• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sentimientos (список заголовков)
22:40 

Looking for the Dragon
Когда тебя подхватывает и накрывает с головой - да так, что дышать больно - почему-то хочется кого-то рядом. Знакомого, близкого, того, кто сможет помочь.
Нет, не посоветовать и подсказать, и даже - не выслушать. Просто быть. С тобой. Для тебя - не в целом, а в эту конкретную минуту. Не веселить или смешить, не сочувствовать, не рассуждать, а только рассказывать о своих делах, делиться впечатлениями, унывать или радоваться - как всегда.
Я искала этого, а наткнулась на всасывающую пустоту.
Не знаю, почему так.
Не знаю, зачем. Но это были очень сложные несколько часов. Когда тебе хочется встать, вежливо попрощаться и сбежать под любым предлогом. Но ты понимаешь, как это глупо, странно и сколько будет вопросов, а потому сидишь дальше и думаешь: "ну когда же это закончится?" И улыбаешься, как можно искренней, выжимая последнюю жизнерадостность.
----
Мне даже хотелось позвонить Астарху и сказать: "бросай задротов, поехали домой!" Но хочешь независимости - привыкай не полагаться на него.
И вот.

@темы: La oscuridad, Sentimientos, Los amigos

19:16 

Кошка и Дракон

Looking for the Dragon
У каждой хорошей кошки должен быть свой Дракон. Так говорят. И знаешь, это так и есть.

Сейчас, лежа на твоём подоконнике и, поджав под себя бархатные лапки, я тоскливо вглядываюсь в туманный полумрак зимнего предвечерья и вспоминаю его.
Мы знакомы тысячу лет, а может быть, даже больше. Ты, конечно, не поверишь, но когда-то, за много лет до сегодня, в одной из своих кошачьих жизней я была крылата и умела летать. Ах, если бы ты только знал, как это прекрасно! Взмывать над облаками, устремляясь в бесконечную синь к восторженным высотам, где так ярко сияют ослепительные звёзды... Когда встречный ветер причесывает твою шерстку, когда крылья ловят потоки воздуха и одного легкого движения достаточно, чтобы сменить курс. Ничто не сравнится с этим, поверь. О да, я знаю, что вы вроде бы тоже умеете - подниматься в воздух и покрывать расстояния при помощи огромных железных машин - но нет, это не значит летать. Это совсем другое, слушай меня. Я очень тоскую за этим умением, которое недоступно мне здесь. А больше, конечно, за своим Драконом. Он похож на всех и не похож ни на кого, а меньше всего - на тебя, наверное. Мы связаны невидимыми нитями судьбы и, конечно, непременно найдём друг друга, я знаю это наверняка. Я ищу его в каждой небесной тени, в каждом взмахе птичьего крыла...

И вот, однажды, рваной тёмной ночью я просыпаюсь на твоей подушке - я всегда с тобой рядом, ты знаешь, я - для того, чтобы охранять твой сон - и, проснувшись, не могу сперва понять, что произошло, и почему моё кошачье сердце бьётся так неровно. А потом что-то ёкает в груди, я подлетаю на всех четырех лапах и бросаюсь к окну. Ночь пахнет свежестью и тёплым дождём, что прошел слегка заполночь. Пробраться на скользкий от воды карниз - дело едва ли трех секунд. Спешу, попутно брезгливо отряхивая лапки, после и вовсе перестаю обращать на это внимание. Лестницы, пролёты, крыши, антенны... всё пролетает мимо, я не запоминаю, ведь и дороги-то вовсе не знаю, а меня будто тянет куда-то. И вот на одной из плоских высоких-высоких крыш я нахожу его и замираю в волнении в пятидесяти шагах, совсем близко. Он поворачивает голову, я встречаю его светлый льдистый взгляд - о, у него глаза как бескрайнее море, северное, глубокое море - и меня что-то толкает назад, буря восторга, несказанной тоски и безудержной радости. Я узнала бы его из тысячи, этот прищуренный, хитроватый, улыбчивый и бесконечно добрый взгляд, он будто светится в темноте и даже тучи на небе становятся легче и прозрачнее. Дракон выдыхает горячий горький дым и опускает голову, я с тихим мурлыканьем утыкаюсь лбом в его чешуйчатую щёку. Он тёплый наощупь, чуть шероховатый и пахнет полынью и звёздами. Мы будто бы никогда и не прощались. Нам не нужно никаких слов, но даже они находятся - сами, будто тоже желают быть причастными к нашему волшебству. Мы можем говорить до самого рассвета и не бояться быть непонятыми. Можно в рифму, а можно совсем нескладно, глотая слова и заменяя их многозначительными взглядами. Можно дремать, свернувшись клубком между огромных лап, слушая нездешние напевы, а можно бродить, перебираясь с одной крыши на другую, и заглядывать вниз, на тёмные человеческие улицы. Да. Мы, наконец, нашлись. Нам неведом больше страх, любая беда обойдёт нас стороной, мы всегда были и будем рядом, даже если между нами тысячи тысяч миров - это неважно. Я искала его всю жизнь с того самого момента, как мы попрощались в прошлой, и он искал тоже - я знаю. Мы бродим по крышам, считаем звёзды на ветру, запрокинув головы к небу, и он рассказывает, до чего красивы они вблизи, когда слышно даже то, о чем они перешептываются между собой. Я говорю о городах, об их песнях и легендах, о тысячах теней, что скрываются в переулках, о Странных и о Других - обо всем, что я успела увидеть и узнать. Мы загадываем желания на каждую из падающих звёзд и мои непременно тянутся к автострадам и потокам автомобилей, а те, которые он забирает себе, неизменно взлетают ввысь. Он поёт долгие песни о поднебесье, я шепчу ему в самое ухо стихи, которые успевала услышать от уличных поэтов и запомнить так, как мне казалось правильным.

Лето уже на исходе, мы знаем - время пришло. Время прощаться, чтобы снова встретиться чуть позже. В нас нет ни тоски, ни малейшей печали, мы знаем друг друга так давно, что давно забыли, как это - сомневаться друг в друге. Мы, разумеется, очень скоро снова встретимся, и даже если сердце его убьёт какой-нибудь рыцарь (с драконами такое часто, а ещё чаще случается какая-нибудь принцесса, конечно), это ничего не изменит. Я буду искать его в этой жизни, и в следующей, и в тысяче других. Я буду помнить и знать, что он найдётся, кем бы он ни стал и кем бы я ни стала. Мы, конечно, узнаем друг друга - по первому взгляду, по первому прикосновению. А может, и не по первому - как знать, ведь мы оба так хорошо умеем притворяться. Я не знаю, что ждёт меня впереди, но точно уверена - его огонь всегда согреет меня, моя память не подведет, мы найдём друг друга. Во что бы то ни стало. Он кивает коротко, в последний раз касается крылом, выдыхает пламя и поднимается в воздух. Я гляжу, как силуэт его медленно растворяется в небесной дали. Мне пора. Ты стоишь, задохнувшись от восторга и тоже смотришь вслед моему Дракону. Я улыбаюсь и бесшумно соскальзываю вниз, в этот огромный Город, который успела так сильно полюбить. Ещё многое нужно успеть.

Ты знаешь, я люблю тебя больше, чем кого бы то ни было в этом мире. Но я больше не нужна тебе, мой Человек с кошачьими глазами. Теперь с тобой та, что будет охранять твои сны ещё много-много ночей, а если когда-нибудь тьма вновь окутает тебя - я обещаю вернуться. Сейчас мне пора. Буду заново учиться ходить по небу, рассекать воздух и слушать звёзды. Моё время пришло.



С тех пор он никогда уже не слышал о ней.

@музыка: Дом Ветров - "Кошка и Дракон"

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos, Gato y el dragón

23:59 

Looking for the Dragon
Доброй ночи всем неспящим, Крылатая здесь.
Тут немного прохладно, но верблюжье одеялко спасает ситуацию да и горячий чай есть в пешей доступности. То, что сейчас половина третьего ночи, а с утра - на работу, меня, конечно же, ни чуточки не смущает.
Здесь хорошо и свободно. Если бы всегда было так - ничего не было бы лучше, но... Так не всегда. Ещё неделя - и домашние вернуться, и я вернусь тоже. Туда, откуда возвращаюсь домой.
Я вылечусь когда-нибудь от этой страсти к одиночеству? Но так хорошо, когда никого нет вокруг, когда тихо или звучит та музыка, которую ты желаешь слышать...
Хочется чего-то волшебного.

@музыка: Санди-Манди - "Ощущение умения летать"

@настроение: немножко пустоватое

@темы: Sentimientos

04:45 

Looking for the Dragon
Я скучаю по своей салюке больше, чем по своему мужчине.
Вообще-то, это закономерно.

Меня заставляет улыбаться где-то внутри его горячая уверенность в том, что кроме него никто не сможет меня терпеть. С какой-то стороны он даже прав, наверное... Только вот все мои слова он упрямо не хочет воспринимать всерьез. Ну и я немножко трушу настаивать. Это стрёмно, когда твой любимый человек, с которым ты живешь три года говорит, что тебя не любит. Наверное. Я не знаю.
А я мох и сидр и не в состоянии что-то менять. Я бы и хотела, но... Встаёт извечный вопрос: "зачем?" или даже "чего ради?"
Чисто теоретически я вполне себе рада и счастлива кардинально все поменять, свалить в другой город, в другую страну, просто куда-нибудь - как предлог для перемен. И в принципе, я даже могу. Мне бы достало сил оставить все, забрать Флай и Шарлотту и сбежать. Но - куда? Кто сказал, что "там" будет что-то лучшее, чем то, что у меня есть сейчас "здесь"?
Я не вижу будущего и перспектив. Я не_хочу прожить с ним всю жизнь. Я ничего от него не хочу.
Но какой смысл причинять человеку боль, если для тебя ничего не изменится?
Я так давно хотела написать об этом, но почему-то так ни разу и не сделала.
Это так странно. Я очень привыкла к тому, что есть, мне удобно и спокойно. Приступы раздражения и злости (последней - на себя) случаются, но они стоят той привязанности, что у меня имеется. Я говорила, что я его люблю - и да, наверное, это правда. Потому что он не чужой, он мой родной человек, который делит со мной все радости и горести и вообще...
Но я не чувствую в нём... близости, вот. Он старается быть и нежным, и ласковым - но во всем этом есть какая-то неотесанность. Он хотел бы измениться и быть таким, каким бы я его обожала, но я-то знаю, что он не сможет. Да и он знает, просто не понимает пока, насколько это важно.
Мне нужен человек, который будет меня слышать. Понимать. Чувствовать. Ощущать. Уважать, наконец, моё личное пространство и желание быть иногда одной. Хотя я всё не знаю - такое желание у меня возникает как следствие "неправильных" отношений или это свойство моей натуры?

Это всё слишком сложно.
Пока писала не заметила, как наступило утро. Хотя для меня это всё ещё ночь, кажется...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

22:19 

Looking for the Dragon
Ощущение такое, будто я вернулась на три-четыре года назад. Это странно, странно и здорово. Как будто бы снова есть, чего ждать, что-то, что зовет за собой...
Я слушаю потрясающих Sleeping Pulse и у меня сердце замирает от их звучания. Это то завораживающее поздне-осеннее или, скорее, зимнее настроение, в котором мягкая снежная ночь, звёздное небо и никого кругом, но ты не чувствуешь себя одиноким. И хочется танцевать в лунном свете или просто лежать и смотреть вверх, чтобы звёзды отражались в глазах. В такие моменты особенно чутко чувствуешь, как огромен и нестабилен мир, как безгранична вселенная и как много прекрасного в твоей жизни есть.
И я понимаю, что в моей - точно есть что-то неповторимое.
Что-то, что заставляет мечтать.

@музыка: Sleeping pulse - under the same sky

@настроение: неземное

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La música de las alma

14:47 

Looking for the Dragon
Эти странные, странные люди...
С ними я чувствую себя счастливой, а без них жизнь как будто бы становится черно-белой.
Если бы мы встречались регулярно, стало бы это притяжение слабее или наоборот? Они восхитительные.
Я всегда ощущала себя "в поиске". Ну, понимаешь, что-то вроде ожидания. Будто бы что-то должно найтись, прийти и превратить жизнь в какую-то сказку. Бывает такое? Я так жила. И совершенно незаметно ощутила, что больше этого нет. Зато есть Омск. Одно короткое слово, которое вмещает в себя столько всего: восторг, радость, друзей, звуки гитары, улыбки, загоны, глаза, снег и лето, всё что угодно, кроме самого сибирского города, к которому я по-прежнему равнодушна.

Чего стоят отношения, в которых встреча после разлуки не заставляет ничего чувствовать?

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos

23:39 

Про кошек, которые не умеют любить

Looking for the Dragon
Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь,
Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист...

Да, вы все правильно поняли. Сегодня в эфире вместе с Крылатой - мой первый мальчик, мой голубоглазый блондин, мой Эльф, мой Димка.
Мы познакомились - как и всегда со всеми - очень неожиданно и странно. В те дни у меня появилась новая подруга, все звали её ласково Наталкой. Она была потрясающей, открытой, весёлой и дружелюбной девчонкой. Ей было пятнадцать, мне - ещё чуть-чуть и четырнадцать, но с ней было легко, как ни с кем больше. Она долго пыталась познакомить меня со своими друзьями, но я, конечно же, упиралась и отмазывалась. Но с ней невозможно было спорить, она уже всё для себя решила. Мы познакомились каким-то тёплым весенним вечером на набережной, куда все приехали кататься на роликах. Дима был первым из всей компании, кто бросился мне в глаза. Непоседливый, взлохмаченный, улыбчивый - он непрерывно болтал, шутил, смеялся, чуть не сбил меня с ног, извинился и сказал какую-то милую глупость. Вспоминаю - и улыбаюсь.
Они жили совсем иначе. У них был свой мир, абсолютно непохожий на всё, что происходило вокруг. У них была своя уютная компания, куда они готовы были меня принять, но я влезла как-то только наполовину. Они приходили толпой встречать меня из художки и мы все вместе шли до моего дома, болтали, смеялись, радовались жизни. Наступило лето, а значит - прогулки по городу, ролики, песенки в переходах и просто на улицах, купание в фонтанах, набережная... Ах. Димка был мальчиком из обеспеченной семьи и мог позволить себе многое, но никогда не напоминал нам об этом. Все, что было у него из дорогих вещей - это его Harley Davidson, хотя несколько подержаный, но всё равно им горячо любимый. Подарок отца на шестнадцатилетие. По крайней мере, так он говорил. Вообще он был помешан на байках - примерно также, как я на лошадях (а в то время это была моя самая большая страсть), также как его лучший друг Костик. Это, конечно, было необыччно, красиво и романтично и вызывало восторг - мой в том числе. Тогда я ещё не умела бояться. Он меня научил.
Он никогда не нравился моему таксу. В первый же его визит Бим без лишних слов вцепился в его ногу и благополучно прокусил недавно купленные гриндерсы. Димка только смеялся. Он вообще мог смеяться над чем угодно и редко бывал серьёзен, но если бывал... Мы быстро нашли общий язык, несмотря на то, что первые несколько месяцев нашего знакомства он обращался ко мне только на Вы. Это очень неприятно и отталкивающе, но, говорят, он поступал так со всеми. Он мне нравился и нам было о чем говорить - что редкость. Довольно быстро Дима стал для меня одним из самых близких людей, он любил меня - или говорил, что любит, что было абсолютно равнозначно. А я никогда больше не встречала таких, как он, беспечных, весёлых, полных жизнерадостности и всегда готовых на самые безумные поступки.
Я хорошо помню его глаза. Абсолютно невероятные – не зеленые, не серые, а какие-то чуть с бирюзой, но больше зеленоватые, до невозможности светлые, и чуть-чуточку, самую малость голубые. Искрящиеся. Задорные, счастливые, чуть ребячливые, с вечным огнем: как будто маленькое бесцветное пламя в глубине зрачков. И всегда в них столько было всего – и любви, и нежности, и непокорности, и гордости, и ещё чего только не было… Если глаза – зеркало души, то его душа – зеркало. Потому что в глазах у него всегда отражался окружающий мир. И плачущий дождь, и шальной ветер, и серые городские улицы в своей вечерней задумчивости… И в них ничего нельзя было прочитать. Никогда.
Он любил «Джемку» с черной смородиной (сейчас такого мороженого уже не найти) и мамину шарлотку. И песню «Беспечный Ангел». И своих друзей. И младшего брата Женьку, получившего прозвище "Эльфёнок". И набережную. И много чего ещё. Говорить он мог бесконечно и на любые темы. И - странно, но при этом он был очень замкнутым. С ним было просто, но страшно. Он постоянно ввязывался в драки и ходил в синяках, он носился как ненормальный, переворачивался несколько раз на наших глазах, но всегда поднимался без единой царапины... Он вообще-то был счастливчик, наш Эльф. Да...
Он многому научил меня. Ничего не бояться, добиваться своего, не обращать внимания на чужое мнения, не цепляться за людей и отношения. И молчать. Научил не верить людям и верить жизни. Мы о многом мечтали, но ничто из этого не сбылось. Увы и ах.
У нас были странные отношения. Я не могу сказать, что я его любила. И не могу сказать, что он любил меня. Нет, конечно, мы любили друг друга, но не были влюблены. Или наоборот? Может быть, мы были слишком маленькими, но это было что-то совсем... иное. Хотя, пожалуй, это был мой самый романтичный парень, который дарил мне восхитительные шоколадки вместо цветов, играл для меня на гитаре, катал на байке, гулял со мной под дождём и ждал у подъезда даже в самые суровые сибирские морозы. Полтора года мы были счастливы. А потом всё кончилось. Развалилось, как карточный домик на ветру. И это было почти легко и не больно. Теперь мне кажется, что это так. Мы ещё пытались что-то склеить, сделать вид, что всё по-прежнему, но знали, что ничего не выйдет. В конце апреля я в первый раз услышала "Осколок Льда". Мы слишком долго выход искали, но шли бесконечно вдоль стены... Мы, как и всегда, поняли друг друга без слов. Мы это так хорошо умели - это то, чего мне так не хватает теперь. Мы отпустили друг друга и жизнь наша навсегда изменилась. Компания развалилась, ребята разбежались по институтам, Костик отправился учиться заграницу. А Дима уехал в Петербург, мы виделись всего один раз после этого.
Прошло несколько лет, прежде, чем мы снова стали общаться - как лучшие друзья, как брат с сестрой, буквально. Он познакомился с моей сестрёнкой - они безумно похожи и я не рисковала их знакомить раньше. Хотя надо было. Интернет - странная штука. Он всё меняет. Мне вснова было с ним легко и просто, даже лучше, чем раньше. Потому что он стал мне "лучшей подружкой", утешением и ми-ми-мишей. Он мечтал встретиться с моей сестрёнкой, он был влюблён в неё чуть больше, чем полностью и меня это немного забавляло. Увы, приходилось хранить молчание - теперь всё равно. Он был прекрасным другом, отличным братом и просто замечательным человеком. Непостоянный, безмерно обаятельный, внимательный, обидчивый, немного самовлюблённый, готовый болтать-болтать-болтать, почти всегда искренний и местами непосредственный, вспыльчивый, заботливый, необычный, нескучный - вот он, наш Эльф. Авантюрист и непоседа. Он танцевал танго и вальсы, фехтовал на спортивных шпагах и немного ролевых мечах, стрелял из лука, гонял на мотоцикле, играл на гитаре - да просто был мечтой любой девушки. Нет, они бы прекрасно смотрелись вместе, честное слово.

Однажды кто-то спросил его о том, уверен ли он в том, что я его люблю. Дима улыбнулся и совершенно серьёзно ответил: "Ты разве не знаешь, что кошки не умеют любить?". Да. Не умеют. Увы.
Скоро два года, как его нет. Мне всегда будет нехватать его.
На память о тех днях мне осталась маленькая открытка с надписью "just for you", подаренная им на день святого Валентина - единственная открытка от него, дикое, совершенно непередаваемое чувство бешеной скорости и рвущегося навстречу ветра, когда всё плывет перед глазами, вкус того невероятного шоколада, тихий шорох гелевых колес по тротуару, чуть глуховатый голос, напевающий "Беспечного Ангела" да запах мокрого асфальта и дождя на городских улицах... А ещё миллион его улыбок и взглядов.
Свободной дороги тебе, Эльф.


Ты - летящий вдаль

Беспечный Ангел...


@темы: Los trozos pasado, Los amigos, Sentimientos, Sуlo la muerte

00:46 

Looking for the Dragon
Крылатая с вами, ночи всем.
Ночь - странное время суток. А комплект "ночь+Ремарк" так и вовсе необычен.
Навевает нежность и грусть. Время для любви и печали. Чего во мне больше - тоски или любви?
Эрих Мария слишком много знает об этом. Он вообще слишком... слишком. "Пат". Я никогда не стану перечитывать её, как не открою заново "Унесённых ветром".


Это странно. Во мне столько нежности, но она кажется столь неподходящей. Я люблю его, но он никогда не почувствует всей глубины моих эмоций - потому что это скорее привычка, привязанность. Да и он не сможет принять всё то, что я могу подарить, даже если я захочу - дарить. Не поймёт никакого смысла, не запомнит...
Может быть, поэтому я всё оставляю при себе? И со мной остается печаль.
Удел феечки и смертного. Это как "Люди Осени", правда.
Я бы хотела, наверное, иного. Но есть грани невозможности и есть ещё... обязательства.


Но я могу хотя бы не молчать.

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos

22:40 

Looking for the Dragon
Чем чаще я прихожу сюда, тем больше мне хочется остаться.

@темы: Sentimientos

16:27 

Looking for the Dragon
Хочешь, я расскажу, как я чувствую себя рядом с ним?
Я ощущаю себя будто великий художник, который выбирает своим уделом рисование мелом на асфальте. Гением музыки, которому остается только играть в переходах. Писателем, не поднимающим взгляда выше мелких рассказиков для местного альманаха.
И не то чтобы это плохо. Никто ведь не скажет, что они несчастливы. Найдутся даже чудаки, утверждающие, что меловые рисунки в тысячу раз прекраснее шедевров живописи, но...
Я ведь могу столько, столько!.. Я так могу любить, так выражать свои чувства! Я же могу раскрываться, столько придумывать, такое создавать!
Только никому это не будет нужно. А кричать в пустоту я не умею.
Здесь всё намного проще и скучнее. Обычно. Крылышки отваливаются.

Впрочем, это был мой выбор. Им и остается. Жаловаться глупо. Поэтому я и делаю это только здесь.
Сама виновата.
Так о чем же ты плачешь, принцесса?..

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

01:10 

Looking for the Dragon
Здесь привычно холодно и дышится свободнее. Тихо щёлкают часы на кухне (удивительно, но они идут). Я в состоянии медетативного удовлетворения, проваливаюсь в предыдущее. Это как обычно странно и до невозможности приятно. В такие моменты хочется взять и покончить с той жизнью, остаться только тут. В тишине, спокойствии и одиночестве. Без объятий, заботы, нежных рук, поправляющих одеяло и подающих кружку с чаем по вечерам. Без неприятной уху музыки, домашней суеты, душных помещений, людей, разговоров, перепалок, дурачеств...
Все давно спят. В домах напротив погашен свет. Я завтра - бездельник, мне можно хоть до утра. Бесконечное счастье подкатывает, вздымается, накрывает с головой - по коже бегут мурашки. Торопятся, толкаются, спотыкаются и падают, срываясь вниз, на пол. Часы по-прежнему подают голос. Свет по всей маленькой квартирке. Прохладный воздух пропитывается ароматом мятного чая, белый пар греет руки. Я кофейный наркоман, но кто пьёт кофе ночами? В одиночку? Я не настолько сошла с ума. Утро ещё не скоро, я успею побыть наедине с собой. Пока не хочется, поэтому - я здесь.
Не хватает Томми и бумажного дневника. Их я по забывчивости оставила: одного на спинке дивана, второго - в верхнем ящике стола. Не заглядывала туда уже много дней. Да и сюда, впрочем, тоже.
Сон подкрадывается, прячется по углам, но пока не подступает близко. Стены дышат умиротворением, одеяло из верблюжьей шерсти - теплом. Я не забираю отсюда вещи. Оставляю пути для отступления. Здесь всегда рады меня видеть и от этого - терпкий привкус горечи во рту. Когда-нибудь я обязательно вернусь. Насовсем. Иначе не может получиться.

Я счастлива здесь.
Ведь это мой дом.



@темы: Sentimientos, Twinkle en la noche, Sobre la vida

02:40 

Looking for the Dragon
Отпустите меня в мой сон,
Там застыл серебрянный дождь,
Там заждался меня мой конь,
Но следов в траве не найдёшь...


Ночер, и Крылатая снова в эфире, всем здравствуйте. Забавно, это тот дневник, о котором я мечтала - ни одного ПЧ, никого, кто слушал бы мои мысли, но я уверена, что не одна. Это странно и несколько необычно.
Сегодняшняя наша тема - о семье и отношениях. Больная. Других и не будет, я предупреждала.
"Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше - никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем.." Увидела не так давно в Контактике и вроде бы простенький такой бездумный статус из миллиардов просто подобных фраз. Но если смотреть на мир так - мне действительно едва восемнадцать. Мне не нужны деньги, фильмы и уж тем более адекватность в отношениях. Да, мне скорее нужна драма - эмоции, то, чем можно жить. Скорее всего, конечно, это связано с отсутствием возможности пережить что-то такое, но от этого не проще. Нет, я не хочу сказать, что мне мало было драмы))) Трёх лет хватило с головой, но дело не в этом. Не в этом - а в чем? Да в том, что любой драме необходимо логическое завершение, а любому спокойствию - предупреждающая его драма. Так-то я чушь несу на самом деле.
Как бы это объяснить... Я люблю (сколько разных смыслов в этом слове!) человека - нежно, спокойно, ровно. Но... я не считаю его лучшим на свете, я не готова ради него на все, у меня не бегают мурашки от прикосновений и поцелуев... Я бы списала это на привычку, но такого просто никогда не было. Эта пивязанность - не то, что я хотела бы приводить в пример, не то, чем я могу гордиться (почему, ну почему?) и вообще я остро ощущаю какую-то недостаточность в этом процессе. Не могу сказать, чего здесь не хватает... у меня не мужчина, а мечта любой нормальной женщины, с золотым характером и крепкими нервами. А мне нужны авантюры, приключения, пусть даже драма, какие-то мечты и что-то... менее банальное.
Я чувствую себя феечкой, лишённой фригольда. Как будто у меня отваливаются крылья. Как будто я что-то теряю безвозвратно. Я довольна, но я не счастлива.
Наверное, я просто так и не повзрослела. Мне почти 22, а меня всё ещё тянет куда-то, не дает сидеть на месте, я по-прежнему мечтаю о кораблях, мечах, сражениях, геройских подвигах и верных друзьях. О романтике ночных дорог и цветах в снегу. О драконах (хотя бы об одном Драконе!) и полётах, о крыльях за спиной или просто о чем-то, что заставляло бы летать. Это впору четырнадцатилетней девочке, а я... "взрослая, умная, образованная женщина! Ни то, ни другое, ни третье".
Я пытаюсь избавляться и спасаться играми, форумками, всем, где я могу прожить ещё хоть одну жизнь. Да, в ролевках я гоняюсь в первую очередь за эмоциями. Но даже это не может заглушить криков моей души. А я малодушно затыкаю уши.
Вот что ещё вроде бы нужно-то? Квартира, машина, без памяти любящий почти-что-уже-муж, понимающие родители, любимая работа, хоть и не приносящая денег - и фиг с этим. Но нет же... И я пытаюсь заглушить это чувство "острой недостаточности" салюкой, конём, прочими живописными и всё приближающимися к исполнению мечтами... Дельфи поднимает голову и горько улыбается мне из зеркала.
Я говорила, девочка, ты никогда не будешь здесь счастлива.

@темы: Espejismos, Sobre la vida, Sentimientos

03:34 

Про музыку?

Looking for the Dragon
Под песни Скорпионс сегодня утонула в бездонном море воспоминаний.
Знаете, что для меня Скорпы? Still loving you и Lonely nights - это долгий ночер какого-нибудь ожидания, чуткого одиночества, отчаянного холода, счастливой улыбки от простой смски "люблю, скучаю" (кстати, все они давным-давно канули в небытие, чего мне, как страстной охотнице за воспоминаниями, очень-очень жаль) и мучительного самокопания до того самого момента, когда сон отнимет меня у чокнутого сознания. Will you send me an angel - это морозные солнечные дни и утра поездок в автобусе, когда в мыслях только то, что его нет в этом городе, но он помнит. Это мои надежды и то, чем я жила. Big sity nights - это бесконечные прогулки в одного по улицам и проспектам, в мечтах и мыслях, это противоречия, раздирающие душу и сладкие воспоминания о приятных мелочах типа "солнце". Maybe I maybe you - это Рыся и только Рыся. Это наш странный зимний фотосет у Оперного, в котором, как мне кажется, таится столько загадок и тайн... Несмотря на то, что эта песня стояла у меня на Сашке до того как сдох мой последний телефончик. Dust in the wind - это меланхолия и апатичное равнодушие ранне-весенних ночей, полных обиды, горечи и полного непонимания происходящего... Одна группа, а столько эмоций - интересно, неправда ли?
I follow you steps in the snow, the traces disappear. We know what we've lost when it's gon, I'm wishing you were here.
Сейчас в наушниках Арда. Арда - это далёкое детство (лет 15-16, дааа) - это "В иллюзиях" и "Только пыль", это фэнтезня, это мои ролки и сюжеты, это Хантер и Дельфина, это запутанные рассказы, сплетённые из песен. Это много бреда и забавностей. Это "Нет никого" и "Экзорцист", и много выдуманных, но таких красивых историй.
Но есть ещё огонь, тлеющий во мне, призванный хранить сознанье...
Дальше - странно и внезапно, но Смысловые Галлюцинации. Это только "Разум когда-нибудь победит", это карие глаза, тёмный зимний вечер рождественских праздников, запах ёлки и мандаринок, Рыськина болтовня и полное непонимание себя и того, что происходит. А ещё целый список "фобий", одинокий цветочек на подоконнике и моя редкостная жестокость. Это если про глупость забыть) Ну а ещё это ЗТМЛ, которая ассоциируется у меня сейчас только с "как ты мог, космодесантник, растоптать мою любовь?";)))))
Я же знал, что всё этим кончится - со всеми случается, всему цена - одиночество, иначе не получается. Страшно от слабости, страшно проснуться... Счастье в бескрайности, мне бы - к ней прикоснуться.
Теперь Placebo. Это Remember me. Она меня очень зацепила однажды. Мне её подарила Зива, но суть совсем не в этом. Не в этом, а... в "особых потребностях". Мне и правда было "всего девятнадцать". Она - тем, кто, мне бы хотелось, чтобы обо мне вспоминал.
Remember me, special needs.
Короткая пауза и - Сплин. Они безмерно много значат для меня. В первую очередь это "Двое не спят", это день рождения Лютьки, где Чиффа играл её на гитаре, а я... я думала о том, как прекрасно, что меня любят. С этой песни я полюбила Васильева, а с ним и Сплин, естественно. Это "Достань гранату" и тот странный сестрёнкин день рождения, с которого всё началось. Это "Романс", который я всегда хотела пустить саундтреком к одному из моментов и... вы не поверите, но удалось. Совершенно случайно, как будто с высочайшего позволения. Невероятно, но факт - целовались мы действительно под этот фантастический инструментал после "Привет! Мы будем счастливы теперь - и навсегда..." Счастливы мы, правда, были всего один вечер, но какое это теперь имеет значение? Хотя кого я обманываю - конечно, имеет. Но красивый момент сохранён в памяти и это прекрасно. А Сплин - это ещё и "Прочь из моей головы!", в память о предательстве, попытке забить и не самом прекрасном дне города и лапочке-Артусятине. Это и "Пой мне ещё!", "Приходи", "Скажи", "Время назад", "Пластмассовая жизнь" и просто прекрасные, безо всяких привязок "Выхода нет", "Бонни и Клайд", "Бог устал нас любить" и множество других не менее восхитительных композиций. Это "Письмо" - на концерте я рыдала так, как никогда больше - это была неожиданно острая память, острые осколки и бесконечная боль, это всё то невысказанное, что я хотела когда-то сказать, но теперь уже не смогу.
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки. Мне было тяжело, но я справилась. Скажи мне "спасибо".
Алиса. Это только "Стать Севера", это зимний автобус и тренировки на Западном. Это одни наушники на двоих с сестренкой, её ассоциации с Лирой. Это команда и первое знакомство, это Тима и Тёма, это холода и улыбки.
На пороге неба ты услышишь меня - там, где рождается дождь.
Щелчок - и песня меняется. Ольви. Это музыка далёкой осени. По странной случайности играет именно "Ангел и Демон", самая запоминающаяся почему-то. Это Лунатик, морозная осень, гололёд, прогулки по крышам, улыбки, много странностей, похожестей и непохожестей. Это кружащиеся, давно уже опавшие, гонимые по дороге ветром жалкие побуревшие листья, это лужицы, подернутые тонкой рябью льда, это воздух, пахнущий зимой и свежестью. Это далёкое-далёкое спокойствие. А ещё яркая весна с альбомом "Последнее небо".
Мы никогда не останемся в прошлом, времени нет для любви неземной...
Аквариум. Песни моего детства. Это "Город" и обязательно "Северный цвет" - совершеннейшая композиция, от которой бегут мурашки. Это чистота, нежность и что-то такое неуловимо необыкновенное. Это "Аделаида", это энергетика и восторг. Это что-то неописуемое - и я не смогу описать, мне не хватает слов.
Я знаю, отчего ты не можешь заснуть ночью, мы с тобой одной крови.
Сейчас Кукрыниксы. Это долгое и счастливо-несчастное лето. Это Хорса, Ная, Рыся и Лунатик, это неделя безграничной свободы, это вся Психкомпания, это ночные прогулки, подъёмы в семь вечера и вся толпа друзей, живущих у меня в квартире. Это моя сбывшаяся мечта - приехавшая ко мне любимая давно уже не виртуальная подруга. Это тоска по несбывшемуся, злость за невысказанное, это песни о том, что в душе. Это ХХХ. И не только. Это целый мир вдохновения, это бесконечное число композиция, которые звучат в унисон с моим сердцем до сих пор. Это то, что я люблю всей душой, хоть и не слышала ни разу лайв. Это любовь и ненависть, радость и отчаяние, нежность и отчаяние. Это и "Звезда" в самый ужасный март моей жизни - "мне страшно никогда так не будет уже". Это "Твои счастливые глаза", это "Нежность", это "Крайние меры", это "Карнавал"... Это ещё и немножко Женя, не тот, другой, мой Чешир, которому я подарила Кукрыниксов и много боли. Это конечно же "Кайф" - наша и только наша с Наечкой песня о том, что только нам доступно. Это вся моя жизнь.
Место моё здесь. Пусто и холодно мне от тоски и молчания. Рвётся надежды нить.
Оооо, Юта. Это Это действительно "Славная осень" - тихий листопад, холодные улицы, первый снег, дорога через невероятно нереальный парк и бесконечное одиночество. И столь же безграничная нежность и доверие. Это та моя зима, полная бескрайней влюблённости и бескрайнего глупого доверия.
Сколько теряла всуе, сколько тебя люблю я...
Нежно напевает Лена Войнароская. Это Флёр. Нет, вы серьёзно? Чтобы я говорила о тех, кто поёт на языке моей души? Они нереальные, волшебные, неземные. Они не отсюда. Я до сих пор верю Серёже Панарину - он говорил, что они феи. Да, только Подменыш может ТАК видеть мир. Они играют и я слышу музыку своего сердца. Они поют и я слышу голос моей души. Их тексты - это всё то, что я чувствую. Это и "Тёплая осень", и "Апрельское утро", и "Последний танец зимы", и "Остров, летящий в пустоте", и "Друг, который никогда не предаст". Это "Пепел" и "Формалин", "Искупление" и "Память". Это наша с Надей (для меня - навсегда) "Кто-то", это "Голос", это "Человек 33 черты", "Это будет моим ответом", это "Спасибо" и "Тысяча светлых ангелов" и всё остальное. И, конечно же, это мой бесконечно и навсегда самый любимый "Мост над туманным заливом". Это всё, что я могла бы сказать. Это все мои мечты, оплетённые музыкой. Это то, что я люблю, то, без чего не могу жить. Всё то, что я так тонко и ярко ощущаю и что не доверю ни одной живой душе - об этом они поют для всех. Это искренность и нежность и любовь и привязанность. Они вроде бы и не поют о любви как таковой, но на самом деле только о ней и поют. Вся жизнь - и есть любовь. Они прекраснейшие из всех. Они - голос моей души.
И лишь мне не уснуть, я сегодня в плену горько-сладких воспоминаний, вернувших мне эту весну...
Хм, забавная альтернатива. Sunrise Avenue. Это две или три песенки, это универ и Анечка - когда мы были друзьями ещё. Это мой будильник. И ещё это немножко Дипломат. Потому что Fairytale gone bad подходила тогда как нельзя лучше.
Welcome to my dream, It's the only one who needs me and stays right by my side.
Дельфин. Это Вероника и немножко Мурочка. Это резкость, боль и грязь. Это что-то жесткое, что бьёт поддых. Я не люблю его больше, но он много значит для меня. Особенно Весна и Тебя.
Мы обязательно встретимся, слышишь меня? Там, куда я ухожу - весна...
Канцлер Ги... Это Тёма и только он один. Это долгие весенне-летние вечера в цвету черемухи, яблонь и сирени. Это пыль под ногами и травяной чай. Это мой самый лучший на свете друг, самый потрясающий и очень дорогой для меня человек. Это уверенность в том, что мне есть кому доверять. Это Роман Квентина Дорака, Julius Cesar, это R-R и спойлеры Камши. Это Вальдес и Кальдмеер, это Ричард и Алва, это стёб и юмор, это лирика и что-то невероятно прекрасное.
Вы знаете, мой друг, я извожу чернила, чтоб просто в цель попасть, как свойственно друзьям...
Коридор. Это энергия, яркость, конец лета, Тарант, Витязь, ураганный ветер, легкость и сложности, запах выделанной кожи, кольчужные колечки под пальцами, и всё прекрасное, что было в то летоосень. Тепло и множество друзей. Это полная уверенность, что ты можешь взлететь.
В открытое небо...
Мельница. Это Королевна и Дорога Сна. И Господин Горных Дорог. Это ролевые и яркие детские мечты. Это лирика и желание летать. Это домашние конфликты и друзья за множество километров. Это волшебство.
Каждую ночь полёт мне снится - холодные фьорды миля за милей...
Арида Вортекс. Это Алекс. Это Большой Сочи и маленькое Лазаревское, тесная комнатка, интернет с телефона, огромное солёное море, что ждёт меня до сих пор, медузы и дельфины, персики и инжир на деревьях, чурчхелла и дыни. Это горячая галька и закаты на полупустом пляже. Это верховые прогулки вдоль берега и столь внезапное знакомство. Это мой Алекс - максималистичный представитель готического молодежного движения. Странный мальчик со странными взглядами, чуть-чуть напомнивший мне Рысю. Смешной и очень поверхностный с одной стороны и невероятно, непостижимо глубокий в плане разума и понимания структуры мира. Музыкант, романтик, обладатель очаровательнейшей внешности, скрываемой, правда, нередко настоящим готик мейкапом. Этакий герой из комикса. Самое необычное моё знакомство. Я смотрела на него и не понимала, как можно быть таким непостижимым. У него глаза были как у старого очень печального человека, как будто за плечами у него тысячи жизней. И он любил лошадей. Я очень по тебе скучаю, ты слышишь, Алекс?
Вздох небес и мгла земная, ты виденьем увлечен - мотыльком скользишь по краю, за которым вечный сон... Как же ты был слеп!
И Эпидемия, конечно, Эпи. Это Эльфийская рукопись в первую очередь. Это немного Траин и конечно же Рыся. И бесконечные поиски дисков и атрибутики и всего связанного с группой. Я сходила по ним с ума. Я знала все о каждом. Я была на их концертах и каждый из них был истинным праздником. Это вдохновение и любовь, это восторг и привязанность к паверу. Это ЭР2, когда хотелось плакать и трепаться. Это видеопостановки, от которых замирало сердце. Это первая моя по-настоящему любимая музыка. Это то, что я никогда не забуду...
Осколки прошлого, как снег закрутит ураган времён, в ушедший день для нас навек обрушив мост...

@темы: Sentimientos, Los trozos pasado, La música de las alma

00:37 

Looking for the Dragon
Существует любовь на расстоянии? А дружба?
Мне кажется, я её теряю. Эту самую дружбу, которой так дорожу.
Тёмка, мой идеальный друг, моя няшка, человек, которого я так люблю, которым восхищаюсь и чьё мнение значит для меня чуть ли не больше, чем мнение всех остальных вокруг.
Я так многим ему обязана, я так страшно скучаю тут без него... Черт бы побрал этот дурацкий Барабинск и его дебильное распределение((( Мы видимся раз в полгода и то... всё как-то не так. Я бы многое отдала за те два года назад, когда мы гуляли все вечера напролет, разговаривая обо всем и ни о чем. За эти еженедельные посиделки за кружкой чая. За эти шутки и серьёзные разговоры под масками иронии и насмешки или откровения.
Я просто скучаю.
Я скучаю. Я безумно по тебе скучаю.
Без тебя этот город пуст и почти бессмысленен.

@музыка: Ночные Снайперы - "В городе моём"

@настроение: скучаю

@темы: Los amigos, Los trozos pasado, Sentimientos

На окраине земли

главная