Астарх, он же Саша, он же Котя - мой мужчина-Жуков (просто этим всё сказано)))
- Ролевище - мои не близкие друзья-ролевики. Подробно обо всех не буду.
Многие другие будут шире раскрыты в отдельных постах-записках.

И сочту своим долгом ещё раз напомнить - всем не желающим читать слюняво-сопливые "ванильные" записочки - лучше свалить до первого приступа тошноты)))
Уж извините, здесь я буду несчастной романтичной няшкой большую часть времени.

@темы: Los amigos

18:43 

Looking for the Dragon
Одинокий мужчина и его одинокая Кошка…
Утром, встав, потянувшись, как в принципе было всегда…
А потом эти двое сидели, смеясь, у окошка ,
Не смогли поделить круассан на двоих, вот беда.

И сидели, деля подоконник, кто справа, кто слева,
Подставляя взошедшему солнцу два разных лица.
На одном, помохнатей, читалось – «Я всё ж королева»,
На втором, чуть небритом, блестели задорно глаза.

И допив капучино, а Кошка тарелочку сливок,
Посмотревдруг на друга, глазами сказали – «Пора.»
Он ушёл на работу, насыпав ей в чашку оливок,
Вот такая вот странная Кошка с мужчиной жила.

Иждала его, взглядом зелёным, скользя по дорожке
Потому, что однажды, к замёрзшей он вдруг подошёл.
И сказал – «Извини, я давно так мечтаю о Кошке,
Может, будешь моей, вдруг тебя не случайно нашёл?»

И она согласилась, ну, а как было Кошке ответить.
“Он такой одинокий, как я, и глаза ничего.
Да и пахнет приятно, печеньем, как пахнут лишь дети.
Этот ведь не обидит…” – подумав. И стала Его.

С той поры и живут одинокие, странные рядом,
Иногда он читает для Кошки стихи до утра.
А когда засыпает, то Кошка с таинственным взглядом
Охраняет его… раскрывая два белых крыла…

00:12 

Про тех, кто больше не рядом

Looking for the Dragon
Знаете, я очень люблю своих друзей. Ну, вам ли не знать?)
И тех, кто ими был когда-то я не забываю. Я не умею отпускать людей, хоть и наступаю себе на горло, не позволяя писать тем, кто меня уже не помнит. Иногда срываюсь.
Так было недавно. Одним тёплым московским ночером, когда Тельпи уже давно спала, а я и не думала ложиться. Впервые за долгие годы я не выдержала и пробежалась пальцами по клавишам, набирая короткое "Рассказывай".
Она удивилась, конечно. Я бы тоже удивилась. Чужая, незнакомая мне больше девушка улыбалась смайликами на том конце великой паутины, в другой стране, далеко-далеко. Перекинулись новостями, ничего не значащими вопросами, узнали кое-что нового. Она торопилась, пообещала написать завтра. Конечно же, не написала. Я не то чтобы удивилась или расстроилась... просто стало как-то немного не по себе. И пусто. Ну так, как будто бы идёшь в гости к старому другу, приходишь - а там брошенный дом. Или вообще другие люди живут. Так и здесь.
Хорса. Моя первая интернет-подруга. Давно уже не виртульная знакомая, а настоящий близкий человек. Я писала про неё так много, что волей-неволей повторяюсь. Простая, как табуретка (ну нет, на самом деле, нет), искренняя, прямолинейная и добрая, как никто - моя столь нежно любимая фламинга, подколоть которую я не упускала ни одного случая, ведь лучше я, чем кто-то чужой и посторонний. Она была моим первым единомышленником, первым другом по переписке - и единственным настолько настоящим.
Мы встретились с ней на просторах приёмной ЗФ НОЭ. Нас обеих не взяли, но зато она догадалась оставить в своём заявлении е-мейл, на который я и написала (подумайте только - я! - написала первая! - незнакомому человеку! - с целью завязать знакомство!). Ничем иным кроме рока я не могу этого объяснить. Мы подружились, да так крепко, что я не теряла ни единой возможности добраться до интернета, спускала последние деньги на карты оплаты и первое, что делала - мчалась в аську, приветствовать самого дорогого человека в Интернете. Мы болтали запоями, трепались часами (в том числе по мобильному - а это межгород и дикие тарифы), мы безумно скучали и всегда находили, о чем поговорить.
Я открыла для неё мир форумок. Не прошло и месяца, как мы (точнее, Хорса) создали Лошадиную Жизнь. И это была действительно отдельная жизнь, из которой Эволюцию я люблю странной вечной любовью, несхожей ни с чем другим. Мы жили этим миром и общением, цеплялись друг за друга... всегда и во всем были вместе, на одной стороне баррикад. Она делилась со мной самым сокровенным - я по обыкновению её высмеивала, кололась иголками, обдавала равнодушием и признавалась в любви) Конечно, на самом деле я её любила, но не в моих же правилах прощать людям слабости. Теперь я думаю, может быть, в этом моя основная ошибка? Людям нужны нежность и поддержка, а не мои ироничные замечания. Тем более таким как Хорсик. Однако, она хоть и говорила, что я злая и жестокая, все равно не забывала рассказать мне новости, спросить моего совета, поделиться новой музыкой. Я отвечала тем же - в обмен на мои насмешки она получила и моё доверие.
Я первая приехала к ней в гости. И я всегда буду помнить её город - прохладный весенний Че, заляпанный лужами и тающим снегом, обдуваемый ветрами, полный света и радости. Таким он запомнился мне. И Хорсина квартирка, и её родители - изумительные, в сущности, люди, ну подумайте сами, пустила бы ваша семья пожить на 10 дней совершенно чужого подростка из другого города? Эти пустили. А ещё Джек. Непоседливый гладкошерстный фокстерьер с восхитительным кожаным носом - мы ходили гулять с ним и валялись в сугробах, кидались снежками, покупали мороженое... Было здорово. Там был мой первый концерт Эпи. Там было красиво. Там остался кусочек моей души. Уезжать было жаль.
Она приехала ко мне через полгода. Такая же как раньше, всё та же Хорсочка. Я ждала её с таким нетерпением!!! Это были счастливые каникулы. Мы ездили к Сарацину, она помогала мне искать его, а на следующий день мы гуляли по побережью и я была страшно гордая, когда показывала ей "свою" лошадь. Познакомились с Элей и Блондинкой, а возможно и с Вероникой. Хорсе нравилось у меня. Она всегда была в курсе люых успехов и проблем, помогала справляться с неприятностями, всегда была рядом. Чудесная девочка.
Ещё раз - последний - мы увиделись летом 2009го. Это была неделя какой-то дикой свободы, треша и угара) Моих домашних не было и мы были счастливы. Мы гуляли ночами, спали до семи вечера, просыпались, бродили по квартире, готовили завтрак, звонили друзьям и сходили с ума до следующего утра, чтобы снова упасть спать... Мы бродили по городу, гуляли по трамвайным рельсам, танцевали под луной, играли в лошадок... Всей Психкомпанией - я, Ная, Лунатик, Рыся, Хорса. Ей нравилось. Она играла "Призрака" каждый день целыми вечерами и я его уже тихо ненавидела. Мы ссорились, я обижалась, ревновала её к своим друзьям, убегала и пряталась в себя, уставала от общества, но всё равно была безмерно счастлива тому, что вот она - Хорсочка.
Потом она уехала. Поступила в институт. Нашла себе новых друзей. И исчезла.
Медленно. Сначала бросила форумки, потом стала реже появляться он-лайн. Не отвечала на сообщения. Была страшно занята и... постепенно меня забывала.
Мы не прощались. Просто разошлись. Она выросла из меня, перестала верить в меня, постепенно забывая и по буквам вычеркивая из своей жизни. Так я оказалась ни с чем на обочине той дороги жизни, которая вела нас вместе. А может быть это потому что Надя... Не знаю. Всё равно. Я не в обиде. Просто я никогда не смогу её забыть. Все куски мыла, непостроенные скворечники, булочки с плесенью, уссятины, анкеты на форумках, заявления на ЗФ, ролевые игры, история любви Эвы и Вепа - все то, что мы бескорыстно подарили друг другу будет навсегда самым драгоценным для меня. У нас было так много обещего, мы же так были привязаны друг к другу... Что случилось? И кто виноват? Я скучаю.
Хорсь, я тебя никогда не забуду.

Давай споём сверкающий рок!
Одна из ночных дорог
Превращается в медленный-медленный танец...

@музыка: Эпидемия - "Сумеречный Ангел"

@настроение: ностальгия

@темы: Los trozos pasado, Los amigos

18:44 

Looking for the Dragon
Откуда я взялась? Странно, ты в последнее время задаешь удивительные вопросы... Почему? Вообще-то неважно.
Как я появилась в твоей жизни я напоминала не так давно. А вот что было до этого... Хотя зачем тебе? Ты всё равно не знаешь ту меня, не можешь себе представить тот маленький не очень-то пушистый бархатно-черный комочек, которым я предстала перед незнакомыми людьми... Шёлковая шёрстка, доверчивые голубые глазёнки, цепкие коготки и бесконечно длинная родословная - это то, что во мне всегда и всех привлекало. А может, я и ошибаюсь... То, что я помню из своего детства не отличается особой яркостью или насыщенностью. Много лиц, много людей, много рук... а потом однажды меня забрали из уютной корзинки, от мамы, братьев и сестёр и - больше я их не видела. А у меня появился мой самый первый Человек. Надо сказать, что я не очень-то в них разбиралась и все принимала таким, каким мне хотелось это видеть. Никогда не замечала его безразличия, неискренности улыбок и прикосновений, холода в словах, какой-то отчуждённости... я любила его такого, какой он есть - бесстрастного, равнодушного, невнимательного, но всё-таки своего, привычного, самого лучшего на свете Человека. Он смеялся, играя со мной и ласково трепал за ухом, всегда был рад видеть мои голубые глаза, но никогда не заглядывал мне в душу. А мне... мне с ним было не страшно, я знала, что он всегда рядом, никогда не даст в обиду, что с ним я не одна. И я знала и верила, что так будет всегда, что ничего не может измениться, ведь он же любит меня, ведь он - мой Человек!.. Ах, до чего же я была наивна. Я помню, как мы ездили в "кошачий клуб", где на меня смотрели со всех сторон, взвешивали, измеряли, гладили, тискали, разглядывали во всех подробностях... А потом мы вернулись домой, и я понадеялась, что больше мой Человек меня туда не повезет... Я ждала его каждый день - когда откроется дверь, щелкнет выключатель и Он возьмёт меня на руки, погладит по спинке, почешет за ушком...
В тот день он вернулся рано. И я сразу почувствовала, что что-то не так. Тщетно пыталась приласкаться, понять в чем дело. Но Он не обратил внимания, снял свою лёгкую кожаную куртку и... аккуратно, на ладонях опустил на пол маленького пушистого котеночка, а потом взял меня на руки, спрятал под курткой и понёс куда-то. Дальше были чужие руки, бумаги, много людей и... ещё один Человек. Он забрал меня сразу же и отвез в новый дом. С ним жила маленькая и очень живая и подвижная девочка, которой нравилось хватать меня за хвост, таскать на руках, закутывать с головой в одеяло, катать в коляске, кружить над головой и подбрасывать в воздух. Я прожила с ними почти полгода. Но во мне просыпалась гордость и независимость - те кошачьи черты, которые едва ли у котят заметны. И я отстаивала свою свободу, каждый раз доказывая, что я - не игрушка, я - живая и меня нужно уважать. Да, я царапалась. Царапалась и кусалась так, будто дралась за свою жизнь. Да, наверное, это было ошибкой. Но тогда... во мне слишком яркими были все чувства. И через неделю такой "войны" я оказалась в новом месте - в одной большой коробке ещё с десятком котят-подростков намного младше меня. Их разбирали довольно быстро, а почти взрослая кошка мало кого интересовала, тем более, что все документы, подтверждавшие моё происхождение, бесследно пропали. Почти месяц я провела в этой коробке, которую на ночь запихивали под сидение в автомобиле, а весь день мы находились под открытым небом, под дождём и ветром, независимо от погоды. А потом, окончательно осознав, что продать меня не выйдет, женщина, занимавшаяся этим делом, однажды вечером грубо взяла меня за шкирку, вытащила из уже привычной коробки, и бросила в деревянный ящик из-под фруктов, в котором находились несколько котят - больных, худых, истощенных, от одного взгляда на которых становилось мучительно больно... Нас куда-то везли, потом несли, а потом весь мир перевернулся вверх ногами, я осознала что падаю, кое-как извернулась и приземлилась довольно удачно на огромную кучу мусора. Моему взгляду предстал огромный пустырь, заваленный всяким хламом, отбросами, бытовым и строительным мусором... Котята уже не дышали.
Не знаю как, но я выкарабкалась. И осталась один на один с городской жизнью. Сложной, опасной жизнью... Я расскажу о ней как-нибудь в другой раз. Все мои представления о людях были перевернуты, искажены, исковерканы. Я больше не хотела видеть и знать их, я поняла, что от них нельзя ждать честности, верности, любви - ничего. Глубоко вздохнула и - стала одиночкой. Я приспособилась довольно быстро, а возможно мне просто повезло...
Как-то раз я встретила голодного оборванного мальчишку, который поделился со мной кусочком хлеба. Он жил под мостом и занимался попрошайничеством. Я быстро привыкла к нему и всегда ходила следом. Он неуклюже гладил меня и иногда давал какую-нибудь еду. А я неплохо научилась попрошайничать у прохожих, чем мой мальчик не преминул воспользоваться. Мы неплохо сработались и я считала его самым настоящим другом, засыпала у него на коленях и с яростным шипением прогоняла прочь всех мышей и крыс, а нередко и собак. Но пришла дождливая холодная осень и он ушёл куда-то прочь. Я шагала за ним, но он прогонял меня, ругал, кричал, а потом стал швырять комки грязи. Я не понимала, не знала, не могла осознать, почему он не хочет больше, чтобы я была рядом... Я убежала. Прочь. Подальше от моста, подальше от воспоминаний.
А потом меня поймали. Какие-то подростки на набережной. Они долго развлекались тем, что кидали в меня пригоршнями мелкие камешки, а потом привязали к моему хвосту связку консервных банок. Банальный подход... Затем меня изловили, спутали веревкой и... попросту утопили. Бросили за парапет набережной, в воду. Течение увлекало меня за собой всё дальше, а плавать я никогда не умела. Чудом, но мне удалось спастись. Я очнулась выкинутая на какой-то берег, мокрая, грязная, совершенно без сил, далеко-далеко на востоке. Но я выбралась. Я вернулась. Вернулась в свой город, который стал мне единственным настоящи другом. Мой Город. Западный Город. Город Ветров. Он один любил и спасал меня, ему одному я могла доверять всё, что угодно. Я пережила эту холодную снежную зиму в его объятиях, на чердаках, крышах, подвалах, спасаясь от неминуемой смерти. А потом пришла весна и я впервые в жизни поняла, что такое Жизнь. И свобода. Я научилась радоваться всему - всему, что было в моём городе: тёплому солнцу, лужам, деревьям, зелёной листве, разноцветным бабочкам, дождю... и больше всего - ветрам. Я зареклась связываться с людьми, я пообещала себе, что больше никогда не останусь рядом с Человеком, кем бы он ни был. Я не верила им. Не могла поверить, что они умеют и могут любить, что им можно доверять. Нет. Мне было достаточно того, что у меня было, хотя было не так много... но я была счастлива. Тогда я нашла Парк, который стал моим маленьким миром, Кленовую Аллею, которая стала почти что домом и ещё тысячи чудесных мест... Целый год безмятежности, и новая зима - уже не такая страшная, как прошлая. Я узнала, что снег очень красив и холодные льдинки неповторимо танцуют в свете фонарей... поняла, что песни метелей - лучшая колыбельная, что лёд прекрасен, когда искрится на солнце. А дальше...
Дальше была новая Весна, тот ветренный и мокрый апрельский вечер и... Человек с кошачьими глазами.
Мой самый любимый Человек.

00:37 

Looking for the Dragon
Существует любовь на расстоянии? А дружба?
Мне кажется, я её теряю. Эту самую дружбу, которой так дорожу.
Тёмка, мой идеальный друг, моя няшка, человек, которого я так люблю, которым восхищаюсь и чьё мнение значит для меня чуть ли не больше, чем мнение всех остальных вокруг.
Я так многим ему обязана, я так страшно скучаю тут без него... Черт бы побрал этот дурацкий Барабинск и его дебильное распределение((( Мы видимся раз в полгода и то... всё как-то не так. Я бы многое отдала за те два года назад, когда мы гуляли все вечера напролет, разговаривая обо всем и ни о чем. За эти еженедельные посиделки за кружкой чая. За эти шутки и серьёзные разговоры под масками иронии и насмешки или откровения.
Я просто скучаю.
Я скучаю. Я безумно по тебе скучаю.
Без тебя этот город пуст и почти бессмысленен.

@музыка: Ночные Снайперы - "В городе моём"

@настроение: скучаю

@темы: Los amigos, Los trozos pasado, Sentimientos

03:34 

Про музыку?

Looking for the Dragon
Под песни Скорпионс сегодня утонула в бездонном море воспоминаний.
Знаете, что для меня Скорпы? Still loving you и Lonely nights - это долгий ночер какого-нибудь ожидания, чуткого одиночества, отчаянного холода, счастливой улыбки от простой смски "люблю, скучаю" (кстати, все они давным-давно канули в небытие, чего мне, как страстной охотнице за воспоминаниями, очень-очень жаль) и мучительного самокопания до того самого момента, когда сон отнимет меня у чокнутого сознания. Will you send me an angel - это морозные солнечные дни и утра поездок в автобусе, когда в мыслях только то, что его нет в этом городе, но он помнит. Это мои надежды и то, чем я жила. Big sity nights - это бесконечные прогулки в одного по улицам и проспектам, в мечтах и мыслях, это противоречия, раздирающие душу и сладкие воспоминания о приятных мелочах типа "солнце". Maybe I maybe you - это Рыся и только Рыся. Это наш странный зимний фотосет у Оперного, в котором, как мне кажется, таится столько загадок и тайн... Несмотря на то, что эта песня стояла у меня на Сашке до того как сдох мой последний телефончик. Dust in the wind - это меланхолия и апатичное равнодушие ранне-весенних ночей, полных обиды, горечи и полного непонимания происходящего... Одна группа, а столько эмоций - интересно, неправда ли?
I follow you steps in the snow, the traces disappear. We know what we've lost when it's gon, I'm wishing you were here.
Сейчас в наушниках Арда. Арда - это далёкое детство (лет 15-16, дааа) - это "В иллюзиях" и "Только пыль", это фэнтезня, это мои ролки и сюжеты, это Хантер и Дельфина, это запутанные рассказы, сплетённые из песен. Это много бреда и забавностей. Это "Нет никого" и "Экзорцист", и много выдуманных, но таких красивых историй.
Но есть ещё огонь, тлеющий во мне, призванный хранить сознанье...
Дальше - странно и внезапно, но Смысловые Галлюцинации. Это только "Разум когда-нибудь победит", это карие глаза, тёмный зимний вечер рождественских праздников, запах ёлки и мандаринок, Рыськина болтовня и полное непонимание себя и того, что происходит. А ещё целый список "фобий", одинокий цветочек на подоконнике и моя редкостная жестокость. Это если про глупость забыть) Ну а ещё это ЗТМЛ, которая ассоциируется у меня сейчас только с "как ты мог, космодесантник, растоптать мою любовь?";)))))
Я же знал, что всё этим кончится - со всеми случается, всему цена - одиночество, иначе не получается. Страшно от слабости, страшно проснуться... Счастье в бескрайности, мне бы - к ней прикоснуться.
Теперь Placebo. Это Remember me. Она меня очень зацепила однажды. Мне её подарила Зива, но суть совсем не в этом. Не в этом, а... в "особых потребностях". Мне и правда было "всего девятнадцать". Она - тем, кто, мне бы хотелось, чтобы обо мне вспоминал.
Remember me, special needs.
Короткая пауза и - Сплин. Они безмерно много значат для меня. В первую очередь это "Двое не спят", это день рождения Лютьки, где Чиффа играл её на гитаре, а я... я думала о том, как прекрасно, что меня любят. С этой песни я полюбила Васильева, а с ним и Сплин, естественно. Это "Достань гранату" и тот странный сестрёнкин день рождения, с которого всё началось. Это "Романс", который я всегда хотела пустить саундтреком к одному из моментов и... вы не поверите, но удалось. Совершенно случайно, как будто с высочайшего позволения. Невероятно, но факт - целовались мы действительно под этот фантастический инструментал после "Привет! Мы будем счастливы теперь - и навсегда..." Счастливы мы, правда, были всего один вечер, но какое это теперь имеет значение? Хотя кого я обманываю - конечно, имеет. Но красивый момент сохранён в памяти и это прекрасно. А Сплин - это ещё и "Прочь из моей головы!", в память о предательстве, попытке забить и не самом прекрасном дне города и лапочке-Артусятине. Это и "Пой мне ещё!", "Приходи", "Скажи", "Время назад", "Пластмассовая жизнь" и просто прекрасные, безо всяких привязок "Выхода нет", "Бонни и Клайд", "Бог устал нас любить" и множество других не менее восхитительных композиций. Это "Письмо" - на концерте я рыдала так, как никогда больше - это была неожиданно острая память, острые осколки и бесконечная боль, это всё то невысказанное, что я хотела когда-то сказать, но теперь уже не смогу.
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки. Мне было тяжело, но я справилась. Скажи мне "спасибо".
Алиса. Это только "Стать Севера", это зимний автобус и тренировки на Западном. Это одни наушники на двоих с сестренкой, её ассоциации с Лирой. Это команда и первое знакомство, это Тима и Тёма, это холода и улыбки.
На пороге неба ты услышишь меня - там, где рождается дождь.
Щелчок - и песня меняется. Ольви. Это музыка далёкой осени. По странной случайности играет именно "Ангел и Демон", самая запоминающаяся почему-то. Это Лунатик, морозная осень, гололёд, прогулки по крышам, улыбки, много странностей, похожестей и непохожестей. Это кружащиеся, давно уже опавшие, гонимые по дороге ветром жалкие побуревшие листья, это лужицы, подернутые тонкой рябью льда, это воздух, пахнущий зимой и свежестью. Это далёкое-далёкое спокойствие. А ещё яркая весна с альбомом "Последнее небо".
Мы никогда не останемся в прошлом, времени нет для любви неземной...
Аквариум. Песни моего детства. Это "Город" и обязательно "Северный цвет" - совершеннейшая композиция, от которой бегут мурашки. Это чистота, нежность и что-то такое неуловимо необыкновенное. Это "Аделаида", это энергетика и восторг. Это что-то неописуемое - и я не смогу описать, мне не хватает слов.
Я знаю, отчего ты не можешь заснуть ночью, мы с тобой одной крови.
Сейчас Кукрыниксы. Это долгое и счастливо-несчастное лето. Это Хорса, Ная, Рыся и Лунатик, это неделя безграничной свободы, это вся Психкомпания, это ночные прогулки, подъёмы в семь вечера и вся толпа друзей, живущих у меня в квартире. Это моя сбывшаяся мечта - приехавшая ко мне любимая давно уже не виртуальная подруга. Это тоска по несбывшемуся, злость за невысказанное, это песни о том, что в душе. Это ХХХ. И не только. Это целый мир вдохновения, это бесконечное число композиция, которые звучат в унисон с моим сердцем до сих пор. Это то, что я люблю всей душой, хоть и не слышала ни разу лайв. Это любовь и ненависть, радость и отчаяние, нежность и отчаяние. Это и "Звезда" в самый ужасный март моей жизни - "мне страшно никогда так не будет уже". Это "Твои счастливые глаза", это "Нежность", это "Крайние меры", это "Карнавал"... Это ещё и немножко Женя, не тот, другой, мой Чешир, которому я подарила Кукрыниксов и много боли. Это конечно же "Кайф" - наша и только наша с Наечкой песня о том, что только нам доступно. Это вся моя жизнь.
Место моё здесь. Пусто и холодно мне от тоски и молчания. Рвётся надежды нить.
Оооо, Юта. Это Это действительно "Славная осень" - тихий листопад, холодные улицы, первый снег, дорога через невероятно нереальный парк и бесконечное одиночество. И столь же безграничная нежность и доверие. Это та моя зима, полная бескрайней влюблённости и бескрайнего глупого доверия.
Сколько теряла всуе, сколько тебя люблю я...
Нежно напевает Лена Войнароская. Это Флёр. Нет, вы серьёзно? Чтобы я говорила о тех, кто поёт на языке моей души? Они нереальные, волшебные, неземные. Они не отсюда. Я до сих пор верю Серёже Панарину - он говорил, что они феи. Да, только Подменыш может ТАК видеть мир. Они играют и я слышу музыку своего сердца. Они поют и я слышу голос моей души. Их тексты - это всё то, что я чувствую. Это и "Тёплая осень", и "Апрельское утро", и "Последний танец зимы", и "Остров, летящий в пустоте", и "Друг, который никогда не предаст". Это "Пепел" и "Формалин", "Искупление" и "Память". Это наша с Надей (для меня - навсегда) "Кто-то", это "Голос", это "Человек 33 черты", "Это будет моим ответом", это "Спасибо" и "Тысяча светлых ангелов" и всё остальное. И, конечно же, это мой бесконечно и навсегда самый любимый "Мост над туманным заливом". Это всё, что я могла бы сказать. Это все мои мечты, оплетённые музыкой. Это то, что я люблю, то, без чего не могу жить. Всё то, что я так тонко и ярко ощущаю и что не доверю ни одной живой душе - об этом они поют для всех. Это искренность и нежность и любовь и привязанность. Они вроде бы и не поют о любви как таковой, но на самом деле только о ней и поют. Вся жизнь - и есть любовь. Они прекраснейшие из всех. Они - голос моей души.
И лишь мне не уснуть, я сегодня в плену горько-сладких воспоминаний, вернувших мне эту весну...
Хм, забавная альтернатива. Sunrise Avenue. Это две или три песенки, это универ и Анечка - когда мы были друзьями ещё. Это мой будильник. И ещё это немножко Дипломат. Потому что Fairytale gone bad подходила тогда как нельзя лучше.
Welcome to my dream, It's the only one who needs me and stays right by my side.
Дельфин. Это Вероника и немножко Мурочка. Это резкость, боль и грязь. Это что-то жесткое, что бьёт поддых. Я не люблю его больше, но он много значит для меня. Особенно Весна и Тебя.
Мы обязательно встретимся, слышишь меня? Там, куда я ухожу - весна...
Канцлер Ги... Это Тёма и только он один. Это долгие весенне-летние вечера в цвету черемухи, яблонь и сирени. Это пыль под ногами и травяной чай. Это мой самый лучший на свете друг, самый потрясающий и очень дорогой для меня человек. Это уверенность в том, что мне есть кому доверять. Это Роман Квентина Дорака, Julius Cesar, это R-R и спойлеры Камши. Это Вальдес и Кальдмеер, это Ричард и Алва, это стёб и юмор, это лирика и что-то невероятно прекрасное.
Вы знаете, мой друг, я извожу чернила, чтоб просто в цель попасть, как свойственно друзьям...
Коридор. Это энергия, яркость, конец лета, Тарант, Витязь, ураганный ветер, легкость и сложности, запах выделанной кожи, кольчужные колечки под пальцами, и всё прекрасное, что было в то летоосень. Тепло и множество друзей. Это полная уверенность, что ты можешь взлететь.
В открытое небо...
Мельница. Это Королевна и Дорога Сна. И Господин Горных Дорог. Это ролевые и яркие детские мечты. Это лирика и желание летать. Это домашние конфликты и друзья за множество километров. Это волшебство.
Каждую ночь полёт мне снится - холодные фьорды миля за милей...
Арида Вортекс. Это Алекс. Это Большой Сочи и маленькое Лазаревское, тесная комнатка, интернет с телефона, огромное солёное море, что ждёт меня до сих пор, медузы и дельфины, персики и инжир на деревьях, чурчхелла и дыни. Это горячая галька и закаты на полупустом пляже. Это верховые прогулки вдоль берега и столь внезапное знакомство. Это мой Алекс - максималистичный представитель готического молодежного движения. Странный мальчик со странными взглядами, чуть-чуть напомнивший мне Рысю. Смешной и очень поверхностный с одной стороны и невероятно, непостижимо глубокий в плане разума и понимания структуры мира. Музыкант, романтик, обладатель очаровательнейшей внешности, скрываемой, правда, нередко настоящим готик мейкапом. Этакий герой из комикса. Самое необычное моё знакомство. Я смотрела на него и не понимала, как можно быть таким непостижимым. У него глаза были как у старого очень печального человека, как будто за плечами у него тысячи жизней. И он любил лошадей. Я очень по тебе скучаю, ты слышишь, Алекс?
Вздох небес и мгла земная, ты виденьем увлечен - мотыльком скользишь по краю, за которым вечный сон... Как же ты был слеп!
И Эпидемия, конечно, Эпи. Это Эльфийская рукопись в первую очередь. Это немного Траин и конечно же Рыся. И бесконечные поиски дисков и атрибутики и всего связанного с группой. Я сходила по ним с ума. Я знала все о каждом. Я была на их концертах и каждый из них был истинным праздником. Это вдохновение и любовь, это восторг и привязанность к паверу. Это ЭР2, когда хотелось плакать и трепаться. Это видеопостановки, от которых замирало сердце. Это первая моя по-настоящему любимая музыка. Это то, что я никогда не забуду...
Осколки прошлого, как снег закрутит ураган времён, в ушедший день для нас навек обрушив мост...

@темы: Sentimientos, Los trozos pasado, La música de las alma

00:30 

"Бабочка"

Looking for the Dragon
Я вот тут прочитала вступление к "Людям Осени" и внезапно поняла, что чувствую себя абсолютно также... Это страшно - страшно и грустно, и я боюсь, что придёт тот день, когда и я буду сидеть на чердаке и вспоминать свои крылья...
Почему так происходит? Что здесь не так?
Я не понимаю...

18:47 

Looking for the Dragon
Что такое жизнь? А почему ты спрашиваешь?.. Нет-нет, почему ты спрашиваешь именно меня? В твоих глазах - любопытство и столь привычное мне нежное восхищение. Что видишь ты перед собой?.. Изящную фигурку, чуткие ушки, маленькую усатую мордочку с огромными глазами - будто из горного хрусталя, только с оттенком весеннего неба. Я ведь всего лишь кошка. Откуда в тебе столько восторга?.. Нежная шёрстка, нежные пальцы - мы ведь созданы друг для друга: Человек и Кошка. А Жизнь... Она тебе непостижима, наша жизнь, полная тайн и загадок, любви и ненависти, легких побед и неприступных барьеров. У нас свои взгляды и мы видим иное, не то, что кажется вам. Мы - настоящие. И мы многое знаем. Слишком многое, чтобы разговаривать с вами. Хотя, мы могли бы. В миллиардах отражений и иных миров, во всех хитросплетениях судьбы мы никогда не теряем себя, мы живём девять жизней - девятью девять душ, мы одним своим появлением рядом распутываем любые клубки и среди интриг и обманов остаёмся собой. Все люди говорят, что мы не умеем любить - но ты-то знаешь, что это не так. А знаешь... ты не такой как все... Я давно поняла это, ещё тогда, когда впервые заглянула в твои тёмные бездонные глаза - они напомнили мне кошачьи... а может, тому виной свет от фонаря?.. Сколько лет мы знакомы?.. Ты не друг мне и, уж конечно, не хозяин, но я люблю тебя - так по-кошачьи искренне и откровенно. Ты стоишь, облокотившись на подоконник, и отрешённо куришь свои сигареты - мне так знаком и привычен их запах, хотя он и заставляет меня иногда чихать - твой взгляд задумчив, блуждает где-то между городскими крышами соседних высоток, а может быть выше - среди ярких, но таких далёких звёзд. Ты вздыхаешь и машинально перебираешь шерстинки у меня за ушком - мне остаётся только мурлыкнуть и подобрать под себя бархатные лапки, обернув их длинным хвостом. Ночной воздух прохладен и запутан, пронизан невероятными запахами - это отпечаток пролетевшего дня. Ещё не поздно, во многих окнах горит свет, летят машины по автостраде, тротуары ещё полны прохожих, да и над городом сейчас лишь таинственная дымка поздних летних сумерек, а не глубина ночной темноты. Если шагнуть сейчас за окно - осторожно, на узкий подоконник, одним прыжком перелететь на соседний балкон, а оттуда, осторожно цепляясь коготками за деревянную отделку - на карниз. Несколько ловких движений - и ты на крыше, можешь сколько угодно лицезреть раскинувшийся перед тобой живой, но уже немного сонный город - такой знакомый, но настолько непривычный тебе... Миллионы миллионов ярких маленьких огоньков внизу, и в тысячи раз больше их наверху - в глубоком, удивительно синем небе. Здесь редко бывают такие ночи. Когда видно звёзды. Сквозь облака городской пыли и выхлопных газов, сквозь задымлённое пространство и густые облака - так привыкли мы все разглядывать эти маленькие ночные светила... Там, сверху, всё ощущается намного лучше - и горький привкус пыли и тихий шёпот ветра, и многочисленные запахи ночи - они дразянят и щекочут ноздри, притягивая, интригуя и маня. Не поддавайся, есть ещё много интересного. Узкое чердачное окошко, забитое гвоздями, с разбитым стеклом, зияет чернотой провала в никуда. Не бойся. Для тебя здесь нет преград. Это твой город. Твой мир. Лёгкий прыжок, одно мгновение полного мрака, тут же превратившегося в лёгкий сумрак старого чердака, заваленного всяким хламом - обломки мебели, листы шифера, старые балки, длинные жестяные трубы и много-много сухих листьев, наверное, ещё с прошлой осени. Здесь часто бывают кошки - наивные голуби, уверенные в полной своей безопасности, вьют гнёзда всякий раз в одних и тех же местах. Кажется, послышался чей-то приглушенный охотничий клич? Впрочем, неважно. Узкая, почти отвесная железная лестница - одиннадцать, или двенадцать ступенек - решетчатая дверь и самый обычный пустой и молчаливый подъезд. Несколько минут до первого этажа, там - в знакомую отдушину, через полуподвальное окошко - наружу. Двор, ещё не опустевший, полный гомонящих людей, где-то тявкают собаки. Неторопливо шагаешь по тропинке наискосок, не замечая никого, гордо подняв свою чёрную мордочку, и выходишь на главную улицу. Ловко и привычно, между невнимательных равнодушных людей - тебя не существует для них, ну а они, в отместку, не существуют для тебя. Ты привязалась к одному и поселилась с ним вместе, а до остальных - тебе нет дела. Прыжок через лужу - а в ней, чуть подрагивая, отражается лицо ночного города, со всеми тенями его и огнями. Ещё немного, бегом через магистраль, вновь на тротуар и свернуть налево, по широкой тропке - прямо в парк. Там светло и весело днём, а сейчас довольно темно и тихо. Только на Кленовой Аллее одиноко горят редкие тускло-жёлтые фонари. Наверное, жутковато. Тебе не понять - ты не знаешь, что такое страх. Запрыгнуть на скамейку, пройтись по её спинке, пошуршать оставленной кем-то газетой, вновь на асфальт, позабавляться с несколькими отчего-то опавшими листьями... Представить себя маленьким беззаботным котенком, отдаться единственному мгновению игры, забывая о времени и опомниться за полночь, бесшумно носясь по ветвям деревьев. Твой парк. Твой город. Твой мир... Уже нет прохожих на улицах, уже реже, но в тысячу раз быстрее проносятся мимо автомобили, а ты сидишь на перекрестке, у неработающего светофора, задумавшись о чем-то. Холодно. Пронизывающий ветер перебирает шелковую шёрстку, неприятно щекочет ушки... Пора домой. Встряхиваешься, переминаешься с лапки на лапку и - стрелой вперёд, наперерез всем автомобилям, с лёгкой грацией хозяйки мира. Кажется, дикий визг и скрежет тормозов позади?.. Не стоит так носиться. Надменный взгляд вполоборота и короткая перебежка до знакомого двора. Подвальное окошко - подъезд - лестница - чердак - карниз - балкон, родной подоконник. Тихо, крадучись, через форточку, лёгким прыжком на пол, до кухни в поисках ужина, и в комнату, мягкими лапками по подушке, задеть мимоходом прядку тёмных волос и свернуться пушистым клубочком на подушке, у самого лица, прикрыв лапками нос. Такой вот он, мой мир.
Но не сегодня. Вдыхаю запах сигарет, опять чихаю, утыкаясь носиков в твой рукав, мягко толкаю тебя под руку - так хочется снова почувствовать лёгкое прикосновение твоих пальцев на шее. Ты улыбаешься, но так пронзительно-печальны твои карие глаза, что мне хочется плакать, хотя я не умею. Я не читаю твоих мыслей, но твои чувства для меня - раскрытая книга... Я ничем не могу помочь. Мы отчаянно несчастны от собственной беспомощности, но мы - единственные, кто может понимать вас. Ты знаешь. Стряхнув пепел, тушишь сигарету, пристально смотришь на меня и ложишься спать. Тебе страшно, я чувствую, но почему - не знаю. Боишься... боишься снов? Видений, которые приносят боль? Успокойся. Я не позволю кошмарам тревожить твой сон. Я всегда буду рядом. Засыпай.



01:53 

ЧГРД посвящается

Looking for the Dragon
Как обычно, ночь и специально для вас продолжение рубрики "те, кто больше не со мной".
Сегодня (спасибо Вортексам в ушах) у нас в гостях Алексей эммм... И кто мне теперь скажет его фамилию? Ещё одна причуда судьбы и хитрость великой паутины. Самый странный из моих знакомых. Самый, я бы сказала, сверхъестественный.
Историческая справка. Столкнулись мы с ним, как ни странно, на многострадальном Цирке - эти ваши ролевые игры хочешь не хочешь, сводят людей. Помнится, познакомится чуть ближе нам пришлось из-за сложностей его интернета и коннекта с сервером - на мне, как на админе возлежала обязанность постить сообщения от его лица,присланные на почту и отправлять обратно ответы. Геморрой - жутчайший. Но я же была тогда няшенька-Деля, не способная никому отказать (что изменилось, интересно?) и старательно страдала по этому поводу, проклиная юкоз. Заодно заобщалась с человеком, называвшим себя Алексом - и никак иначе. Ну Алекс, и Алекс - я тоже навсегда Дельфина и привыкла уважать чужой выбор. Было ему пятнадцать или шестнадцать лет, а чувствовала я себя так, будто говорю со взрослым и умудрённым опытом человеком. Говорить, кстати, было о чем. Мало того, что это был чуть ли не первый парень, влюблённый в лошадей также безумно, как и все мы, так помимо того он вел себя так, будто мы сто лет знакомы. Это было странно. Единственное ощущение, каким я могу его описать - странный. И не сказать, чтобы мы сильно дружили (как с Хорсой там, например), нет - так, обменивались парой десятков фраз в те вечера, когда встречались в онлайне (и то е-мейлом) да обсуждали ролевую жизнь.
Всё началось позже, когда я в конце лета с домашними рванула в Сочи. Второй раз в жизни, к любимому Черному морю. Мы, как обычно, остановились в Лазаревском, у уже знакомых хозяев. Был тёплый южный вечер, я сбежала гулять в одиночестве и сидела на знакомом пляже, перебирая пальцами левой ноги круглые ещё тёплые камешки, любуясь закатным небом и плещущимся бескрайним морем и предавалась прослушиванию так полюбившихся мне Arida Vortex. Вечерами там всегда было довольно пустынно (как раз это меня и привлекало) - один два человека темнеющими силуэтами у самой воды и, пожалуй всё. Тем больше был мой ужас, а вместе с ним и удивление, когда я почувствовала лёгкое прикосновение к плечу, дернулась в сторону, благополучно вырвав наушники - и услышала мелодичное "We'll never surrender, we'll never give up" в ритм с тем, что пару секунд назад звучало буквально в моей голове. Подняв глаза я увидела... нет, то что я увидела не поддается описанию, никакие слова не заставят вас испытать всю ту гамму ощущений. Бледное, буквально белое узкое лицо с тонкими, но довольно правильными чертами (я пишу сейчас так, будто сочиняю анкету очередного персонажа, а в жизни... всё не так), тёмные губы и бесконечно чёрные глаза, явно подведённые карандашом, с соответствующим рисунком. Сцена из фильма ужасов, честное слово. Черт возьми, это звучит так надуманно, что если бы я услышала такое - ни за что не поверила бы. Да и вы наверняка не верите. Только мы знаем, что это - было. Он смотрел на меня и улыбался, допевая припев. А потом вздохнул и сказал "привет". Позже он признался, что вовсе даже не знал, что это я (да и как бы он мог знать, тем более подходя со спины) и просто предпринял попытку познакомится с любопытным элементом общества. Что он нашёл во мне любопытного, не знаю. Но знакомство состоялось. После того, как он представился, я внезапно вспомнила, что наш Алекс живет в Сочи. Правда, в Адлере. Как сообщил стоящий передо мной Алекс - здесь у него живет бабушка. И она правда там живет. Удивительная женщина - как, если признаться по правде, и вся эта семья.
В оставшиеся дни нашего пребывания в Лазаревском не было дня, чтобы мы не встретились. Я познакомилась с тремя его друзьями и огромным количеством его девиаций (так бы это назвали нормальные люди, для меня это было лишь особенностью характера). Встретив его сейчас, я бы, наверное, испугалась чуть больше и проявляла интереса куда меньше. И посчитала бы его просто свихнувшимся психом. Он был проницательнее и откровеннее всех, кого я знаю. В его глазах плескалась мудрость веков, заглядывая в них я всегда вздрагивала от ужаса - не может быть у шестнадцатилетнего мальчишки такого усталого и пустого взгляда. Я раньше считала, что все эти "бездонные глаза" лишь красивая литературная метафора - а тут эта метафора смотрит мне в самую душу... Его настроение менялось чаще, чем направление ветра. Он был непредсказуем. И безмерно очарователен, и настолько же пугающ. У него был человек-отражение - его Тень. Молчаливый и какой-то безвольный, он пугал меня куда больше самого Алекса, за которым ходил, вероятно, повсюду. Третий бессменный участник наших прогулок - Ветер (так его называли друзья, а настоящих имен я не знала и не желала знать, потому что эти гораздо более настоящие, чем любое слово из паспорта) был само обаяние. Не то чтобы красивый, но безмерно харизматичный, болтливый и неугомонный, он был прекрасным собеседником и больше всех из этой компании напоминал нормального человека. Это я сейчас так говорю - тогда они были для меня самыми обычными неформалами)) И такими, наверное, и были на самом деле. Мы приросли друг к другу так сильно, будто полжизни прожили рядом, хотя едва ли неделя прошла. Я не помню, чтобы меня хоть кто-то полюбил так быстро, а они - полюбили. С ними было удивительно легко (мне - интроверту!), хотелось болтать и рассказывать о самом дорогом, потому что знала, что поймут. А если не поймут, то просто выслушают. Рассказывать, правда, было особо не о чем, но ощущение было. Никогда ещё мне не было так сложно уезжать.
А после этого мы трепались с ними регулярно - не с Алом, так с Ветром. Я много тогда о них узнала. У них вправду у каждого была своя страшная история, своя трагедия. Не надуманная - настоящая. Может быть, поэтому они были так дружны. Я не знаю всего об этих мальчишках - таких дурашливых и таких серьёзных, таких смешных и таких порой пугающих. Я забывала их медленно и не заметила, как они исчезли из моей жизни - неторопливо и тихо. Когда я в последний раз говорила с Ветром (а было это с год или около того назад), на вопрос "почему так?" он ответил, что всё проходит и мы получили друг у друга всё, что могли. Я уверена, он улыбался. Он всегда улыбался. Знал ли он, как мне было больно это услышать? Уже не знаю.
Алекс позвонил мне как-то совсем недавно - то ли из дома, то ли из своего Воронежа, то ли ещё откуда-то. Я его, как всегда, не узнала. Он был необычно весел, болтал о пустяках, не отвечал на вопросы, передавал приветы общим знакомым. Не попрощался, сказал что-то вроде "буду скучать". И всё. Как будто не было никакого Алекса. Последний номер потерялся, предыдущие я и не думала сохранять - знала, что не его. Аська, мною же ему и врученная, давно оффлайн. Е-мейл не отвечает. Все мои попытки разыскать его, его родителей или друзей - по никам, именам, примерным адресам были тщетны. Они будто испарились, как будто приснились мне однажды. Вспоминая их, я чувствую себя героиней фильма о сверхъестественном - той счастливицей, которой удалось прикоснуться к супернатуралам, а потом её убедили в том, что ничего не было...
Они звали меня светлым видением, своим солнцем, говорили много странного - того, во что я не верила и не верю, как не могу поверить в эзотерику, ауры и судьбы. Но, может быть, я правда могла кого-то от чего-то спасти?
Я счастлива, если мне удалось.
Мальчики, где бы вы ни были - знайте, Дельфина вас не забыла. Играйте, Флеймсы, и вспоминайте меня. Хотя бы изредка.

Hand to hand we'll break the barriers,
We will reach for highest stars!
Hand to hand we'll climb the summit
There is nothing to stop us!

@музыка: Arida Voprtex - "Flames of Sunset'

@настроение: ностальгия

@темы: Los trozos pasado, Los amigos

01:40 

Looking for the Dragon
А вообще, я печалюсь. Я какой-то хронический неудачник.
С лошадьми не ладится, хоть не суйся никуда. Надоело мотаться по разным конюшням и везде чувствовать "не то". Всё равно "Фаворита" нигде нет. Я поняла, что имела в виду Женя, когда говорила нам с Кари, что "такого как здесь вы, девчонки, никогда нигде не найдёте". И я не нахожу. Ищу, сбиваясь с ног, но - нет... Подумываю над тем, чтобы завязать. Всё-таки несколько лет постоянных метаний чему-то учат... самыми лучшими из них были те, что с Мальчиком. Опять же, в "Фаворите". Да и тренера нормального ещё поискать... Эх.
С салюками - не ладится. Хоть убейте, уверена, что Нино оставит Рамешу. А другую - не хочу. Если не эта, то никто. По крайней мере пока. Я устала гоняться за щенками, надеяться и мучаться разочарованием.
С учебой... тоже черех жопу. Кинология не идёт, возможно, так и останемся без корочек, разве что неустойку выплатят. Самое поганое - то что самое интересное так и не изучили((
Хотя бы дома всё спокойно, да и как может быть иначе? И то, мне всё равно постоянно мерещится маленькая студия, две салюки, Шарлотта и полная независимость. Но мне это, увы, хотя бы не по финансам. Что самое мерзкое - с моей профессией не получится быть профинансированной на все нужды и это угнетает куда больше, чем почти всё остальное. Каким бы специалистом я ни стала, всё равно здесь мне ничего не светит. Всё чаще подумываю о том, чтобы уехать. Но меня нигде не ждут, увы. А тут слишком много дорогого и любимого, начиная друзьями и заканчивая Городом. Я итак по нему безумно скучаю - мне снятся его улицу и тёплые объятия летних вечеров. Мы так давно не бывали вместе...
А вообще, наверное, всё осенняя хандра - любимое время года как никак - скоро пройдёт, но поплакаться хочется.

@темы: Sobre la vida

02:40 

Looking for the Dragon
Отпустите меня в мой сон,
Там застыл серебрянный дождь,
Там заждался меня мой конь,
Но следов в траве не найдёшь...


Ночер, и Крылатая снова в эфире, всем здравствуйте. Забавно, это тот дневник, о котором я мечтала - ни одного ПЧ, никого, кто слушал бы мои мысли, но я уверена, что не одна. Это странно и несколько необычно.
Сегодняшняя наша тема - о семье и отношениях. Больная. Других и не будет, я предупреждала.
"Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше - никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем.." Увидела не так давно в Контактике и вроде бы простенький такой бездумный статус из миллиардов просто подобных фраз. Но если смотреть на мир так - мне действительно едва восемнадцать. Мне не нужны деньги, фильмы и уж тем более адекватность в отношениях. Да, мне скорее нужна драма - эмоции, то, чем можно жить. Скорее всего, конечно, это связано с отсутствием возможности пережить что-то такое, но от этого не проще. Нет, я не хочу сказать, что мне мало было драмы))) Трёх лет хватило с головой, но дело не в этом. Не в этом - а в чем? Да в том, что любой драме необходимо логическое завершение, а любому спокойствию - предупреждающая его драма. Так-то я чушь несу на самом деле.
Как бы это объяснить... Я люблю (сколько разных смыслов в этом слове!) человека - нежно, спокойно, ровно. Но... я не считаю его лучшим на свете, я не готова ради него на все, у меня не бегают мурашки от прикосновений и поцелуев... Я бы списала это на привычку, но такого просто никогда не было. Эта пивязанность - не то, что я хотела бы приводить в пример, не то, чем я могу гордиться (почему, ну почему?) и вообще я остро ощущаю какую-то недостаточность в этом процессе. Не могу сказать, чего здесь не хватает... у меня не мужчина, а мечта любой нормальной женщины, с золотым характером и крепкими нервами. А мне нужны авантюры, приключения, пусть даже драма, какие-то мечты и что-то... менее банальное.
Я чувствую себя феечкой, лишённой фригольда. Как будто у меня отваливаются крылья. Как будто я что-то теряю безвозвратно. Я довольна, но я не счастлива.
Наверное, я просто так и не повзрослела. Мне почти 22, а меня всё ещё тянет куда-то, не дает сидеть на месте, я по-прежнему мечтаю о кораблях, мечах, сражениях, геройских подвигах и верных друзьях. О романтике ночных дорог и цветах в снегу. О драконах (хотя бы об одном Драконе!) и полётах, о крыльях за спиной или просто о чем-то, что заставляло бы летать. Это впору четырнадцатилетней девочке, а я... "взрослая, умная, образованная женщина! Ни то, ни другое, ни третье".
Я пытаюсь избавляться и спасаться играми, форумками, всем, где я могу прожить ещё хоть одну жизнь. Да, в ролевках я гоняюсь в первую очередь за эмоциями. Но даже это не может заглушить криков моей души. А я малодушно затыкаю уши.
Вот что ещё вроде бы нужно-то? Квартира, машина, без памяти любящий почти-что-уже-муж, понимающие родители, любимая работа, хоть и не приносящая денег - и фиг с этим. Но нет же... И я пытаюсь заглушить это чувство "острой недостаточности" салюкой, конём, прочими живописными и всё приближающимися к исполнению мечтами... Дельфи поднимает голову и горько улыбается мне из зеркала.
Я говорила, девочка, ты никогда не будешь здесь счастлива.

@темы: Espejismos, Sobre la vida, Sentimientos

00:04 

Winter is coming...

Looking for the Dragon
Снег падает...
Ночная тишина, полумрак сонных комнат, кружка дымящегося чаю, борзой пёс в ногах - перебираешь шерсть пальцами ног и так... спокойно. Умиротворяющая картинка... вроде бы.
Меня больше никто нигде не ждёт. И никогда не будет.
Мне некуда спешить. Мне даже не от кого убегать. У меня уже нет выбора. Теперь просто смотреть вперёд и на что-то надеяться, как всегда - зная, что не сбудется ничего. Да и нечему уже сбываться.
Просто всё навсегда потеряно.

@темы: La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

17:18 

Looking for the Dragon
Я себя обманываю... Выбор - он есть всегда. Просто не всегда хочется рисковать всем, что имеешь даже без намека на успех.
А я хочу по-другому. Я одиночка по жизни, мне сложно так... Мне хочется дорог и уезжать подальше - ради возвращения. Южного песка и солёного моря, медуз, морских звёзд и ракушек, знойного воздуха и палящего солнца, плавящегося асфальта, горького ветра. Мокрого снега, танца снежинок в свете фонарей, дорожек пустого парка, сугробов, рождественского настроения, чуда. Тёплого полумрака родного дома, света настольной лампы, мягкого пара от кружки шоколада, хруста печенья в ладони, тихого салючьего дыхание, мягкости кошачьей шерсти под пальцами. Смеха друзей, безудержного веселья, беззаботного сумасбродства, радости, ощущения близости. Яркости звёзд в осеннем небе, чистоты воздуха над городом, головокружения самых высоких крыш, тихой музыки на три такта, замирания сердца от танца, светящихся глаз напротив, теплоты каждой улыбки и понимания, что можешь дарить счастье. Независимости, свободы, открытых путей, вариантов, права делать то, что хочешь - всегда.
Одиночество бесценно. Цените.

@темы: Sobre la vida

00:05 

Looking for the Dragon
Если можно, то я о хорошем сегодня.
У Тёмы отпуск, он здесь. Приезжал вместе с Леной в гости - и весь такой... не такой какой-то... не знаю, как объяснить. Как будто бы не к давним друзьям приехал, а... ну не знаю. Расстроилась я, в общем( Как обычно загоняюсь, что я не умею хранить друзей и вечно всё у меня через жопу...
Вчера сидим с девчонками в "траве", пишу ему, мол, приходи чай пить, если ещё не уехал. Не отвечает. Ну, думаю, всё, печалька((( Через полчаса звонит весь такой уруру, говорит: "Я такой мудак, ты меня не простишь, конечно, что я забыл совсем, но я собираюсь и приеду чрез полчаса". И я такая щясливаяяя))) И вот он такой Тёма, няша, та самая моя зараза, которая меня всё-таки любит и совсем не забил) Это так уруруру) Весь вечер сидели с ним, и с Наей и с Сашкой - разбежались только во втором часу и то потому, что решили, что моим домашним надо бы спать)
На работе меня поздравляли в краткий перерыв между бесконечными тугими потоками клиентуры... Ни минутки продыху не было от них, но это так восхитительно - встречать свой праздник за любимым делом, со своими самыми прекрасными коллегами...
А потом "шарик" и две самые лучшие и единственные подруги - и разве это не счастье?..
Не хватало, конечно, Жени для полного счастья, который меня кинул с прогулкой вчера( Но лааадно, я тоже его в его день рождения продинамила, так что мы квиты) Хотя с ним бы этот день был бы, как всегда, волшебным - он это умеет. Не зря же Сказочник)
В общем, д.р. как ни странно, (действительно нечасто везёт) удался)

@темы: Espejismos, Los amigos, Sobre la vida

01:10 

Looking for the Dragon
Здесь привычно холодно и дышится свободнее. Тихо щёлкают часы на кухне (удивительно, но они идут). Я в состоянии медетативного удовлетворения, проваливаюсь в предыдущее. Это как обычно странно и до невозможности приятно. В такие моменты хочется взять и покончить с той жизнью, остаться только тут. В тишине, спокойствии и одиночестве. Без объятий, заботы, нежных рук, поправляющих одеяло и подающих кружку с чаем по вечерам. Без неприятной уху музыки, домашней суеты, душных помещений, людей, разговоров, перепалок, дурачеств...
Все давно спят. В домах напротив погашен свет. Я завтра - бездельник, мне можно хоть до утра. Бесконечное счастье подкатывает, вздымается, накрывает с головой - по коже бегут мурашки. Торопятся, толкаются, спотыкаются и падают, срываясь вниз, на пол. Часы по-прежнему подают голос. Свет по всей маленькой квартирке. Прохладный воздух пропитывается ароматом мятного чая, белый пар греет руки. Я кофейный наркоман, но кто пьёт кофе ночами? В одиночку? Я не настолько сошла с ума. Утро ещё не скоро, я успею побыть наедине с собой. Пока не хочется, поэтому - я здесь.
Не хватает Томми и бумажного дневника. Их я по забывчивости оставила: одного на спинке дивана, второго - в верхнем ящике стола. Не заглядывала туда уже много дней. Да и сюда, впрочем, тоже.
Сон подкрадывается, прячется по углам, но пока не подступает близко. Стены дышат умиротворением, одеяло из верблюжьей шерсти - теплом. Я не забираю отсюда вещи. Оставляю пути для отступления. Здесь всегда рады меня видеть и от этого - терпкий привкус горечи во рту. Когда-нибудь я обязательно вернусь. Насовсем. Иначе не может получиться.

Я счастлива здесь.
Ведь это мой дом.



@темы: Sentimientos, Twinkle en la noche, Sobre la vida

02:13 

Я просто не могу промолчать.

Looking for the Dragon
А знаете, это так странно... листать странички с признаниями в любви от человека, по которому столько лет сходила с ума, где он зовет меня "солнцем" и "любимой" - и одновременно глядеть на свадебную фотографию на его аватарке)
Не внезапно, конечно - у меня отличная развдека - но так непередаваемо эмоционально. Не вяжется у меня в голове облик того безбашенного дуралея, которого я знала, с образом серьёзного семейного человека =) Впрочем, у меня и Немо с ним не вяжется, что ж теперь. Девочка, кстати, ничего - симпатичней всех предыдущих точно))))
Даже не знаю, как мне от этого. Вроде и больно, колется что-то изнутри - и улыбаться хочется. Во всю мордочку) Впрочем, мне известно, что сильные эмоции - они никогда не забываются. Как я помню своих давно уже бывших друзей, так и его насовсем не выкину из головы никогда. Не вспоминается больше без повода, не снится ночами - и ладно.

Смотреть на лапочек ^^
Надеюсь, мы никогда больше не увидимся.
Это будет слишком несправедливо.

А у меня до сих пор на всех паролях - его имя. Привычка, знаете ли...

@темы: Los trozos pasado

03:02 

Looking for the Dragon
Шесть утра, а меня никто не дёргает, не заглядывает каждый раз по дороге в туалет, не напоминает, что завтра надо вставать, не спрашивает, когда же я пойду спать... Счастье)
А вообще я люблю пересматривать свою жизнь. Знаете, хотя бы открыть стенку вКонтакте с самого начала. Вот 2008 год - пожелания от одноклассников на день рождения, многозначительные переписки с сестренкой. Никто кроме нас с ней, глядя на эти предложения и не догадается, не вспомнит, о чем всё это... 2009 - забавные посты Лунатика вперемешку с Хорсиными рисуночками. Сестрёнкины граффити (тогда ещё были граффити), Тошины шуточки (тогда мы ещё общалисьс ним и с другими однокашниками), песни на пару с Вардой (кто помнит Варду - нет, не ту, которая у Толкиена?). Блондинка. Эля. Мурочка. Снова Лунатик. Всё так... по-другому. И я сижу, читаю и вся свечусь от восторга. Как же прекрасна возможность взять и заново перечувствовать множество впечатлений! А ещё есть много непонятных людей, с которыми я активно переписывалась, а теперь не могу вспомнить О_о И Эльф. Дииииииииимка! Надо про него написать в ближайшем будущем... А ещё мои робкие попытки общаться с сокомандниками... Оооо, как же для меня всё это было в новинку! ТАКИЕ люди и рядом со мной! И улыбаются! И не подкалывают! И вообще, смотрят как на девушку О_о Не в том смысле, что подкатывают, а в том, что и дверь придержат, и вперёд пропустят, и комплиментов отсыплют. Мне! Удивительно же! Хех. Какая я была... непритязательная))))))))))) А ещё тогда все пользовались Квипом - ведь в ВК не было нормальной системы обмена сообщениями) А у нас был День Годования и весёлая Психкомпания. И много-много безумного счастья.
Так вот смотришь и только тогда понимаешь, насколько меняешься сам и насколько меняется мир вокруг.
Удивительно.

@темы: Sobre la vida, Los trozos pasado

18:45 

Looking for the Dragon
Новый год?.. Иногда он мне нравится, иногда - нет. Я люблю смотреть, как ты суетишься по дому, подметаешь пол - так весело можно поиграть с веником! Люблю запах елочной хвои - и её чуть горьковатый терпкий вкус, блеск елочных игрушек... Люблю яркую блестящую мишуру и когда ты, смеясь, легонько обматываешь её вокруг моей шеи. Люблю твои улыбки, которыми ты пересыпаешь разговоры по телефону. Вот только щиплющий запах мандаринов не люблю - за что вы только их любите?..
Мне нравится, когда с утра в гости заходит твоя мама - такая милая женщина, я так редко её вижу... А я ей, кажется, вполне искренне нравлюсь. По крайней мере гладит она меня без малейшей неприязни... Правда, надолго не задерживается. Жаль. Я была бы рада видеть её немного чаще - но ты обычно сам заходишь к ней, а меня с собой, само собой не приглашаешь. Но это ничего, я не против - тем больше радости при каждой новой встрече. А ещё забегает твоя сестра с племянницей - они обе такие очаровательные и милые и ты их очень любишь, я знаю. Они дарят подарки, всячески тискают меня - о да, им это разрешается но лишь только потому, что они - твои и приходят очень редко. А девочка любит со мной играть и я нередко прихожу в восторг от её общества...
Темнеет очень рано и я сижу на подоконнике, вглядываясь в сумерки, когда ты ещё носишься по дому, звонишь друзьям, о чем-то договариваешься, уходишь в магазин... Уже позже - приходят твои друзья, становится шумно и неуютно, я перебираюсь на кухню, подальше от гама и веселья, там лучше. Ты мимоходом проводишь рукой по шерстке, улыбаешь, смеёшься... ты счастлив. И я, несмотря на свой ворчливый взгляд исподлобья - тоже счастлива. Когда ты здесь, рядом, радостный, вместе с близкими тебе людьми... Твоё счастье - моё счастье.
Я люблю, когда ты остаешься в новый год дома - со мной и мы сидим вдвоём, до самой поздней ночи и ты рассказываешь мне долгие истории или просто молчишь... потом бьют куранты, ты вздыхаешь, пьёшь шампанское. У тебя очень грустные глаза и ты совсем не улыбаешься. Я не люблю, когда ты такой - мне тяжело слышать, как ты мучаешься, как бьются мысли у тебя в голове - перепуганные, спутанные... как неистово бьётся сердце. Нет, мне не нравится, когда ты такой.
Но бывает, ты уходишь ещё вечером и часы тянутся бесконечно долго - так же медленно и плавно, как кружаться снежинки за окном. Ты не накрываешь стол, не суетишься - просто уходишь, потрепав меня на прощание за ушком. И весб дом вдруг становится таким пустым и холодным. Никак не спиться, свернувшись калачиком на кресле, не играется с елочным "дождиком" и даже твои новогодние подарки меня не радуют. Так быстро темнеет и звёзд не видно на небе - только ветер, плачет там, за окном... Ночь кажется бесконечно длинной... Не шумит телевизор, не слышно боя кремлёвских часов - я узнаю о том, что натступил новый день и новый год только по хлопкам салютов за стеклом. Ты приходишь на следующий день, поздно, сонный и усталый, а я сворачиваюсь клубком на твоей подушке - как всегда. Ведь я ждала тебя.
Ещё, я помню, был Новый Год, который мы встречали втроем - я, ты и твоя подруга, помнишь? Больше никого. Было так здорово... Твои сияющие глаза, её улыбки, так тепло и радостно, воздух, пахнущий счастьем, пальцы, ласково перебирающие мою шёрстку, голоса, куранты, фейрверки, бенгальские огни, которые сначала так меня напугали... Чудесный был праздник.
А что будет нынче?..


@темы: Gato y el dragón

На окраине земли

главная