• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sentimientos (список заголовков)
21:17 

Looking for the Dragon
А таки да, было невероятно хорошо. Даже лучше, чем я могла представить, пожалуй.
Снегопад кончился ровно в тот момент, когда поезд тронулся - проводил нас и ушёл спать, вероятно. Я накрепко решила, что никакого уныния в ближайшее время не будет и уверенно держалась за это. Морозный Омск, утренний KFС, Хакку, приехавший нас встречать после работы, Рабиновичи и тихое утро в одном из любимых мною в Омске мест (даа, бедный Шелдон) - начиналось всё прекраснее некуда. Так бесконечно уютно сидеть на этой чужой кухне с кружкой чая в руках и смотреть в окно, краем уха слушая происходящее вокруг. А потом тебе варят кофе и улыбаются, и ты чувствуешь себя к месту, а не как всегда. А потом был Волк, как всегда, жизнерадостный, весёлый и обнимательный - и совсем не такой, какой он бывает в толпе, а какой-то более... настоящий, что ли. И сугробы в парке Победы, и свет фонарей в сочетании с вечерними сумерками, и автобусные остановки, и хоровод, и безымянная лапшичная в центре Омска. А потом - приветливый и, как всегда, открытый всем друзьям дом Лухраспа, а там - омичи и всякое. Долгий-долгий вечер, полный безудержного веселья - и, подумать только, до чего мне на самом деле было радостно! Среди всех них, среди искреннего тепла и этого сумасбродства: Эмка с моноподом, Волк с мандаринами, Димася с гитарой, Вета-обнимака, восхитительнейшая Лиссе и все, все, все они... Ну и, конечно же, в меня как всегда вцепилось жесткое "тебе здесь не рады", "всё тлен" и "это сублимация, своего у тебя ничего нет, вот и пытаешься встроиться в чужое", но к середине второго стакана джин-тоника (котёночку же только понюхать хватает, а в этот раз я не просто один глоточек отпила %)) это забылось к чертям, а всё остальное осталось. И это было прекрасно. И очень нужно мне.
За ночь я ни черта не выспалась, но, впрочем, это нисколько меня не расстраивало. Лежишь с закрытыми глазами, уткнувшись в чужое тёплое плечо, переплетая пальцы, слушая тишину и зная, что здесь и сейчас с тобой рядом самые надёжные и дорогие из всех твоих людей. Не вериь в происходящее, замираешь на мгновение, прислушиваешься к биению сердца, щипаешь себя ненароком - нет, не снится... И никакой этой твоей обычной обреченности, только чистый тёплый покой и мурашки по спине от восторга пробегают. А потом вдруг просыпаешься от того, что коварная Волкота хватает тебя за ноги)
А ведь был ещё долгий день воскресенья, и уютная Алинина квартира, и потрясающий какао-банановый десерт, и гренки, и разный чай, и волшебство свечей. А потом кино и (господи, за что?!) "Он - дракон" - это был фееричный общий фейспалм, угорали всем залом... А потом я дождалась Наю в "Скуратове" и мы пошли гулять по поздневечернему холодному и не особо приветливому Омску. Это странное ощущение чуждости этого города - он не угрожает, но мягко напоминает нам о том, что мы - не его. И мы принимаем это, и он принимает нас, чужих, отчаянных и немного потерянных. Мы можем идти куда угодно - к Лу, к Рабиновичам, хоть к Алине, и нас везде встретят. Но мы идём в KFC и смотрим друг на друга, грустно улыбаясь. А потом звонит Эрни, и мы ждем её, и почти опаздываем на поезд, но зато прощаемся на вокзале с ней и Хакку, не очень-то веря, что они и вправду приехали нас провожать. Странные, непонятные, невероятные. Поезд трогается и утро мы встречаем дома.

Это были хорошие два дня. Да. Просто очень хорошие.

@темы: Gato y el dragón, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

14:54 

Looking for the Dragon
Под конец этой бредовой недели чувствую себя так, что цензурных слов не хватает. Прям аж выворачивает от этой безнадежности в воздухе, от дичайшей усталости, от какой-то бессмысленности и пустоты, что грызет за глотку. Я бездарность-бездарность-бездарность, у меня ничего в жизни нет, у меня никогда ничего не получается, я ни на что не способна, я ничего не добилась, я никому не нужна, ну вот опять сопли-слюни, ненавижу себя за это - и так по кругу. Вы-ды-хай.
Я как тот котик, на котором пишут "всё тлен", а ещё больше - как тот, что отражается в стекле вагона на картинке...


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad

23:00 

Someday I will find your, my...

Looking for the Dragon
Ну, где же тебя носит, черт тебя побери?

Этот декабрь меня бьет по губам колким снегом.
Мысли застыли безмолвной печатью у рта.
Недозима прорастает под ребра побегом.
Вздрогнув, замечу, что в зеркале снова - не та.

Пальцы холодными иглами сверлят колени,
А в глубине копошится беспомощный страх.
Страх не услышать, как скрипнут, оттаяв, ступени,
Как заструится адажио в теплых ветрах,

Страх не проснуться. И кофе, спасительно-сладкий,
Жадным глотком через вены пускает тепло.
Помнишь, Дракон, звездопад над мансардою шаткой?
Как же тебе тогда (чертов удачник!) везло.

Все мои звезды летели к машинам и людям,
Вниз. А твои легким шлейфом взмывали во тьму.
Ты мне - вселенную в белом, чуть треснувшем блюде.
Я тебе - что-то про вечность, "Всегда. Никому".

Нет! Я жива! Эта бледность - не больше, чем иней.
Мелочь. Сотрешь - не заметишь с изнанки души.
Знаю, не спать. Или вмерзнешь в покой звонко-синий.
Кофе кончается снова. Дракон, поспеши...
(с) чьё-то
Это просто как будто бы про вот это вот моё: flying-cat.diary.ru/p207192909.htm


@темы: Sentimientos, Poesía, Gato y el dragón

22:34 

Looking for the Dragon
Туманность, туманность. Погода разная, "с - стабильность" это не про нас.

А между тем ещё чуть больше недели - и мы в Омске. И это уруру, потому что я люблю этих ребят куда больше, чем следует) Не знаю, как Эрни нашла силы уехать от них (спрашиваю, смеясь, мол, ну, когда назад-то поедешь, опять через месяц ждать?). Впрочем, прекрасно, что нашла, и сейчас здесь. Она совершенно волшебная и её я тоже люблю гораздо больше, чем она думает. Иной раз я задумываюсь - не слишком ли мало я говорю людям о том, как они на самом деле дороги для меня? А с другой стороны это зачастую к лучшему.

Дикая усталость. Такая, что по дороге домой хочется упасть прямо в сугроб и разрыдаться. Просто потому что сил нет никаких. Я никак нигде не могу выдохнуть, постоянно чувствую, как на меня давит мир, а от кофе нагоняет тахикардия. Я еду домой в холодной маршрутке, уткнувшись лбом в запотевшее стекло и замерзающим пальцем вырисовываю "Кыштовку" (потому что "Омск", как сказала Ная, это слишком банально, а "Новосибирск" писать в Новосибирске как-то глупо). Сразу становится чуть теплее внутри и, кажется, даже снаружи. Омская наркомания такая... такая.
Хочется быть обнятой, укрытой тёплым одеялком и почувствовать себя чуть нужнее, чем я есть (да-да, конечно, это прогрессия моего "меня никто не любит", я осознаю это, но от понятия совсем не легче, как все понимают). Раньше я всегда знала, где искать иллюзию спасения, сейчас мне не с кем делить бессонные ночи. Ну, почти ^

Но. Если честно. Оно стоит того.

@темы: La oscuridad, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

02:38 

Looking for the Dragon
Пять часов утра, я, наконец, дома, и вот что:

Слабенький свет престарелой лампы не разгоняет тьму. Ты, моя девочка, отдала бы всё, чтобы не тонуть здесь, в этом мёртвом, глухом молчаньи, прячась под тонкий плед. Ты согреваешь своим дыханьем маленький амулет, ты повторяешь беззвучно: «Хватит», в горле — комок из слов.
Монстры кричат под твоей кроватью тысячей голосов. Монстры визжат, заливаясь смехом, режут когтями пол. Через зияющие прорехи черти хохочут: мол, ну, посмотрите, какая цаца, ей бы сорваться вниз, но продолжает ещё сражаться, но говорит: «Борись!», но говорит: «Просто сны, не больше, воображенье, бред» и задыхается этой ложью, в пальцах комкая плед.
Ты закрываешь руками уши, вопль хороня в груди, шепчешь: тебе, может, просто нужен, скажем, Эуноктин. Слепо и нервно кусаешь губы, чтобы не закричать.
Монстры проходятся рвано-грубо пальцами по плечам, монстры сидят на тебе и душат, тихо шипя при том: «Думаешь, правда тебе так нужен этот проклятый дом, думаешь, правда нужна свобода, необходима жизнь?»
Пересыхают язык и нёбо, в рёбрах торчат ножи, пальцы испачкали липко-красным зло искривлённый рот. Бесперебойно и громогласно провозглашает чёрт: «Мы никуда не уйдём, родная, мы навсегда с тобой. Ты же и так в двух шагах от края — сделай один, второй. Ты без того слишком близко к бездне, чтоб не сорваться вниз. Ну же, родная, давай. Исчезни. Птицей в полёт сорвись. Чтобы суметь обрести свободу, нужно сперва упасть».
Монстры скрежещуще, хрипло воют, и разевают пасть, и демонстрируют, скалясь, зубы, и норовят куснуть. Губы дрожат (и не только губы), сердце рвёт в клочья грудь, когти соседей из Преисподней изрисовали пол. Ты задыхаешься этой болью. Ты ненавидишь боль.
Ночь заставляет тебя бояться. Ты ненавидишь ночь. Монстры сидят на твоих запястьях — их не прогонишь прочь, их не убьёшь никаким оружьем, не отпугнёшь огнём. Монстры тебе голосят: «Послушай, милая, мы споём, как хорошо, как легко за Кромкой, там, где ни зла, ни бед. Ну же, пойдём. Ты сумеешь. Только выкинь свой амулет. Просто дурацкая безделушка, брось амулет в камин».
Ты накрываешь лицо подушкой. Ты ненавидишь мир. Ты ненавидишь и вторишь: «Хватит». В рёбрах стучит: «Гори».
Монстры не спят под твоей кроватью.
Монстры живут внутри.

@темы: Sentimientos, Poesía, La oscuridad, Espejismos

20:37 

Looking for the Dragon
Это был постик нытья, но я не выдержала уже на середине и снесла всё.
Так что вот.

@темы: Sentimientos

22:13 

Чёт приуныл

Looking for the Dragon
И как я только в это вляпалась. И зачем. И что теперь.
И вообще.

Слишком много вопросов, ответов - ни одного. Я теряю логическую связь, теряю голову, теряю уверенность (которой у меня итак нифига нет).
Я вообще ничерта не понимаю в происходящем.

@темы: Sentimientos

23:04 

Looking for the Dragon
Он поднимает усталый взгляд, моргая и щурясь на яркий слепящий свет.
В тёмном сплетеньи искрящейся стали и жгучего холода стылого января
Нет ничего, лишь остывающий серый пепел, один только пепел - и снег.
Вздыхает, шевелит крылом, огнем отгоняет тьму, и всё - ни слова не говоря.

Я гляжу, зачарованная, в эту глубь, и в горле моём сбиваются все слова.
В нём столько мучительной правды, столько таинственного волшебства,
И мне чудится, что всё так уже было, несколько жизней назад - и я была
Чёрной бархатной тенью. Во взгляде мелькают искры отчаянья и торжества.

Нельзя ни сказать, ни вспомнить, суровей забвения злой непреложный закон.
Я закрываю глаза, как мантру твержу про себя: "Ну, не спрашивай ни о чем!"
Мрак расступается. Кто-то смеётся, мол, тоже мне, выдумала - дракон...
А он неспеша расправляет железные крылья, вставая за левым моим плечом.


@темы: Sentimientos, Poesía, Gato y el dragón

10:44 

Конфи - это мы.

Looking for the Dragon
Это было... хорошо, да.
Тепло, лампово, по-омски. Как девиз ОйМяКОНа.

Мне было очень тепло и очень холодно - одновременно. Я гуляла с Алиной под звёздами, каталась с горки, участвовала в КрайнеСеверномБезумиЭ, ходила по семинарам, а больше - сидела и разговаривала с разными людьми. Или следила за ними.
Я переживала - за всех больше, чем за себя, конечно. И радостнее всего было слышать о том, как же всё хорошо. Если бы ещё у всех так (я не о себе, если что) Вот Ная - как-то ей сейчас, как для неё вся эта ответственность, тоска по несбывшемуся, чувствуется ли привкус безнадежности? Вот Эрни - прекрасная, как самая яркая полуночная звезда, от которой невозможно отвести глаз - она-то, конечно, со всем на свете справится, но как оно там, в её душе, сколько там черноты и грусти, сколько на самом деле желания быть такой, какой приходится быть? Вот Вета - мы почти незнакомы, но поняли друг друга почти с полуслова, и у неё свои сложности и неприятности - как сделать так, чтобы она про них забыла? Вот Хакку, человек, которого мне больше всего не хватило - насколько легки диалоги в сети, настолько же они бессмысленны и коротки в жизни, и это закономерно, наверное. Впрочем, ему нынче просто не до маленьких глупых кошек и прочей болтовни, а я не знаю,что я могу сделать, чтобы было хорошо. И всё это происходило вокруг, а помимо того - прекрасные песни Зака, восхитительные Лиссины рисунки хной по человеческой коже (жутковато звучит, да?), Волк со своей болтовнёй, бесконечными обнимашками и прекрасным вальсом - и как хорошо всё же, когда есть Волк! При всей его раздражительной безудержности и легкой бестактности он, всё же, единственный, от кого ярко ощущается "здесь тебе рады, ты здесь не чужой" и я ему очень за это признательна. Ну, и ещё, конечно, прекрасная Тереза неизменно внушает улыбку. Да и все, все эти люди - искренние, открытые (или не очень), тёплые и яркие, все они дарят то, ради чего к ним хочется возвращаться вновь и вновь.
Не спать ночи напролет - всегда чудесно, сидеть за кружечкой чая в пустом холле "тихого" (о да, действительно тихого!) корпуса, следя за пробегающими мимо всеми - бесценно и восхитительно. Утренние предрассветные разговоры с Волкотой о всяком навевали немного грустные размышления, темнота в головах некоторых окружающих давила больше, чем звенящая тишина в моей. Случалось многое прекрасное, вокруг происходило то чудесное, чего я так ищу среди них - и это дарит ощущение счастья. И, как ни странно, это путешествие позволило мне многое понять. По дороге туда я мысленно ненавидела своё неумение говорить. По дороге обратно я готова была петь оды своему умению молчать.
Я вернулась домой и снова остро почувствовала, как сильно люблю Нск. Особенно в сравнении с холодным и бесконечно равнодушным ко мне Омском. У нас с ним - холодный нейтралитет, хотя, конечно, преимущество за ним. Новосибирск улыбается мне утренним солнцем, ласково касается прохладной рукой и обнимает по-дружески, успокаивая всё, что бы ни было внутри. Я уеду отсюда ещё очень нескоро.


@музыка: Ясвена - "Город"

@настроение: лёгкое уныние

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

14:12 

Looking for the Dragon
Божемойбожемойбожемой, откуда столько тлена в моей голове?
Опять пустота подкрадывается из-за угла - хотя должно быть совсем, совсем наоборот! Я должна радоваться, должна улыбаться при мысли только о завтрашнем дне (как было всё предыдущее время, ну!) - а взамен я хочу в уголок, и чтобы меня никто не трогал.
Да какого черта, любой человек в моей текущей ситуации должен был бы летать просто. А я придумываю какую-то хероту в своей голове и от этого печалюсь. Что, мать твою, за ерунда, Дельфина???
Может, это от усталости и стрессов? Спать по 4ре часа в сутки, работать по 12ть плюс дорога... наверное, в этом дело?
Отхватила люлей от начальства, отхватила штраф по зарплате - заслужено, да.... но мне эти 500-700р. как воздух же.


А ещё я не люблю, когда меня обманывают. Точнее, не люблю, когда обманывают моё доверие. А впрочем... мне глубоко всё равно.
Только я боюсь не найти слов.
Я никуда не хочу.

upd. у меня прекрасная интуиция.

@темы: Sentimientos

22:05 

Looking for the Dragon
Ты ещё не доползла до дома, а тебе уже написали список вещей, которые нельзя забывать. "Н" - Наяда.
Я выжата до предела, к вечеру еле ползаю, усталость, видимо, накапливается - Алина отчаянно жалеет меня и советует не хватать столько смен - а что делать? По крайней мере, этой ночью я дома, а снова вернусь сюда только во вторник. Завтра марафонский забег: работа-папа-вокзал. Собрала вроде бы всё. Даже в последний момент не забыла паспорт положить.

Ходила в Траву с Астархом. Странные ощущения. Мы не друзья да и никогда не сможем ими быть, пожалуй. Но и не чужие. Это очень сложное чувство.
Я очень устала.

Пожалуйста, пусть эта Конфи будет тёплой и гостеприимной для нас всех. Для Наи. Для Эрни. Ну, для меня бы тоже неплохо, но вариативно. Откровенно говоря, я сама не смогу быть полностью рада, если эти двое будут очевидно печальны.
Что до меня... у меня свои демоны. И я очень боюсь ехать. Нет. Я ничего не боюсь.
Вперёд!

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

22:37 

Looking for the Dragon
Итак, марафон поздравлений объявляю открытым) В хронологическом порядке поздравившие лично/телефонно (интернетики не в счет- так любой дурак могет):
Эрни, Алиса, Хакку (вот уж кого не ожидала, но была безумно рада слышать - прям как настоящий!), Аня Смирнова, Лена (жена моего отца), Рысь, дядя из Самары, папа, Танюша, мама, Ная... кто следующий?))

@темы: Sentimientos, Los amigos

22:07 

Looking for the Dragon
Просто хочу сказать, что у меня потрясающие друзья - и неважно, что большая часть из них живет чуть меньше, чем за тысячу километров отсюда, и видит меня по праздникам. Это нисколько не мешает им творить маленькие чудеса и удивлять меня неизменно. Хотя, конечно, что-то подсказывает мне, что мои новосибирские рузья подсуетились чуть больше ^^
Я еду на Оймякон, я еду в Омск, я - бесконечно рада. Это было внезапно, удивительно и безмерно приятно. Даже не столько сама поездка, сколько тот факт, что меня - любят. Это странно и необъяснимо, но почему-то они меня да. Никак не могу понять, за что - для меня тот факт, что какие-то люди на что-то готовы для меня - совершенно непонятен, но, очевидно, это всё же так и есть.
От этого я счастлива.

Вы так далеко, между нами планеты,
Тоннели метро, этажи, миражей анфилады.
Я жду вас сегодня, и завтра, и будущим летом...
Любите меня - мне это надо!

@темы: Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

21:20 

Looking for the Dragon
Офигенно круто приходить домой после суток, чувствуя себя совершеннейшим ЗомбоУотике - а там тебе открывает дверь улыбающаяся Эрни, и пока ты раздеваешься и забираешься в комнату, снаружи раздаётся: "Я там тебе чайник поставила, пей чай!".

С каждым днём жизнь становится всё лучше.
Но как же я хочу на Конфи...

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

21:23 

Looking for the Dragon
Нет.
Я всё ещё не могу поверить. Мне всё кажется, я сплю.
Как это вообще возможно? Я столько лет мечтала о том, чтобы жить самой по себе безо всяких там, в уютной квартирке, делать там хорошо и прятаться ото всех по мере надобности.
Я столько времени только и думала о том, какой прекрасной может быть такая жизнь. И всегда знала, что так никогда не будет. Что я проживу все иначе, что у меня нет возможностей, кроме безнадежности... И тут - вот.
Я никак не могу понять, как так вышло. У меня голова кружится от сумасшедшего счастья и тут же я замираю от... какого-то странного ощущения нереальности. Как будто так не бывает, и всё невзаправду. Мне все не понимается, что все на самом деле, что да - я сбежала, да, я свободна, да, я живу свою жизнь - такую, какая мне нравится. И она мне нравится, ах, как нравится! Я снова чувствую себя собой, тем человеком, которого чуть было не потеряла.
Как могло быть иначе? Как я вообще могла по-другому, зачем? Дорогое моё Мироздание, спасибо тебе за всех тех людей и все те события, которые помогли мне. Я люблю тебя. Спасибо.

@темы: Sentimientos

17:24 

Looking for the Dragon
Вот так сидишь весь день, предвкушаешь разбор вещей на новом месте, покрываешься мурашками от легкой радости - и настроение у тебя хорошее, и улыбаешься всем.
Где это теперь?
Чот я устала, кажется. Отхватила совершенно ни за что, выдержала тяжёлую психологическую атаку, выяснила, что друзья забыли половину вещей ^^
Это всё ерунда, конечно, но когда сваливается большим комком - я чувствую это.
Возьмите меня на ручки, напоите чаем и почешите за ушком в тишине.
Господи, как хорошо, что никто этого не видит!

@темы: Sentimientos

20:51 

Looking for the Dragon
Когда-то очень давно, классе в седьмом, наверное, моя одноклассница, с которой мы никогда (вообще никогда) не были нисколечко близки - вдруг ни с того, ни с сего, абсолютно внезапно сказала: "Кошка, ты слишком много копаешься в себе". Это меня поразило до глубины души, в особенности тем, что это было правдой.
Таки да, слишком много. И надумываю всегда слишком много.
А стоит только выкинуть все мысли, и дышится - легко.

В Городе тепло сегодня. Съездила на два вызова, все загород. Лес, поля, берег моря, поселки, прекрасная погода... Да ещё проценты! =) В общем, день был шикарный. Не хочется админить, лучше бы всегда вот так.
Мне немного грусновато на тему "кому ты вообще нужна", вероятно, слегка на фоне не самого приятного разговора с мамой (и не только с ней), да и без фона - слегка не хватает чего-то тёплого, но в целом, на самом деле, всё просто чудесно. Я летаю и свечусь совершенно без повода, просто потому, что жизнь прекрасна.
А если мне и становится чуток печально под вечер, так это ведь тоже неплохо. В эмоциях всегда должно быть разнообразие)

Тихой ночи всем, Крылатая - спать.

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

20:41 

Looking for the Dragon
Ну что ж, раз дневничок заявлялся как "для нытья" - воспользуюсь этим.
У меня нет денег. Я работаю 2,5 суток через одни весь месяц. У меня катастрофически нет денег тупо ни на что, кроме проезда работа-дом и то это только потому, что я ещё больше влезла в долги к Нае (и какое счастье, что она есть у меня, брать деньги у других людей я бы не стала никогда и что было бы, даже не представляю). У меня почти нет выходных, я приползаю и падаю без сил, а иногда и вовсе не возвращаюсь. Я сплю, как в окружении врагов, а то и не сплю вообще - нервишки шалят и надо как-то это решить.
Мама не хочет меня отпускать, мол, незачем снимать квартиру - а я просто не смогу с ними жить. Вдвоём с ней - да, наверное, но тут я чувствую себя чужой и лишней.
И, признаться честно, я везде себя считаю чужой и лишней. Где бы я ни находилась, мне кажется, что никому нет никакого дела до меня и это убивает. Конечно, это все последствия моей привычки к отношениям, пусть даже таким ненастоящим. Я же так давно мечтала быть свободной и независимой - и вот, пожалуйста.
Ещё немного, и всё это начнёт меня радовать, я точно знаю. Ещё чуть-чуть нужно подождать, я всё жду, когда же оно придёт - это полное осознание прекрасности проиходящего, но оно что-то всё тормозит.
У меня определенно не будет Конфи. Мне хочется убивать(ся) от этого - я же так ждала именно этого конвента, мне так хочется, так рвётся туда. Мне очень хотелось ещё и отметить свой день рождения с тёплыми людьми... но нет. Может, оно и к лучшему? Что, если это дурацкое чувство неуместности снова будет со мною? Не хотелось бы снова это почувствовать. Но как без них - я тоже не очень знаю. В конце концов, больше никого и нет ведь.
Ладно. Прорвёмся.
Мы с Дельфи нигде не пропадём ;-)

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

20:25 

Looking for the Dragon
Не радовало - и ненапрасно. Чуть ли не впервые в жизни я ехала в Омск с тяжёлым сердцем, с одной только надеждой, что Самайн все исправит. Ну, так и было, но...
Я почти не спала всю дорогу в поезде да, если честно, я вообще в последнее время плохо сплю, где бы то ни было, но поезда обычно успокаивают и спасают от дурацких снов. Но нет. А потом были Хидэн и Айрэ, магазины, блинчики, сборы. Вся эта суета как-то заглушало дурацкое "не хочу ничего" в глубине моей души и в целом все было неплохо. Потом был автобус до базы, множество вроде бы любимых и тёплых людей, но... что-то не то. Я всё никак не могла понять, в чем дело, а потом Ная тронула меня за руку, пока мы стояли, выгрузившись из автобуса, и ждали команды, и спросила: "Ты тоже не понимаешь, зачем мы сюда приехали?", и я без запинки ответила: "Да". Мне было пусто и неуютно среди всех них, впервые в жизни, и от одного только этого мурашки пробегали по спине. Даже когда мы все собрались вокруг стола, такой тёплой и ламповой компанией, мне не хотелось туда. Я сидела в сторонке на подоконнике, попивая горячий чай, и чувствовала только то, что мне здесь - нет, не то чтобы не рады, но... равнодушны, а что бывает хуже равнодушия? Мы чужие для них и как бы мы не любили эту прекрасную толпу - мы никогда не станем своими. Я знала это всегда, но иногда мне казалось, будто это не так, будто можно что-то изменить...
А потом случилось всякое неприятное в виде почти что драки, которую всячески пытались провоцировать несколько вхлам пьяных "левых" товарищей, поселившихся с нами в одном корпусе. Как сказал, кажется, Волк - одной только Эмки достаточно, чтобы ушатать половину противников, которых было ещё и численно меньше - на что они напрашивались непонятно вообще. Я не особо переживала, в общем-то, на этот счет, зато переживала Ная, а я переживала за неё. Я вообще большую часть ночера за неё переживала. И в целом мне больше всего на свете желалось уснуть... и не просыпаться. По крайней мере, не в этом году.
Настроение было окончательно испорчено этим инцидентом, мероприятие частично провалилось, атмосфера волшебного Самайна разлетелась сумрачной пылью. Мы выбрались на улицу ближе к полуночи и попытались ощутить прелесть моментов. Погода была просто завораживающей, можно было смотреть не отрываясь на этот медленно падающий крупными хлопьями мягкий снег, танцующий в ярком электрическом свете фонарей... И мы смотрели и ловили снежинки, и становилось чуть лучше. У меня было достаточно времени наедине с собой и с Ними, чтобы прийти в себя и проникнуться происходящим. А потом мы искали Волчьи ключи в снегу, и я нашла Васабины - от дома, единственные. Он был рад) Волчьи от комнаты так и не нашли - Клео была совсем не рада. Зато дошли всё-таки в лес, и это было хорошо и правильно. Я вынынрнула обратно в морозную ночь от огня и дыма, и почувствовала, что всё правильно. Я сделала все, что хотела. Выкинула прошлое из головы, сожгла всё лишнее, рассталась с тем, что мне не было нужно. И стало - нет, не хорошо, - но спокойно. А потом были песни, разговоры и много всякого, а кроме того - внезапный Волк, ни с того ни с сего выдернувший меня из общей комнаты и утянувший в коридор со словами в духе "надо поговорить". Ну надо, так надо - хотя у меня мурашки по спине промаршировали: Волк и "поговорить" вряд ли ведут к чему-то хорошему. А положение-то только усугублялось... "Теперь забудь всё, что ты обо мне знаешь, и поговорим серьезно". В некоторые моменты я начинаю понимать, что Ная находит в нём. Подумав об этом я попросила его с ней поговорить - серьезно и честно. Он не соглашался некоторое время, потом пообещал.
А потом мы с Наей сидели на последнем этаже на полу, и я старалась найти хоть какие-то слова - хотя какие слова тут могут быть? Какое же спасибо Хакку и особенно Эмке, появившимся, как всегда, вовремя и кстати. Час или больше бессмысленной болтовни, о важном и о глупом, и жизнь, кажется, все-таки показалась светлее. И было ещё много всякого, и ночь казалась бесконечной. Я пыталась искать немного одиночества, но натыкалась то на Хакку, то на гомонящую толпу балбесов, то опять на Хакку (с которым было и спокойно, но не хотелось мешать), укрыться, конечно, было невозможно, но я таки выбралась "наверх" и спокойно распила чашечку горячего чая, наслаждаясь видом ноябрьского рассвета. Эта тяжёлая ночь закончилась. Новая жизнь началась. И, черт подери, она просто обязана быть великолепной!
Вернулись домой, выкупались, сидели и... просто отдыхали. Вечером закинули удочку - не погуляет ли кто-нибудь нас, выяснили, что Кабальчик и Тэш были бы рады, но увы, а в Омске нас любят только Хидэн и Хакку))) Мы долго боролись с ленью и с трудом победили. Попрощались с гостеприимными хозяевами и Аней, и отправились куда-то в сторону Рабиновичей. А дальше была экскурсия по другому Омску - не такому, каким я его привыкла видеть. Много всякого разного, интересного и необычного, развеявшего эту отчаянную тоску. Самым поздним вечером мы втроём стояли на берегу Иртыша у самой ледяной кромки и, замерев, слушали холодное шуршание воды и маленьких айсбергов, сталкивающихся друг с другом - это что-то вроде изумительной музыки.... Миллиарды звёзд над головой и бесконечная вечность, так ярко напоминающая о постоянном человеческом одиночестве. Хорошо, когда в такие волшебные пронзительно-грустные моменты можно ухватиться за чей-то рукав и идти дальше. Хакку неизменно умеет спасать - не знаю, как остальных, а меня так точно, и я за это, кажется, никогда не рассчитаюсь. Прекрасная прогулка с лёгким привкусом волшебства закончилась в одном из чудеснейших мест этого города - у Рабиновичей, конечно, где тепло и лампово мы глядели "Принцессу Мононоке".
Прощание было в этот раз не таким тяжёлым, как часто бывало, но отчаянно тоскливым. Мне было как-то... обидно, что ли. Все вроде бы так, да не так. Ноь была долгой и тоскливой, а вернувшись в Новосибирск я чувствовала себя бесконечно усталой и разбитой, будто был не мой тёплый и любимый "Омск", а какая-то бескрайняя всасывающая пустота.
Как-то так...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

22:22 

Looking for the Dragon
Как я люблю свою работу. Она приносит успокоение, приносит веру в себя, какой-то смысл в мою бездарную жизнь.
Второй час ночи, в окно мне весело подмигивает разноцветными огнями прекрасный Технопарк, на столе дымится кружка горячего чаю, клетчатое одеялко обнимает за плечи, стационарный кот сонно муркает из своего бокса. Сегодня ночью здесь всё полностью и безраздельно моё.

И всё равно метель внутри. Я смотрю в ночь, она улыбается мне зловещей темнотой, вокруг, как всегда, никого. Что, что я должна сделать, чтобы стало хорошо?
Я жду Самайна как спасения. Надеюсь, выйдет пережечь все нити. Надеюсь, та пугающая пустота, которая начинается первого ноября обернется яркой и чистой жизнью. Хотя на самом деле все проблемы у нас в голове.

@темы: Sentimientos, La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

На окраине земли

главная