Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sentimientos (список заголовков)
20:37 

Looking for the Dragon
Это был постик нытья, но я не выдержала уже на середине и снесла всё.
Так что вот.

@темы: Sentimientos

22:13 

Чёт приуныл

Looking for the Dragon
И как я только в это вляпалась. И зачем. И что теперь.
И вообще.

Слишком много вопросов, ответов - ни одного. Я теряю логическую связь, теряю голову, теряю уверенность (которой у меня итак нифига нет).
Я вообще ничерта не понимаю в происходящем.

@темы: Sentimientos

23:04 

Looking for the Dragon
Он поднимает усталый взгляд, моргая и щурясь на яркий слепящий свет.
В тёмном сплетеньи искрящейся стали и жгучего холода стылого января
Нет ничего, лишь остывающий серый пепел, один только пепел - и снег.
Вздыхает, шевелит крылом, огнем отгоняет тьму, и всё - ни слова не говоря.

Я гляжу, зачарованная, в эту глубь, и в горле моём сбиваются все слова.
В нём столько мучительной правды, столько таинственного волшебства,
И мне чудится, что всё так уже было, несколько жизней назад - и я была
Чёрной бархатной тенью. Во взгляде мелькают искры отчаянья и торжества.

Нельзя ни сказать, ни вспомнить, суровей забвения злой непреложный закон.
Я закрываю глаза, как мантру твержу про себя: "Ну, не спрашивай ни о чем!"
Мрак расступается. Кто-то смеётся, мол, тоже мне, выдумала - дракон...
А он неспеша расправляет железные крылья, вставая за левым моим плечом.


@темы: Sentimientos, Poesía, Gato y el dragón

10:44 

Конфи - это мы.

Looking for the Dragon
Это было... хорошо, да.
Тепло, лампово, по-омски. Как девиз ОйМяКОНа.

Мне было очень тепло и очень холодно - одновременно. Я гуляла с Алиной под звёздами, каталась с горки, участвовала в КрайнеСеверномБезумиЭ, ходила по семинарам, а больше - сидела и разговаривала с разными людьми. Или следила за ними.
Я переживала - за всех больше, чем за себя, конечно. И радостнее всего было слышать о том, как же всё хорошо. Если бы ещё у всех так (я не о себе, если что) Вот Ная - как-то ей сейчас, как для неё вся эта ответственность, тоска по несбывшемуся, чувствуется ли привкус безнадежности? Вот Эрни - прекрасная, как самая яркая полуночная звезда, от которой невозможно отвести глаз - она-то, конечно, со всем на свете справится, но как оно там, в её душе, сколько там черноты и грусти, сколько на самом деле желания быть такой, какой приходится быть? Вот Вета - мы почти незнакомы, но поняли друг друга почти с полуслова, и у неё свои сложности и неприятности - как сделать так, чтобы она про них забыла? Вот Хакку, человек, которого мне больше всего не хватило - насколько легки диалоги в сети, настолько же они бессмысленны и коротки в жизни, и это закономерно, наверное. Впрочем, ему нынче просто не до маленьких глупых кошек и прочей болтовни, а я не знаю,что я могу сделать, чтобы было хорошо. И всё это происходило вокруг, а помимо того - прекрасные песни Зака, восхитительные Лиссины рисунки хной по человеческой коже (жутковато звучит, да?), Волк со своей болтовнёй, бесконечными обнимашками и прекрасным вальсом - и как хорошо всё же, когда есть Волк! При всей его раздражительной безудержности и легкой бестактности он, всё же, единственный, от кого ярко ощущается "здесь тебе рады, ты здесь не чужой" и я ему очень за это признательна. Ну, и ещё, конечно, прекрасная Тереза неизменно внушает улыбку. Да и все, все эти люди - искренние, открытые (или не очень), тёплые и яркие, все они дарят то, ради чего к ним хочется возвращаться вновь и вновь.
Не спать ночи напролет - всегда чудесно, сидеть за кружечкой чая в пустом холле "тихого" (о да, действительно тихого!) корпуса, следя за пробегающими мимо всеми - бесценно и восхитительно. Утренние предрассветные разговоры с Волкотой о всяком навевали немного грустные размышления, темнота в головах некоторых окружающих давила больше, чем звенящая тишина в моей. Случалось многое прекрасное, вокруг происходило то чудесное, чего я так ищу среди них - и это дарит ощущение счастья. И, как ни странно, это путешествие позволило мне многое понять. По дороге туда я мысленно ненавидела своё неумение говорить. По дороге обратно я готова была петь оды своему умению молчать.
Я вернулась домой и снова остро почувствовала, как сильно люблю Нск. Особенно в сравнении с холодным и бесконечно равнодушным ко мне Омском. У нас с ним - холодный нейтралитет, хотя, конечно, преимущество за ним. Новосибирск улыбается мне утренним солнцем, ласково касается прохладной рукой и обнимает по-дружески, успокаивая всё, что бы ни было внутри. Я уеду отсюда ещё очень нескоро.


@музыка: Ясвена - "Город"

@настроение: лёгкое уныние

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

14:12 

Looking for the Dragon
Божемойбожемойбожемой, откуда столько тлена в моей голове?
Опять пустота подкрадывается из-за угла - хотя должно быть совсем, совсем наоборот! Я должна радоваться, должна улыбаться при мысли только о завтрашнем дне (как было всё предыдущее время, ну!) - а взамен я хочу в уголок, и чтобы меня никто не трогал.
Да какого черта, любой человек в моей текущей ситуации должен был бы летать просто. А я придумываю какую-то хероту в своей голове и от этого печалюсь. Что, мать твою, за ерунда, Дельфина???
Может, это от усталости и стрессов? Спать по 4ре часа в сутки, работать по 12ть плюс дорога... наверное, в этом дело?
Отхватила люлей от начальства, отхватила штраф по зарплате - заслужено, да.... но мне эти 500-700р. как воздух же.


А ещё я не люблю, когда меня обманывают. Точнее, не люблю, когда обманывают моё доверие. А впрочем... мне глубоко всё равно.
Только я боюсь не найти слов.
Я никуда не хочу.

upd. у меня прекрасная интуиция.

@темы: Sentimientos

22:05 

Looking for the Dragon
Ты ещё не доползла до дома, а тебе уже написали список вещей, которые нельзя забывать. "Н" - Наяда.
Я выжата до предела, к вечеру еле ползаю, усталость, видимо, накапливается - Алина отчаянно жалеет меня и советует не хватать столько смен - а что делать? По крайней мере, этой ночью я дома, а снова вернусь сюда только во вторник. Завтра марафонский забег: работа-папа-вокзал. Собрала вроде бы всё. Даже в последний момент не забыла паспорт положить.

Ходила в Траву с Астархом. Странные ощущения. Мы не друзья да и никогда не сможем ими быть, пожалуй. Но и не чужие. Это очень сложное чувство.
Я очень устала.

Пожалуйста, пусть эта Конфи будет тёплой и гостеприимной для нас всех. Для Наи. Для Эрни. Ну, для меня бы тоже неплохо, но вариативно. Откровенно говоря, я сама не смогу быть полностью рада, если эти двое будут очевидно печальны.
Что до меня... у меня свои демоны. И я очень боюсь ехать. Нет. Я ничего не боюсь.
Вперёд!

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

22:37 

Looking for the Dragon
Итак, марафон поздравлений объявляю открытым) В хронологическом порядке поздравившие лично/телефонно (интернетики не в счет- так любой дурак могет):
Эрни, Алиса, Хакку (вот уж кого не ожидала, но была безумно рада слышать - прям как настоящий!), Аня Смирнова, Лена (жена моего отца), Рысь, дядя из Самары, папа, Танюша, мама, Ная... кто следующий?))

@темы: Sentimientos, Los amigos

22:07 

Looking for the Dragon
Просто хочу сказать, что у меня потрясающие друзья - и неважно, что большая часть из них живет чуть меньше, чем за тысячу километров отсюда, и видит меня по праздникам. Это нисколько не мешает им творить маленькие чудеса и удивлять меня неизменно. Хотя, конечно, что-то подсказывает мне, что мои новосибирские рузья подсуетились чуть больше ^^
Я еду на Оймякон, я еду в Омск, я - бесконечно рада. Это было внезапно, удивительно и безмерно приятно. Даже не столько сама поездка, сколько тот факт, что меня - любят. Это странно и необъяснимо, но почему-то они меня да. Никак не могу понять, за что - для меня тот факт, что какие-то люди на что-то готовы для меня - совершенно непонятен, но, очевидно, это всё же так и есть.
От этого я счастлива.

Вы так далеко, между нами планеты,
Тоннели метро, этажи, миражей анфилады.
Я жду вас сегодня, и завтра, и будущим летом...
Любите меня - мне это надо!

@темы: Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

21:20 

Looking for the Dragon
Офигенно круто приходить домой после суток, чувствуя себя совершеннейшим ЗомбоУотике - а там тебе открывает дверь улыбающаяся Эрни, и пока ты раздеваешься и забираешься в комнату, снаружи раздаётся: "Я там тебе чайник поставила, пей чай!".

С каждым днём жизнь становится всё лучше.
Но как же я хочу на Конфи...

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

21:23 

Looking for the Dragon
Нет.
Я всё ещё не могу поверить. Мне всё кажется, я сплю.
Как это вообще возможно? Я столько лет мечтала о том, чтобы жить самой по себе безо всяких там, в уютной квартирке, делать там хорошо и прятаться ото всех по мере надобности.
Я столько времени только и думала о том, какой прекрасной может быть такая жизнь. И всегда знала, что так никогда не будет. Что я проживу все иначе, что у меня нет возможностей, кроме безнадежности... И тут - вот.
Я никак не могу понять, как так вышло. У меня голова кружится от сумасшедшего счастья и тут же я замираю от... какого-то странного ощущения нереальности. Как будто так не бывает, и всё невзаправду. Мне все не понимается, что все на самом деле, что да - я сбежала, да, я свободна, да, я живу свою жизнь - такую, какая мне нравится. И она мне нравится, ах, как нравится! Я снова чувствую себя собой, тем человеком, которого чуть было не потеряла.
Как могло быть иначе? Как я вообще могла по-другому, зачем? Дорогое моё Мироздание, спасибо тебе за всех тех людей и все те события, которые помогли мне. Я люблю тебя. Спасибо.

@темы: Sentimientos

17:24 

Looking for the Dragon
Вот так сидишь весь день, предвкушаешь разбор вещей на новом месте, покрываешься мурашками от легкой радости - и настроение у тебя хорошее, и улыбаешься всем.
Где это теперь?
Чот я устала, кажется. Отхватила совершенно ни за что, выдержала тяжёлую психологическую атаку, выяснила, что друзья забыли половину вещей ^^
Это всё ерунда, конечно, но когда сваливается большим комком - я чувствую это.
Возьмите меня на ручки, напоите чаем и почешите за ушком в тишине.
Господи, как хорошо, что никто этого не видит!

@темы: Sentimientos

20:51 

Looking for the Dragon
Когда-то очень давно, классе в седьмом, наверное, моя одноклассница, с которой мы никогда (вообще никогда) не были нисколечко близки - вдруг ни с того, ни с сего, абсолютно внезапно сказала: "Кошка, ты слишком много копаешься в себе". Это меня поразило до глубины души, в особенности тем, что это было правдой.
Таки да, слишком много. И надумываю всегда слишком много.
А стоит только выкинуть все мысли, и дышится - легко.

В Городе тепло сегодня. Съездила на два вызова, все загород. Лес, поля, берег моря, поселки, прекрасная погода... Да ещё проценты! =) В общем, день был шикарный. Не хочется админить, лучше бы всегда вот так.
Мне немного грусновато на тему "кому ты вообще нужна", вероятно, слегка на фоне не самого приятного разговора с мамой (и не только с ней), да и без фона - слегка не хватает чего-то тёплого, но в целом, на самом деле, всё просто чудесно. Я летаю и свечусь совершенно без повода, просто потому, что жизнь прекрасна.
А если мне и становится чуток печально под вечер, так это ведь тоже неплохо. В эмоциях всегда должно быть разнообразие)

Тихой ночи всем, Крылатая - спать.

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

20:41 

Looking for the Dragon
Ну что ж, раз дневничок заявлялся как "для нытья" - воспользуюсь этим.
У меня нет денег. Я работаю 2,5 суток через одни весь месяц. У меня катастрофически нет денег тупо ни на что, кроме проезда работа-дом и то это только потому, что я ещё больше влезла в долги к Нае (и какое счастье, что она есть у меня, брать деньги у других людей я бы не стала никогда и что было бы, даже не представляю). У меня почти нет выходных, я приползаю и падаю без сил, а иногда и вовсе не возвращаюсь. Я сплю, как в окружении врагов, а то и не сплю вообще - нервишки шалят и надо как-то это решить.
Мама не хочет меня отпускать, мол, незачем снимать квартиру - а я просто не смогу с ними жить. Вдвоём с ней - да, наверное, но тут я чувствую себя чужой и лишней.
И, признаться честно, я везде себя считаю чужой и лишней. Где бы я ни находилась, мне кажется, что никому нет никакого дела до меня и это убивает. Конечно, это все последствия моей привычки к отношениям, пусть даже таким ненастоящим. Я же так давно мечтала быть свободной и независимой - и вот, пожалуйста.
Ещё немного, и всё это начнёт меня радовать, я точно знаю. Ещё чуть-чуть нужно подождать, я всё жду, когда же оно придёт - это полное осознание прекрасности проиходящего, но оно что-то всё тормозит.
У меня определенно не будет Конфи. Мне хочется убивать(ся) от этого - я же так ждала именно этого конвента, мне так хочется, так рвётся туда. Мне очень хотелось ещё и отметить свой день рождения с тёплыми людьми... но нет. Может, оно и к лучшему? Что, если это дурацкое чувство неуместности снова будет со мною? Не хотелось бы снова это почувствовать. Но как без них - я тоже не очень знаю. В конце концов, больше никого и нет ведь.
Ладно. Прорвёмся.
Мы с Дельфи нигде не пропадём ;-)

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

20:25 

Looking for the Dragon
Не радовало - и ненапрасно. Чуть ли не впервые в жизни я ехала в Омск с тяжёлым сердцем, с одной только надеждой, что Самайн все исправит. Ну, так и было, но...
Я почти не спала всю дорогу в поезде да, если честно, я вообще в последнее время плохо сплю, где бы то ни было, но поезда обычно успокаивают и спасают от дурацких снов. Но нет. А потом были Хидэн и Айрэ, магазины, блинчики, сборы. Вся эта суета как-то заглушало дурацкое "не хочу ничего" в глубине моей души и в целом все было неплохо. Потом был автобус до базы, множество вроде бы любимых и тёплых людей, но... что-то не то. Я всё никак не могла понять, в чем дело, а потом Ная тронула меня за руку, пока мы стояли, выгрузившись из автобуса, и ждали команды, и спросила: "Ты тоже не понимаешь, зачем мы сюда приехали?", и я без запинки ответила: "Да". Мне было пусто и неуютно среди всех них, впервые в жизни, и от одного только этого мурашки пробегали по спине. Даже когда мы все собрались вокруг стола, такой тёплой и ламповой компанией, мне не хотелось туда. Я сидела в сторонке на подоконнике, попивая горячий чай, и чувствовала только то, что мне здесь - нет, не то чтобы не рады, но... равнодушны, а что бывает хуже равнодушия? Мы чужие для них и как бы мы не любили эту прекрасную толпу - мы никогда не станем своими. Я знала это всегда, но иногда мне казалось, будто это не так, будто можно что-то изменить...
А потом случилось всякое неприятное в виде почти что драки, которую всячески пытались провоцировать несколько вхлам пьяных "левых" товарищей, поселившихся с нами в одном корпусе. Как сказал, кажется, Волк - одной только Эмки достаточно, чтобы ушатать половину противников, которых было ещё и численно меньше - на что они напрашивались непонятно вообще. Я не особо переживала, в общем-то, на этот счет, зато переживала Ная, а я переживала за неё. Я вообще большую часть ночера за неё переживала. И в целом мне больше всего на свете желалось уснуть... и не просыпаться. По крайней мере, не в этом году.
Настроение было окончательно испорчено этим инцидентом, мероприятие частично провалилось, атмосфера волшебного Самайна разлетелась сумрачной пылью. Мы выбрались на улицу ближе к полуночи и попытались ощутить прелесть моментов. Погода была просто завораживающей, можно было смотреть не отрываясь на этот медленно падающий крупными хлопьями мягкий снег, танцующий в ярком электрическом свете фонарей... И мы смотрели и ловили снежинки, и становилось чуть лучше. У меня было достаточно времени наедине с собой и с Ними, чтобы прийти в себя и проникнуться происходящим. А потом мы искали Волчьи ключи в снегу, и я нашла Васабины - от дома, единственные. Он был рад) Волчьи от комнаты так и не нашли - Клео была совсем не рада. Зато дошли всё-таки в лес, и это было хорошо и правильно. Я вынынрнула обратно в морозную ночь от огня и дыма, и почувствовала, что всё правильно. Я сделала все, что хотела. Выкинула прошлое из головы, сожгла всё лишнее, рассталась с тем, что мне не было нужно. И стало - нет, не хорошо, - но спокойно. А потом были песни, разговоры и много всякого, а кроме того - внезапный Волк, ни с того ни с сего выдернувший меня из общей комнаты и утянувший в коридор со словами в духе "надо поговорить". Ну надо, так надо - хотя у меня мурашки по спине промаршировали: Волк и "поговорить" вряд ли ведут к чему-то хорошему. А положение-то только усугублялось... "Теперь забудь всё, что ты обо мне знаешь, и поговорим серьезно". В некоторые моменты я начинаю понимать, что Ная находит в нём. Подумав об этом я попросила его с ней поговорить - серьезно и честно. Он не соглашался некоторое время, потом пообещал.
А потом мы с Наей сидели на последнем этаже на полу, и я старалась найти хоть какие-то слова - хотя какие слова тут могут быть? Какое же спасибо Хакку и особенно Эмке, появившимся, как всегда, вовремя и кстати. Час или больше бессмысленной болтовни, о важном и о глупом, и жизнь, кажется, все-таки показалась светлее. И было ещё много всякого, и ночь казалась бесконечной. Я пыталась искать немного одиночества, но натыкалась то на Хакку, то на гомонящую толпу балбесов, то опять на Хакку (с которым было и спокойно, но не хотелось мешать), укрыться, конечно, было невозможно, но я таки выбралась "наверх" и спокойно распила чашечку горячего чая, наслаждаясь видом ноябрьского рассвета. Эта тяжёлая ночь закончилась. Новая жизнь началась. И, черт подери, она просто обязана быть великолепной!
Вернулись домой, выкупались, сидели и... просто отдыхали. Вечером закинули удочку - не погуляет ли кто-нибудь нас, выяснили, что Кабальчик и Тэш были бы рады, но увы, а в Омске нас любят только Хидэн и Хакку))) Мы долго боролись с ленью и с трудом победили. Попрощались с гостеприимными хозяевами и Аней, и отправились куда-то в сторону Рабиновичей. А дальше была экскурсия по другому Омску - не такому, каким я его привыкла видеть. Много всякого разного, интересного и необычного, развеявшего эту отчаянную тоску. Самым поздним вечером мы втроём стояли на берегу Иртыша у самой ледяной кромки и, замерев, слушали холодное шуршание воды и маленьких айсбергов, сталкивающихся друг с другом - это что-то вроде изумительной музыки.... Миллиарды звёзд над головой и бесконечная вечность, так ярко напоминающая о постоянном человеческом одиночестве. Хорошо, когда в такие волшебные пронзительно-грустные моменты можно ухватиться за чей-то рукав и идти дальше. Хакку неизменно умеет спасать - не знаю, как остальных, а меня так точно, и я за это, кажется, никогда не рассчитаюсь. Прекрасная прогулка с лёгким привкусом волшебства закончилась в одном из чудеснейших мест этого города - у Рабиновичей, конечно, где тепло и лампово мы глядели "Принцессу Мононоке".
Прощание было в этот раз не таким тяжёлым, как часто бывало, но отчаянно тоскливым. Мне было как-то... обидно, что ли. Все вроде бы так, да не так. Ноь была долгой и тоскливой, а вернувшись в Новосибирск я чувствовала себя бесконечно усталой и разбитой, будто был не мой тёплый и любимый "Омск", а какая-то бескрайняя всасывающая пустота.
Как-то так...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

22:22 

Looking for the Dragon
Как я люблю свою работу. Она приносит успокоение, приносит веру в себя, какой-то смысл в мою бездарную жизнь.
Второй час ночи, в окно мне весело подмигивает разноцветными огнями прекрасный Технопарк, на столе дымится кружка горячего чаю, клетчатое одеялко обнимает за плечи, стационарный кот сонно муркает из своего бокса. Сегодня ночью здесь всё полностью и безраздельно моё.

И всё равно метель внутри. Я смотрю в ночь, она улыбается мне зловещей темнотой, вокруг, как всегда, никого. Что, что я должна сделать, чтобы стало хорошо?
Я жду Самайна как спасения. Надеюсь, выйдет пережечь все нити. Надеюсь, та пугающая пустота, которая начинается первого ноября обернется яркой и чистой жизнью. Хотя на самом деле все проблемы у нас в голове.

@темы: Sentimientos, La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

20:27 

Looking for the Dragon
Давно думаю, что это очень в тему:

И прошла эта ночь, и пока обошлось без вранья,
Проехал первый троллейбус, и скоро откроют метро,
Сидят, нахохлившись, в арке у булочной два воробья,
От безысходности и просто от холода сводит нутро.

Я не хочу больше ничего. Никаких игр, никаких людей, никаких отношений, ничего вообще. Разве что на работу - очень хочу. Потому что там спокойствие и стабильность сумасшедшего ритма наших трудовых будней. Стоять на остановке под снегом, чувствовать, как немеют ноги в маршрутке, спешить обратно на метро, а потом пешком по тёмным улицам до дверей, за которыми тепло, но всё также пусто. Не хочу никаких вопросов, никаких пустых слов.
У меня был лучший друг. Он всегда спасал меня, я платила ему взаимностью и готова была убивать - за него или для него. Сегодня я поняла, что и его я потеряла (я виновата? На самом деле для меня всегда виновата я) Я могу улыбаться, могу смеяться и имитировать радость, могу делать вид, что у меня-то всё хорошо (и ах, как высококлассно я умею играть в это самое "хорошо", но внутри у меня ничего. Становится теплее только от некоторых слов и, конечно, спасибо тебе за это, Най, ну, и Хакку, конечно. Этот человек-фантастика всё ещё не прекращает спасать меня.
Я стою на краю мира, перед огромной вселенной, миллиарды холодных звёзд смотрят на меня с ледяным спокойствием. Я чувствую, что за левым плечом моим стоит тот, кто протянет мне руку, но оборачиваюсь и вижу - никого. Только бескрайний простор бесконечной, бездонной, неистовой свободы, в которой уже нечего терять.

@темы: Sentimientos, La oscuridad

00:13 

Looking for the Dragon
Эта осень - какой-то ад. Сплошь страшное, резкое, болезненное.
Я думала, ледяная пустота исчезнет, но, кажется, стало только хуже.
Я долгое время пыталась вырваться из порочного круга самоуничижения, я давно знала, что нужно всё поменять, выбросить всё неправильное и лицемерное из своей жизни. И всё думала, что да, конечно, обязательно, ещё немного - и я смогу. Но знала, что не смогу. Потому что это очень страшно - взять и в один момент перевернуть всю свою жизнь и заодно сломать чужую. Просто в глаза сказать человеку, что не любишь его. Что больше ничего никогда не будет. Вот это безумно страшно. Но просыпаться каждое утро с острым чувством ненависти к себе, с желанием загрызть себя за всё то мерзкое, что происходит - ещё хуже. С каждым днём всё сильнее бояться, всё сильнее убеждать себя, что всё нормально, что всё изменится, что... Не знаю, сколько ещё это продолжалось бы.
Но тут внезапно пришел умный человек, посмотрел мне в глаза и спросил: какого черта ты делаешь? Прекращай творить ерунду. Хватит делать мерзкое. Какого черта боишься? Встряхнул меня за шкирку, как котенка и сказал - ничего не бойся и верь в себя. Всё получится. Вперёд.
И я почему-то поверила. Спасибо, Хакку.
И вот, за спиной у меня две ночи тяжёлых разговоров, полных отчаяния, от которых сердце разрывается на куски. Я слушаю, ненавижу себя ещё больше за не-любовь, вытираю его слёзы и улыбаюсь, рассказывая, что всё забудется, что всё ещё будет хорошо. Обнимаю ласково (только бы руки не дрожали), утешаю. Нельзя ни плакать (если ещё и я буду слёзы лить - это чересчур, ему, к тому же, ещё больнее), ни сомневаться (никаких ложных надежд - это хуже всего), только твёрдые "Да, насовсем", "Нет, не вернусь", "Никогда". Это страшно, это так страшно! Я не знаю, откуда во мне столько сил, как я могу не поддаваться на "мы всё исправим, я буду лучше". Ведь дело не в "лучше", не в обидках или мелких ошибках. Нельзя разлюбить, если никогда не начинала. Нельзя ничего изменить. Я - уверена. Но я ничего не могу сделать, чтобы хоть кому-то из нас стало легче.
Пять лет в никуда. У меня на брелоке меньше на два ключа, за спиной рюкзак с вещами, а впереди - зима. Мне, в общем, некуда идти, но и оставаться уже невозможно, в кармане двести рублей, до зарплаты ещё неделя, а вокруг бесконечная метель. Засыпает весь мир вокруг, бросается ледяной крошкой в лицо, отрезвляет, заставляет жить.
Я думала, я буду чувствовать себя счастливой от этой честности, от этой свободы, а на самом деле мне холодно и пусто. Ветер снаружи, ветер внутри. И темнота повсюду. Я совершенно ничья, больше меня никто нигде не ждёт, у меня нет ни дома, ни планов на жизнь, ничего больше. Это хорошо и правильно, но я сломала жизнь близкому человеку и от этого тоже не сбежишь. Я пока не придумала, как жить дальше. Всё, конечно, обязательно будет, но пока что вокруг темнота. Надо прощаться с этой жизнь и начинать новую. Это сложно, но я могу.
Потому что я ничего не боюсь.

Плачь, от свободы неистовой плачь,
Беспредельной и страшной свободы!..

@темы: La oscuridad, Sentimientos, Sobre la vida

14:04 

Looking for the Dragon
Чего ты боишься?
Он спрашивает, а я не дышу. Зависимости. Одиночества. Зимы. На выдохе выговариваю - "Не знаю". Это потому, что я никак не смогу объяснить. Или смогла бы?
Что тебя тревожит больше всего?
Чувство собственной неполноценности, несостоятельности. Самоуничижение, глубокая гложущая ненависть к себе. Ощущение ненужности, собственной неценности для общества, для близких людей.
Почему мне сейчас так просто ответить на этот вопрос? Почему у меня дыхание перехватывает, когда я пытаюсь говорить о чем-то?

Вглядываюсь в глаза - почти ничерта невидно на этой тёмной кухне в половине шестого утра. Дрожь пробегают по коже, но я пытаюсь ровно дышать. И тут я со всей невероятной отчаянностью понимаю, что пропала. А потом он начинает рассказывать о своем, и у меня мурашки по спине бегут - до такой степени это всё мне понятно и близко, до такой степени, что сводит пальцы. Хочется расплакаться и уткнуться лицом в колени. Улыбаюсь растеряно. Радуюсь темноте. Понимаю, что именно так нужно было отвечать, но теперь уже не скажешь - будет выглядеть каким-то ненастоящим, чужим. Ничего не получается. Не умею говорить. Я не...

Ты хочешь, чтобы я тебя пожалел?
Я вздрагиваю, как от удара. НЕТ. Только не это. Нет, никогда, никогда, не надо, пожалуйста.

У тебя нет проблем. Это даже не проблема. Зачем тебе такие мысли? Просто забудь про них.
Остаётся чувство неловкости, собственной глупости, немного недосказанности. И одновременно - твёрдой уверенности. В себе, в Мироздании, в жизни.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

23:18 

Looking for the Dragon
Прошедшей ночью ближе к рассвету из меня вытряхивали душу.
Хакку сидел напротив и говорил - столько и всякого, что у меня не хватало восприятия (после суток несна и караоке у Шамана - немудрено). Это утро было невероятно значительным.
"О чем ты думаешь?" - а я не могу сказать. Собираю мысли, а они разбегаются. Я очень, очень хотела быть с ним честной и такой же откровенной, как он со мною - но я не могу, не умею, меня будто кто-то за горло хватал - нееет, молчи, не смей отвечать, никакой правды! И объяснить я этого не могу, как вообще не могу слов подобрать для всего, что происходит в моей голове. Написать обдуманный и выправленный текст - да, это ещё получится, наверное. Но говорить словами через рот, сидя в полуметре напротив и глядя в глаза - о боже, нет!
Я очень о многом жалею сегодня. Это должно было быть иначе, я могла быть честнее, меня царапает ощущение того, что я создала о себе совершенно неправильное впечатление. Есть люди, мнение которых о моей персоне мне катастрофически важно - и омичи в их числе. Не все, конечно, но те, которые "особенные" - да.
Но он фантастический. Нет, серьёзно. Впервые в жизни человек меня спрашивает - и я готова говорить в ответ (если бы знать, что и как), впервые в жизни мне не страшно говорить правду, впервые в жизни я даже не боюсь смотреть в глаза...
Мне показалось, что меня схватили за шкирку (или за волосы, как оно там?), будто утопающего и резко, болезненно выдернули на живительный воздух. И стало холодно, больно, вода стекает ручьями, но я - живая. Мне снова хочется жить, сражаться, быть как всегда. Тьма отступает от меня, и мне почти не страшно.
Никогда ничего не бойся. "Они" боятся тебя гораздо больше - и правильно делают. Ты сильная девочка и всё сможешь. Ничего не бойся.
Да. Я не боюсь.
Спасибо.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

23:04 

Looking for the Dragon
Вот такой он - мой Город, в котором никогда не бывает темно.
Я иду по ночным проспектам, почти пустым, но ярким, он обнимает меня за плечи, дышит в лицо полуночной свежестью, напевает на ухо. Мой Город любит меня так, как ни один другой не сможет.
Час назад я попрощалась с двумя из тех лучших людей, что украшают мою жизнь, пожелав им лёгкой дороги домой. Вышло коротко, но осмысленно. Я люблю их обоих по-разному, но одинаково до дрожи в пальцах. Тени мелькнули в окне поезда, я не стала задерживаться. Холодность вокзала отпугивает меня, бежала быстро, но от себя-то никогда не скроешься.
Я не умею плакать даже когда хочется. Я не помню, когда это вообще было в последний раз (не считая игр - это не моё, другое), и это не всегда хорошо.
Вообще я горжусь, что я девочка_не_пробьёшь_никакой_болью. Мне льстит ощущение самоконтроля, чувство не_слабости. Я же ничего не боюсь, мне всё по плечу и у меня нет уязвимых мест. Я хочу, чтобы меня видели такой, я не люблю жалости, не люблю вызывать сочувствие. И все мои "нет, мне не холодно", "нет, я не устала", "нет, мне не нужна помощь" - из той же оперы. Это не лицемерие, я не хочу быть слабой.
Но иногда это колется изнутри. Как сегодня.
Но Город целует ласково в затылок, серебром заливает дорогу к дому и дарит себя полностью, безвозвратно, делая обычную ночь самой волшебной. И я понимаю, что всё и вправду хорошо. По крайней мере, всё может быть хорошо. А это уже немало.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Gato y el dragón

На окраине земли

главная