• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sobre la vida (список заголовков)
01:40 

Looking for the Dragon
А вообще, я печалюсь. Я какой-то хронический неудачник.
С лошадьми не ладится, хоть не суйся никуда. Надоело мотаться по разным конюшням и везде чувствовать "не то". Всё равно "Фаворита" нигде нет. Я поняла, что имела в виду Женя, когда говорила нам с Кари, что "такого как здесь вы, девчонки, никогда нигде не найдёте". И я не нахожу. Ищу, сбиваясь с ног, но - нет... Подумываю над тем, чтобы завязать. Всё-таки несколько лет постоянных метаний чему-то учат... самыми лучшими из них были те, что с Мальчиком. Опять же, в "Фаворите". Да и тренера нормального ещё поискать... Эх.
С салюками - не ладится. Хоть убейте, уверена, что Нино оставит Рамешу. А другую - не хочу. Если не эта, то никто. По крайней мере пока. Я устала гоняться за щенками, надеяться и мучаться разочарованием.
С учебой... тоже черех жопу. Кинология не идёт, возможно, так и останемся без корочек, разве что неустойку выплатят. Самое поганое - то что самое интересное так и не изучили((
Хотя бы дома всё спокойно, да и как может быть иначе? И то, мне всё равно постоянно мерещится маленькая студия, две салюки, Шарлотта и полная независимость. Но мне это, увы, хотя бы не по финансам. Что самое мерзкое - с моей профессией не получится быть профинансированной на все нужды и это угнетает куда больше, чем почти всё остальное. Каким бы специалистом я ни стала, всё равно здесь мне ничего не светит. Всё чаще подумываю о том, чтобы уехать. Но меня нигде не ждут, увы. А тут слишком много дорогого и любимого, начиная друзьями и заканчивая Городом. Я итак по нему безумно скучаю - мне снятся его улицу и тёплые объятия летних вечеров. Мы так давно не бывали вместе...
А вообще, наверное, всё осенняя хандра - любимое время года как никак - скоро пройдёт, но поплакаться хочется.

@темы: Sobre la vida

02:40 

Looking for the Dragon
Отпустите меня в мой сон,
Там застыл серебрянный дождь,
Там заждался меня мой конь,
Но следов в траве не найдёшь...


Ночер, и Крылатая снова в эфире, всем здравствуйте. Забавно, это тот дневник, о котором я мечтала - ни одного ПЧ, никого, кто слушал бы мои мысли, но я уверена, что не одна. Это странно и несколько необычно.
Сегодняшняя наша тема - о семье и отношениях. Больная. Других и не будет, я предупреждала.
"Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше - никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем.." Увидела не так давно в Контактике и вроде бы простенький такой бездумный статус из миллиардов просто подобных фраз. Но если смотреть на мир так - мне действительно едва восемнадцать. Мне не нужны деньги, фильмы и уж тем более адекватность в отношениях. Да, мне скорее нужна драма - эмоции, то, чем можно жить. Скорее всего, конечно, это связано с отсутствием возможности пережить что-то такое, но от этого не проще. Нет, я не хочу сказать, что мне мало было драмы))) Трёх лет хватило с головой, но дело не в этом. Не в этом - а в чем? Да в том, что любой драме необходимо логическое завершение, а любому спокойствию - предупреждающая его драма. Так-то я чушь несу на самом деле.
Как бы это объяснить... Я люблю (сколько разных смыслов в этом слове!) человека - нежно, спокойно, ровно. Но... я не считаю его лучшим на свете, я не готова ради него на все, у меня не бегают мурашки от прикосновений и поцелуев... Я бы списала это на привычку, но такого просто никогда не было. Эта пивязанность - не то, что я хотела бы приводить в пример, не то, чем я могу гордиться (почему, ну почему?) и вообще я остро ощущаю какую-то недостаточность в этом процессе. Не могу сказать, чего здесь не хватает... у меня не мужчина, а мечта любой нормальной женщины, с золотым характером и крепкими нервами. А мне нужны авантюры, приключения, пусть даже драма, какие-то мечты и что-то... менее банальное.
Я чувствую себя феечкой, лишённой фригольда. Как будто у меня отваливаются крылья. Как будто я что-то теряю безвозвратно. Я довольна, но я не счастлива.
Наверное, я просто так и не повзрослела. Мне почти 22, а меня всё ещё тянет куда-то, не дает сидеть на месте, я по-прежнему мечтаю о кораблях, мечах, сражениях, геройских подвигах и верных друзьях. О романтике ночных дорог и цветах в снегу. О драконах (хотя бы об одном Драконе!) и полётах, о крыльях за спиной или просто о чем-то, что заставляло бы летать. Это впору четырнадцатилетней девочке, а я... "взрослая, умная, образованная женщина! Ни то, ни другое, ни третье".
Я пытаюсь избавляться и спасаться играми, форумками, всем, где я могу прожить ещё хоть одну жизнь. Да, в ролевках я гоняюсь в первую очередь за эмоциями. Но даже это не может заглушить криков моей души. А я малодушно затыкаю уши.
Вот что ещё вроде бы нужно-то? Квартира, машина, без памяти любящий почти-что-уже-муж, понимающие родители, любимая работа, хоть и не приносящая денег - и фиг с этим. Но нет же... И я пытаюсь заглушить это чувство "острой недостаточности" салюкой, конём, прочими живописными и всё приближающимися к исполнению мечтами... Дельфи поднимает голову и горько улыбается мне из зеркала.
Я говорила, девочка, ты никогда не будешь здесь счастлива.

@темы: Espejismos, Sobre la vida, Sentimientos

00:04 

Winter is coming...

Looking for the Dragon
Снег падает...
Ночная тишина, полумрак сонных комнат, кружка дымящегося чаю, борзой пёс в ногах - перебираешь шерсть пальцами ног и так... спокойно. Умиротворяющая картинка... вроде бы.
Меня больше никто нигде не ждёт. И никогда не будет.
Мне некуда спешить. Мне даже не от кого убегать. У меня уже нет выбора. Теперь просто смотреть вперёд и на что-то надеяться, как всегда - зная, что не сбудется ничего. Да и нечему уже сбываться.
Просто всё навсегда потеряно.

@темы: La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

17:18 

Looking for the Dragon
Я себя обманываю... Выбор - он есть всегда. Просто не всегда хочется рисковать всем, что имеешь даже без намека на успех.
А я хочу по-другому. Я одиночка по жизни, мне сложно так... Мне хочется дорог и уезжать подальше - ради возвращения. Южного песка и солёного моря, медуз, морских звёзд и ракушек, знойного воздуха и палящего солнца, плавящегося асфальта, горького ветра. Мокрого снега, танца снежинок в свете фонарей, дорожек пустого парка, сугробов, рождественского настроения, чуда. Тёплого полумрака родного дома, света настольной лампы, мягкого пара от кружки шоколада, хруста печенья в ладони, тихого салючьего дыхание, мягкости кошачьей шерсти под пальцами. Смеха друзей, безудержного веселья, беззаботного сумасбродства, радости, ощущения близости. Яркости звёзд в осеннем небе, чистоты воздуха над городом, головокружения самых высоких крыш, тихой музыки на три такта, замирания сердца от танца, светящихся глаз напротив, теплоты каждой улыбки и понимания, что можешь дарить счастье. Независимости, свободы, открытых путей, вариантов, права делать то, что хочешь - всегда.
Одиночество бесценно. Цените.

@темы: Sobre la vida

00:05 

Looking for the Dragon
Если можно, то я о хорошем сегодня.
У Тёмы отпуск, он здесь. Приезжал вместе с Леной в гости - и весь такой... не такой какой-то... не знаю, как объяснить. Как будто бы не к давним друзьям приехал, а... ну не знаю. Расстроилась я, в общем( Как обычно загоняюсь, что я не умею хранить друзей и вечно всё у меня через жопу...
Вчера сидим с девчонками в "траве", пишу ему, мол, приходи чай пить, если ещё не уехал. Не отвечает. Ну, думаю, всё, печалька((( Через полчаса звонит весь такой уруру, говорит: "Я такой мудак, ты меня не простишь, конечно, что я забыл совсем, но я собираюсь и приеду чрез полчаса". И я такая щясливаяяя))) И вот он такой Тёма, няша, та самая моя зараза, которая меня всё-таки любит и совсем не забил) Это так уруруру) Весь вечер сидели с ним, и с Наей и с Сашкой - разбежались только во втором часу и то потому, что решили, что моим домашним надо бы спать)
На работе меня поздравляли в краткий перерыв между бесконечными тугими потоками клиентуры... Ни минутки продыху не было от них, но это так восхитительно - встречать свой праздник за любимым делом, со своими самыми прекрасными коллегами...
А потом "шарик" и две самые лучшие и единственные подруги - и разве это не счастье?..
Не хватало, конечно, Жени для полного счастья, который меня кинул с прогулкой вчера( Но лааадно, я тоже его в его день рождения продинамила, так что мы квиты) Хотя с ним бы этот день был бы, как всегда, волшебным - он это умеет. Не зря же Сказочник)
В общем, д.р. как ни странно, (действительно нечасто везёт) удался)

@темы: Espejismos, Los amigos, Sobre la vida

01:10 

Looking for the Dragon
Здесь привычно холодно и дышится свободнее. Тихо щёлкают часы на кухне (удивительно, но они идут). Я в состоянии медетативного удовлетворения, проваливаюсь в предыдущее. Это как обычно странно и до невозможности приятно. В такие моменты хочется взять и покончить с той жизнью, остаться только тут. В тишине, спокойствии и одиночестве. Без объятий, заботы, нежных рук, поправляющих одеяло и подающих кружку с чаем по вечерам. Без неприятной уху музыки, домашней суеты, душных помещений, людей, разговоров, перепалок, дурачеств...
Все давно спят. В домах напротив погашен свет. Я завтра - бездельник, мне можно хоть до утра. Бесконечное счастье подкатывает, вздымается, накрывает с головой - по коже бегут мурашки. Торопятся, толкаются, спотыкаются и падают, срываясь вниз, на пол. Часы по-прежнему подают голос. Свет по всей маленькой квартирке. Прохладный воздух пропитывается ароматом мятного чая, белый пар греет руки. Я кофейный наркоман, но кто пьёт кофе ночами? В одиночку? Я не настолько сошла с ума. Утро ещё не скоро, я успею побыть наедине с собой. Пока не хочется, поэтому - я здесь.
Не хватает Томми и бумажного дневника. Их я по забывчивости оставила: одного на спинке дивана, второго - в верхнем ящике стола. Не заглядывала туда уже много дней. Да и сюда, впрочем, тоже.
Сон подкрадывается, прячется по углам, но пока не подступает близко. Стены дышат умиротворением, одеяло из верблюжьей шерсти - теплом. Я не забираю отсюда вещи. Оставляю пути для отступления. Здесь всегда рады меня видеть и от этого - терпкий привкус горечи во рту. Когда-нибудь я обязательно вернусь. Насовсем. Иначе не может получиться.

Я счастлива здесь.
Ведь это мой дом.



@темы: Sentimientos, Twinkle en la noche, Sobre la vida

03:02 

Looking for the Dragon
Шесть утра, а меня никто не дёргает, не заглядывает каждый раз по дороге в туалет, не напоминает, что завтра надо вставать, не спрашивает, когда же я пойду спать... Счастье)
А вообще я люблю пересматривать свою жизнь. Знаете, хотя бы открыть стенку вКонтакте с самого начала. Вот 2008 год - пожелания от одноклассников на день рождения, многозначительные переписки с сестренкой. Никто кроме нас с ней, глядя на эти предложения и не догадается, не вспомнит, о чем всё это... 2009 - забавные посты Лунатика вперемешку с Хорсиными рисуночками. Сестрёнкины граффити (тогда ещё были граффити), Тошины шуточки (тогда мы ещё общалисьс ним и с другими однокашниками), песни на пару с Вардой (кто помнит Варду - нет, не ту, которая у Толкиена?). Блондинка. Эля. Мурочка. Снова Лунатик. Всё так... по-другому. И я сижу, читаю и вся свечусь от восторга. Как же прекрасна возможность взять и заново перечувствовать множество впечатлений! А ещё есть много непонятных людей, с которыми я активно переписывалась, а теперь не могу вспомнить О_о И Эльф. Дииииииииимка! Надо про него написать в ближайшем будущем... А ещё мои робкие попытки общаться с сокомандниками... Оооо, как же для меня всё это было в новинку! ТАКИЕ люди и рядом со мной! И улыбаются! И не подкалывают! И вообще, смотрят как на девушку О_о Не в том смысле, что подкатывают, а в том, что и дверь придержат, и вперёд пропустят, и комплиментов отсыплют. Мне! Удивительно же! Хех. Какая я была... непритязательная))))))))))) А ещё тогда все пользовались Квипом - ведь в ВК не было нормальной системы обмена сообщениями) А у нас был День Годования и весёлая Психкомпания. И много-много безумного счастья.
Так вот смотришь и только тогда понимаешь, насколько меняешься сам и насколько меняется мир вокруг.
Удивительно.

@темы: Sobre la vida, Los trozos pasado

16:27 

Looking for the Dragon
Хочешь, я расскажу, как я чувствую себя рядом с ним?
Я ощущаю себя будто великий художник, который выбирает своим уделом рисование мелом на асфальте. Гением музыки, которому остается только играть в переходах. Писателем, не поднимающим взгляда выше мелких рассказиков для местного альманаха.
И не то чтобы это плохо. Никто ведь не скажет, что они несчастливы. Найдутся даже чудаки, утверждающие, что меловые рисунки в тысячу раз прекраснее шедевров живописи, но...
Я ведь могу столько, столько!.. Я так могу любить, так выражать свои чувства! Я же могу раскрываться, столько придумывать, такое создавать!
Только никому это не будет нужно. А кричать в пустоту я не умею.
Здесь всё намного проще и скучнее. Обычно. Крылышки отваливаются.

Впрочем, это был мой выбор. Им и остается. Жаловаться глупо. Поэтому я и делаю это только здесь.
Сама виновата.
Так о чем же ты плачешь, принцесса?..

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

19:43 

Looking for the Dragon
Не молчать. Не молчать... а с кем разговаривать?
Есть люди, с которыми легко, но они бесконечно далеки.
Снова "Friends". Я обожаю их, это первый сериал в моей жизни, моё далёкое детство, наверное, оттуда родом моя мечта. Мечта о маленькой большой компании, где все друг другу надежные друзья, на которых можно положиться. С собственным миром, чтобы все праздники - вместе, чтобы... ну как у них. Я люблю их всех и каждого, как близких и знакомых людей - ещё бы, я столько раз их пересматривала, я знаю все их слабости и привычки, они для меня - раскрытая книга. Я обожаю няшечку Росса, со всеми его манерами, мимикой, свитером и палеонтологией - он милаш, какого ещё поискать. Я обожаю неподражаемую Фиби со всеми её странностями и заскоками, с изумительными мыслями и необыкновенной прямотой - она самая прекрасная чокнутая девушка из всех, что я знаю. Я обожаю лапочку Джо, его несравненную детскую улыбку, за сумасбродные идеи и чувство юмора. Я в восторге от их дружбы с Чендлером (которого, единственного из всех, я не обожаю), разъездов-съездов, ссор и совместных затей. Я обожаю зануду Монику с её педантизмом, упрямством, неуловимой ребячливостью и полной готовностью на всё ради других. Я обожаю красавицу Рейчел, её сильный характер, её упорство и нежность, её кофе я бы, наверное, тоже полюбила.
Я не упарываюсь по сериалам, но "Friends" это совсем другое. Они почти как книга. Старая, зачитанная, но всё равно бесконечно любимая.
Я хотела бы также... В единственный момент я чувствую себя почти так. Когда прихожу в Каваллию. Но... это так эфемерно.
Котт рассказал мне кое-что о себе и многое обо мне. Я знала это и раньше. Он спрашивал - я отвечала. Чаще всего без слов. Никто не знает, но на самом деле у меня нет секретов, просто никто никогда ни о чем меня не спрашивает. Это странно, он правда неплохой психолог, нооо... он тоже видит не то, что на самом деле. С другой стороны, что странного? Меня это расстроило и обрадовало одновременно.
Когда-то я терпеть его не могла. Теперь он няша. Не будь он другом Астарха, мы могли бы подружиться. "Я вряд ли стану твоей подружкой, в этом разговоре нет никакого моего личного интереса" Я люблю людей за то, что они заранее оправдываются. Неужели он предполагал, будто я решу, что он желает со мной подружиться? Я бы удивилась. Это, скорее, "синдром попутчика" или что-то вроде этого. "Я жуткий сплетник, но я не выдаю чужих секретов". Забавно. Неужели он предполагал, что сможет вытащить из меня то, чего у меня нет? Секреты... смешно. Я люблю таких как Котт. С ним легко, но мы бесконечно далеки и непохожи.
Это может быть немного удивительным, но все те люди, что вокруг нас, все Сашины друзья навсегда закрыты для меня, как бы я к ним ни относилась. Они мне нравятся и я бы любила их, но это не выйдет - они не мои, они его. Иногда от этого печально. И они - одна из причин, почему мне бы хотелось всегда быть с ним. Иначе мы вряд ли ещё увидимся. А они няши.
Нет, это не всё, конечно же.
Но пока хватит.

@темы: Los amigos, Sobre la vida

23:20 

Looking for the Dragon
Чувствую себя как будто в изоляции.
Весна, почти лето, тепло (или не очень), но... Эти яблони, черемуха, вишни, сирень - все это почти ничего не значит больше. Просто чужой, незнакомый, отстранённый цветущий город. Всё потому, что это я не хочу полюбить его. Его заливы и берега, леса и просторные дворы, южные поля, спокойствие улиц, всё не так! И ведь дело не в Бердске. Он не хуже, чем городок, но всё это совсем другое.
Может быть, мне и правда стоит смотреть ещё меньше фильмов (хотя, вы знаете, я итак ничего почти не смотрю), каждый раз потом меня не покидает чувство обделённости. Потому что там всё такое... ну... как в кино. А в жизни такого нет. В моей жизни. И это не значит, что она плоха или мне не повезло, просто... Просто я конченная идиотка, которая сама не знает, чего хочет) Да, пожалуй.
Сейчас я бы хотела квартирку в каком-нибудь мегаполисе на двоих с лучшей подругой, чтобы напротив жили парочка наших лучших друзей, а ещё двое регулярно забегали в гости. Ну да, я пересмотрелась "Friends". Самое ужасное в них то, что несмотря ни на что, они всё равно всегда заканчиваются. Впрочем, это их единственный недостаток. И как же мне хотелось бы такую жизнь. Только вот... это ки-но, а у меня бесконечно скучные и бесцельные дни, которые проходят один за другим. А мне двадцать два года и вы скажете, что это всего ничего. Да, ничего, когда есть ещё какие-то планы вперёд.
А у меня нет.
Ни-че-го нет.

Простите, просто постик печальки и соплей.
Всё хорошо, конечно.

@темы: Sobre la vida

00:24 

Looking for the Dragon
У вас бывает так, что вроде бы ничего и не случилось, а домой идти не хочется. И надо, но стараешься оттянуть этот момент, тусишь на работе, заходишь к родителям, бродишь по Городу. А потом всё равно приходится сесть в маршрутку и ехать.
Мне кажется это так мило, спросить "Обещаешь?" - о какой-нибудь простой, по-детски наивной вещи - и услышать в ответ уверенное "Обещаю". Если я спрошу - я точно знаю, что услышу. Но... спрашивать не хочется.
Что я делаю не так?


@темы: Sobre la vida

23:39 

Looking for the Dragon
Я... не знаю, что сказать.
Мор. Утопия.
Омск.
Вот.

@темы: Sobre la vida

19:39 

Ланфрен-Ланфра

Looking for the Dragon
Я смотрела на него весь вечер и видела тебя, Дим.
Его, кстати, зовут также. Хотя чаще - Зак или 11ый. Я слушала "Свободу" и мне казалось, что я сижу на парапете, сзади веет свежий речной ветер, а вокруг - поздняя новосибирская весна. И напротив меня сидит остроухий светловолосый Эльф с гитарой в руках и с мечтательной улыбкой глядит в бесконечное небо... У него другой голос и совсем другие пальцы. Но улыбается он удивительно похоже. Я бы хотела, чтобы он был мне другом.

Это такое странное чувство, когда ради пары таких вечеров я готова собрать все вещи и уехать куда угодно. Хоть в Омск. Они очень дружные, эти ребята. И это не видимость... а я никогда не стану для них своей.
Я сижу в большом кругу и чувствую единство. Я - одна из них. Но только на эту ночь. Короткую и невыразимо восхитительную.
Так жестко и болезненно ощутима та резкая разница между моим "ролевищем из подвалища" и этими людьми. Они ролевики, но совершенно иные. Они вообще другие. Гораздо более близкие. Но бесконечно чужие. И от этого отчаянно грустно.
У них есть свои тайны, свои шутки, свои истории и воспоминания, в которых я ничего не понимаю и никогда не пойму. Но это не худшее.
Просто у них отдельный мир. А нам туда дороги нет.
Я же всегда о них мечтала...
Или это мираж?

@темы: Sobre la vida, Los amigos, La música de las alma, Espejismos

23:04 

Looking for the Dragon
Жизнь бесконечна и переменчива.
Признаться - я даже немного рада таким внезапностям... они заставляют меня дышать. Жить. Чувствовать.
Что я без ярких эмоций? Жалкое подобие себя.
Но что мне нужно больше - я никак не могу понять.
Это так... сложно? грустно? интересно?
Я не знаю...

@темы: Sobre la vida

22:14 

Looking for the Dragon
And you give yourself away...

С тобой бывает такое, что выходишь в летнюю ночную темноту и вздрагиваешь... от ужаса? Необъяснимого какого-то легкого, но навязчивого чувства, шепчущего - даже не об опасности, просто о чем-то жутком... Обычно со мной такого не случается.
Снаружи мелкий дождь и очень тепло, отличная погода для прогулок - было бы с кем. Я сегодня засыпаю одна и в этом есть необъяснимое очарование.
Я жду неделю - и улетаю. В свою Барселону, на золотое побережье, туда, куда всегда мечтала попасть. 14 ночей беспредельной свободы - ведь разве можно чувствовать себя просторнее где-нибудь ещё? Чужой восхитительный язык, незнакомые места и новые звёзды...
Мне тесно здесь, пусто, сумрачно. Я хочу отсюда. Я давно хочу сбежать - хотя бы на время.
Спасибо.

@темы: Sobre la vida

20:05 

"Было в этой музыке что-то, от чего становилось ясно...

Looking for the Dragon
...где бы ты ни бродил по свету - Барселона всегда прекрасна!"
Я скучаю дома и вспоминаю свою Барселону.
Это восхитительное ощущение давней близости и нового знакомства... Когда волна мягко накрывает тебя, обнимает, увлекает за собой, плещется у твоих ног, манит, зовёт...
Золотой песок, сине-зелёные воды Средиземного моря, ослепительно голубое небо - такое чистое, каким оно может быть только здесь, в Каталонии.
Величественная и приветливая Барселона, высящаяся колокольнями Саграда Фамилия, шепчущая лёгким ветерком на набережной Колумба, звенящая колоколами своего Кафедрального Собора, завлекающая яркими красками Ля Рамбля, поющая переливами фонтана Монтжуик, открывающая свои объятия узкими улочками и широкими проспектами, шумными рядами Энкантес и спокойствием парка Гуэль. Моя нежная, добрая, весёлая, открытая и радостная Барселона, город моей мечты, обласканный лучами испанского солнца, затаившийся среди каталонских гор... Как же я скучаю по тебе, как жаль, что так нескоро мы увидимся и, быть может, никогда не останемся вместе.

Такими холодными и слякотными ноябрьскими ночами я острее всего чувствую тоску по своему тёплому, пахнущему солёным бризом и горячим песком дому.


@темы: Sobre la vida, Espejismos, La meva Catalunya

14:47 

Looking for the Dragon
Эти странные, странные люди...
С ними я чувствую себя счастливой, а без них жизнь как будто бы становится черно-белой.
Если бы мы встречались регулярно, стало бы это притяжение слабее или наоборот? Они восхитительные.
Я всегда ощущала себя "в поиске". Ну, понимаешь, что-то вроде ожидания. Будто бы что-то должно найтись, прийти и превратить жизнь в какую-то сказку. Бывает такое? Я так жила. И совершенно незаметно ощутила, что больше этого нет. Зато есть Омск. Одно короткое слово, которое вмещает в себя столько всего: восторг, радость, друзей, звуки гитары, улыбки, загоны, глаза, снег и лето, всё что угодно, кроме самого сибирского города, к которому я по-прежнему равнодушна.

Чего стоят отношения, в которых встреча после разлуки не заставляет ничего чувствовать?

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos

22:19 

Looking for the Dragon
Ощущение такое, будто я вернулась на три-четыре года назад. Это странно, странно и здорово. Как будто бы снова есть, чего ждать, что-то, что зовет за собой...
Я слушаю потрясающих Sleeping Pulse и у меня сердце замирает от их звучания. Это то завораживающее поздне-осеннее или, скорее, зимнее настроение, в котором мягкая снежная ночь, звёздное небо и никого кругом, но ты не чувствуешь себя одиноким. И хочется танцевать в лунном свете или просто лежать и смотреть вверх, чтобы звёзды отражались в глазах. В такие моменты особенно чутко чувствуешь, как огромен и нестабилен мир, как безгранична вселенная и как много прекрасного в твоей жизни есть.
И я понимаю, что в моей - точно есть что-то неповторимое.
Что-то, что заставляет мечтать.

@музыка: Sleeping pulse - under the same sky

@настроение: неземное

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La música de las alma

04:45 

Looking for the Dragon
Я скучаю по своей салюке больше, чем по своему мужчине.
Вообще-то, это закономерно.

Меня заставляет улыбаться где-то внутри его горячая уверенность в том, что кроме него никто не сможет меня терпеть. С какой-то стороны он даже прав, наверное... Только вот все мои слова он упрямо не хочет воспринимать всерьез. Ну и я немножко трушу настаивать. Это стрёмно, когда твой любимый человек, с которым ты живешь три года говорит, что тебя не любит. Наверное. Я не знаю.
А я мох и сидр и не в состоянии что-то менять. Я бы и хотела, но... Встаёт извечный вопрос: "зачем?" или даже "чего ради?"
Чисто теоретически я вполне себе рада и счастлива кардинально все поменять, свалить в другой город, в другую страну, просто куда-нибудь - как предлог для перемен. И в принципе, я даже могу. Мне бы достало сил оставить все, забрать Флай и Шарлотту и сбежать. Но - куда? Кто сказал, что "там" будет что-то лучшее, чем то, что у меня есть сейчас "здесь"?
Я не вижу будущего и перспектив. Я не_хочу прожить с ним всю жизнь. Я ничего от него не хочу.
Но какой смысл причинять человеку боль, если для тебя ничего не изменится?
Я так давно хотела написать об этом, но почему-то так ни разу и не сделала.
Это так странно. Я очень привыкла к тому, что есть, мне удобно и спокойно. Приступы раздражения и злости (последней - на себя) случаются, но они стоят той привязанности, что у меня имеется. Я говорила, что я его люблю - и да, наверное, это правда. Потому что он не чужой, он мой родной человек, который делит со мной все радости и горести и вообще...
Но я не чувствую в нём... близости, вот. Он старается быть и нежным, и ласковым - но во всем этом есть какая-то неотесанность. Он хотел бы измениться и быть таким, каким бы я его обожала, но я-то знаю, что он не сможет. Да и он знает, просто не понимает пока, насколько это важно.
Мне нужен человек, который будет меня слышать. Понимать. Чувствовать. Ощущать. Уважать, наконец, моё личное пространство и желание быть иногда одной. Хотя я всё не знаю - такое желание у меня возникает как следствие "неправильных" отношений или это свойство моей натуры?

Это всё слишком сложно.
Пока писала не заметила, как наступило утро. Хотя для меня это всё ещё ночь, кажется...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

01:58 

Looking for the Dragon
Это странное странное чувство.
Это совсем не такой новый год, какого я хотела бы, но такой, какого ожидала. Почти.
Вообще-то я рассчитывала, что хотя бы унывать буду только я, а хотя бы Нае будет хорошо - не ради ли этого я вообще здесь?
С тоской думаю даже о ролевище-из-подвалища где-то там, за 650 километров отсюда, дома. Вероятно, даже "в гостях у сказки" приятнее и радостнее, чем здесь. Там хотя бы друзья, более или менее близкие. А из присутствующих я знаю... одного Лухраспа да ещё Волка.
Может быть, у Морри и правда было бы здорово, как знать... Эмка, по крайней мере, постит весёлые фоточки) И с ними... как сказать, теплее? Алина, Эм, Рабиновичи - бесконечно "свои" для меня. Но чего уж не сделаешь ради подруги - жаль только, что как-то бессмысленно вышло. Мрзд на что-то намекает нам, наверное. На что?..
Надеюсь, продолжение "каникул" будет приятнее, чем их начало.
Надеюсь, я не проведу весь 2015 так, как встретила.
Надеюсь, у тебя всё лучше, чем у нас.

С Новым Годом, друзья!

@темы: Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

На окраине земли

главная