Записи с темой: sentimientos (список заголовков)
22:20 

Looking for the Dragon
Разум когда-нибудь победит,
Что-то заставит взять себя в руки.

Есть вещи, которые лучше не помнить. Даже очень хорошие.
Как же там офигенно. Ах.
Бывает, приезжаешь в чужой холодный город, приходишь туда, где тебя ждут, обнимают, кормят мандаринами, сидишь с ногами на диване и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, падаешь спать не у себя дома, и полночи слушаешь, как смеются и подкалывают друг друга трое друзей, хихикаешь тоже и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, сидишь на подоконнике на знакомой кухне, вдыхаешь запах горячего кофе, глядишь на дорогих тебе людей и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, обнимаешь чужого, но самого теплого на свете котика, обещаешь увезти с собой, с улыбкой слушаешь, как горячо возражают все три хозяина и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, лежишь на Иртыше - на самой середине, в снегу, смотришь на звёзды, улыбаешься в темноту, не боясь опоздать на поезд, уходящий через час и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, приезжаешь на вокзал, тебе вручают пару пирожков в дорогу, ты удивляешься, смеешься, тепло прощаешься уже в вагоне, машешь рукой в окно, едешь домой и - чувствуешь себя бесконечно счастливой и в равной степени, наверное, несчастной.

Чудесные были выходные, в общем. Спасибо.

@темы: Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Sobre la vida

08:59 

Looking for the Dragon
А море не снится, а если и снится - то редко...

Странное дело.
Очень удивительно просыпаться рано утром от сна - и не от кошмара с ужасом внутри, и не от чего-то прекрасного с чувством тёплой печали, а от какой-то жуткой тоски. Ну, так бывает - каждый человек о чем-то скучает, чуть сильнее или чуть слабее. Но когда ты видишь это что-то во сне, до ужаса реальным, со всеми мелкими подробностями, то что-то внутри срабатывает, и ты просыпаешься, а проснувшись не знаешь, куда деваться от этой рвущейся печали, и как вообще жить %)
У меня просто какое-то к-к-комбо. Кажется, до сих пор чувствуется горько-солёный привкус Средиземного моря, а перед глазами сияет золотом побережье Коста Брава. Каталония так и тянет меня к себе, я в мелких подробностях помню все её черты. А потом внезапно там же - эти всякие люди... Те, что зовут к себе в прямом и переносном смыслах. Что-то тёплое в душе, а на кончиков пальцев у меня до сих пор до невозможности реальное ощущение лёгкого прикосновения к волосам - как погладила ласково по голове. И царапающе знакомая улыбка перед глазами. Он сидит на подоконнике и улыбается невесомо, призрачно - да призрак и есть, что со сна возьмёшь... Дракон. Непонятно только, откуда там взялась Клео О_о

Похоже, надо все-таки съездить в Омск, да? А то потом когда ещё...
Но я всё равно не уверена.

Но стоит вздохнуть глубоко и глаза призакрыть:
Ты видишь, летит над водой, кувыркаясь, монетка.
И, может быть, кто его знает - ведь всё может быть.

@темы: Sentimientos, Gato y el dragón, Espejismos

21:18 

Looking for the Dragon
Полынь и звёздный ветер. Иногда ты не спишь, но как будто все во сне.
Я хотела бы уметь летать. Сегодня - больше, чем когда-либо.

Странно, как сильно мы зависим от мелких и незначительных событий.
Улыбаюсь в пустую темноту.

Волшебной ночи вам, Крылатая - засыпает. Сегодня очень рано.

@темы: Sentimientos, La oscuridad, Gato y el dragón

17:56 

Looking for the Dragon
они всегда уходят - странники в самих себе, что родились уже с трагедией в крови,
сдержав молитву в окровавленной губе, они бредут от дружбы и любви.
в кармане снятый оберег, подаренный от тех, кого судьба совсем не сберегла,
они уходят, сбрасывая мех чужих чудовищ, живших в их телах.
лиловым небом кроясь, морем опьянев, читая мир по снам, заучат назубок.
они становятся собой и забывают о войне, когда их солнце подставляет тёмный бок -
берут блокнот/натягивают холст/перебирают струны, исчезая в волшебстве.
мы родились однажды из упавших звёзд, они просвечивают в каждом нашем шве,
воронке пули, треснутых костях и каждый раз мы выползаем из беды.
я ухожу с запястьями в гвоздях, и с каждым вырванным всё меньше слова «ты».

они уходят от хороших, черствых, злых,
не дай скорбеть им, мать дорог, в ночном часу
о людях, ударяющих под дых,
с улыбкой врущих:



« я тебя спасу».


(с) Дарья Соль

@темы: Sentimientos, Poesía

22:55 

Looking for the Dragon
Мироздание отзывается.
На счастье позвонила коллега, слезно попросиа выйти за неё 6-го на работу, я с радостью согласилась. Все лучше, чем сидеть одной дома.

Только сейчас, с получением очередной зарплаты, ко мне приходит понимание того, как мне трудно будет жить. Мне и сейчас (итак все знают) не очень просто, но дальше... когда окончательно отпустит эйфория, когда придет время вылезать из всех долгов, когда нужно будет стать чуть серьезней... Сегодня у меня ровно на проезд и на рассчитаться за новогодние подарки друзьям. С голоду я, конечно, не умру, и на "Маленького Принца" таки схожу - а впрочем, что ещё надо?
Выставки, конечно, сильно спасли бы меня от всей этой хандры, но, как и любое другое увлечение, это стоит денег, а значит, пока не для меня. Главное - записаться на мир. Или нет.
В целом, все не так уж плохо, но смотря как смотреть. Мне надоел этот зимний сплин, хочу легкости, тепла и радости. Быть ещё более собой, чем сейчас.
Если бы ещё на Лёша - было бы гораздо лучше. Лёгкие служебные романы - это не про меня, а кто-то этого упрямо не понимает >_<

Шлю через Наю пламенные приветы омичам. Хотела бы быть там, жутко соскучилась по всем этим сказочным балбесам. Как всегда печально осознавать тот факт, что ты любишь всех этих людей сильнее, чем они любят тебя. С другой стороны, меня это почти не огорчает. Ведь как всегда "я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве" (с)

Такие дела =)

@темы: Sentimientos, Los amigos, Sobre la vida

00:09 

Looking for the Dragon
Ты говоришь мне об одиночестве - да что ты знаешь о нём, человек, которого всегда где-то ждут?
Что ты знаешь о том, как приходить в темноту, где тебя никто не ждёт и не зажигает свет, где никто не мешает спать и не желает доброго утра, где тебя никуда не зовут и вообще не пишут... Безысходность - это когда тебе некуда идти, некому звонить, когда можно выкинуть телефон и не беспокоиться о том, что кто-то это заметит, кроме начальника, потому что все распоряжения он отправляет через вотсапп. Вот оно, то самое ужасное, посленовогоднее, когда всем ни до кого. Хотя дело совсем не в этом. Ненавижу выходные. Следующие, кажется, будут ужасными, если я не сделаю что-то с этим) Эрни не будет, Наи не будет, сестрёнки не будет. Да ладно, мне и одной ничего так будет.
Это как-то странно. Куда ни глянь - у всех что-то праздничное, радостное, выходное. А у меня - как дождаться следующего сообщения, которое хоть немного продлит ощущение "про-тебя-кто-то-думает-хоть-что-то" и как уснуть, наконец. Так радостно смотреть на радостных друзей, но так печально, что они - там, а ты тут. Но и за 700км они умудряются улыбать и поднимать настроение ^^
Я люблю быть с самой собой, мне нескучо и почти никогда не тоскливо. Просто в последнее время что-то происходит... такое, отчего тянет безнадежностью. Когда кажется, что ничего нет и не будет. Мне это не нравится, но это пройдёт, конечно. Нужно только немного ещё подождать. Это ведь то, что я так люблю. Правда, все хорошо в меру.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad

19:41 

Looking for the Dragon
Эрни уезжает в Омск. По крайней мере, я надеюсь на это - на всякий случай ещё написала Амине, чтобы "забирали" её к себе.
Эрни зовёт меня с собой. И вот ещё Санёк теперь уговаривает. Я отказываюсь. Во-первых, у меня тут Ная, и новый год мы встречать будем вместе, где бы ни пришлось. А главное... Я - не хочу. Я люблю их, я безумно их люблю и очень хотела бы к ним, но... я представляю, как окажусь там утром 30го - и не представляю, куда пойду, это если забыть о том, что меня, в общем-то никуда и не звали. И ладно, новогодняя ночь, вероятно, будет безудержно веселой и восхитительной, но "бездомное утро" после 100% испортит впечатление. У меня нет друзей там - таких, к которым без запинки можно завалиться в гости и остаться хоть до следующей среды (не знаю, почему среды). Если бы сама Эрни жила там - да, я бы возможно поехала, к ней. А так я знаю, что меня там никто не ждет. То есть, ребята, конечно (в это я ещё верю) будут очень рады меня видеть и их участие всегда будет искренним, но никто из них не будет готов посвятить мне пару своих дней... ну, если и будет, то не потому, что хотел этого изначально)
У Эрни есть весь Омск, есть Ронвен, Эмка, Хакку, Морри и другие - это её друзья, которые с руками оторвут её) Я уверена, что там ей будет лучше и радостнее, я очень хочу, чтобы она поехала, хотя мне будет грустненько без неё, особенно если учесть, что на КрасКон она собирается сразу из Омска.
Впрочем, что с того. Новый год никогда был особо радостным праздником, но мы попробуем сделать из этого что-нибудь съедобное и приятное.
А оставшиеся три выходных дня я буду, пожалуй, высыпаться, за неимением лучших идей.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos

21:06 

Looking for the Dragon
Сегодня я чувствую себя... почти убийцей. На самом деле, конечно же, у каждого из нас своё кладбище, и все мы свыклись с этой мыслью. И я работаю далеко не первый год и видела не один десяток "усыпляшек", и вообще далеко не сентиментальная барышня, которая рыдает над каждым "смертником", но... порой просто бывают такие, в которых вцепляешься когтями и зубами с мыслью "вытащу!", "спасу!", "чего бы мне это ни стоило!". Редко-редко. Но вот Вася была такая - обычная кошка с переживательной хозяйкой, которой ещё с утра чуть не пришлось вызывать скорую, хотя тогда ничего ещё не случилось.
И весь день изо всех сил и всеми способами пытаешься сделать хоть что-то, а получаешь - труп. И вроде бы уже смиряешься с этой мыслью, проникаешься тем, что сделала все, что смогла. А потом узнаешь, что далеко не все, что стоило только немного раскинуть мозгами в другую сторону, и все могло бы быть прекрасно. Но нет. Потому что ты хренова идиотка, неспособная додуматься до простейшего. Ну и как-то вот.

Просто работа - единственное, что делает меня ценной в моих глазах. Только то, что я могу, умею и знаю в отношении ветеринарии заставляет меня относится к себе с некоторым уважением. Без этого - я вообще ничто. И вот сегодня - я ничто.

Но это всё уже не то, теперь я Капитан Никто...



@темы: La oscuridad, Sentimientos, Sobre la vida, Sуlo la muerte

21:17 

Looking for the Dragon
А таки да, было невероятно хорошо. Даже лучше, чем я могла представить, пожалуй.
Снегопад кончился ровно в тот момент, когда поезд тронулся - проводил нас и ушёл спать, вероятно. Я накрепко решила, что никакого уныния в ближайшее время не будет и уверенно держалась за это. Морозный Омск, утренний KFС, Хакку, приехавший нас встречать после работы, Рабиновичи и тихое утро в одном из любимых мною в Омске мест (даа, бедный Шелдон) - начиналось всё прекраснее некуда. Так бесконечно уютно сидеть на этой чужой кухне с кружкой чая в руках и смотреть в окно, краем уха слушая происходящее вокруг. А потом тебе варят кофе и улыбаются, и ты чувствуешь себя к месту, а не как всегда. А потом был Волк, как всегда, жизнерадостный, весёлый и обнимательный - и совсем не такой, какой он бывает в толпе, а какой-то более... настоящий, что ли. И сугробы в парке Победы, и свет фонарей в сочетании с вечерними сумерками, и автобусные остановки, и хоровод, и безымянная лапшичная в центре Омска. А потом - приветливый и, как всегда, открытый всем друзьям дом Лухраспа, а там - омичи и всякое. Долгий-долгий вечер, полный безудержного веселья - и, подумать только, до чего мне на самом деле было радостно! Среди всех них, среди искреннего тепла и этого сумасбродства: Эмка с моноподом, Волк с мандаринами, Димася с гитарой, Вета-обнимака, восхитительнейшая Лиссе и все, все, все они... Ну и, конечно же, в меня как всегда вцепилось жесткое "тебе здесь не рады", "всё тлен" и "это сублимация, своего у тебя ничего нет, вот и пытаешься встроиться в чужое", но к середине второго стакана джин-тоника (котёночку же только понюхать хватает, а в этот раз я не просто один глоточек отпила %)) это забылось к чертям, а всё остальное осталось. И это было прекрасно. И очень нужно мне.
За ночь я ни черта не выспалась, но, впрочем, это нисколько меня не расстраивало. Лежишь с закрытыми глазами, уткнувшись в чужое тёплое плечо, переплетая пальцы, слушая тишину и зная, что здесь и сейчас с тобой рядом самые надёжные и дорогие из всех твоих людей. Не вериь в происходящее, замираешь на мгновение, прислушиваешься к биению сердца, щипаешь себя ненароком - нет, не снится... И никакой этой твоей обычной обреченности, только чистый тёплый покой и мурашки по спине от восторга пробегают. А потом вдруг просыпаешься от того, что коварная Волкота хватает тебя за ноги)
А ведь был ещё долгий день воскресенья, и уютная Алинина квартира, и потрясающий какао-банановый десерт, и гренки, и разный чай, и волшебство свечей. А потом кино и (господи, за что?!) "Он - дракон" - это был фееричный общий фейспалм, угорали всем залом... А потом я дождалась Наю в "Скуратове" и мы пошли гулять по поздневечернему холодному и не особо приветливому Омску. Это странное ощущение чуждости этого города - он не угрожает, но мягко напоминает нам о том, что мы - не его. И мы принимаем это, и он принимает нас, чужих, отчаянных и немного потерянных. Мы можем идти куда угодно - к Лу, к Рабиновичам, хоть к Алине, и нас везде встретят. Но мы идём в KFC и смотрим друг на друга, грустно улыбаясь. А потом звонит Эрни, и мы ждем её, и почти опаздываем на поезд, но зато прощаемся на вокзале с ней и Хакку, не очень-то веря, что они и вправду приехали нас провожать. Странные, непонятные, невероятные. Поезд трогается и утро мы встречаем дома.

Это были хорошие два дня. Да. Просто очень хорошие.

@темы: Gato y el dragón, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

14:54 

Looking for the Dragon
Под конец этой бредовой недели чувствую себя так, что цензурных слов не хватает. Прям аж выворачивает от этой безнадежности в воздухе, от дичайшей усталости, от какой-то бессмысленности и пустоты, что грызет за глотку. Я бездарность-бездарность-бездарность, у меня ничего в жизни нет, у меня никогда ничего не получается, я ни на что не способна, я ничего не добилась, я никому не нужна, ну вот опять сопли-слюни, ненавижу себя за это - и так по кругу. Вы-ды-хай.
Я как тот котик, на котором пишут "всё тлен", а ещё больше - как тот, что отражается в стекле вагона на картинке...


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad

23:00 

Someday I will find your, my...

Looking for the Dragon
Ну, где же тебя носит, черт тебя побери?

Этот декабрь меня бьет по губам колким снегом.
Мысли застыли безмолвной печатью у рта.
Недозима прорастает под ребра побегом.
Вздрогнув, замечу, что в зеркале снова - не та.

Пальцы холодными иглами сверлят колени,
А в глубине копошится беспомощный страх.
Страх не услышать, как скрипнут, оттаяв, ступени,
Как заструится адажио в теплых ветрах,

Страх не проснуться. И кофе, спасительно-сладкий,
Жадным глотком через вены пускает тепло.
Помнишь, Дракон, звездопад над мансардою шаткой?
Как же тебе тогда (чертов удачник!) везло.

Все мои звезды летели к машинам и людям,
Вниз. А твои легким шлейфом взмывали во тьму.
Ты мне - вселенную в белом, чуть треснувшем блюде.
Я тебе - что-то про вечность, "Всегда. Никому".

Нет! Я жива! Эта бледность - не больше, чем иней.
Мелочь. Сотрешь - не заметишь с изнанки души.
Знаю, не спать. Или вмерзнешь в покой звонко-синий.
Кофе кончается снова. Дракон, поспеши...
(с) чьё-то
Это просто как будто бы про вот это вот моё: flying-cat.diary.ru/p207192909.htm


@темы: Sentimientos, Poesía, Gato y el dragón

22:34 

Looking for the Dragon
Туманность, туманность. Погода разная, "с - стабильность" это не про нас.

А между тем ещё чуть больше недели - и мы в Омске. И это уруру, потому что я люблю этих ребят куда больше, чем следует) Не знаю, как Эрни нашла силы уехать от них (спрашиваю, смеясь, мол, ну, когда назад-то поедешь, опять через месяц ждать?). Впрочем, прекрасно, что нашла, и сейчас здесь. Она совершенно волшебная и её я тоже люблю гораздо больше, чем она думает. Иной раз я задумываюсь - не слишком ли мало я говорю людям о том, как они на самом деле дороги для меня? А с другой стороны это зачастую к лучшему.

Дикая усталость. Такая, что по дороге домой хочется упасть прямо в сугроб и разрыдаться. Просто потому что сил нет никаких. Я никак нигде не могу выдохнуть, постоянно чувствую, как на меня давит мир, а от кофе нагоняет тахикардия. Я еду домой в холодной маршрутке, уткнувшись лбом в запотевшее стекло и замерзающим пальцем вырисовываю "Кыштовку" (потому что "Омск", как сказала Ная, это слишком банально, а "Новосибирск" писать в Новосибирске как-то глупо). Сразу становится чуть теплее внутри и, кажется, даже снаружи. Омская наркомания такая... такая.
Хочется быть обнятой, укрытой тёплым одеялком и почувствовать себя чуть нужнее, чем я есть (да-да, конечно, это прогрессия моего "меня никто не любит", я осознаю это, но от понятия совсем не легче, как все понимают). Раньше я всегда знала, где искать иллюзию спасения, сейчас мне не с кем делить бессонные ночи. Ну, почти ^

Но. Если честно. Оно стоит того.

@темы: La oscuridad, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

02:38 

Looking for the Dragon
Пять часов утра, я, наконец, дома, и вот что:

Слабенький свет престарелой лампы не разгоняет тьму. Ты, моя девочка, отдала бы всё, чтобы не тонуть здесь, в этом мёртвом, глухом молчаньи, прячась под тонкий плед. Ты согреваешь своим дыханьем маленький амулет, ты повторяешь беззвучно: «Хватит», в горле — комок из слов.
Монстры кричат под твоей кроватью тысячей голосов. Монстры визжат, заливаясь смехом, режут когтями пол. Через зияющие прорехи черти хохочут: мол, ну, посмотрите, какая цаца, ей бы сорваться вниз, но продолжает ещё сражаться, но говорит: «Борись!», но говорит: «Просто сны, не больше, воображенье, бред» и задыхается этой ложью, в пальцах комкая плед.
Ты закрываешь руками уши, вопль хороня в груди, шепчешь: тебе, может, просто нужен, скажем, Эуноктин. Слепо и нервно кусаешь губы, чтобы не закричать.
Монстры проходятся рвано-грубо пальцами по плечам, монстры сидят на тебе и душат, тихо шипя при том: «Думаешь, правда тебе так нужен этот проклятый дом, думаешь, правда нужна свобода, необходима жизнь?»
Пересыхают язык и нёбо, в рёбрах торчат ножи, пальцы испачкали липко-красным зло искривлённый рот. Бесперебойно и громогласно провозглашает чёрт: «Мы никуда не уйдём, родная, мы навсегда с тобой. Ты же и так в двух шагах от края — сделай один, второй. Ты без того слишком близко к бездне, чтоб не сорваться вниз. Ну же, родная, давай. Исчезни. Птицей в полёт сорвись. Чтобы суметь обрести свободу, нужно сперва упасть».
Монстры скрежещуще, хрипло воют, и разевают пасть, и демонстрируют, скалясь, зубы, и норовят куснуть. Губы дрожат (и не только губы), сердце рвёт в клочья грудь, когти соседей из Преисподней изрисовали пол. Ты задыхаешься этой болью. Ты ненавидишь боль.
Ночь заставляет тебя бояться. Ты ненавидишь ночь. Монстры сидят на твоих запястьях — их не прогонишь прочь, их не убьёшь никаким оружьем, не отпугнёшь огнём. Монстры тебе голосят: «Послушай, милая, мы споём, как хорошо, как легко за Кромкой, там, где ни зла, ни бед. Ну же, пойдём. Ты сумеешь. Только выкинь свой амулет. Просто дурацкая безделушка, брось амулет в камин».
Ты накрываешь лицо подушкой. Ты ненавидишь мир. Ты ненавидишь и вторишь: «Хватит». В рёбрах стучит: «Гори».
Монстры не спят под твоей кроватью.
Монстры живут внутри.

@темы: Sentimientos, Poesía, La oscuridad, Espejismos

20:37 

Looking for the Dragon
Это был постик нытья, но я не выдержала уже на середине и снесла всё.
Так что вот.

@темы: Sentimientos

22:13 

Чёт приуныл

Looking for the Dragon
И как я только в это вляпалась. И зачем. И что теперь.
И вообще.

Слишком много вопросов, ответов - ни одного. Я теряю логическую связь, теряю голову, теряю уверенность (которой у меня итак нифига нет).
Я вообще ничерта не понимаю в происходящем.

@темы: Sentimientos

23:04 

Looking for the Dragon
Он поднимает усталый взгляд, моргая и щурясь на яркий слепящий свет.
В тёмном сплетеньи искрящейся стали и жгучего холода стылого января
Нет ничего, лишь остывающий серый пепел, один только пепел - и снег.
Вздыхает, шевелит крылом, огнем отгоняет тьму, и всё - ни слова не говоря.

Я гляжу, зачарованная, в эту глубь, и в горле моём сбиваются все слова.
В нём столько мучительной правды, столько таинственного волшебства,
И мне чудится, что всё так уже было, несколько жизней назад - и я была
Чёрной бархатной тенью. Во взгляде мелькают искры отчаянья и торжества.

Нельзя ни сказать, ни вспомнить, суровей забвения злой непреложный закон.
Я закрываю глаза, как мантру твержу про себя: "Ну, не спрашивай ни о чем!"
Мрак расступается. Кто-то смеётся, мол, тоже мне, выдумала - дракон...
А он неспеша расправляет железные крылья, вставая за левым моим плечом.


@темы: Sentimientos, Poesía, Gato y el dragón

10:44 

Конфи - это мы.

Looking for the Dragon
Это было... хорошо, да.
Тепло, лампово, по-омски. Как девиз ОйМяКОНа.

Мне было очень тепло и очень холодно - одновременно. Я гуляла с Алиной под звёздами, каталась с горки, участвовала в КрайнеСеверномБезумиЭ, ходила по семинарам, а больше - сидела и разговаривала с разными людьми. Или следила за ними.
Я переживала - за всех больше, чем за себя, конечно. И радостнее всего было слышать о том, как же всё хорошо. Если бы ещё у всех так (я не о себе, если что) Вот Ная - как-то ей сейчас, как для неё вся эта ответственность, тоска по несбывшемуся, чувствуется ли привкус безнадежности? Вот Эрни - прекрасная, как самая яркая полуночная звезда, от которой невозможно отвести глаз - она-то, конечно, со всем на свете справится, но как оно там, в её душе, сколько там черноты и грусти, сколько на самом деле желания быть такой, какой приходится быть? Вот Вета - мы почти незнакомы, но поняли друг друга почти с полуслова, и у неё свои сложности и неприятности - как сделать так, чтобы она про них забыла? Вот Хакку, человек, которого мне больше всего не хватило - насколько легки диалоги в сети, настолько же они бессмысленны и коротки в жизни, и это закономерно, наверное. Впрочем, ему нынче просто не до маленьких глупых кошек и прочей болтовни, а я не знаю,что я могу сделать, чтобы было хорошо. И всё это происходило вокруг, а помимо того - прекрасные песни Зака, восхитительные Лиссины рисунки хной по человеческой коже (жутковато звучит, да?), Волк со своей болтовнёй, бесконечными обнимашками и прекрасным вальсом - и как хорошо всё же, когда есть Волк! При всей его раздражительной безудержности и легкой бестактности он, всё же, единственный, от кого ярко ощущается "здесь тебе рады, ты здесь не чужой" и я ему очень за это признательна. Ну, и ещё, конечно, прекрасная Тереза неизменно внушает улыбку. Да и все, все эти люди - искренние, открытые (или не очень), тёплые и яркие, все они дарят то, ради чего к ним хочется возвращаться вновь и вновь.
Не спать ночи напролет - всегда чудесно, сидеть за кружечкой чая в пустом холле "тихого" (о да, действительно тихого!) корпуса, следя за пробегающими мимо всеми - бесценно и восхитительно. Утренние предрассветные разговоры с Волкотой о всяком навевали немного грустные размышления, темнота в головах некоторых окружающих давила больше, чем звенящая тишина в моей. Случалось многое прекрасное, вокруг происходило то чудесное, чего я так ищу среди них - и это дарит ощущение счастья. И, как ни странно, это путешествие позволило мне многое понять. По дороге туда я мысленно ненавидела своё неумение говорить. По дороге обратно я готова была петь оды своему умению молчать.
Я вернулась домой и снова остро почувствовала, как сильно люблю Нск. Особенно в сравнении с холодным и бесконечно равнодушным ко мне Омском. У нас с ним - холодный нейтралитет, хотя, конечно, преимущество за ним. Новосибирск улыбается мне утренним солнцем, ласково касается прохладной рукой и обнимает по-дружески, успокаивая всё, что бы ни было внутри. Я уеду отсюда ещё очень нескоро.


@музыка: Ясвена - "Город"

@настроение: лёгкое уныние

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

14:12 

Looking for the Dragon
Божемойбожемойбожемой, откуда столько тлена в моей голове?
Опять пустота подкрадывается из-за угла - хотя должно быть совсем, совсем наоборот! Я должна радоваться, должна улыбаться при мысли только о завтрашнем дне (как было всё предыдущее время, ну!) - а взамен я хочу в уголок, и чтобы меня никто не трогал.
Да какого черта, любой человек в моей текущей ситуации должен был бы летать просто. А я придумываю какую-то хероту в своей голове и от этого печалюсь. Что, мать твою, за ерунда, Дельфина???
Может, это от усталости и стрессов? Спать по 4ре часа в сутки, работать по 12ть плюс дорога... наверное, в этом дело?
Отхватила люлей от начальства, отхватила штраф по зарплате - заслужено, да.... но мне эти 500-700р. как воздух же.


А ещё я не люблю, когда меня обманывают. Точнее, не люблю, когда обманывают моё доверие. А впрочем... мне глубоко всё равно.
Только я боюсь не найти слов.
Я никуда не хочу.

upd. у меня прекрасная интуиция.

@темы: Sentimientos

22:05 

Looking for the Dragon
Ты ещё не доползла до дома, а тебе уже написали список вещей, которые нельзя забывать. "Н" - Наяда.
Я выжата до предела, к вечеру еле ползаю, усталость, видимо, накапливается - Алина отчаянно жалеет меня и советует не хватать столько смен - а что делать? По крайней мере, этой ночью я дома, а снова вернусь сюда только во вторник. Завтра марафонский забег: работа-папа-вокзал. Собрала вроде бы всё. Даже в последний момент не забыла паспорт положить.

Ходила в Траву с Астархом. Странные ощущения. Мы не друзья да и никогда не сможем ими быть, пожалуй. Но и не чужие. Это очень сложное чувство.
Я очень устала.

Пожалуйста, пусть эта Конфи будет тёплой и гостеприимной для нас всех. Для Наи. Для Эрни. Ну, для меня бы тоже неплохо, но вариативно. Откровенно говоря, я сама не смогу быть полностью рада, если эти двое будут очевидно печальны.
Что до меня... у меня свои демоны. И я очень боюсь ехать. Нет. Я ничего не боюсь.
Вперёд!

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

22:37 

Looking for the Dragon
Итак, марафон поздравлений объявляю открытым) В хронологическом порядке поздравившие лично/телефонно (интернетики не в счет- так любой дурак могет):
Эрни, Алиса, Хакку (вот уж кого не ожидала, но была безумно рада слышать - прям как настоящий!), Аня Смирнова, Лена (жена моего отца), Рысь, дядя из Самары, папа, Танюша, мама, Ная... кто следующий?))

@темы: Sentimientos, Los amigos

На окраине земли

главная