Добро пожаловать, друг.



Я расскажу тебе все, что ты не хотел обо мне знать.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:29 

Вы - именно то, мы - именно те.

Looking for the Dragon
Когда стук колёс разрывает пространство, а сердце уже щемит от близкой разлуки, хотя вы ещё даже не успели встретиться. Пыль под ногами, оживающий утренний город и путь домой (это уже немного не то место, что звало тебя раньше, но ты всё ещё готова назвать его домом) Три дня, три долгих солнечных дня, начинающихся с чёрного кофе с молоком и горького запаха сигаретного дыма. Идти спать - ну, примерно, до обеда - и вместо этого разговаривать обо всем на свете, не в силах остановиться, в этом все мы. Ослепительный свет, жаркий автобус, песчаные тропинки частного сектора, а мы - в поисках точки продажи дешевого алкоголя а-ля Джек Дэниелс за 400р, которую в итоге находим по полицейским сводкам. Ну, что ещё вы хотите знать о нас? Вечер - время для первого расставания, и хорошо, когда тебя ждут в гости. Мой добрый, дорогой и любимый лохматый друг уже готовит вкусняшки и бессмысленные фильмы, которые мы посматриваем краем глаза в перерыве между безудержными разговорами о разном. Не спать почти до рассвета, смеяться и дискутировать о сложном, обсуждать физиологию зомби и вампиров, негодовать на отсутствие логики у людей, захваченных инопланетянами, лопать виноград и курить на балконе. Утро встречать почти с рассветом и лететь обратно, к точке невозврата, которая другими зовётся Rabinovichi_flat, хотя это уже не совсем так. Просыпаться в полдень, участвовать в покупках и подготовке, ну, подумать только, разве я могла даже предаставить себе это каких-то пару лет назад? И с каждым часом всё больше друзей вокруг, Орденская Поляна, триммер, костёр, душевные беседы, и с каждым годом всё меньше и меньше незнакомых лиц, а в каждом взгляде - радость встречи. "Ты такая уместная и ожидаемая здесь" говорят мне по-очереди и примерно одними словами Гита и Алиса, и мне нечего сказать в ответ, только дух захватывает. Традиционное фото, вручение подарков, безудержное веселье, хлеб и сосиски на костре, гитара в руках Смешного и Зака, и летний воздух, пропитанный радостью и улыбками, что-то особенное, что есть в этом Великом Событии, неподдающееся описанию. Эти люди, такие далёкие и такие близкие, знакомые, свои, заставляющие что-то внутри сиять ровно и ярко. Тёплое озеро и два часа счастья - плавать наперегонки, лежать на поверхности воды и любоваться звёздами, сидеть у самого берега, мелкими глотками - виски с колой (ну, это же Эмка, не отказать), плескаться, веселиться, пересчитывать всех и нести ответственность, а ещё мокрый купальник, одежду и босоножки, идти обратно по полной темноте, ошибаясь дорогой, с шутками и смехом. Рандир в костюме Уотике, Лиссэнька в одном только кителе и море милоты. А дальше - всё по-прежнему и лучше, до самой полуночи и позже срывать голоса и радоваться, бродить по тропинкам за руку и разглядывать звёзды в вышине, и знать, и чувствовать, что счастье есть. Признания в любви: каждое следующее ещё искреннее, чем предыдущее, прячется в сердце тёплым котёнком. Пешком по ночному городу, вдвоём и без никого, короткая августовская ночь пахнет звёздами и любовью, путь бесконечен и переполнен счастьем до краев, как бокал - вином. Праздник тянется до рассвета и ещё чуть дальше, не замолкают голоса и не гаснет свет. Я люблю такие дни. Когда следующее утро начинается лениво и в полдень, квартира утопает в душном летнем дне и даже шевелиться не хочется, только лежать и смотреть сериальчики, но - короткий путь до пединститута и звёздная лекция в самом планетарии и солнце и о солнцах, галактиках и вселенной, бесконечности космоса и огромных расстояниях... Шаг за шагом через август, по улицам и проспектам, останавливаясь на каждом углу и заглядывая в глаза. Проплывая, как во сне, как в самом прекрасном сне сквозь сетки солнечных лучей, вдыхая сладкий аромат цветов, плескаясь в фонтане, смеясь и улыбаясь от всей души. А поздним вечером мчать на дачу, качаться на качельке и лениться. Искры дров в мангале, стрекотание кузнечиков в траве и ничего. Тихий вечер на исходе лета, завораживающий своей тишиной и покоем.
Поезд среди ночи, лёгкий холод и мурашки по спине, но стоит закрыть глаза - и ты уже дома, уже спешишь по знакомым улицам к дверям своего Маяка. Это как всегда странно чувствовать, что ещё и полсуток не прошло, а между нами уже под 700 километров. Каждый раз всё сложнее. Когда-нибудь мы будем возвращаться только вместе.
Ещё одно наше лето за краем бесконечности.
Это только начало.
Они рисуют в планах домик с лужайкой в окне;
Щенка терьера, камин, мягкий плед, каберне.
Своих родителей в детской, Париж на холсте.
Вы - именно то, мы - именно те.


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma

20:42 

А иногда я думаю:

Looking for the Dragon
...где справедливость, ну, где она?
Ещё одно лето проходит мимо нас. Размеренной рекой утекает куда-то вдаль, не оставляя времени. И всё как-то скомканно и чуждо, и не хватает дней, часов, минут... Звёздные ночи, созданные для прогулок, цветущие парки, зовущие дороги, тёплые волны, всё это есть, а нас нет. Чудесный мир вокруг, снаружи, а внутри пустота и печаль. Город шепчет слова утешения ласково на ухо, дарит нежный закат над площадью и пыльную дорогу от вокзала, в которую так и хочется ронять солёные слёзы, Город звенит трамваями и обнимает ветрами, только сегодня это не дарит радости. И не хочется засыпать, а потом просыпаться и брести на работу, не хочется приходить домой, не хочется ничего, потому что всё не то.
Вечер пахнет песком и разлуками. Мне немного хочется плакать, но я, конечно же, не.
Сегодня кто-то счастлив. Кто-то, кто не я.


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad, Gato y el dragón

21:27 

Looking for the Dragon
Лето крадётся коридорами памяти, солнечным теплом затапливая все мысленные подземелья, выталкивая, выпихивая на поверхность всё то, что залёживалось в уголках. Выходишь в утро - и слолнце обнимает тебя ласковыми лучами, ветер целует в щёку, а среди дня ленивая жара обхватывает целиком, тащит туда, где пахнет морем и солью, вечер накрывает душным одеялом и мерцающей прохладой звёзд. Ради этого стоит ждать лета.
Счастье в коротких моментах, тех, что живут между встречей и разлукой, рассыпаются грохотом колёс, шелестом страниц, звуком родных мелодий, тех, что мчатся, меняются, искрятся от одних дверей до других. Тёплое утро, аллеи академгородка, его неповторимое обаяние, самый вкусный на свете кофе, хрустящий песок под ногами, шёпот волн, касающхся стоп ледяными пальцами, компания давнего знакомого, разговоры и обжигающее солнце, сдирающее кожу, первый заплыв и долгий путь домой. Новая встреча - и сладкий вечер, кино и чипсы с королем Артуром, холодный лимонад, зеркальные витрины и знакомые дворы. И снова вокзал, и поезда, поезда, поезда... Неужели когда-то они закончатся? И не будет бесконечных прощаний, обещаний, печали и одиночества? Нет, мы не одиноки, каждый из нас - в другом. И разве есть в целом мире хоть кто-то счастливее нас? Тот, кто создан для тебя глядит прозрачными глазами в самую глубь души и целует, непременно, в сердце.
Я ношу с собой яблоки, морковь и сахар, как в прежние годы, мой день сужается до прохода конюшни, я, конечно, человек пропащий. Пропащий, пропавший, отдавший душу этому миру: яркому, пушистому, цокающему и фыркающему, опасному и непростому, но такому потрясающему миру, доступному только нам, конникам. Моё сердце отдано им и это навсегда, как бы мне ни хотелось порою обратного. Это любовь, это другая любовь, но столь же несокрушимая, столь же отдатливая и нежная. Это моя страсть и моя жизнь, нечто большее, чем просто увлечение - один из смыслов жизни. Мне кажется, что мне снова шестнадцать, когда я замираю на пороге, пересчитывая глазами бархатные носы, тянущиеся из денников, вдыхаю запах опилок и сена, мне кажется, что это было вчера: мне девять и я впервые сама собираю лошадь, мне двенадцать и я впервые выступаю на соревнованиях, мне четырнадцать и я впервые учу кого-то тому, что знаю сама, мне шестнадцать и я впервые обучаю своего жеребенка, мне восемнадцать и я впервые на самом деле коневладелец. Сегодня мне 25 и одна из тех, кого я в прошлом чему-то научила, открывает мне свои двери и принимает меня к себе. У меня снова есть дом за пределами дома,где-то за Маяком, где я чувствую себя родной, на своём месте, где я хочу быть всегда. На самом деле, я думала, что после "Фаворита" со мной такого больше никогда не случится, думала, что это чувство навсегда в прошлом, я обошла столько мест, видела и чувствовала столько людей, но нигде, нигде в целом городе не смогла остаться. Не_моё. А вот это - моё.
Я собираю документы, собираю деньги, мы едем в Германию в ноябре. Лейпциг, Берлин, Дюссельдорф, быть может, Прага. Чемпионат Мира и огромная собачья тусовка, все мои европейские друзья, мой любимый заводчик и, конечно же, Тельпи. Встречи, о которых я мечтаю годами, мероприятие, за которое я на многое пойду. Это люди и это шоу, конечно, это новая попытка показать Флай Миру. Я не думаю, что она сможет выиграть даже класс, но встать в расстановку - вполне. Я хочу сделать это сама, но нужно много усилий. И это тоже страсть, немного сумасшедшая, но сильная, как ничто. Конкуренция, овации, этот короткий бег по рингу, захватывает, заставляет трепетать. И это путешествие, конечно. Я знаю, что все получится, всё сложится, спасибо за это тебе, дорогое Мрзд, бесконечное спасибо моим друзьям и, конечно, самой прекрасной маме.
У меня восхитительная жизнь.
Я счастлива.


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Gato y el dragón, El corazón conquistado a caballo

22:48 

Зима приходит за теплом...

Looking for the Dragon
...и крылатое вьётся пламя между нами, как любовь во время зимы...

Это странно и чуточку забавно: самый тёплый, самый нежный мой человек стойко ассоциируется у меня с зимой. Вроде бы странно, ведь у нас была и весна, и лето, и длинная яркая осень, но вот однако же. Все эти снегопады, серебристые искры, низкие небеса, блестящий лёд, холодный воздух, скрип снега и запах мороза, все то общее, что между нами было. что выходило ощущать наравне ещё до становится ещё дороже, как часть воспоминаний о давнем (о каком же давнем, подумть только!) Всё выходит так правильно, что сложно поверить, как по нотам и вот тогда начинаешь верить, что бывает как в сказке, то, что создано для тебя, тот, кому ты предназначена. Глупо? Ну, может, зато как романтично ^^
Но зима теперь для меня что-то особенное. Раньше это было страшно, а теперь... тепло.
Ну, это же лететь сквозь холод на вокзал, касаться холодной щеки холодными же пальцами, закапываться в куртки, брести домой сквозь метель, но - вдвоем, глотать горячий бульон, горячий чай, заползать под одно одеяло, смотреть киношки до середины ночи, и весь следующий день не высовывать носа на улицу до самого вечера. А потом снова перрон и холодный вагон, и обветренные поцелуи, и заиндевевшее стекло, сохраняющее отпечатки ладоней... Когда-нибудь, наверное, я устану провожать и встречать поезда, улыбаться прощаясь, воспринимать разлуку только как часть грядущего счастья - когда-нибудь обязательно. Но не сегодня, не сейчас. На самом деле мы близки как никогда, и чем дальше - тем только ближе, и все эти километры, мили и лиги здесь совершенно ни при чем. Просто, это так просто понять, но совершенно невозможно объяснить.

Зима приходит за теплом, в горячих пальцах – снежный ком, и никаким неверным снам не замести дороги нам!

..

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La música de las alma, Gato y el dragón

19:14 

Looking for the Dragon
Поземка вьётся: за окном и внутри. Всё одинаково ветренно и полухолодно.
Вселенные в чужих глазах, острия слов, запах свежезаваренного чая, пустота долгих будней - все, что заполняет мою жизнь. Кажется иногда, будто ожидание, как и всегда, затягивается петлей на горле, а потом когда-нибудь внезапно оборвется, то ли убьёт, то ли спасёт. Хрусткий снег, по звуку как дорогое печенье в пальцах, влажный салючий нос, чёрные шерстинки на одежде, а в карманах вновь заводятся кусочки сахара и морковки. Всё чаще я думаю: неужели я смогу от этого отказаться. Конечно, смогу, но нужно ли...

Всё шире открываю глаза и мне становится всё чудеснее и всё страшнее.
Чудится странное, иногда просыпаюсь под утро и чувствую себя потерянной. Не как тогда, а волшебно, что ли.
Ко мне не приходит никто и временами кажется, что всегда так будет. Опять думаю о том, что я слишком. И ещё о том, как всё не так, как хочется - это же всегда так. Не могу понять, в чем причина, пытаюсь докопать так, что начинает болеть голова. Не знаю. Не хочу так, но иначе не хочу ещё больше.



Ухожу в свою зиму под перезвон рождественских колокольчиков. И с титрами.

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

21:25 

Looking for the Dragon
Я чуть теряюсь на перроне, выныриваю из вокзала и спешу сквозь темноту на слабо мерцающий свет - огонек нашего Маяка. Улицы полны какой-то отчаянной печали и весь мой Город сегодня отчего-то тонет в пустоте и одиночестве, кажется отстраненным, холодным, почти чужим. Равнодушно мерцают светофоры, море плещется за спиной, пахнет пылью и горькой полынью, воздух холоден и безмерно прозрачен, а над головой будто разверзлась черная бездна, такая, что в ней тонут даже очертания далеких домов и деревьев. Отчего-то этот еще не слишком поздний вечер до краев полон молчанием и одиночеством. Печаль рвется и стучится внутрь, ей невозможно отказать.
Странно думать, что еще какую-то треть суток назад все было не так и не здесь. Что несколько дней растянулись в сверкающую вечность, поглотив все возможные неприятности. Воротник еще пахнет костром, а в ушах вроде бы звенят отголоски струн, душу кутают родные улыбки, но все это настолько в неудержимом прошлом, что нет сил вспоминать. Ведь совсем недавно был такой же вечер, покрытый шелестом дождя по густому ковру осенних листьев, нашептывающий уходящим счастливые напутствия, и я прыгала в вагон счастливой, с распахнутой душой и улетала в ночь, а на рассвете приветствовала по-осеннему морозный, но солнечный Омск. Вот, совсем недавно мы бродили по городу, ехали на маршрутке, засыпали и просыпались, вот буквально только что мы с Волком ночь напролет смотрели кино, болтали, лопали вкусняшки, менялись новостями, а наутро я, прослушав будильник летела туда, где всегда ждет тепло, на Рабиновича и к Рабиновичам. Магазины, обманный салат-ролл, удивительная для конца октября жара, поразительно пунктуальный Рандир, Парк Победы и... всякое. Величайшее событие, традиция, любимое мною мероприятие, где я третий год неизменно запечатлеваю все и всех. И все (ну или почти все) уже знакомые, близкие, родные. Прогулки под звездами, песни у костра, позолоченный осенью парк, вечерние посиделки уже дома... Утро, встреченное ближе к обеду, прогулки по городу, гости (гости? а ты сама-то кто?), мультики и прочее, теплая ночь в обнимку, раннее утро, приключения с Шелдоном, КВН с Димасей, гостеприимная Алинкина квартира, позднее ночное путешествие, последний раз засыпать на плече... почему, ну почему все всегда кончается?!
Сегодня хочется уткнуться в подушку и печалиться. Хочется умчаться обратно и остаться. Хочется сбежать куда-нибудь и отвлекаться... Мне не всегда сложно расставаться, и это не худшее, просто немного пусто в дуще, и от этой пустоты никуда не спрятаться.
Вечер полон горьким запахом полыни и прозрачной, невесомой тоской. Маяк пронизан одиночеством и запустением. Может, это и к лучшему. Впереди - сон, и он все изменит к лучшему.
Доброй ночи неспящим, Крылатая складывает крылья и сворачивается клубком (как еще спать, если некому сложить голову на плечо?) Тёплых снов и приятного пробуждения.

@темы: Gato y el dragón, La oscuridad, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida, Twinkle en la noche

20:22 

Looking for the Dragon
Два дня, которые мчатся быстрее часа. Время улетучивается, лето понемногу кончается. Его было слишком мало - и времени, и этого лета. Мне хочется больше, мне бы, мне бы... Нет.
Друзья и вечерние посиделки на даче, купание в озере и все вот это вот, такое невероятное, а иногда ведь кажется настолько будничным, что и не знаешь, чему верить. Нет, нет. Все не то, в этот раз не так ослепительно радостно как могло бы быть - наверное, недосып, усталость, стресс, вот это вот всё.
Что-то, кажется, немного не так, как хотелось бы - в моем внутреннем мироустройстве, но я пока не знаю, что.
Хочу бродить по лесу - а лучше вдвоем. Смотреть на садящееся за волнистый горизонт солнце, пересыпать песок и знать, что больше нет никого. Только мы. Я устала, быть может, от постоянной компании, от бесконечной спешки, от невозможности неторопливо ничего не делать - просто быть вдвоем. Привыкла за те две недели, что вот - мы рядом, и так будет еще... ну не долго, но какое-то время. А сейчас снова нет. Ерунда конечно, что скажешь.
Сегодня из Бердска. Ехала и смотрела на закат над морем. Что-то подрагивает внутри меня, когда я окунаюсь в этот город - он будто посмеивается надо мною, слегка зацепляет за живое. Там у меня было все, что может быть нужно нормальному человеку. Но не мне. Дом, где меня всегда ждали, тенистые аллеи, сосновый лес в двух шагах от дома, машина, морской берег каждый вечер и велопрогулки без конца и края, чувство надежности и уверенности, а больше - какая-то беззаботность. Да, наверное, этим он тянет меня к себе. Я жила там прошлое лето, валялась в цветущем клевере, раскинув руки и заглядывая в бездну звёздного неба, слушала волны, покупала персики и ела их по дороге. Мне не приходилось тогда работать на износ, думать о том, чем платить за квартиру и как бы так вывернуться и найти денег на важное. Не было этого, нет. Но и другого тоже не было. И я нисколько не жалею, но что-то сжимается внутри, когда мне приходится снова идти этими улицами. Скучаю. Не за человеком. За ощущением. Такого не будет больше. Но будет кое-что получше, уж это точно.
А я терпеливая. И ждать умею лучше, чем многое другое.
Все это ничего. Зато в моей жизни есть настоящее Счастье. И оно стоит чего угодно.


За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...

@темы: Sentimientos, Gato y el dragón

20:36 

Looking for the Dragon
Мелкие чудеса - они, знаешь, в людях. Когда его спрашивают: "ты серьезно ехал целый день стопом, чтобы вернуться на следующий вечер, да зачем?", а он тебе на ухо с улыбкой: "хотел тебя порадовать. Вот" - и коробку. А в коробке кружка. Как хотелось, такая... заметил, узнал, раздобыл. За пару дней.
Ну или вот.) Когда ты пишешь: "заболела, лечусь, работаю, тоскливо тут", а он тебе в ответ: "Окей, давай я сейчас приеду" - то вроде бы и ничего особенного, да? Но соль в том, что он берет билеты на ближайший же поезд и мчит к тебе из Омска. Вот прямо сейчас. Вот просто так. Похоже на чудо. И все не верится, думаешь: вот, я сейчас проснусь, и ничего не будет, но просыпаешься только на вокзальной площади, уткнувшись лицом в плечо, и понимаешь, что все, что до этого - снилось, а сейчас жизнь. И вцепляешься всеми руками, а он смеется: я, говорит, как во сне сейчас... или наоборот, все, что раньше - сон.
Не могу понять, как так все складно получается... Летний день, и улицы, залитые ярким солнцем, будто жидким золотом, и шумная разномастная толпа, и музыка со всех сторон, и какая-то жизнь, а у меня - ничего, ничего кроме его голубых глаз и счастливой улыбки. Весь вечер бродили по городу, обошли весь центр, только до набережной не добрались, да и много куда не добрались. Поймали Наю, а домой вернулись во втором часу ночи и уснули сейчас же, без сил. Утро пришло отчего-то в семь, никто не выспался, но солнце, птицы и рабочие на соседней стройке абсолютно не интересовались тем фактом, что мы не выспались ни капли. Пили чай, гуляли по Городу, лопали хот-доги, сидели у фонтана и читали Пехова вслух. "Хочешь, я почитаю тебе?" - улыбается, а я вдруг слов не нахожу: давно уже думала, как бы предложить такое, чтобы не выглядело глупо. А он вот... сам... В такие моменты все больше кажется, будто я - опасный шизофреник, и выдумала все это себе. Но, кажется, нет, душный воздух пахнет сахарной ватой и сиренью, она цветет еще повсюду, как сумасшедшая. И день просачивается между пальцев, будто песок, время легким ветерком взъерошивает волосы, и вот, ранний вечер, светлый еще как день, и я уже нахожу в себе силы проглотить свою горько-солёную, но такую ясную, как морская вода, печаль, разжать ладонь и отпустить.
Я, как девушка из истории про переписку с Мирозданием: все не могу поверить, что счастье бывает просто так, ни за что, что не приходится платить за него соразмерною печалью. "Знаешь, в чем подвох? Мы в разных городах" Да, дорогой, но оба мы знаем, что это ничего не значит. Расстояние - только на картах. Его нет между нами. На самом деле.



Дорогое Мрзд, спасибо тебе за всякое и за всё.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Gato y el dragón

20:01 

Looking for the Dragon
И вот бывает такое: сидишь третий день на работе, каждый - как летнее марево, томный и золотисто-тягучий, как мёд, и это при такой-то нордической погоде за окном! - и время не течет водой, а будто мягкая резина, и знать не знаешь, как совладать с ним. И зуб занудно ноет, все не желая оставить тебя в покое или взорваться наконец болью, чтобы ноги уже сами понесли к стоматологу. И на душе как-то так не так, как хочется, сидишь, прислушиваясь к ровному гудению холодильника, а хирурги тебе даже котика какого-нибудь завалящего на ночь не оставили - знаешь, что совсем никого больше на все три этажа. Ну, разве что сотни четвероногих призраков, скитаются, быть может, по всему зданию - как знать.
Тоска выползает из потайных уголков и подкрадывается к тебе все ближе, даже не замечаешь, как она - уже вот, обнимает тебя за плечо, укутывает в вечерние сумерки, карабкается на колени и сворачивается клубком, не позволяя уйти. Тишина и пустота захваывают власть, и даже думать ни о чем не выходит. Кажется, что всё, что ты любишь, вся твоя жизнь - где-то за стеной, за рекой, за огромным океаном, а рядом только прохладное ничего, пахнущее лавандой. И само время как будто замирает, только чуть-чуть подрагивает стрелка на круглом белом циферблате настенных часов. Технопарк мерцает за окном яркими огнями, "Эдем" светит своей красной вывеской, темнота струится по лестницам и коридорам, из лаборатории доносится ровный гул кулера и только.
Странно чувствовать, что где-то другая жизнь.. что у всех - другая жизнь, и как бы тебя ни любили, тебе всегда найдут замену, аналог, дженерик - все вот это вот. И это нормально и правильно, но...
"Ах, какая тоска, неземная тоска!" (с)

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad

13:24 

Looking for the Dragon
Приезжаешь сюда - и как ныряешь в сказку. Город встречает тебя шумом, людским гомоном, летним солнцем, теплом, сногсшибательным ветром. Щуришься, снимаешь пальто и свитер, удивленно оглядываешься - разве это он, твой старый знакомый, серый и равнодушный? Автобус, и за окнами пролетают уже знакомые улицы, и даже не нужно 2Гиса, чтобы выпрыгнуть на нужной остановке. Выпрыгнуть - и угодить в тёплые обнимашки, лицом в грудь - и втянуть знакомый до дрожи запах - полынь и звёзды, как не из этого мира, - от которого кружится голова. "Долго ждала меня?" "Всю жизнь" А дальше все будто подернется туманной дымкой, идешь как в бреду, пьяной от счастья, переплетая пальцы и не чувствуя земли под ногами, спотыкаешья, смеёшься, подставляя лицо порывам ветра, треплющим волосы, тянущим за шарф, крутящимся вокруг почти маленькими ураганами. Вегетарианское кафе - "чего не сделаешь ради тебя!" "Да я, в общем, не люблю всю эту индо-вегетарианскую кухню" "Нуууу вооот... Бежим?" - и мчаться по лестницам и коридорам так, будто и в самом деле кому-то может показаться интересным догонять. "Катаемся на трамвае?" "Конечно!" "Я тебя обожаю. Ну какой нормальный человек так запросто согласится?" И огромный парк культуры и отдыха, узкие тропинки в березово-сосновом лесу - воздух здесь прозрачный и невесомый, даже небо кажется синее и выше - чужой золотистый ретривер, бегущий позади, мать-и-мачеха, одуванчики, жёлто-зелёным ковром устилающие землю чуть ли не до самого горизонта, одуряющий запах сирени и черемухи - здесь давно всё уже цветет, будто в самом тёплом краю, а не в серой весенней Сибири. Колесо обозрения, и полгорода, как на ладони; Иртыша не видно, зато тысячи домов с их зеркальными, бликующими и пускающими солнечные зайчики окнами и крышами, деревья, люди, все - как ненастоящее, далекое, будто и нет ничего, только игрушки, вытащенные из ящика и небрежно разбросанные по полу; только мы над всей этой суетой, и мягкий предзакатный солнечный свет, рождающий нежные тени лице - так и хочется коснуться, отражающийся в глазах, преломляющийся и рассыпающийся миллионами ярких искр. "Эти глаза напротив" - и на какую-то долю секунды сердце замирает там, глубоко в груди, и ты не можешь поверить, что всё это в самом деле происходит. С тобой. Как во сне - полузнакомые улицы, парки, аллеи, наполненные белым, летящим цветом яблонь, целоваться на каждом светофоре, улыбаться глупо и чувствовать себя будто школьницей, прогуливающей уроки - впрочем, разве есть что-то более веселое? "Знаешь... (от этого привычного, уже и к тебе прицепившегося, каждый раз - будо мурашки по коже) мы как будто просто погулять собрались, встретились так просто" Да так и есть, я же в самом деле приехала гулять с тобой, просто, не с соседней улицы, а сквозь семьсот километров - но разве есть какая-то разница? Закат золотом и багрянцем разливается над городом и хрупкий, как дорогая лампа из венецианского стекла в матовом абажуре, зависает над миром остроконечный, идеально ровный и тонкий лунный серп, ещё прозрачно-белый, подёрнутый лёгкой дымкой подкрадывающегося вечера. А потом - нарезать салат из овощей и курагу для поне-кексов, болтать с Морриган о всяком, трепать Скайрима и остриженного Рамзеса, пить чай, сидеть на ступенях во дворе ("пойдём, покурим";) и глядеть на звезды в этом высоком, черно-синем, абсолютно недосягаемом небе, считать светящиеся окна в многоэтажке напротив - такой нелепой, неуместной, режущей глаз своей внезапностью. А потом приходит Эмка, проводит здоровой рукой по твоей щеке и подбородку - "Здравствуй, милая" и как никогда больше чувствуешь себя не_посторонней среди всей этой разномастной компании - есть еще Ромашка и екатеринбуржцы, из которых Бантик безумно напоминает Яшу, аж мурашки пробегают от такого сходства. Уезжать во втором часу - как водится тут, на такси - через ночной, залитый электричеством город, засыпать на полпути, добираться до знакомых дверей, коснуться пальцами и выдыхать - подумать только, снова тут. Это место независимо от всех моих отношений всегда меня тянет к себе. Котик-Димася, искренне обнимающий тебя на пороге, котик-Шелдон, благосклонно тыкающийся носом в лицо, спокойствие и какая-то домашнесть повсюду, а от того, что ты здесь не совсем ничей чувство легкости бытия затапливает по самое горло.
Утро встречает будильником - все уже разбежались, а к двенадцати на ланг, в Парк Победы - не потеряться бы. Выбираешься из-под одеяла, а на кухне Серега: "Я тебе кофе сварил - будешь?" и мимимиметр зашкаливает, думаешь: господи, за что мне это все, где я так в жизни отличилась, что эти люди со мною рядом и улыбаются мне? Получаешь четкий план пути, накидываешь "костюм Уотика" и мчишь к парку. Одна, среди всего этого чужого города, непривычно весеннего (а мы ни разу не встречались весной), хмуро-пасмурного, как стеклянного - гладкий, равнодушный, не заглядывающий в глаза, он ведёт за собой, будто одолжение делает. Мол, раз уж влилась в мою жизнь, так и быть, помогу кое-где. Всё по инструкции: на ту сторону, налево, долго прямо, направо у трансформаторной будки, по асфальтовой дороге, потом по тропинке, слева озеро, от него еще вперед... это "вперед" все никак не кончается, а вокруг все еще никого, и приходится звонить Волку: "Угууу" "Я потерялась, найди меня" "Я хотел не разговаривать с тобой весь день" "Ахах. Ахах. Ахахахахах! Жду тебя" И он, конечно, находит, хватает, не_кусает за бочок, ведет за собою, а там - всякое. Готовить локации, развешивать конфетки, раскладывать книги, встречать игроков - ах, во всем этом столько духа наших любимых ролевых игр, что даже радоваться нет сил. Лиссе, Санек, Тереза, Вета, Сова - омичи, одним словом... Вокруг разливается веселье, завязывается игра, начинается жизнь - персонажей, не наших, конечно, мы всего лишь игротехи угнетения, зато у нас есть сок и печеньки в лагере монстры. Как в старые добрые бегать в масках, капюшонах, с оружием, распугивать цивилов, бросаться бессмысленно в бой, божечки-кошечки, да мне так весело с самого ММиГа не было, когда я гоняла Адской Гончей и убивала людей во славу Арпшанона! А то все игры - сплошной ОБВМ, никакого трэша, не то что здесь. Несколько часов радостной беготни по лесам, буквально, в занавесках, умирать, воскресать, убегать, ах. После - домой (сколько в этом слове, да? Какое там "домой", когда ты за сотни километров от Новосибирска), идём пешком, вдвоем через мост над Иртышом, над затопленным берегом и почти потонувшим островом в середине реки, как будто над целым миром, чужим и недосягаемым. Шагаешь и чувствуешь, как этот город проникает в тебя, затекает в уголки души, зацепляется там - никакой любви и нежности, никакой свойскости, но что-то другое, вливающееся в душу, что-то там есть... Кофе на углу, болтать ногами, болтать о всяком, потом автобус - добраться скорее и собираться к Сове. Чувствовать себя неловко, потому что тебя вроде бы и не звали, но все же... Толпой, на маршрутке, до самой дачи, а там... а там Омск. Тот самый, такой, каким я в него влюбилась - тёплый, ламповый, безудержно весёлый, встречающий тебя обнимашками, качелей во дворе, мангалом, множеством людей, которых ты знаешь всех до одного, никого чужого, нелюбимого, холодного. Сердце стучит чуть чаще и снова приходит это "я их всю жизнь искала!", накрывает с головой, будто огромная волна, и думаешь, что всех, всех-всех обняла бы и не отпускала. Сидеть с Ветой и слушать-слушать, разговаривать, улыбаться. "Хакку, ты знаешь, что Дельфи - невероятно хорошая" Лукаво переглядываемся, подмигивает: "понятия не имел!" Прибегает Алина и обнимашкам нет конца - сидим втроем, безудержно разговаривая о целом мире. В высоком черном небе разбрызгивается смех, перезвон гитарных струн, струится сплетение голосов и дым от мангала, капли лайма и лимона, перемешивающихся с алкоголем, запах трав и черемухи, отсвет далеких звёзд, электрического света и искр костра. Смеркается, происходит всякое, толпа в большинстве своем перебирается на улицу. Холодает, становится ветренно, греемся у огня, Тереза вспоминает мальчишник Видлера, смеюсь, делюсь Ворлоковскими воспоминаниями, замечаю, что именно тогда поняла, что только ради всего этого стоит выходить замуж за омича. "И переезжать в Омск!"- радуется Тереза "Ни за что!" "Но вариантов нет!" "Посмотри на Тэш и Ворлока!" "Они не считаются, они оба омичи!" "Ну тогда Сенсей и Чадо?" "Таааак, ты что же, собираешься отнять у нас омича???" "Вуп-вуп, я ничего не говорила, все-все-все, не надо войны" И тебя обнимают из рук-в руки: Волк, безудержно ломая ребра, Санек, незаметно подкрадываясь сзади и аккуратно откусывая голову, Тереза, крепко и неистово, Алина, ласково и осторожно, Морри, Видлер, Хакку, конечно, все - одинаково искренне, и можно просто растаять и забыть, что существует другой какой-то мир вокруг, кроме этого места и этих людей. Гитара, песни, мохито из ковша, шашлыки и гриль, баня, посиделки внутри дачного домика, ближе к ночи кое-кто разъезжается-разбредается спать, Снорра ведет философские разговоры с Лухраспом о вегетарианстве, эволюции и другом. Сова играет, подпеваем негромко, глаза закрываются, Димася, Лиссе и Амина уже свернулись уютным тёплым клубком на кровати - таких и будить жалко, будто дотронешься и ускользнет за дверь что-то - то ли сон, то ли какое простецкое чудо. Уезжаем в три всей толпой "Рабиновичи и все, кто с ними", оставляя только Серегу (завтра он всем будет это припоминать), летим через бесконечный ночной город, все дремлют, а я с замиранием сердца гляжу, как пролетают мимо чернеющие и сияющие на контрасте освещения улицы, переулки, площади, дворы... Будто и не город, а целая вселенная, с миллиардами тайных путей. Я засыпаю, едва коснувшись подушки и вовсе не вижу снов - или, что вероятнее, как всегда не помню. А наутро волосы всё также пахнут костром и звёздами, и отпускать не хочется.
День-тюлень: валяться под одеялком, бродить до кухни и обратно, обниматься, смотреть сериальчики, грызть печеньки, болтать о всяком, только к вечеру с трудом победить лень, выбраться наружу, ехать к Сове за тканью, к Вете на Каскад, а потом уже и на вокзал. Внутри тепло и радостно, и уезжать-то совсем не грустно, совсем не то, что в последний раз, какое-то другое, мягкое и пушистое таится в глубине, обнимающее за плечи, не дающее печалиться ни на миг. "Покурить" у памятника, уткнувшись в воротник знакомой куртки, запоминать каждое движение, жест, улыбку - хранить в памяти, как сокровища в сундуке, перебирать грустными вечерами или перед сном, обнимать так, будто никогда больше не встретимся. Вокзал, множество людей, фирменный вагон: синие, как вчерашнее небо, полки, флисовые пледы, проводники с дежурными улыбками... Смеяться в поезде, дурачиться, вызывая улыбки у соседей - плевать, нам можно! - потом прощаться, уже по-настоящему, но безо всякой тоски, с улыбкой и шуточками - ну, мы такие, так легче, так лучше, да и разве есть хоть какой-то повод для грусти? "Провожающим покинуть вагон" и - переговариваться через стекло, больше жестами и смс-ками, рисунками на запотевшем стекле - ничего не слышно ведь, а время мчит., как паровоз, сколько проходит: пять минут, десять, пока состав незаметно не трогается с места, а потом, прилипнув к окну, смотреть, как медленно тает в сумерках знакомый силуэт, перрон, вокзал и весь этот чертов город, похищающий души.


Мой костюм Уотика всё ещё пахнет костром, ночным небом, сигаретным дымом и поцелуями.


@темы: Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Sobre la vida

18:11 

Looking for the Dragon
Время, полное кино, безделья и прочих радостей жизни.
Приползать в одиннадцать ночера с работы, ненавидеть людей, "Эрни, давай покатаем вечером?", мчать на велах со зверьми в полном комплекте - до самой набережной, через запруженный толпой центр, Ночь Музеев ведь, чего вы хотели?, а потом по узким улочкам, тротуарам, закоулкам. "Волкот, как думаешь, этот мост - он куда ведет?" "Вперёд, в темноту. А потом там дома... и люди живут" "В другой раз проверим". Сидеть на парапете над рекой - до земли-воды четыре метра - свесив ноги вниз, мечтательно разглядывать мерцающие огни, мосты, отражающиеся в Оби, горящие окна на той стороне, валяться на лужайке, разглядывая полную, круглую и жёлтую, как аппетитная головка свежего сливочного сыра луну сквозь пушистые хвойные ветки, причудливо расцвеченные бижайшим фонарем, брести по темной аллее, полной цветущих яблонь, черемухи, сирени, лететь по полупустым проспектам и магистралям, приползти домой в четвертом часу ночи и упасть, абсолютно обессиленными, но довольными.
Утро встречать по пути в кино - Люди Икс, конечно, наш любимый Марвел - смотреть взахлеб, не знать, что сказать друг другу от восторга, радоваться, что понимаем и так, гулять по городу до самого вечера, сидеть в парке на лавочке, быть обмазанными карамелью от носа до подбородка, менять засахаренное яблоко на апельсин, пытаться разлепить зубы от этой вязкой сладкой карамели, тыкать друг в друга липкими пальцами, смеяться, останавливаться у каждого дерева, вдыхать ароматы цветов и идти дальше. Центральный рынок и длинные ряды с цветами - выбирать на пару, что взять, посадить, куда, сколько, стараясь помнить о том, что балкон всего один, покупать молоко и вафли и, конечно же, коржики. Валяться на кровати целый вечер и глядеть кино про фокусников, и запекать рыбу, и гонять хорька со стола, и вовсе не думать о том, что впереди тяжёлая рабочая неделя. Да и в целом забить на все, что вне этой квартиры.
"Вчера хотела сказать тебе, но забыла. Я рада, что живу с тобой, это очень клёво" И ты стоишь, с широко раскрытыми глазами и киваешь, мол, да, круто, не зная, что сказать в ответ и как бы так сообщить все, что думаешь по этому поводу. Наверное, счастье в жизни все-таки есть.

@темы: Los amigos, Sentimientos

21:21 

Looking for the Dragon
Чувство такое, будто целый отпуск случился. Впрочем, после такого ритма работы - и неудивительно. Четыре дня - и дни эти были похожи на вечность, безмерно прекрасную и нереальную. Вернулась на крыльях всех ветров дорогая Эрни, привезла с собою Хакку. И мы бродили по Городу, гуляли в Заельцовском парке, ходили в кино, сидели на кухне, играли в Аркхэм, звали гостей, ходили в гости, не спали до утра, просыпались в обед, делали всякое и просто были. Это такое странное чувство. Я шла сегодня по абсолютно весеннему, улыбающемуся и поющему Городу, слушала звон капелей, переплетающийся с голосами дорогих моих друзей и просто приятных знакомых, и мне вдруг показалось, что вот оно - лучшее время моей жизни. Ну так, знаешь, как, бывает, показывают в сериалах и кино - такая красивая картинка под музыку, и все идут куда-то и улыбаются, такие счастливые, в лучах закатного солнца. И вот я с какой-то острой грустью прочувствовала вот это вот прекрасное, которое сейчас со мной, но потом больше никогда не повторится. Вот мы выходим из "Академии кофе", отпивая восхитительный лавандовый раф с цветочком, переглядываясь, перешучиваясь, улыбаясь... Вот мы с Волкотой вечером совместно готовим ужин, идем смотреть марвело-кино в её комнате, аккуратно докрашиваем нашего няшку мистера Пула. Вот мы толпой сидим у меня на полу вокруг разложенного Аркхэма и вытягиваем вслепую Древнего - и радуемся, предвкушая прекрасное. Вот мы прыгаем в поезд и жуем "сибирские сандвичи", запивая их молоком, зная, что уже утром будем в холодном Омске, где нас точно ждут. Вот мы мчим в Наиной машине из кино, болтая обо всяком, смеясь, не прощаемся, а идем пить чай домой. Вот утро, и мы сидим втроем на кухне: Эрни за столом, в поисках киношки на планшете, Хакку на подоконнике курит в окно, я - на полу, подобрав под себя ноги, сжимая в руках кружку горячего чая и глупо улыбаясь в пространство. Вот мы выходим на берег Оби и замираем в лучах яркого солнца, осторожно шагаем на лед, а потом гоняемся за Флай по всему огромному заснеженному полю, поднимая снежные вихри, поскальзываясь, дурачась... Вот мы стоим вдвоем с Эрни, выглядывая знакомый силуэт в окне поезда, машем на прощание, неторопливо уходим с перрона, улыбаясь и не оглядываясь, но зная, что будем скучать, конечно.
Я знаю, что такое счастье. Вот оно. Как что-то солнечное внутри.
Сегодня кажется, будто мне снова семнадцать лет.
Восхитительное чувство, с лёгким запахом прохладной печали.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

19:42 

Looking for the Dragon
Немогунемогунемогубольшетак.
Почему я должна улыбаться? Почему я должна улыбаться всем вам? Почему я не могу позволить себе не прятаться, ну?

Это такой вечер, когда мне нужен хоть кто-то. Пустота давит, ложиться на плечи, шепчет в самые уши, душит буквально, а сопротивляться нет сил.
"Никого нет с тобой" (с)

@темы: La oscuridad

22:29 

Looking for the Dragon
Просто минутка отчаянья в эфире.

Крылатая - спать.

@темы: La oscuridad, Sentimientos, Twinkle en la noche

08:59 

Looking for the Dragon
А море не снится, а если и снится - то редко...

Странное дело.
Очень удивительно просыпаться рано утром от сна - и не от кошмара с ужасом внутри, и не от чего-то прекрасного с чувством тёплой печали, а от какой-то жуткой тоски. Ну, так бывает - каждый человек о чем-то скучает, чуть сильнее или чуть слабее. Но когда ты видишь это что-то во сне, до ужаса реальным, со всеми мелкими подробностями, то что-то внутри срабатывает, и ты просыпаешься, а проснувшись не знаешь, куда деваться от этой рвущейся печали, и как вообще жить %)
У меня просто какое-то к-к-комбо. Кажется, до сих пор чувствуется горько-солёный привкус Средиземного моря, а перед глазами сияет золотом побережье Коста Брава. Каталония так и тянет меня к себе, я в мелких подробностях помню все её черты. А потом внезапно там же - эти всякие люди... Те, что зовут к себе в прямом и переносном смыслах. Что-то тёплое в душе, а на кончиков пальцев у меня до сих пор до невозможности реальное ощущение лёгкого прикосновения к волосам - как погладила ласково по голове. И царапающе знакомая улыбка перед глазами. Он сидит на подоконнике и улыбается невесомо, призрачно - да призрак и есть, что со сна возьмёшь... Дракон. Непонятно только, откуда там взялась Клео О_о

Похоже, надо все-таки съездить в Омск, да? А то потом когда ещё...
Но я всё равно не уверена.

Но стоит вздохнуть глубоко и глаза призакрыть:
Ты видишь, летит над водой, кувыркаясь, монетка.
И, может быть, кто его знает - ведь всё может быть.

@темы: Sentimientos, Gato y el dragón, Espejismos

21:15 

Looking for the Dragon
Жизнь прекрасна и удивительна.
Этот мир любит меня взаимно, я почти счастлива. Главное, удержать это ощущение, это равновесие между радостной эйфорией и гнетущим отчаяньем.
Я - лечу.

21:06 

Looking for the Dragon
Сегодня я чувствую себя... почти убийцей. На самом деле, конечно же, у каждого из нас своё кладбище, и все мы свыклись с этой мыслью. И я работаю далеко не первый год и видела не один десяток "усыпляшек", и вообще далеко не сентиментальная барышня, которая рыдает над каждым "смертником", но... порой просто бывают такие, в которых вцепляешься когтями и зубами с мыслью "вытащу!", "спасу!", "чего бы мне это ни стоило!". Редко-редко. Но вот Вася была такая - обычная кошка с переживательной хозяйкой, которой ещё с утра чуть не пришлось вызывать скорую, хотя тогда ничего ещё не случилось.
И весь день изо всех сил и всеми способами пытаешься сделать хоть что-то, а получаешь - труп. И вроде бы уже смиряешься с этой мыслью, проникаешься тем, что сделала все, что смогла. А потом узнаешь, что далеко не все, что стоило только немного раскинуть мозгами в другую сторону, и все могло бы быть прекрасно. Но нет. Потому что ты хренова идиотка, неспособная додуматься до простейшего. Ну и как-то вот.

Просто работа - единственное, что делает меня ценной в моих глазах. Только то, что я могу, умею и знаю в отношении ветеринарии заставляет меня относится к себе с некоторым уважением. Без этого - я вообще ничто. И вот сегодня - я ничто.

Но это всё уже не то, теперь я Капитан Никто...



@темы: La oscuridad, Sentimientos, Sobre la vida, Sуlo la muerte

23:00 

Someday I will find your, my...

Looking for the Dragon
Ну, где же тебя носит, черт тебя побери?

Этот декабрь меня бьет по губам колким снегом.
Мысли застыли безмолвной печатью у рта.
Недозима прорастает под ребра побегом.
Вздрогнув, замечу, что в зеркале снова - не та.

Пальцы холодными иглами сверлят колени,
А в глубине копошится беспомощный страх.
Страх не услышать, как скрипнут, оттаяв, ступени,
Как заструится адажио в теплых ветрах,

Страх не проснуться. И кофе, спасительно-сладкий,
Жадным глотком через вены пускает тепло.
Помнишь, Дракон, звездопад над мансардою шаткой?
Как же тебе тогда (чертов удачник!) везло.

Все мои звезды летели к машинам и людям,
Вниз. А твои легким шлейфом взмывали во тьму.
Ты мне - вселенную в белом, чуть треснувшем блюде.
Я тебе - что-то про вечность, "Всегда. Никому".

Нет! Я жива! Эта бледность - не больше, чем иней.
Мелочь. Сотрешь - не заметишь с изнанки души.
Знаю, не спать. Или вмерзнешь в покой звонко-синий.
Кофе кончается снова. Дракон, поспеши...
(с) чьё-то
Это просто как будто бы про вот это вот моё: flying-cat.diary.ru/p207192909.htm


@темы: Sentimientos, Poesía, Gato y el dragón

20:06 

Looking for the Dragon
Ощущения такие, будто меня перевернули и вытряхнули.
Ну, знаешь, как в детстве - наревешься от души, а потом внутри такое ощущение, что ходишь и всхлипываешь при каждом глубоком вдохе. Вот у меня так.
Второй день и каждую секунду происходит какая-нибудь фигота. Кажется, это слишком много для меня.
Ну, не слишком, но достаточно, чтобы заставить ничего не хотеть. Я приползаю до дома, меня хватает максимум на кружку чая и вот этот пост. Ни еды, ни френдленты, ни порисовать-почитать... И я рассказываю "молодежи" о том, как важно уметь отдыхать и нормировать график. Хаха.
Но да, мне нужны деньги - просто как воздух, и, ну да, я не умею отказывать.
Тут ещё эта зима и эта потерянность, да ещё родственники со всех сторон придавливают - всё, как назло, невовремя.
Всё вместе это становится плохо выносимым.


@темы: Sobre la vida

02:38 

Looking for the Dragon
Пять часов утра, я, наконец, дома, и вот что:

Слабенький свет престарелой лампы не разгоняет тьму. Ты, моя девочка, отдала бы всё, чтобы не тонуть здесь, в этом мёртвом, глухом молчаньи, прячась под тонкий плед. Ты согреваешь своим дыханьем маленький амулет, ты повторяешь беззвучно: «Хватит», в горле — комок из слов.
Монстры кричат под твоей кроватью тысячей голосов. Монстры визжат, заливаясь смехом, режут когтями пол. Через зияющие прорехи черти хохочут: мол, ну, посмотрите, какая цаца, ей бы сорваться вниз, но продолжает ещё сражаться, но говорит: «Борись!», но говорит: «Просто сны, не больше, воображенье, бред» и задыхается этой ложью, в пальцах комкая плед.
Ты закрываешь руками уши, вопль хороня в груди, шепчешь: тебе, может, просто нужен, скажем, Эуноктин. Слепо и нервно кусаешь губы, чтобы не закричать.
Монстры проходятся рвано-грубо пальцами по плечам, монстры сидят на тебе и душат, тихо шипя при том: «Думаешь, правда тебе так нужен этот проклятый дом, думаешь, правда нужна свобода, необходима жизнь?»
Пересыхают язык и нёбо, в рёбрах торчат ножи, пальцы испачкали липко-красным зло искривлённый рот. Бесперебойно и громогласно провозглашает чёрт: «Мы никуда не уйдём, родная, мы навсегда с тобой. Ты же и так в двух шагах от края — сделай один, второй. Ты без того слишком близко к бездне, чтоб не сорваться вниз. Ну же, родная, давай. Исчезни. Птицей в полёт сорвись. Чтобы суметь обрести свободу, нужно сперва упасть».
Монстры скрежещуще, хрипло воют, и разевают пасть, и демонстрируют, скалясь, зубы, и норовят куснуть. Губы дрожат (и не только губы), сердце рвёт в клочья грудь, когти соседей из Преисподней изрисовали пол. Ты задыхаешься этой болью. Ты ненавидишь боль.
Ночь заставляет тебя бояться. Ты ненавидишь ночь. Монстры сидят на твоих запястьях — их не прогонишь прочь, их не убьёшь никаким оружьем, не отпугнёшь огнём. Монстры тебе голосят: «Послушай, милая, мы споём, как хорошо, как легко за Кромкой, там, где ни зла, ни бед. Ну же, пойдём. Ты сумеешь. Только выкинь свой амулет. Просто дурацкая безделушка, брось амулет в камин».
Ты накрываешь лицо подушкой. Ты ненавидишь мир. Ты ненавидишь и вторишь: «Хватит». В рёбрах стучит: «Гори».
Монстры не спят под твоей кроватью.
Монстры живут внутри.

@темы: Sentimientos, Poesía, La oscuridad, Espejismos

На окраине земли

главная