Записи с темой: sentimientos (список заголовков)
20:19 

Вот вроде бы

Looking for the Dragon
надо написать что-то про пяток выходных, хочется, просится - а как? Не знаю.
Омск встретил меня ранним утром в лице Хидэна и доставил в подзабытое, но по-прежнему гостепреимное место на Ватутина 11а. Ночка бросилась мне навстречу, будто мы сто лет знакомы, чем ошарашила невероятно, и подставила пузико под почесания) Познакомилась с младшим Сережем, но чужие дети для меня загадка, страх и ужас - ну, как для кого-то лошади там, например (да простят меня моралофаги за некорректное сравнение) Чай, разговоры, странное и очень вкусное а-ля японское блюдо, прогулка в парк трёхсотлетия (божечки, что за крутое место!) и три часа танцев под дождём и солнцем. Прогулки по солнечным улицам с Ночкой и двумя Серёгами, чуть более близкое знакомство с младшим (квест: как развлечь и уговорить не плакать почти двухлетнего ребенка, если ты незнакомая чужая тётя, а папа ушёл в магазин - выполнено!), вечерний чай с печеньем и куча историй из жизни. Опять удивляюсь: как так случается, что находишь взаимопонимание вновь и вновь, как сто лет знакомы? А после мчаться на такси в ночи, засыпать в родных объятиях, просыпаться в полдень и весь день по городу и не только, расставаться к вечеру: котей - на работу, а я - к дорогому хвостатому другу, лопать вкусняшки и болтать за игры и за жизнь. Правда, не до четырех утра, как это бывает у нас обычно, а лишь до полуночи ибо работа, но это нисколько не уменьшает очарования. Бессонница, Бессонница 2.0, немного Форта, Академия и всё остальное, чего мы только не перебрали за этот вечер... Рассвет - и снова мчать обратно, до знакомой остановки, по магазинам, оттуда "домой", собирать рюкзаки и выдвигаться на Форт. Я почти уже забыла, как это - ехать на полевку.
И вот мы шли от остановки до полигона под рюкзаками, по размытой дождями дороге: поднимаешься в горку и непроизвольно соскальзываешь вниз (особенно я в старинных своих кросовках), оттого приходится чесать по мокрой траве и уже к половине пути в обуви плещется вода и джинсы вымочены до колена, но тебе хорошо и радостно, несмотря на миллион яростных кровопийц вокруг и отсутствие рефтамида. Поставить палатку быстро и споро - подумать только, навыки и память никуда не исчезают, сколько бы лет ни прошло! - закинуть вещи и - в обратный путь, встречать друзей и помогать тащить вещи. Попасть под ливень, насквозь промокнуть, снова брести через вновь промокшее поле с песнями и шутками, пробираться через овраг по темноте, наощупь переодеваться в сухое и сушиться у костра. Песни и байки до середины ночи, сон без задних ног, яркое солнечное утро и вся эта предыгровая кутерьма: постройка лагерей, перетаскивание вещей, подготовка, перекидывание в дурацкое... ах!
Форт - это 10 из 10, такая ностальджи-полевка в классике 2006-2009, вот такое вот чуть трешовое, весёлое фэнтезийное развлекалово и даже с неординарной идеей, на 100% то, чего я ждала - и я счастлива. Как верно заметила Айрэ, в том же пресловутом 2008м году про Форт сказали бы: "ну, обычная такая игрулечка без претензий", а сегодня хочется пищать от восторга просто потому, что это же: никакой тебе комфортабельной базы и централизованного транспорта, а вместо этого весёлая дорога с рюкзаками, палатки, костры по всему полигону, еда на открытом огне, консервы и обугленные сосиски, песни под звёздами, "стены" из укрывняка и подкладочной ткани, всякая монстра в кустах, чай с пауками, ну и вся вот эта вот романтика, от которой в юности так захватывало дух. Сразу вспоминается "Северо-Запад" или какая-нибудь Макарена, как расцвет юности, как далекое чудо... Только, если честно, сейчас ещё лучше - намного лучше! Теплее, что ли (разве тогда, в свои 17 лет я могла подумать, что может быть ещё восторженней, ещё удивительней? А вот может) Играть с дорогими друзяшами - это что-то такое, что прям урурур.
Если коротко про сюжет: княжий двор, Князь, Княгиня, дружина, трактир, стоянка викингов и немного всякой нечисти и нежити. Нечисть сговорчивая местаи, а вот нежить не особо. Викинги приходят к Князю, просят разрешения остаться на его землях, Князь излишне добр и разрешает, священник его поддерживает и даже не возражает против свободного вероисповедания. А в мире творится всякое: тёмные ритуалы, жрицы, умертвия и всякое такое. И пропавшие пару месяцев назад Богатыри и прочие небылицы. Викинги нападают на дружину, дружина на викингов, нежить на всех сразу, и так весь день. В действие вплетается Избушка-на-курьих-ножках и внезапный аватар богини Мары, мир крушится и рушится, Священник старается всё исправить, но тут убивают Князя и Священнику срывает крышечку, этот красавчик выходит навстречу Тёмной Жрице и её компании и спрашивает: "А вашей армии тьмы генерал не нужен?!!" - так проявляется потерявшийся было где-то Кощей Бессмертный. А у нас мозговой штурм: оставшиеся в живых дружинники зарабатывают раздвоение личности, воспоминания о других жизнях, что-то болтают на непонятном языке про рейды, сервера, админов - у Княгини мозг взрывается от всего от этого. А тут ещё возвращается из мёртвых Князь и сообщает, что вовсе он не Гордей, а допельгангер, убивший его и принявший его обличье... в общем, весело и нестандартно.
Успела поиграть в правящую Княгиню, капризную принцессу и обманутую жену, была похищена нежитью, чуть не вышла замуж за Кощея, поиграла в дипломатию с викингами, посодейтсвовала восстановлению пантеона старых богов в Китеже, умерла два раза и оба по собственной воле, не вспомнила ничего из другой жизни, отчаянно считала себя неписью (или "настоящей";), в итоге, доверившись Князю-неКнязю вернулась в реальную жизнь. И мне было чертовски здорово! Я очень рада)
Вернуться обратно, отоспаться, за 5 минут скидать вещи, долететь опять до ХидэнАйрэ, чтобы вернуть большую часть костюма, выпить чаю, подружиться с малышом и улететь на таксо до вокзала. Люблю лето. Люблю друзяш. И своего Дракона.



@темы: Ciudad secuestra al alma, Gato y el dragón, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

22:54 

Looking for the Dragon
Иногда чудеса случаются. Иногда чудеса - это люди. Особенно, когда омичи.
Вот так вот сидишь среди ночи в тишине пустынных комнат, тоскуешь о чем-то, а сон не идёт и после полутора рабочих суток - и кажется, что сумерки сгущаются, холод подкрадывается со спины и вот-вот тебя опять накроет. А в этот самый момент тебе пишет друг, мол, хочешь чуда? Давай, диктуй адрес, выезжаю - и пойдём встречать рассвет.
Вот тут-то сердце и падает в пятки и взлетает до самого горла от затопляющей радости и - ну, умиления, что ли? Не ты ли мечтала о тех, кто приходит, когда нужен, даже если не зовешь? Кто является вот так, коротко и четко. Не ты ли всю жизнь искала тех, кто всегда на твоей стороне? Вот тебе, получи, распишись, и ещё вот, прихвати, и вон того не забудь...
Я тысячу лет не гуляла вот так, всю ночь напролёт, когда сутки сливаются в одни, когда всей кожей чувствуешь волшебство и восторг окружающего мира. Предутренняя набережная, рассвет над центром, начало лета, проспекты, залитые тёплым, но ещё не жгучим солнечным светом, путешествия по городу, литры чая и беседы, такие, что заставляют задуматься и кое-что переосмыслить. Я люблю открывать людей, узнавать снова или заново, люблю действительный диалог.
А потом - ещё немного ниндзя-магии. Берёзовая роща, поляна среди цветущих яблонь и два часа танцев с чужим, незнакомым, непривычным клинком. Совершенно чуждая техника, совершенно другое всё, и в то же время отблески сходства с моей привычной европейской школой. Тяжело. Четыре года я не брала в руки оружия. Четыре года как я забыла азарт новых открытий, вкус собственных маленьких побед, звон клинков и неповторимое лёгкое и затягивающее ощущение танца. Сложно. Руки не держат, ноги не шевелятся, корпус вихляет, взгляд блуждает. После перерывов всегда нелегко. Как с лошадьми... И чувство разочарования, конечно, тоже, но какое-то сглаженное, перебитое восторгом новых идей, ощущений, движений. И летящие на голову белоснежные лепестки. Хидэн потрясный учитель, с ним легко, понятно и очень, очень хочется продолжать. Потом, правда, весь вечер пришлось отлеживаться, потому что мышцы кричали от ужаса) Зато можно было болтать-болтать-болтать, обсуждать всё на свете, смеяться и иногда просто молчать. Так странно. Какие далёкие и какие близкие одновременно. Как иногда мимолетно чувствуешь своих людей. Знаешь, что они твои, но пропускаешь мимо, а потом однажды сходишься в беседе и всё, не остановить. Заходила и Ная, кушали пирожные, джигурдили и немного ностальгировали.
В ночи увезла Хидэна на вокзал, утрамбовала в поезд (не пытаетесь покинуть Нск), и полетела домой сквозь чудесную летнюю ночь, полную предгрозового ветра, мокрых бликов от фонарей, запаха дождя, свежескошенной травы, липких почек и звёзд.
Сегодня хочется летать.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Ciudad secuestra al alma

22:22 

Looking for the Dragon
Отчего-то очень грустно. Нет моего кота рядом, а так хотелось бы.
Бархатная июньская ночь, пропитанная сиренью и черемухой - и ни одной души, которую можно было бы увлечь в неё.
Тоскливо.

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos, La oscuridad

18:15 

Looking for the Dragon
Ах, эта странная зависимость от людей. При чем не от личностей в отдельности, а от компании в целом.
Вот сижу я на прекрасном берегу Обского моря, гляжу на великолепный закат над бестрепетной гладью воды, вдыхаю запах костра, ловлю краем уха звуки чудесной музыки и... тоскую. Думаю о том, как не хватает мне друзей-омичей с их привычными песнями, с знакомым голосом Зака и Олеси, с волчачьей болтовнёй, с Терезой, Васаби, Морри, Лиссэнькой, Эмкой, всеми-всеми-всеми, с их уруру, шутками, весельем, всем-всем-всем. Думаю - и чувствую себя бесконечно потерянной и чужой среди этих новосибирских (и не только) ребят - хороших, интересных, особенных, но совершенно не тех.
Это как влюблённость - смотришь на других и понимаешь, что хорошие, но не заменят.
То ли я социофоб, то ли что, но мне так хотелось сбежать подальше. Не видеть, не слышать, чтобы без всех этих историй за ролевые игры, шуток, веселья, смеха, сосисок над костром, никаких этих песен, ничего. Не знаю, что это.



Желаю наблюдать бесконечное звёздное небо в Крутой Горке под "Сны, милорд" или "Миражи", например.

@музыка: Ария - "Закат" (внезапно)

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Ciudad secuestra al alma

18:56 

Looking for the Dragon
Решила начать отсюда свои впечатления об Академии.
Было весело и круто. Студенческая общажная жизнь, много магии, которая воспринимается, как нечто само собой разумеющееся, крутые друзья... Мне круто повезло с Сантой, без него моя игра рисковала провалиться. Было здорово попробовать себя экстравертом. Здорово, но тяжело. Игра без провисов,без времени на посидеть-попить чай - это восторг, но выматывает. Под конец первого дня думаешь о том, как хочется на ручки, а ручки бегают мимо тебя с серьёзным видом, так как игра-то нон-стоп... Странное ощущение: вот он рядом, а обнять нельзя. Дурацкие эти ваши ролевые игры)))
Уезжать всегда тоскливо. Иногда больше, иногда меньше. Хуже всего одной в темноте, а с утра на работу.
Хочу на афтепати, но всё думаю - вывезу ли? Эмоционально.
Тоска...

А игра супер.

@темы: Ciudad secuestra al alma, Gato y el dragón, Sentimientos, Sobre la vida

20:40 

На самом деле всё началось

Looking for the Dragon
с кино. Точнее с того, что мы с Эрни решили сходить на "Чёрную пантеру" и сокрушались по поводу цены билетов. И пошутили, мол, надо в Омск сгонять, там кино дешевое. Пошутили, ага.
И вот, морозная темнота и скользкие улицы за спиной, парят отдыхающие поезда, простукивают колёса проводники, а мы вырываемся из душного вагона и мелкими глотками прихлёбываем обжигающий домашний компот, стоя в тамбуре и ёжась от холода. Что-то дрогнет внутри, когда легонько дрогнет состав, трогаясь с места и увлекая весь мир в бесконечный бег. Так было тысячу и один раз, а сколько ещё будет - и всё равно всегда мурашки по спине от хвоста к затылку. Омск раскрывает равнодушные объятия, мол, снова вы здесь? А мы здесь и от нас не избавится до тех пор, пока мы этого не хотим... Раннее утро в пустующей "Ленте", такси и дообеденный сладкий сон в любимых объятиях. Мчим до "Океана" и я вспоминаю далёёкое позапрошлое лето, когда мы гуляли туда пешком и пили лимонад у Олеси во дворе, и болтали за игры, планировали вечера... всё было не так, совсем не так, как сегодня. Как многих уже нет в этом городе, как многое поменялось, а ведь не прошло и двух лет! Странно уютно падать в такие знакомые, но уже чуть-чуть подзабытые объятия: Лу, Тереза, гоблопони и все-все-все. Маршрутка полна ролевиками и - надо же! - едем мы вовсе не на игру! Ну, почти ^^ "Раньше мы пели песни, а сейчас обсуждаем выборы и болячки... Старость, ребята", но мы знаем, что это не так. Скрип снега под сапогами, густые снежные шапки на еловых ветвях, лазоревое небо и яркий солнечный диск, всё - как в сказке. Это "Буревестник", и я вспоминаю Конфи, свою первую Конфи, ту, где сердце замирало от восторга и сбивалось с ритма, где жизнь казалась невероятной сказкой и вот эти вот снежные ели под безмятежно-голубыми небесами... Мы идём дальше, туда, где ещё ни разу не были, в нашем распоряжении целый большой коттедж, с теплом, с горячей водой, с коврами и кухней, с целыми люстрами на потолках и неразрисованными стенами... Это, конечно, немного не тот "Буревестник", что мы привыкли видеть, да что там, даже бильярд в наличии!
День мчится галопом за прогулками в загадочное Чернолучье, где есть автовокзал, магазин и церковь, но не видно ни одного жилого дома, за разговорами, за надуванием плюшек, одна из которых взрывается в итоге, за встречей с долгожданной Эмкой-москвичкой, "скажи что-нибудь по-московки?" "а ты скажи по-новосибирски", обсуждение регионализмов и прочего, прочего, прочего. Ну а вечер - время играть и мы играем, пусть не всегда успешно и радостно, но всё же с задором побеждаем культистов, прерываем страшный ритуал, возвращаемся из иных миров и дарим Олесе торт и не только. Хочется верить, что всё было здорово - да оно и было, ведь это её друзья... Шашлыки из свинины, индейки и курицы, запеченная в фольге скумбрия и сёмга - это у всех остальных, а у нашей маленькой и невероятно ламповой девичьей компании из пяти человек - два часа отдыхы в бане, бассейн с угольной водой, скрабы и маски от Морриган, массаж, веник и, конечно же, долгие задушевные разговоры обо всём. Нечто прекрасное, для чего не хватит никаких слов. Выныривать из парящего здания в ночной холод и смотреть на безрассудно яркие звёзды, кружась под искрящимся снегом, пить красное полусухое, улыбаться в ночь, а после... Зак берёт в руки гитару и время сбивается со своего обычного хода. Неторопливо затягивает "я вижу, как закат стёкла оконные плавит..." и какое-то умиротворение разбегается по всей душе: вот оно, то, чего так не хватало. Разные голоса, вдохновенные и прекрасные, родные, знакомые, любимые. Лиссэ играет "Германию" - для меня <3 А это та песня, с которой началась моя к Оленьке нежная любовь (её я узнала ближе чуть позже всех остальных, примерно, на год), а после "Белую Гвардию" Партии Геральта и Йеннифер, разложенные на два голоса - это то, что для меня всегда ассоциируется с ними, с моими дорогими друзьями. Старая Ария, Кукрыниксы, Коридор, Мельница, все то, что мы любим, мы - вместе, это какая-то магия, что ли. Я не могу оторвать глаз от них, не могу сопротивляться, не могу ничего. Я только благодарю Мироздание за то, что нашла их, за то, что я здесь и сейчас. И что-то в глубине скулит о том, что жаль, что так поздно, ведь столько всего упущено, столько мимо, ноооо - врезается воспоминание о том, как я смотрела на них и чувствовала себя совсем-совсем чужой и думала, что никогда, никогда-никогда не стану той, про кого помнят, кого зовут с собою и рады видеть, с кем есть общие шутки и воспоминания. Однако я та. Я здесь. И мой голос один из тех, что стремятся за рассыпающимися звуками гитары. И в тысячу раз лучше, когда есть кого обнять и уткнуться усталым лицом в плечо. Сон крадет мгновения счастья и хочется не спать до рассвета и дальше, но это что-то за гранью возможного. Просыпаться, встречать Волкота "Уоть, бутерброд?" - и разве вообще есть на свете хоть что-то лучшее? Допивать обжигающий чай, встречать давно начавшийся день... Вам приходилось замирать от робкой радости, глядя, как ваш мужчина обнимает другую девушку? Люблю их.
Утро и путь назад, а там мелкие "домашние" дела, "Друзья" и пробежка до кино (не зря ж мы всё же в Омск-то приехали!) Сначала "Мэри и ведьмин цветок" в "Славе" с Димасей и Оленькой - так себе, надо заметить, мультфильм - а после "Пантера" в Вавилоне в компании Морри с Видлером, Олеси и Эмки. Марвел, как всегда, Марвел. Эпичен, героичен, миллион планов в секунду времени, чудесная этника и ломающая красоту мира современная манера... Но хорошо. Однозначно, хорошо. Мы бредём по набережной к дому Лу и я с теплотой вспоминаю тот яркий январьский день, когда мы гуляли вдвоём с ним по набережной и он открывал для меня Омск так, как никто больше не умеет. А потом я ступаю в свет от высокого фонаря и в памяти всплывает бесконечный апрельский вечер, в котором мы идём по той же набережной, но с другого края, одни во всей вселенной: я и мой восхитительный голубоглазый джентльмен в чёрном пальто, кожаных перчатках и чёрной арафатке, повязанной на манер шейного платка, а я смотрю на него и думаю: "Ну как же, как же мне так повезло, что он меня держит за руку и целует нежно на каждом перекрестке?" Так до сих пор и не поняла...
Мы поднимаемся к Лухраспу и ещё есть около часа, чтобы до конца раствориться в словах и людях. Такси уносит меня слишком быстро, а стук колёс ещё полдня не утихает в памяти. Утром кажется, что всё это был только сон, светлый сон, длинною в уикенд.
В этот раз нет никакой грусти, никакой печали. Только любовь, без границ и краев. Светлая, как самый ясный мартовский день.

Поезда уходят в ночь по расписанию,
Избегая мимолетного касания,
Где над бездною — звезд без дна,
Знать бы мне все их имена
И помнить вкус — без воздуха, без звука, даже без дыхания...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma

23:58 

Looking for the Dragon
Временами я даже не знаю, что я хочу сказать. Людям вокруг, себе сказать? Не знаю. Буквы не складываются в слова.
Иногда я скучаю о далёкой юности. Когда прогулки до середины ночи, болтовня на кухне, веселье, свои какие-то шуточки.
Вот все рассказывают про какую-то свою жизнь и всё такое, а я ни о чём. Не то чтобы нечего, просто... зачем? Говорить не хочется вовсе. Идеальным был бы мир, который заканчивается за краем одеяла. Чтобы никаких голосов, никаких дел, никаких проблем нашей "общажной" жизни и вынужденного нахождения на одной территории с чужими людьми... хотя всё это легко сглаживается сном.
Уныние - это... как в стеклянной бутылке падать на дно океана. Иногда я завидую тем, кому разговоры о сложностях доставляют облегчение. Мне - наоборот. Разговор сам по себе испытание, даже с самым близким из людей, да и того нет рядом. Никогда нет рядом... А вот писать можно. Нормально. Не коробит.
Вроде бы мне не положено жаловаться, чувствовать себя плохо и тыды. У меня есть жизнь, уютная крыша над головой, любимая работа, любимый, который всегда поймёт и поддержит. Но какое-то чувство усталости, отчаянности неотступно держит за горло. Может быть, я знаю почему: я не могу планировать свою жизнь сама, я нахожусь в подвешенном состоянии без возможности принимать решения, менять что-то. Я не знаю, что будет завтра и через полгода, и я наслушалась пустых обещаний на пару лет вперёд. Ну, а кто обещал, что будет легко? За всё нужно платить, и я это принимаю.
Только иногда хочется сесть на пол и плакать навзрыд до вечера. Что хуже - ни с чего, просто так.
Это как черная дыра внутри.


@темы: La oscuridad, Sentimientos, Sobre la vida

20:01 

Это странное чувство, когда...

Looking for the Dragon
...Осень.
Кстати, манеру так начинать посты я подло украла. У девушки, на которую совсем не хочу быть похожей. У девушки, сравнение с которой выбило из меня дыхание однажды. Она не плохая, нет. Но я не люблю её, и не хочу, чтобы нас сравнивали.
Вообще речь не про неё, а про осень. Моё время. Время, когда приходит печаль и боль, когда призраки прошлого подходят вплотную и шепчут на ухо нежными голосами до дрожи знакомые слова и фразы. Вечно... Всегда... Никогда... Мы...
И случайно, всегда совершенно случайно и будто бы ненароком они легонько толкают, и ты падаешь, падаешь, падаешь... "Кноп, сколько лет мы знакомы?.." "Отключить компьютер, погладить кошку, пойти спать. Приступить к выполнению программы..." "Жду тебя в квипе в 20 по Москве..." "Мурзь, ты мне нужна..." "Сыграй мне Welcome to the machine?.." "Мы обязательно встретимся..." Как листья с замерзающих деревьев. И никогда не знаешь, то ли улыбаться им ласково, то ли обнять и плакать навзрыд. Как я любила их, как они меня, как многое важно, сколько в тебе всего ещё осталось - прочного, вечного, никому ненужного.
То время, когда хочется завернуться в свою тёплую шерсть, прижаться к родному чешуйчатому боку и мурчать о несбыточном. Но где всё это... Рядом - только пустота, до краёв наполненная памятью. Чем меньше со мной - тем больше там. Космос, полный падающих звёзд, целых планет с их Принцами и астероидов. И странно, быть может, но всё это греет меня изнутри. Как маленькое осеннее солнце.
Я скучаю.

@темы: Los trozos pasado, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida, Twinkle en la noche

21:18 

Looking for the Dragon
Доиграла Dragon Age. За многие и многие годы это единственная игруля, которую я прошла до конца. И кто как, а я в играх (да-да, и в компьютерных тоже) ищу эмоций и впечатлений. И эта оправдала ожидания на все сто. Сюжет, может, и не нов, но персонажи - огонь. Настолько яркие и разные характеры, что не описать. Очаровательно милый в своей прямоте и честности Алистер, открытый и справедливый, истинный рыцарь, и разве можно его не любить? Насмешливая язва Морриган, настоящая ведьма из диких земель, безжалостная и беспринципная, но ставшая тем не менее верным другом. Настолько не_человеческий кунари Стэн со своей особой философией, бросающей в дрожь и вызывающей бесконечное уважение. Эльф-асассин Зевран, мальчишка с непростой судьбой, перед которым просто невозможно устоять... Это, конечно, далеко не все спутники и яркие персонажи, лишь те из них, кто глубже всех запал в душу.
Волнительно наблюдать за тем, что происходит с каждым: примет ли Огрена Фельзи? Как помочь Алистеру найти свою семью? И эрла Эамона спасти хочется хотя бы ради него... Не позволить Воронам убить Зеврана (а кого выберет на распутье эльф: друга детства, с которым пережил все возможное и невозможное или Серого Стража, сохранившего ему жизнь и ставшего по-настоящему близким?), не позволить смерти забрать Винн, не позволить друзьям покинуть тебя, стать достойной их доверия и любви. И вот, их история сложилась так, как я решила. И какое же это странное ощущение - как будто отпускаешь старых друзей. Как хорошую книгу дочитала.

- Я возвращаюсь домой, в Сегерон. Я смогу рассказать кунари о том, что среди людей есть достойные. И когда Аришок поведет войска на Ферелден, я надеюсь не встретить тебя в этом бою. Прощай, кадан.
И я надеюсь... Доброй дороги, Стэн из Бересаада.


Не могу понять, хочу я или нет играть в продолжение...

@темы: Sentimientos

18:59 

Looking for the Dragon
Когда на работе чувствуешь себя больше дома, чем на маяке. Я люблю это место. Завариваю кофе в любимой кружке, нарезаю бутерброды, на край тарелки - кусочек оставленной специально для меня шоколадки. Заглядываю к стационарникам, проверяю, всё ли окей и неторопясь спускаюсь на первый этаж, на пару минут залипая по пути у аквариума с рыбками (не забыть покормить утром!) Здесь всё по-совему, и уже настолько привычно, что, кажется, что приросла к этому миру и не представляешь жизни без него. По крйней мере, здесь я всегда своя, всегда на своём месте, в какой бы момент ни появилась.
Так стоишь на остановке общественного транспорта, открываешь взгляд от дороги и видишь всеобъемлющую черноту космоса над головой да череду ничтожных огоньков (как блуждающие, кажется, они заманят тебя туда, откуда не выбраться) над мостом, уходящим в никуда. Бесконечная пустот вокруг нас. Там, с другой стороны - море, холодное и беспощадное. Там лес, а дальше мой Город. Там какая-то жизнь, в которую сейчас, в данную секунду, совсем не верится.
Очень холодно. Это осень пробирается под свитер, греет об тебя свои заледеневшие пальцы и ты не можешь отказать, ведь любимым не отказывают. Принимаешь её, впускаешь внутрь себя, чтобы больше никогда не расставаться.
Я так устала...

@темы: La oscuridad, Sentimientos, Sobre la vida

20:10 

Looking for the Dragon
Вот это чувство, когда сердце замирает от счастья...
Когда ты приходишь домой и падаешь ничком, потому что нет сил даже сидеть и хочется только уснуть или рыдать в подушку от усталости и безысходности. Когда кажды посторонний звук раздражает и самое то забраться в шкаф, лучше на верхнюю полку. Когда на твоё приветствие едва отвечают, и в целом ощущаешь себя случайно зашедшим в гости старым знакомым. Когда уныние топит до краёв и темнота заливает комнату.
Тебе шлют голосовые из Крутой Горки, на все голоса, рассказывают о происходящем, тянут и зовут к себе, крепко обнимают через километры - все эти чудесные, тёплые, драгоценные люди, каждый из которых на вес золота. И видишь как наяву их глаза и улыбки, слышишь их звенящие голоса и не можешь удержать себя от вот этого самого чувства, от которого хочется летать и смеяться.
А потом в своих логах находишь такое


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma

19:23 

Looking for the Dragon
Странное дело: наблюдать, как растекаются, расплавляются, испаряются, становятся ничем чужие отношения. Если честно, это немного больно и обидно. Может быть, оттого, что я, как обычно, проецирую на себя... Не могу утверждать. Просто, знаешь, у меня перед глазами был пример восхитительной дружбы. Три человека, которые были друг другу всем. Нет, не всем, но многим. И я помню, как смотрела на них, и моё сердце наполнялось теплом, как слушала их шутки, как они поили меня кофе за свой счёт и подкалывали друг друга, а я стояла будто в стороне и физически чувствовала, что эти трое - отдельно, и весь остальной мир - отдельно от них. Я помню, как слушала в ночной полутьме чужой квартиры их шутки и приглушённый смех, как они говорили лишь об им одним понятном, перебрасывались какими-то своими фразами... Я смотрела и переполнялась одновременно восхищением и лёгкой завистью. Они были примером, были моим личным восторгом, такие близкие друг другу, такие родные, готовые поддержать и в горе, и в радости, и с нерфом в руках, и с бокалом виски, готовые протянуть руку через города и времена, помогающие друг другу, понимающие, настоящие. Меньше, чем два года назад.
Сегодня мало что осталось от этого. Почему? Какие-то мелкие поступки, обиды - серьёзные или не очень? новые люди, приоритеты, я не знаю, что, но что-то стало важнее той магической связи, что теплилась между ними. И хоть я никак не причастна к этому, мне отчего-то больно и обидно. Страшно представлять, как легко исчезает то, что когда-то, пусть и со стороны, но казалось незыблемым.
Мне очень печально.

@темы: Sentimientos, Los amigos, La oscuridad

17:29 

Вы - именно то, мы - именно те.

Looking for the Dragon
Когда стук колёс разрывает пространство, а сердце уже щемит от близкой разлуки, хотя вы ещё даже не успели встретиться. Пыль под ногами, оживающий утренний город и путь домой (это уже немного не то место, что звало тебя раньше, но ты всё ещё готова назвать его домом) Три дня, три долгих солнечных дня, начинающихся с чёрного кофе с молоком и горького запаха сигаретного дыма. Идти спать - ну, примерно, до обеда - и вместо этого разговаривать обо всем на свете, не в силах остановиться, в этом все мы. Ослепительный свет, жаркий автобус, песчаные тропинки частного сектора, а мы - в поисках точки продажи дешевого алкоголя а-ля Джек Дэниелс за 400р, которую в итоге находим по полицейским сводкам. Ну, что ещё вы хотите знать о нас? Вечер - время для первого расставания, и хорошо, когда тебя ждут в гости. Мой добрый, дорогой и любимый лохматый друг уже готовит вкусняшки и бессмысленные фильмы, которые мы посматриваем краем глаза в перерыве между безудержными разговорами о разном. Не спать почти до рассвета, смеяться и дискутировать о сложном, обсуждать физиологию зомби и вампиров, негодовать на отсутствие логики у людей, захваченных инопланетянами, лопать виноград и курить на балконе. Утро встречать почти с рассветом и лететь обратно, к точке невозврата, которая другими зовётся Rabinovichi_flat, хотя это уже не совсем так. Просыпаться в полдень, участвовать в покупках и подготовке, ну, подумать только, разве я могла даже предаставить себе это каких-то пару лет назад? И с каждым часом всё больше друзей вокруг, Орденская Поляна, триммер, костёр, душевные беседы, и с каждым годом всё меньше и меньше незнакомых лиц, а в каждом взгляде - радость встречи. "Ты такая уместная и ожидаемая здесь" говорят мне по-очереди и примерно одними словами Гита и Алиса, и мне нечего сказать в ответ, только дух захватывает. Традиционное фото, вручение подарков, безудержное веселье, хлеб и сосиски на костре, гитара в руках Смешного и Зака, и летний воздух, пропитанный радостью и улыбками, что-то особенное, что есть в этом Великом Событии, неподдающееся описанию. Эти люди, такие далёкие и такие близкие, знакомые, свои, заставляющие что-то внутри сиять ровно и ярко. Тёплое озеро и два часа счастья - плавать наперегонки, лежать на поверхности воды и любоваться звёздами, сидеть у самого берега, мелкими глотками - виски с колой (ну, это же Эмка, не отказать), плескаться, веселиться, пересчитывать всех и нести ответственность, а ещё мокрый купальник, одежду и босоножки, идти обратно по полной темноте, ошибаясь дорогой, с шутками и смехом. Рандир в костюме Уотике, Лиссэнька в одном только кителе и море милоты. А дальше - всё по-прежнему и лучше, до самой полуночи и позже срывать голоса и радоваться, бродить по тропинкам за руку и разглядывать звёзды в вышине, и знать, и чувствовать, что счастье есть. Признания в любви: каждое следующее ещё искреннее, чем предыдущее, прячется в сердце тёплым котёнком. Пешком по ночному городу, вдвоём и без никого, короткая августовская ночь пахнет звёздами и любовью, путь бесконечен и переполнен счастьем до краев, как бокал - вином. Праздник тянется до рассвета и ещё чуть дальше, не замолкают голоса и не гаснет свет. Я люблю такие дни. Когда следующее утро начинается лениво и в полдень, квартира утопает в душном летнем дне и даже шевелиться не хочется, только лежать и смотреть сериальчики, но - короткий путь до пединститута и звёздная лекция в самом планетарии и солнце и о солнцах, галактиках и вселенной, бесконечности космоса и огромных расстояниях... Шаг за шагом через август, по улицам и проспектам, останавливаясь на каждом углу и заглядывая в глаза. Проплывая, как во сне, как в самом прекрасном сне сквозь сетки солнечных лучей, вдыхая сладкий аромат цветов, плескаясь в фонтане, смеясь и улыбаясь от всей души. А поздним вечером мчать на дачу, качаться на качельке и лениться. Искры дров в мангале, стрекотание кузнечиков в траве и ничего. Тихий вечер на исходе лета, завораживающий своей тишиной и покоем.
Поезд среди ночи, лёгкий холод и мурашки по спине, но стоит закрыть глаза - и ты уже дома, уже спешишь по знакомым улицам к дверям своего Маяка. Это как всегда странно чувствовать, что ещё и полсуток не прошло, а между нами уже под 700 километров. Каждый раз всё сложнее. Когда-нибудь мы будем возвращаться только вместе.
Ещё одно наше лето за краем бесконечности.
Это только начало.
Они рисуют в планах домик с лужайкой в окне;
Щенка терьера, камин, мягкий плед, каберне.
Своих родителей в детской, Париж на холсте.
Вы - именно то, мы - именно те.


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma

19:06 

Есть в моей жизни люди

Looking for the Dragon
которые не отпускают меня, как бы я ни старалась выпутаться.
Цветущих вишен обманный рай,
Воспоминаньям сказать «прощай»,
Я не сумел, скомкал слова.
Сердца усталый бег…
Их возвращения не запретить,

Память, как пряха, сучила нить.
Лица, слова. Дрогнут едва
Окна закрытых век...

Кто знает меня достаточно хорошо, уже понял, о ком Крылатая расскажет сегодня.
Его прекраснейшество Кэнналийский Воронёнок со своими песнями спихивает меня с твёрдой почвы в безграничное озеро воспоминаний и грусти об утраченном. Я гляжу, как по пронзительно-голубому небу неторопливо проплывают окрашенные закатным солнцем, розовые, будто клочки подкрашенной сахарной ваты облака, вдыхаю прозрачный воздух с запахом лета, слушаю знакомую до боли мелодию и мне кажется, что полдесятка прожитых лет откатываются назад, как разматывается клубок с шерстяными нитками.
Я почти что слышу как звонит мой старый домофон, а в унисон с ним лает такса, и звук знакомых шагов на лестничной клетке, знаю, что вот сейчас он войдёт, попросит чаю, ехидно улыбнётся, а потом обнимет меня и скажет что-то насмешливое, но так отчаянно искреннее, что у меня защемит сердце. Мы выпьем пару-тройку кружек чая, а после выйдем в ласковый майский вечер, переполненный черемуховым и яблоневым цветом, и будем бродить до глубокой темноты, не замолкая ни на минуту.
Нам всегда было, о чем поговорить. Он понимал меня так, как никто на свете, лучше, чем я сама себя понимала. Он всегда поддерживал меня и при том всегда говорил мне правду, эту честность я ценила, как ничто на свете. Он всегда был на моей стороне. Какие бы глупости я не творила. Он читал мои мысли по взгляду. Он кидал мне музыку и подпевал моим наушникам. Он заканчивал мои фразы, заставлял меня улыбаться, научил меня смелости, был рядом в самые тёмные дни и в самые яркие тоже, разделяя и счастье и печаль в равной мере. Это ему я звонила со всеми своими девчачьими "он меня не любит!" и "Ты не поверишь, что он мне написал!" Я могла рассказать ему обо всем, и он насмехался бы, а после сказал: "я тебя никогда не оставлю одну". И это правда. Никогда больше я не оставалась одна.
Он никогда не был мне ни возлюбленным, ни братом. Он был моим Другом, тем самым, за которого готова умирать и убивать. Я любила и люблю его больше, чем это стоит теперь.
Цветущих вишен густая тень,
Неразличимы и ночь, и день.
Я не сказал все, что хотел —
Кончен запас чернил.

Следом за вами лететь вперед,
Время жестоко, но хоть не врет.
Короток век мелочных дел
И человечьих сил…

Где-то здесь он назвал бы меня ванильной дурочкой и сказал бы что-то до невозможности едкое.

Мне очень тебя не хватает. Не сейчас и сегодня - всегда. Все эти чертовы годы.


@темы: Sentimientos, Los trozos pasado, Los amigos, La oscuridad, La música de las alma

20:42 

А иногда я думаю:

Looking for the Dragon
...где справедливость, ну, где она?
Ещё одно лето проходит мимо нас. Размеренной рекой утекает куда-то вдаль, не оставляя времени. И всё как-то скомканно и чуждо, и не хватает дней, часов, минут... Звёздные ночи, созданные для прогулок, цветущие парки, зовущие дороги, тёплые волны, всё это есть, а нас нет. Чудесный мир вокруг, снаружи, а внутри пустота и печаль. Город шепчет слова утешения ласково на ухо, дарит нежный закат над площадью и пыльную дорогу от вокзала, в которую так и хочется ронять солёные слёзы, Город звенит трамваями и обнимает ветрами, только сегодня это не дарит радости. И не хочется засыпать, а потом просыпаться и брести на работу, не хочется приходить домой, не хочется ничего, потому что всё не то.
Вечер пахнет песком и разлуками. Мне немного хочется плакать, но я, конечно же, не.
Сегодня кто-то счастлив. Кто-то, кто не я.


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad, Gato y el dragón

21:27 

Looking for the Dragon
Лето крадётся коридорами памяти, солнечным теплом затапливая все мысленные подземелья, выталкивая, выпихивая на поверхность всё то, что залёживалось в уголках. Выходишь в утро - и слолнце обнимает тебя ласковыми лучами, ветер целует в щёку, а среди дня ленивая жара обхватывает целиком, тащит туда, где пахнет морем и солью, вечер накрывает душным одеялом и мерцающей прохладой звёзд. Ради этого стоит ждать лета.
Счастье в коротких моментах, тех, что живут между встречей и разлукой, рассыпаются грохотом колёс, шелестом страниц, звуком родных мелодий, тех, что мчатся, меняются, искрятся от одних дверей до других. Тёплое утро, аллеи академгородка, его неповторимое обаяние, самый вкусный на свете кофе, хрустящий песок под ногами, шёпот волн, касающхся стоп ледяными пальцами, компания давнего знакомого, разговоры и обжигающее солнце, сдирающее кожу, первый заплыв и долгий путь домой. Новая встреча - и сладкий вечер, кино и чипсы с королем Артуром, холодный лимонад, зеркальные витрины и знакомые дворы. И снова вокзал, и поезда, поезда, поезда... Неужели когда-то они закончатся? И не будет бесконечных прощаний, обещаний, печали и одиночества? Нет, мы не одиноки, каждый из нас - в другом. И разве есть в целом мире хоть кто-то счастливее нас? Тот, кто создан для тебя глядит прозрачными глазами в самую глубь души и целует, непременно, в сердце.
Я ношу с собой яблоки, морковь и сахар, как в прежние годы, мой день сужается до прохода конюшни, я, конечно, человек пропащий. Пропащий, пропавший, отдавший душу этому миру: яркому, пушистому, цокающему и фыркающему, опасному и непростому, но такому потрясающему миру, доступному только нам, конникам. Моё сердце отдано им и это навсегда, как бы мне ни хотелось порою обратного. Это любовь, это другая любовь, но столь же несокрушимая, столь же отдатливая и нежная. Это моя страсть и моя жизнь, нечто большее, чем просто увлечение - один из смыслов жизни. Мне кажется, что мне снова шестнадцать, когда я замираю на пороге, пересчитывая глазами бархатные носы, тянущиеся из денников, вдыхаю запах опилок и сена, мне кажется, что это было вчера: мне девять и я впервые сама собираю лошадь, мне двенадцать и я впервые выступаю на соревнованиях, мне четырнадцать и я впервые учу кого-то тому, что знаю сама, мне шестнадцать и я впервые обучаю своего жеребенка, мне восемнадцать и я впервые на самом деле коневладелец. Сегодня мне 25 и одна из тех, кого я в прошлом чему-то научила, открывает мне свои двери и принимает меня к себе. У меня снова есть дом за пределами дома,где-то за Маяком, где я чувствую себя родной, на своём месте, где я хочу быть всегда. На самом деле, я думала, что после "Фаворита" со мной такого больше никогда не случится, думала, что это чувство навсегда в прошлом, я обошла столько мест, видела и чувствовала столько людей, но нигде, нигде в целом городе не смогла остаться. Не_моё. А вот это - моё.
Я собираю документы, собираю деньги, мы едем в Германию в ноябре. Лейпциг, Берлин, Дюссельдорф, быть может, Прага. Чемпионат Мира и огромная собачья тусовка, все мои европейские друзья, мой любимый заводчик и, конечно же, Тельпи. Встречи, о которых я мечтаю годами, мероприятие, за которое я на многое пойду. Это люди и это шоу, конечно, это новая попытка показать Флай Миру. Я не думаю, что она сможет выиграть даже класс, но встать в расстановку - вполне. Я хочу сделать это сама, но нужно много усилий. И это тоже страсть, немного сумасшедшая, но сильная, как ничто. Конкуренция, овации, этот короткий бег по рингу, захватывает, заставляет трепетать. И это путешествие, конечно. Я знаю, что все получится, всё сложится, спасибо за это тебе, дорогое Мрзд, бесконечное спасибо моим друзьям и, конечно, самой прекрасной маме.
У меня восхитительная жизнь.
Я счастлива.


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Gato y el dragón, El corazón conquistado a caballo

20:16 

Looking for the Dragon
Если с каждым новым годом - новая жизнь, то эта должна стать лучше прочих. Двенадцать месяцев назад под бой курантов я загадывала своего Дракона (и ещё кое-чего для кое-кого), а в этом даже замешкалась. Когда ты стоишь в кругу самых сумасбродных, самых близких и тёплых своих друзей, когда за глотком шампанского тебя целуют в губы так, что голову кружит похлеще всяких пузырьков, когда вы идёте во двор к Рандиру захватывать Польшу под предводительством Сашеньки, когда ты снимаешь клип про "Болотную Выпь", потом сидишь в жюри на поединке зомби-тиранозавра и зомби-стриптизера, когда Нае рисуют усы, Тереза забывает, какое сегодня число, с Эмкой меняются телами и вот это вот всё крутится, искрится, смеётся, рассыпается музыкой под пальцами Зака - ну, что ещё в целом свете можно желать? Разве что немного счастья всем остальным.
Я больше верю в чудо, чем в детстве... Странно. Но как иначе назвать чувство, вот это самое, когда просыпаешься около полудня на Rabinovichi_flat, в полной тишине и лежишь, уткнувшись носом в тёплое плечо, а тебе улыбчивое "Проснулась, наконец, соня". А дальше кофе и "Крампус", и ленивые поваляшки, и бесконечные чаепития, и "Ведьмак" с Лиссэ и Заком, и "Кубо" всей компанией на Эмкином ноутбуке, и "Бриллиантовая книга сказок" перед сном, и, конечно, самый любимый омский котик #Шелдонкот под боком. Засыпать в одиночку, просыпаться вобнимку, бродить под снегопадом, пить кофе, гулять и болтать бесконечно... А после по сугробам вдоль набережной, до Зелёного острова, яркий костер, незнакомые люди на снегоходе и незабываемое приключение - лететь сквозь сумрачную зиму с невероятной скоростью, лавировать меж сугробов, взметая фонтаны снега... ах! "Вы обязаны пригласить нас на свадьбу!" "Ты другого такого не найдешь, уж поверь мне!" "Какой романтичный парень, вот повезло" (ну, а то я сама не знала))), яркий фейерверк, горячий чай и путешествие до дома. Фильмы ужасов до середины ночи, позднее утро, кино, прогулки, домашние обнимашки и поезд в Новосибирск в два часа ночи.
Ну что ж, все кончается, но это - всегда со мной. Глубоко в моём сердце.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

22:48 

Зима приходит за теплом...

Looking for the Dragon
...и крылатое вьётся пламя между нами, как любовь во время зимы...

Это странно и чуточку забавно: самый тёплый, самый нежный мой человек стойко ассоциируется у меня с зимой. Вроде бы странно, ведь у нас была и весна, и лето, и длинная яркая осень, но вот однако же. Все эти снегопады, серебристые искры, низкие небеса, блестящий лёд, холодный воздух, скрип снега и запах мороза, все то общее, что между нами было. что выходило ощущать наравне ещё до становится ещё дороже, как часть воспоминаний о давнем (о каком же давнем, подумть только!) Всё выходит так правильно, что сложно поверить, как по нотам и вот тогда начинаешь верить, что бывает как в сказке, то, что создано для тебя, тот, кому ты предназначена. Глупо? Ну, может, зато как романтично ^^
Но зима теперь для меня что-то особенное. Раньше это было страшно, а теперь... тепло.
Ну, это же лететь сквозь холод на вокзал, касаться холодной щеки холодными же пальцами, закапываться в куртки, брести домой сквозь метель, но - вдвоем, глотать горячий бульон, горячий чай, заползать под одно одеяло, смотреть киношки до середины ночи, и весь следующий день не высовывать носа на улицу до самого вечера. А потом снова перрон и холодный вагон, и обветренные поцелуи, и заиндевевшее стекло, сохраняющее отпечатки ладоней... Когда-нибудь, наверное, я устану провожать и встречать поезда, улыбаться прощаясь, воспринимать разлуку только как часть грядущего счастья - когда-нибудь обязательно. Но не сегодня, не сейчас. На самом деле мы близки как никогда, и чем дальше - тем только ближе, и все эти километры, мили и лиги здесь совершенно ни при чем. Просто, это так просто понять, но совершенно невозможно объяснить.

Зима приходит за теплом, в горячих пальцах – снежный ком, и никаким неверным снам не замести дороги нам!

..

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La música de las alma, Gato y el dragón

19:14 

Looking for the Dragon
Поземка вьётся: за окном и внутри. Всё одинаково ветренно и полухолодно.
Вселенные в чужих глазах, острия слов, запах свежезаваренного чая, пустота долгих будней - все, что заполняет мою жизнь. Кажется иногда, будто ожидание, как и всегда, затягивается петлей на горле, а потом когда-нибудь внезапно оборвется, то ли убьёт, то ли спасёт. Хрусткий снег, по звуку как дорогое печенье в пальцах, влажный салючий нос, чёрные шерстинки на одежде, а в карманах вновь заводятся кусочки сахара и морковки. Всё чаще я думаю: неужели я смогу от этого отказаться. Конечно, смогу, но нужно ли...

Всё шире открываю глаза и мне становится всё чудеснее и всё страшнее.
Чудится странное, иногда просыпаюсь под утро и чувствую себя потерянной. Не как тогда, а волшебно, что ли.
Ко мне не приходит никто и временами кажется, что всегда так будет. Опять думаю о том, что я слишком. И ещё о том, как всё не так, как хочется - это же всегда так. Не могу понять, в чем причина, пытаюсь докопать так, что начинает болеть голова. Не знаю. Не хочу так, но иначе не хочу ещё больше.



Ухожу в свою зиму под перезвон рождественских колокольчиков. И с титрами.

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

11:07 

Looking for the Dragon
Зимний холод рарезает воздух, как нож замороженную "Прагу". Хочется сладкого и счастливого.
Выходные - так странно - тянутся ленииивым, медленным, но вихрем, проносящимся мимо. Терзает ощущение потерянного времени, а еще - какой-то ненужности, что ли.
Я разучилась бояться снова, но что-то дотрагивается холодом до запястья, до сердца, до самого теплого внутри. Кто-то любит, кто-то позволяет себя любить, всегда так и, если честно, мне совершенно всё равно. Только в какой-то момент чувствуешь, как царапину на металле, равнодушие, и - не холод, нет, но отсутствие_потребности_в_твоем_присутствии_здесь_и_сейчас. На минуту, на мгновение пыль застилает мир, это не больно, это только немного холодно.
Доктор Стрендж в кино, множество людей там, и тихий Самайн дома у огня. Свечи, расклад Таро, будущее в чужих глазах - я не очень верю, но доверяю полностью. Ужин в тыкве, немного киношек на ночь и - здравствуй, следующий день. Обветренные губы, лужи под ногами, вместо осени - весна, в душе и в Городе, все как не у людей, но что поделать. "Переколдовали!" - вздыхает Волкота, стряхивая водную пыль с плеч. За порогом - абсолютно "фраевская" квартира Бро. Связанный чай, разговоры, истории, "Тёмная башня" и всё такое.
Утро, вокзал, поезда, прохлада буднего выходного дня, всё возвращается туда, где было.
Ещё неделя - и дорога влечет. Екатеринбург, Питер, Карелия... Скоро отпуск. Скоро.

@темы: Sentimientos

На окраине земли

главная