• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: los trozos pasado (список заголовков)
19:06 

Есть в моей жизни люди

Looking for the Dragon
которые не отпускают меня, как бы я ни старалась выпутаться.
Цветущих вишен обманный рай,
Воспоминаньям сказать «прощай»,
Я не сумел, скомкал слова.
Сердца усталый бег…
Их возвращения не запретить,

Память, как пряха, сучила нить.
Лица, слова. Дрогнут едва
Окна закрытых век...

Кто знает меня достаточно хорошо, уже понял, о ком Крылатая расскажет сегодня.
Его прекраснейшество Кэнналийский Воронёнок со своими песнями спихивает меня с твёрдой почвы в безграничное озеро воспоминаний и грусти об утраченном. Я гляжу, как по пронзительно-голубому небу неторопливо проплывают окрашенные закатным солнцем, розовые, будто клочки подкрашенной сахарной ваты облака, вдыхаю прозрачный воздух с запахом лета, слушаю знакомую до боли мелодию и мне кажется, что полдесятка прожитых лет откатываются назад, как разматывается клубок с шерстяными нитками.
Я почти что слышу как звонит мой старый домофон, а в унисон с ним лает такса, и звук знакомых шагов на лестничной клетке, знаю, что вот сейчас он войдёт, попросит чаю, ехидно улыбнётся, а потом обнимет меня и скажет что-то насмешливое, но так отчаянно искреннее, что у меня защемит сердце. Мы выпьем пару-тройку кружек чая, а после выйдем в ласковый майский вечер, переполненный черемуховым и яблоневым цветом, и будем бродить до глубокой темноты, не замолкая ни на минуту.
Нам всегда было, о чем поговорить. Он понимал меня так, как никто на свете, лучше, чем я сама себя понимала. Он всегда поддерживал меня и при том всегда говорил мне правду, эту честность я ценила, как ничто на свете. Он всегда был на моей стороне. Какие бы глупости я не творила. Он читал мои мысли по взгляду. Он кидал мне музыку и подпевал моим наушникам. Он заканчивал мои фразы, заставлял меня улыбаться, научил меня смелости, был рядом в самые тёмные дни и в самые яркие тоже, разделяя и счастье и печаль в равной мере. Это ему я звонила со всеми своими девчачьими "он меня не любит!" и "Ты не поверишь, что он мне написал!" Я могла рассказать ему обо всем, и он насмехался бы, а после сказал: "я тебя никогда не оставлю одну". И это правда. Никогда больше я не оставалась одна.
Он никогда не был мне ни возлюбленным, ни братом. Он был моим Другом, тем самым, за которого готова умирать и убивать. Я любила и люблю его больше, чем это стоит теперь.
Цветущих вишен густая тень,
Неразличимы и ночь, и день.
Я не сказал все, что хотел —
Кончен запас чернил.

Следом за вами лететь вперед,
Время жестоко, но хоть не врет.
Короток век мелочных дел
И человечьих сил…

Где-то здесь он назвал бы меня ванильной дурочкой и сказал бы что-то до невозможности едкое.

Мне очень тебя не хватает. Не сейчас и сегодня - всегда. Все эти чертовы годы.


@темы: Sentimientos, Los trozos pasado, Los amigos, La oscuridad, La música de las alma

01:20 

Looking for the Dragon
В любой темноте всегда светят звёзды. Так и в моей жизни, среди всего сумрака, в котором я увязаю день ото дня всё больше, случаютя проблески света. Это мои друзья. Редкие, как солнечные блики в тяжёлый и пасмурный день в середине февраля, но от этого более дорогие. Не так много, не так мало - ровно столько, чтобы сохранять способность чувствовать себя счастливой. Не знаю, так ли это всегда взаимно, как мне хотелось бы, но в одной я уверена точно. С ней всегда хочется улыбаться, а если не хочется, то можно не. Всегда чувствуешь себя легче, чем когда либо - так, будто бы нам снова четырнадцать лет и целый мир у наших ног. И это, пожалуй, единственный человек, на которого я могу рассчитывать - почти всегда.
Я приезжаю домой и сердце всегда трепещет, особенно летом. Сколько всего связано с этим местом. С этой станцией метро, с этими типовыми домами, дворами, качелями... Сколько всего происходило там, всё это - как отблески прошлой, всегда более счастливой жизни. Как мы собирались весенне-летними вечерами всей одноклассниковой толпой, играли в "мафию", "контакт", делились мыслями... Как мы бродили по улицам с сестренкой, как мы гуляли по ночным проспектам с моей первой любимой собакой. Сколько встреч и прощаний у подъезда, как много слов и сколько памяти - это же просто немыслимо!
Как никогда более "в тему":

Вот я превратилась в кого-то,
Не заметив, что в промежуток
Все залеплено штукатуркой,
Замазано свежей краской,
Проведено много мелких работ...
Как вернутся в другую жизнь,
Которая кажется сказкой,
Когда всюду прошел ремонт?

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los trozos pasado, Los amigos, Espejismos

22:59 

Looking for the Dragon
Случилось страшное.
Я забыла Томми в гостинице под Петербургом. Просто забыла забрать. Собирались в спешке, в пять часов утра, вероятно, он остался где-то под покрывалом... У меня очень странное ощущение. Я нежно привязана к этому плюшевому котику - как-никак, подарок от моей первой и самой большой любви. Но он мне дорог не столько как память, сколько сам по себе. Столько лет он всегда со мной, ездит по всей России и даже за её пределы. Это что-то вроде талисмана и моей большой и единственной приметы: ни шагу в дальнюю дорогу, если Томми нет.
Не могу представить, как теперь ездить куда-то без него.

@темы: Los amigos, Los trozos pasado, Sentimientos, Sobre la vida

22:15 

Looking for the Dragon
Когда хочешь читать стихи, а читать их некому... Мне - всегда некому.
Было смешное время, когда я рифмовала строчки, и был у меня тогда друг, который всегда меня слушал. Я выросла из этого и больше не пытаюсь мнить себя поэтом, но стихи люблю всё ещё. И так до конца жизни будет, гарантирую. Мне бы хотелось иметь человека, который подхватывал бы мою строчку, моё настроение, мои улыбки. Никто из тех, кто у меня есть, никогда не сможет этого. А жаль. Мне так многого не хватает в жизни. Всегда не хватает. И не будет хватать. Понимания, свободы, спокойствия, эмоций. Потому что одно исключает друг друга - вот и всё.
А ещё потому, что Женя был прав, и я сама не знаю, чего хочу. Наверное, ему и впрямь не нужна была такая как я. Мне не всё равно, но и он тоже не был тем, кого я искала. Не был, нет. Это тот человек, по которому я не скучаю, которого вовсе не знаю и последние пару лет вспоминаю (всегда - мечтательно улыбаясь: ах, как же я была влюблена!) только по поводу и очень редко. И всё же... он никогда не будет мне чужим.
А есть ещё один, совсем другой и гораздо лучше. Мой особенный человек. Тот единственный, кто любил меня по-настоящему, тот, кто вообще любил меня, вероятно, больше всех на свете. Жаль, как мне жаль, что всё это было так больно. Впрочем, наверное, так даже лучше - сейчас лучше. Неповторимый, чудесный, плетущий прекрасное из ничего, глядящий на мир иногда как я, а иногда - совершенно иначе, прищурив один глаз и помахивая длинным пушистым хвостом, тот, кого я до сих пор не знаю до конца, но счастлива, что он есть. Один из тех, за кого я - всё на свете могу отдать. Я всегда чувствую, что он рядом, где бы и с кем бы он ни был на самом деле. И, конечно же, он даже не подозревает, как сильно я его люблю на самом деле.
Я в общем-то, неважный друг. Я не умею поддерживать контакты. Я люблю людей пассивно, на расстоянии и вдалеке. Как море. Я не умею напоминать им о себе каждую неделю и сообщать, что сама помню о них. Для многих это очень важно. Но для меня друг - это пусть даже раз в полгода, но "пойдём гулять сегодня ночью?", "приезжай, поболтаем" или "рассказывай". Я могу две недели "запоем" держаться за кого-то, а потом исчезнуть на пару месяцев и молчать. Это не значит, что мне надоело, я забыла или что-то ещё. Просто... ну просто я так живу. И знаю, что у меня есть друзья, даже если их нет рядом. Только они это знают не всегда, а объяснять я, по обыкновению, не стану.
Я твердо знаю, что где-то по свету бродит мой Дракон, и каждый раз, встречаясь с кем-то взглядом, он внимательно щурится, пытаясь разглядеть в разноцветной толпе свою Кошку. Когда-нибудь мы непременно встретимся, и это никогда не будет слишком поздно. Кем бы он ни стал мне - лучшим другом, братом, мужем (как знать) - у нас одна душа. Мы с тобой одной крови (с) Я найду тебя, я непременно тебя найду, слышишь? Ты очень мне нужен.
Сейчас вокруг - зона отчуждения. Всё меньше людей, меньше контактов, разговоров... Где-то в глубине души, конечно, я всегда - не одна.
Всегда, но не сегодня. Этим ночером со мной только я и прилипчивое чувство моего любимого одиночества. У него запах зимней прохлады и терпкий привкус, как у крепко заваренного чая. Подумать только, оно всегда будет со мной. Что бы я ни делала, куда бы ни шла.
Всегда.
Пока я не найду тебя.


@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los trozos pasado, La oscuridad, Gato y el dragón, Espejismos

23:39 

Про кошек, которые не умеют любить

Looking for the Dragon
Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь,
Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист...

Да, вы все правильно поняли. Сегодня в эфире вместе с Крылатой - мой первый мальчик, мой голубоглазый блондин, мой Эльф, мой Димка.
Мы познакомились - как и всегда со всеми - очень неожиданно и странно. В те дни у меня появилась новая подруга, все звали её ласково Наталкой. Она была потрясающей, открытой, весёлой и дружелюбной девчонкой. Ей было пятнадцать, мне - ещё чуть-чуть и четырнадцать, но с ней было легко, как ни с кем больше. Она долго пыталась познакомить меня со своими друзьями, но я, конечно же, упиралась и отмазывалась. Но с ней невозможно было спорить, она уже всё для себя решила. Мы познакомились каким-то тёплым весенним вечером на набережной, куда все приехали кататься на роликах. Дима был первым из всей компании, кто бросился мне в глаза. Непоседливый, взлохмаченный, улыбчивый - он непрерывно болтал, шутил, смеялся, чуть не сбил меня с ног, извинился и сказал какую-то милую глупость. Вспоминаю - и улыбаюсь.
Они жили совсем иначе. У них был свой мир, абсолютно непохожий на всё, что происходило вокруг. У них была своя уютная компания, куда они готовы были меня принять, но я влезла как-то только наполовину. Они приходили толпой встречать меня из художки и мы все вместе шли до моего дома, болтали, смеялись, радовались жизни. Наступило лето, а значит - прогулки по городу, ролики, песенки в переходах и просто на улицах, купание в фонтанах, набережная... Ах. Димка был мальчиком из обеспеченной семьи и мог позволить себе многое, но никогда не напоминал нам об этом. Все, что было у него из дорогих вещей - это его Harley Davidson, хотя несколько подержаный, но всё равно им горячо любимый. Подарок отца на шестнадцатилетие. По крайней мере, так он говорил. Вообще он был помешан на байках - примерно также, как я на лошадях (а в то время это была моя самая большая страсть), также как его лучший друг Костик. Это, конечно, было необыччно, красиво и романтично и вызывало восторг - мой в том числе. Тогда я ещё не умела бояться. Он меня научил.
Он никогда не нравился моему таксу. В первый же его визит Бим без лишних слов вцепился в его ногу и благополучно прокусил недавно купленные гриндерсы. Димка только смеялся. Он вообще мог смеяться над чем угодно и редко бывал серьёзен, но если бывал... Мы быстро нашли общий язык, несмотря на то, что первые несколько месяцев нашего знакомства он обращался ко мне только на Вы. Это очень неприятно и отталкивающе, но, говорят, он поступал так со всеми. Он мне нравился и нам было о чем говорить - что редкость. Довольно быстро Дима стал для меня одним из самых близких людей, он любил меня - или говорил, что любит, что было абсолютно равнозначно. А я никогда больше не встречала таких, как он, беспечных, весёлых, полных жизнерадостности и всегда готовых на самые безумные поступки.
Я хорошо помню его глаза. Абсолютно невероятные – не зеленые, не серые, а какие-то чуть с бирюзой, но больше зеленоватые, до невозможности светлые, и чуть-чуточку, самую малость голубые. Искрящиеся. Задорные, счастливые, чуть ребячливые, с вечным огнем: как будто маленькое бесцветное пламя в глубине зрачков. И всегда в них столько было всего – и любви, и нежности, и непокорности, и гордости, и ещё чего только не было… Если глаза – зеркало души, то его душа – зеркало. Потому что в глазах у него всегда отражался окружающий мир. И плачущий дождь, и шальной ветер, и серые городские улицы в своей вечерней задумчивости… И в них ничего нельзя было прочитать. Никогда.
Он любил «Джемку» с черной смородиной (сейчас такого мороженого уже не найти) и мамину шарлотку. И песню «Беспечный Ангел». И своих друзей. И младшего брата Женьку, получившего прозвище "Эльфёнок". И набережную. И много чего ещё. Говорить он мог бесконечно и на любые темы. И - странно, но при этом он был очень замкнутым. С ним было просто, но страшно. Он постоянно ввязывался в драки и ходил в синяках, он носился как ненормальный, переворачивался несколько раз на наших глазах, но всегда поднимался без единой царапины... Он вообще-то был счастливчик, наш Эльф. Да...
Он многому научил меня. Ничего не бояться, добиваться своего, не обращать внимания на чужое мнения, не цепляться за людей и отношения. И молчать. Научил не верить людям и верить жизни. Мы о многом мечтали, но ничто из этого не сбылось. Увы и ах.
У нас были странные отношения. Я не могу сказать, что я его любила. И не могу сказать, что он любил меня. Нет, конечно, мы любили друг друга, но не были влюблены. Или наоборот? Может быть, мы были слишком маленькими, но это было что-то совсем... иное. Хотя, пожалуй, это был мой самый романтичный парень, который дарил мне восхитительные шоколадки вместо цветов, играл для меня на гитаре, катал на байке, гулял со мной под дождём и ждал у подъезда даже в самые суровые сибирские морозы. Полтора года мы были счастливы. А потом всё кончилось. Развалилось, как карточный домик на ветру. И это было почти легко и не больно. Теперь мне кажется, что это так. Мы ещё пытались что-то склеить, сделать вид, что всё по-прежнему, но знали, что ничего не выйдет. В конце апреля я в первый раз услышала "Осколок Льда". Мы слишком долго выход искали, но шли бесконечно вдоль стены... Мы, как и всегда, поняли друг друга без слов. Мы это так хорошо умели - это то, чего мне так не хватает теперь. Мы отпустили друг друга и жизнь наша навсегда изменилась. Компания развалилась, ребята разбежались по институтам, Костик отправился учиться заграницу. А Дима уехал в Петербург, мы виделись всего один раз после этого.
Прошло несколько лет, прежде, чем мы снова стали общаться - как лучшие друзья, как брат с сестрой, буквально. Он познакомился с моей сестрёнкой - они безумно похожи и я не рисковала их знакомить раньше. Хотя надо было. Интернет - странная штука. Он всё меняет. Мне вснова было с ним легко и просто, даже лучше, чем раньше. Потому что он стал мне "лучшей подружкой", утешением и ми-ми-мишей. Он мечтал встретиться с моей сестрёнкой, он был влюблён в неё чуть больше, чем полностью и меня это немного забавляло. Увы, приходилось хранить молчание - теперь всё равно. Он был прекрасным другом, отличным братом и просто замечательным человеком. Непостоянный, безмерно обаятельный, внимательный, обидчивый, немного самовлюблённый, готовый болтать-болтать-болтать, почти всегда искренний и местами непосредственный, вспыльчивый, заботливый, необычный, нескучный - вот он, наш Эльф. Авантюрист и непоседа. Он танцевал танго и вальсы, фехтовал на спортивных шпагах и немного ролевых мечах, стрелял из лука, гонял на мотоцикле, играл на гитаре - да просто был мечтой любой девушки. Нет, они бы прекрасно смотрелись вместе, честное слово.

Однажды кто-то спросил его о том, уверен ли он в том, что я его люблю. Дима улыбнулся и совершенно серьёзно ответил: "Ты разве не знаешь, что кошки не умеют любить?". Да. Не умеют. Увы.
Скоро два года, как его нет. Мне всегда будет нехватать его.
На память о тех днях мне осталась маленькая открытка с надписью "just for you", подаренная им на день святого Валентина - единственная открытка от него, дикое, совершенно непередаваемое чувство бешеной скорости и рвущегося навстречу ветра, когда всё плывет перед глазами, вкус того невероятного шоколада, тихий шорох гелевых колес по тротуару, чуть глуховатый голос, напевающий "Беспечного Ангела" да запах мокрого асфальта и дождя на городских улицах... А ещё миллион его улыбок и взглядов.
Свободной дороги тебе, Эльф.


Ты - летящий вдаль

Беспечный Ангел...


@темы: Los trozos pasado, Los amigos, Sentimientos, Sуlo la muerte

03:02 

Looking for the Dragon
Шесть утра, а меня никто не дёргает, не заглядывает каждый раз по дороге в туалет, не напоминает, что завтра надо вставать, не спрашивает, когда же я пойду спать... Счастье)
А вообще я люблю пересматривать свою жизнь. Знаете, хотя бы открыть стенку вКонтакте с самого начала. Вот 2008 год - пожелания от одноклассников на день рождения, многозначительные переписки с сестренкой. Никто кроме нас с ней, глядя на эти предложения и не догадается, не вспомнит, о чем всё это... 2009 - забавные посты Лунатика вперемешку с Хорсиными рисуночками. Сестрёнкины граффити (тогда ещё были граффити), Тошины шуточки (тогда мы ещё общалисьс ним и с другими однокашниками), песни на пару с Вардой (кто помнит Варду - нет, не ту, которая у Толкиена?). Блондинка. Эля. Мурочка. Снова Лунатик. Всё так... по-другому. И я сижу, читаю и вся свечусь от восторга. Как же прекрасна возможность взять и заново перечувствовать множество впечатлений! А ещё есть много непонятных людей, с которыми я активно переписывалась, а теперь не могу вспомнить О_о И Эльф. Дииииииииимка! Надо про него написать в ближайшем будущем... А ещё мои робкие попытки общаться с сокомандниками... Оооо, как же для меня всё это было в новинку! ТАКИЕ люди и рядом со мной! И улыбаются! И не подкалывают! И вообще, смотрят как на девушку О_о Не в том смысле, что подкатывают, а в том, что и дверь придержат, и вперёд пропустят, и комплиментов отсыплют. Мне! Удивительно же! Хех. Какая я была... непритязательная))))))))))) А ещё тогда все пользовались Квипом - ведь в ВК не было нормальной системы обмена сообщениями) А у нас был День Годования и весёлая Психкомпания. И много-много безумного счастья.
Так вот смотришь и только тогда понимаешь, насколько меняешься сам и насколько меняется мир вокруг.
Удивительно.

@темы: Sobre la vida, Los trozos pasado

02:13 

Я просто не могу промолчать.

Looking for the Dragon
А знаете, это так странно... листать странички с признаниями в любви от человека, по которому столько лет сходила с ума, где он зовет меня "солнцем" и "любимой" - и одновременно глядеть на свадебную фотографию на его аватарке)
Не внезапно, конечно - у меня отличная развдека - но так непередаваемо эмоционально. Не вяжется у меня в голове облик того безбашенного дуралея, которого я знала, с образом серьёзного семейного человека =) Впрочем, у меня и Немо с ним не вяжется, что ж теперь. Девочка, кстати, ничего - симпатичней всех предыдущих точно))))
Даже не знаю, как мне от этого. Вроде и больно, колется что-то изнутри - и улыбаться хочется. Во всю мордочку) Впрочем, мне известно, что сильные эмоции - они никогда не забываются. Как я помню своих давно уже бывших друзей, так и его насовсем не выкину из головы никогда. Не вспоминается больше без повода, не снится ночами - и ладно.

Смотреть на лапочек ^^
Надеюсь, мы никогда больше не увидимся.
Это будет слишком несправедливо.

А у меня до сих пор на всех паролях - его имя. Привычка, знаете ли...

@темы: Los trozos pasado

01:53 

ЧГРД посвящается

Looking for the Dragon
Как обычно, ночь и специально для вас продолжение рубрики "те, кто больше не со мной".
Сегодня (спасибо Вортексам в ушах) у нас в гостях Алексей эммм... И кто мне теперь скажет его фамилию? Ещё одна причуда судьбы и хитрость великой паутины. Самый странный из моих знакомых. Самый, я бы сказала, сверхъестественный.
Историческая справка. Столкнулись мы с ним, как ни странно, на многострадальном Цирке - эти ваши ролевые игры хочешь не хочешь, сводят людей. Помнится, познакомится чуть ближе нам пришлось из-за сложностей его интернета и коннекта с сервером - на мне, как на админе возлежала обязанность постить сообщения от его лица,присланные на почту и отправлять обратно ответы. Геморрой - жутчайший. Но я же была тогда няшенька-Деля, не способная никому отказать (что изменилось, интересно?) и старательно страдала по этому поводу, проклиная юкоз. Заодно заобщалась с человеком, называвшим себя Алексом - и никак иначе. Ну Алекс, и Алекс - я тоже навсегда Дельфина и привыкла уважать чужой выбор. Было ему пятнадцать или шестнадцать лет, а чувствовала я себя так, будто говорю со взрослым и умудрённым опытом человеком. Говорить, кстати, было о чем. Мало того, что это был чуть ли не первый парень, влюблённый в лошадей также безумно, как и все мы, так помимо того он вел себя так, будто мы сто лет знакомы. Это было странно. Единственное ощущение, каким я могу его описать - странный. И не сказать, чтобы мы сильно дружили (как с Хорсой там, например), нет - так, обменивались парой десятков фраз в те вечера, когда встречались в онлайне (и то е-мейлом) да обсуждали ролевую жизнь.
Всё началось позже, когда я в конце лета с домашними рванула в Сочи. Второй раз в жизни, к любимому Черному морю. Мы, как обычно, остановились в Лазаревском, у уже знакомых хозяев. Был тёплый южный вечер, я сбежала гулять в одиночестве и сидела на знакомом пляже, перебирая пальцами левой ноги круглые ещё тёплые камешки, любуясь закатным небом и плещущимся бескрайним морем и предавалась прослушиванию так полюбившихся мне Arida Vortex. Вечерами там всегда было довольно пустынно (как раз это меня и привлекало) - один два человека темнеющими силуэтами у самой воды и, пожалуй всё. Тем больше был мой ужас, а вместе с ним и удивление, когда я почувствовала лёгкое прикосновение к плечу, дернулась в сторону, благополучно вырвав наушники - и услышала мелодичное "We'll never surrender, we'll never give up" в ритм с тем, что пару секунд назад звучало буквально в моей голове. Подняв глаза я увидела... нет, то что я увидела не поддается описанию, никакие слова не заставят вас испытать всю ту гамму ощущений. Бледное, буквально белое узкое лицо с тонкими, но довольно правильными чертами (я пишу сейчас так, будто сочиняю анкету очередного персонажа, а в жизни... всё не так), тёмные губы и бесконечно чёрные глаза, явно подведённые карандашом, с соответствующим рисунком. Сцена из фильма ужасов, честное слово. Черт возьми, это звучит так надуманно, что если бы я услышала такое - ни за что не поверила бы. Да и вы наверняка не верите. Только мы знаем, что это - было. Он смотрел на меня и улыбался, допевая припев. А потом вздохнул и сказал "привет". Позже он признался, что вовсе даже не знал, что это я (да и как бы он мог знать, тем более подходя со спины) и просто предпринял попытку познакомится с любопытным элементом общества. Что он нашёл во мне любопытного, не знаю. Но знакомство состоялось. После того, как он представился, я внезапно вспомнила, что наш Алекс живет в Сочи. Правда, в Адлере. Как сообщил стоящий передо мной Алекс - здесь у него живет бабушка. И она правда там живет. Удивительная женщина - как, если признаться по правде, и вся эта семья.
В оставшиеся дни нашего пребывания в Лазаревском не было дня, чтобы мы не встретились. Я познакомилась с тремя его друзьями и огромным количеством его девиаций (так бы это назвали нормальные люди, для меня это было лишь особенностью характера). Встретив его сейчас, я бы, наверное, испугалась чуть больше и проявляла интереса куда меньше. И посчитала бы его просто свихнувшимся психом. Он был проницательнее и откровеннее всех, кого я знаю. В его глазах плескалась мудрость веков, заглядывая в них я всегда вздрагивала от ужаса - не может быть у шестнадцатилетнего мальчишки такого усталого и пустого взгляда. Я раньше считала, что все эти "бездонные глаза" лишь красивая литературная метафора - а тут эта метафора смотрит мне в самую душу... Его настроение менялось чаще, чем направление ветра. Он был непредсказуем. И безмерно очарователен, и настолько же пугающ. У него был человек-отражение - его Тень. Молчаливый и какой-то безвольный, он пугал меня куда больше самого Алекса, за которым ходил, вероятно, повсюду. Третий бессменный участник наших прогулок - Ветер (так его называли друзья, а настоящих имен я не знала и не желала знать, потому что эти гораздо более настоящие, чем любое слово из паспорта) был само обаяние. Не то чтобы красивый, но безмерно харизматичный, болтливый и неугомонный, он был прекрасным собеседником и больше всех из этой компании напоминал нормального человека. Это я сейчас так говорю - тогда они были для меня самыми обычными неформалами)) И такими, наверное, и были на самом деле. Мы приросли друг к другу так сильно, будто полжизни прожили рядом, хотя едва ли неделя прошла. Я не помню, чтобы меня хоть кто-то полюбил так быстро, а они - полюбили. С ними было удивительно легко (мне - интроверту!), хотелось болтать и рассказывать о самом дорогом, потому что знала, что поймут. А если не поймут, то просто выслушают. Рассказывать, правда, было особо не о чем, но ощущение было. Никогда ещё мне не было так сложно уезжать.
А после этого мы трепались с ними регулярно - не с Алом, так с Ветром. Я много тогда о них узнала. У них вправду у каждого была своя страшная история, своя трагедия. Не надуманная - настоящая. Может быть, поэтому они были так дружны. Я не знаю всего об этих мальчишках - таких дурашливых и таких серьёзных, таких смешных и таких порой пугающих. Я забывала их медленно и не заметила, как они исчезли из моей жизни - неторопливо и тихо. Когда я в последний раз говорила с Ветром (а было это с год или около того назад), на вопрос "почему так?" он ответил, что всё проходит и мы получили друг у друга всё, что могли. Я уверена, он улыбался. Он всегда улыбался. Знал ли он, как мне было больно это услышать? Уже не знаю.
Алекс позвонил мне как-то совсем недавно - то ли из дома, то ли из своего Воронежа, то ли ещё откуда-то. Я его, как всегда, не узнала. Он был необычно весел, болтал о пустяках, не отвечал на вопросы, передавал приветы общим знакомым. Не попрощался, сказал что-то вроде "буду скучать". И всё. Как будто не было никакого Алекса. Последний номер потерялся, предыдущие я и не думала сохранять - знала, что не его. Аська, мною же ему и врученная, давно оффлайн. Е-мейл не отвечает. Все мои попытки разыскать его, его родителей или друзей - по никам, именам, примерным адресам были тщетны. Они будто испарились, как будто приснились мне однажды. Вспоминая их, я чувствую себя героиней фильма о сверхъестественном - той счастливицей, которой удалось прикоснуться к супернатуралам, а потом её убедили в том, что ничего не было...
Они звали меня светлым видением, своим солнцем, говорили много странного - того, во что я не верила и не верю, как не могу поверить в эзотерику, ауры и судьбы. Но, может быть, я правда могла кого-то от чего-то спасти?
Я счастлива, если мне удалось.
Мальчики, где бы вы ни были - знайте, Дельфина вас не забыла. Играйте, Флеймсы, и вспоминайте меня. Хотя бы изредка.

Hand to hand we'll break the barriers,
We will reach for highest stars!
Hand to hand we'll climb the summit
There is nothing to stop us!

@музыка: Arida Voprtex - "Flames of Sunset'

@настроение: ностальгия

@темы: Los trozos pasado, Los amigos

03:34 

Про музыку?

Looking for the Dragon
Под песни Скорпионс сегодня утонула в бездонном море воспоминаний.
Знаете, что для меня Скорпы? Still loving you и Lonely nights - это долгий ночер какого-нибудь ожидания, чуткого одиночества, отчаянного холода, счастливой улыбки от простой смски "люблю, скучаю" (кстати, все они давным-давно канули в небытие, чего мне, как страстной охотнице за воспоминаниями, очень-очень жаль) и мучительного самокопания до того самого момента, когда сон отнимет меня у чокнутого сознания. Will you send me an angel - это морозные солнечные дни и утра поездок в автобусе, когда в мыслях только то, что его нет в этом городе, но он помнит. Это мои надежды и то, чем я жила. Big sity nights - это бесконечные прогулки в одного по улицам и проспектам, в мечтах и мыслях, это противоречия, раздирающие душу и сладкие воспоминания о приятных мелочах типа "солнце". Maybe I maybe you - это Рыся и только Рыся. Это наш странный зимний фотосет у Оперного, в котором, как мне кажется, таится столько загадок и тайн... Несмотря на то, что эта песня стояла у меня на Сашке до того как сдох мой последний телефончик. Dust in the wind - это меланхолия и апатичное равнодушие ранне-весенних ночей, полных обиды, горечи и полного непонимания происходящего... Одна группа, а столько эмоций - интересно, неправда ли?
I follow you steps in the snow, the traces disappear. We know what we've lost when it's gon, I'm wishing you were here.
Сейчас в наушниках Арда. Арда - это далёкое детство (лет 15-16, дааа) - это "В иллюзиях" и "Только пыль", это фэнтезня, это мои ролки и сюжеты, это Хантер и Дельфина, это запутанные рассказы, сплетённые из песен. Это много бреда и забавностей. Это "Нет никого" и "Экзорцист", и много выдуманных, но таких красивых историй.
Но есть ещё огонь, тлеющий во мне, призванный хранить сознанье...
Дальше - странно и внезапно, но Смысловые Галлюцинации. Это только "Разум когда-нибудь победит", это карие глаза, тёмный зимний вечер рождественских праздников, запах ёлки и мандаринок, Рыськина болтовня и полное непонимание себя и того, что происходит. А ещё целый список "фобий", одинокий цветочек на подоконнике и моя редкостная жестокость. Это если про глупость забыть) Ну а ещё это ЗТМЛ, которая ассоциируется у меня сейчас только с "как ты мог, космодесантник, растоптать мою любовь?";)))))
Я же знал, что всё этим кончится - со всеми случается, всему цена - одиночество, иначе не получается. Страшно от слабости, страшно проснуться... Счастье в бескрайности, мне бы - к ней прикоснуться.
Теперь Placebo. Это Remember me. Она меня очень зацепила однажды. Мне её подарила Зива, но суть совсем не в этом. Не в этом, а... в "особых потребностях". Мне и правда было "всего девятнадцать". Она - тем, кто, мне бы хотелось, чтобы обо мне вспоминал.
Remember me, special needs.
Короткая пауза и - Сплин. Они безмерно много значат для меня. В первую очередь это "Двое не спят", это день рождения Лютьки, где Чиффа играл её на гитаре, а я... я думала о том, как прекрасно, что меня любят. С этой песни я полюбила Васильева, а с ним и Сплин, естественно. Это "Достань гранату" и тот странный сестрёнкин день рождения, с которого всё началось. Это "Романс", который я всегда хотела пустить саундтреком к одному из моментов и... вы не поверите, но удалось. Совершенно случайно, как будто с высочайшего позволения. Невероятно, но факт - целовались мы действительно под этот фантастический инструментал после "Привет! Мы будем счастливы теперь - и навсегда..." Счастливы мы, правда, были всего один вечер, но какое это теперь имеет значение? Хотя кого я обманываю - конечно, имеет. Но красивый момент сохранён в памяти и это прекрасно. А Сплин - это ещё и "Прочь из моей головы!", в память о предательстве, попытке забить и не самом прекрасном дне города и лапочке-Артусятине. Это и "Пой мне ещё!", "Приходи", "Скажи", "Время назад", "Пластмассовая жизнь" и просто прекрасные, безо всяких привязок "Выхода нет", "Бонни и Клайд", "Бог устал нас любить" и множество других не менее восхитительных композиций. Это "Письмо" - на концерте я рыдала так, как никогда больше - это была неожиданно острая память, острые осколки и бесконечная боль, это всё то невысказанное, что я хотела когда-то сказать, но теперь уже не смогу.
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки. Мне было тяжело, но я справилась. Скажи мне "спасибо".
Алиса. Это только "Стать Севера", это зимний автобус и тренировки на Западном. Это одни наушники на двоих с сестренкой, её ассоциации с Лирой. Это команда и первое знакомство, это Тима и Тёма, это холода и улыбки.
На пороге неба ты услышишь меня - там, где рождается дождь.
Щелчок - и песня меняется. Ольви. Это музыка далёкой осени. По странной случайности играет именно "Ангел и Демон", самая запоминающаяся почему-то. Это Лунатик, морозная осень, гололёд, прогулки по крышам, улыбки, много странностей, похожестей и непохожестей. Это кружащиеся, давно уже опавшие, гонимые по дороге ветром жалкие побуревшие листья, это лужицы, подернутые тонкой рябью льда, это воздух, пахнущий зимой и свежестью. Это далёкое-далёкое спокойствие. А ещё яркая весна с альбомом "Последнее небо".
Мы никогда не останемся в прошлом, времени нет для любви неземной...
Аквариум. Песни моего детства. Это "Город" и обязательно "Северный цвет" - совершеннейшая композиция, от которой бегут мурашки. Это чистота, нежность и что-то такое неуловимо необыкновенное. Это "Аделаида", это энергетика и восторг. Это что-то неописуемое - и я не смогу описать, мне не хватает слов.
Я знаю, отчего ты не можешь заснуть ночью, мы с тобой одной крови.
Сейчас Кукрыниксы. Это долгое и счастливо-несчастное лето. Это Хорса, Ная, Рыся и Лунатик, это неделя безграничной свободы, это вся Психкомпания, это ночные прогулки, подъёмы в семь вечера и вся толпа друзей, живущих у меня в квартире. Это моя сбывшаяся мечта - приехавшая ко мне любимая давно уже не виртуальная подруга. Это тоска по несбывшемуся, злость за невысказанное, это песни о том, что в душе. Это ХХХ. И не только. Это целый мир вдохновения, это бесконечное число композиция, которые звучат в унисон с моим сердцем до сих пор. Это то, что я люблю всей душой, хоть и не слышала ни разу лайв. Это любовь и ненависть, радость и отчаяние, нежность и отчаяние. Это и "Звезда" в самый ужасный март моей жизни - "мне страшно никогда так не будет уже". Это "Твои счастливые глаза", это "Нежность", это "Крайние меры", это "Карнавал"... Это ещё и немножко Женя, не тот, другой, мой Чешир, которому я подарила Кукрыниксов и много боли. Это конечно же "Кайф" - наша и только наша с Наечкой песня о том, что только нам доступно. Это вся моя жизнь.
Место моё здесь. Пусто и холодно мне от тоски и молчания. Рвётся надежды нить.
Оооо, Юта. Это Это действительно "Славная осень" - тихий листопад, холодные улицы, первый снег, дорога через невероятно нереальный парк и бесконечное одиночество. И столь же безграничная нежность и доверие. Это та моя зима, полная бескрайней влюблённости и бескрайнего глупого доверия.
Сколько теряла всуе, сколько тебя люблю я...
Нежно напевает Лена Войнароская. Это Флёр. Нет, вы серьёзно? Чтобы я говорила о тех, кто поёт на языке моей души? Они нереальные, волшебные, неземные. Они не отсюда. Я до сих пор верю Серёже Панарину - он говорил, что они феи. Да, только Подменыш может ТАК видеть мир. Они играют и я слышу музыку своего сердца. Они поют и я слышу голос моей души. Их тексты - это всё то, что я чувствую. Это и "Тёплая осень", и "Апрельское утро", и "Последний танец зимы", и "Остров, летящий в пустоте", и "Друг, который никогда не предаст". Это "Пепел" и "Формалин", "Искупление" и "Память". Это наша с Надей (для меня - навсегда) "Кто-то", это "Голос", это "Человек 33 черты", "Это будет моим ответом", это "Спасибо" и "Тысяча светлых ангелов" и всё остальное. И, конечно же, это мой бесконечно и навсегда самый любимый "Мост над туманным заливом". Это всё, что я могла бы сказать. Это все мои мечты, оплетённые музыкой. Это то, что я люблю, то, без чего не могу жить. Всё то, что я так тонко и ярко ощущаю и что не доверю ни одной живой душе - об этом они поют для всех. Это искренность и нежность и любовь и привязанность. Они вроде бы и не поют о любви как таковой, но на самом деле только о ней и поют. Вся жизнь - и есть любовь. Они прекраснейшие из всех. Они - голос моей души.
И лишь мне не уснуть, я сегодня в плену горько-сладких воспоминаний, вернувших мне эту весну...
Хм, забавная альтернатива. Sunrise Avenue. Это две или три песенки, это универ и Анечка - когда мы были друзьями ещё. Это мой будильник. И ещё это немножко Дипломат. Потому что Fairytale gone bad подходила тогда как нельзя лучше.
Welcome to my dream, It's the only one who needs me and stays right by my side.
Дельфин. Это Вероника и немножко Мурочка. Это резкость, боль и грязь. Это что-то жесткое, что бьёт поддых. Я не люблю его больше, но он много значит для меня. Особенно Весна и Тебя.
Мы обязательно встретимся, слышишь меня? Там, куда я ухожу - весна...
Канцлер Ги... Это Тёма и только он один. Это долгие весенне-летние вечера в цвету черемухи, яблонь и сирени. Это пыль под ногами и травяной чай. Это мой самый лучший на свете друг, самый потрясающий и очень дорогой для меня человек. Это уверенность в том, что мне есть кому доверять. Это Роман Квентина Дорака, Julius Cesar, это R-R и спойлеры Камши. Это Вальдес и Кальдмеер, это Ричард и Алва, это стёб и юмор, это лирика и что-то невероятно прекрасное.
Вы знаете, мой друг, я извожу чернила, чтоб просто в цель попасть, как свойственно друзьям...
Коридор. Это энергия, яркость, конец лета, Тарант, Витязь, ураганный ветер, легкость и сложности, запах выделанной кожи, кольчужные колечки под пальцами, и всё прекрасное, что было в то летоосень. Тепло и множество друзей. Это полная уверенность, что ты можешь взлететь.
В открытое небо...
Мельница. Это Королевна и Дорога Сна. И Господин Горных Дорог. Это ролевые и яркие детские мечты. Это лирика и желание летать. Это домашние конфликты и друзья за множество километров. Это волшебство.
Каждую ночь полёт мне снится - холодные фьорды миля за милей...
Арида Вортекс. Это Алекс. Это Большой Сочи и маленькое Лазаревское, тесная комнатка, интернет с телефона, огромное солёное море, что ждёт меня до сих пор, медузы и дельфины, персики и инжир на деревьях, чурчхелла и дыни. Это горячая галька и закаты на полупустом пляже. Это верховые прогулки вдоль берега и столь внезапное знакомство. Это мой Алекс - максималистичный представитель готического молодежного движения. Странный мальчик со странными взглядами, чуть-чуть напомнивший мне Рысю. Смешной и очень поверхностный с одной стороны и невероятно, непостижимо глубокий в плане разума и понимания структуры мира. Музыкант, романтик, обладатель очаровательнейшей внешности, скрываемой, правда, нередко настоящим готик мейкапом. Этакий герой из комикса. Самое необычное моё знакомство. Я смотрела на него и не понимала, как можно быть таким непостижимым. У него глаза были как у старого очень печального человека, как будто за плечами у него тысячи жизней. И он любил лошадей. Я очень по тебе скучаю, ты слышишь, Алекс?
Вздох небес и мгла земная, ты виденьем увлечен - мотыльком скользишь по краю, за которым вечный сон... Как же ты был слеп!
И Эпидемия, конечно, Эпи. Это Эльфийская рукопись в первую очередь. Это немного Траин и конечно же Рыся. И бесконечные поиски дисков и атрибутики и всего связанного с группой. Я сходила по ним с ума. Я знала все о каждом. Я была на их концертах и каждый из них был истинным праздником. Это вдохновение и любовь, это восторг и привязанность к паверу. Это ЭР2, когда хотелось плакать и трепаться. Это видеопостановки, от которых замирало сердце. Это первая моя по-настоящему любимая музыка. Это то, что я никогда не забуду...
Осколки прошлого, как снег закрутит ураган времён, в ушедший день для нас навек обрушив мост...

@темы: Sentimientos, Los trozos pasado, La música de las alma

00:37 

Looking for the Dragon
Существует любовь на расстоянии? А дружба?
Мне кажется, я её теряю. Эту самую дружбу, которой так дорожу.
Тёмка, мой идеальный друг, моя няшка, человек, которого я так люблю, которым восхищаюсь и чьё мнение значит для меня чуть ли не больше, чем мнение всех остальных вокруг.
Я так многим ему обязана, я так страшно скучаю тут без него... Черт бы побрал этот дурацкий Барабинск и его дебильное распределение((( Мы видимся раз в полгода и то... всё как-то не так. Я бы многое отдала за те два года назад, когда мы гуляли все вечера напролет, разговаривая обо всем и ни о чем. За эти еженедельные посиделки за кружкой чая. За эти шутки и серьёзные разговоры под масками иронии и насмешки или откровения.
Я просто скучаю.
Я скучаю. Я безумно по тебе скучаю.
Без тебя этот город пуст и почти бессмысленен.

@музыка: Ночные Снайперы - "В городе моём"

@настроение: скучаю

@темы: Los amigos, Los trozos pasado, Sentimientos

00:12 

Про тех, кто больше не рядом

Looking for the Dragon
Знаете, я очень люблю своих друзей. Ну, вам ли не знать?)
И тех, кто ими был когда-то я не забываю. Я не умею отпускать людей, хоть и наступаю себе на горло, не позволяя писать тем, кто меня уже не помнит. Иногда срываюсь.
Так было недавно. Одним тёплым московским ночером, когда Тельпи уже давно спала, а я и не думала ложиться. Впервые за долгие годы я не выдержала и пробежалась пальцами по клавишам, набирая короткое "Рассказывай".
Она удивилась, конечно. Я бы тоже удивилась. Чужая, незнакомая мне больше девушка улыбалась смайликами на том конце великой паутины, в другой стране, далеко-далеко. Перекинулись новостями, ничего не значащими вопросами, узнали кое-что нового. Она торопилась, пообещала написать завтра. Конечно же, не написала. Я не то чтобы удивилась или расстроилась... просто стало как-то немного не по себе. И пусто. Ну так, как будто бы идёшь в гости к старому другу, приходишь - а там брошенный дом. Или вообще другие люди живут. Так и здесь.
Хорса. Моя первая интернет-подруга. Давно уже не виртульная знакомая, а настоящий близкий человек. Я писала про неё так много, что волей-неволей повторяюсь. Простая, как табуретка (ну нет, на самом деле, нет), искренняя, прямолинейная и добрая, как никто - моя столь нежно любимая фламинга, подколоть которую я не упускала ни одного случая, ведь лучше я, чем кто-то чужой и посторонний. Она была моим первым единомышленником, первым другом по переписке - и единственным настолько настоящим.
Мы встретились с ней на просторах приёмной ЗФ НОЭ. Нас обеих не взяли, но зато она догадалась оставить в своём заявлении е-мейл, на который я и написала (подумайте только - я! - написала первая! - незнакомому человеку! - с целью завязать знакомство!). Ничем иным кроме рока я не могу этого объяснить. Мы подружились, да так крепко, что я не теряла ни единой возможности добраться до интернета, спускала последние деньги на карты оплаты и первое, что делала - мчалась в аську, приветствовать самого дорогого человека в Интернете. Мы болтали запоями, трепались часами (в том числе по мобильному - а это межгород и дикие тарифы), мы безумно скучали и всегда находили, о чем поговорить.
Я открыла для неё мир форумок. Не прошло и месяца, как мы (точнее, Хорса) создали Лошадиную Жизнь. И это была действительно отдельная жизнь, из которой Эволюцию я люблю странной вечной любовью, несхожей ни с чем другим. Мы жили этим миром и общением, цеплялись друг за друга... всегда и во всем были вместе, на одной стороне баррикад. Она делилась со мной самым сокровенным - я по обыкновению её высмеивала, кололась иголками, обдавала равнодушием и признавалась в любви) Конечно, на самом деле я её любила, но не в моих же правилах прощать людям слабости. Теперь я думаю, может быть, в этом моя основная ошибка? Людям нужны нежность и поддержка, а не мои ироничные замечания. Тем более таким как Хорсик. Однако, она хоть и говорила, что я злая и жестокая, все равно не забывала рассказать мне новости, спросить моего совета, поделиться новой музыкой. Я отвечала тем же - в обмен на мои насмешки она получила и моё доверие.
Я первая приехала к ней в гости. И я всегда буду помнить её город - прохладный весенний Че, заляпанный лужами и тающим снегом, обдуваемый ветрами, полный света и радости. Таким он запомнился мне. И Хорсина квартирка, и её родители - изумительные, в сущности, люди, ну подумайте сами, пустила бы ваша семья пожить на 10 дней совершенно чужого подростка из другого города? Эти пустили. А ещё Джек. Непоседливый гладкошерстный фокстерьер с восхитительным кожаным носом - мы ходили гулять с ним и валялись в сугробах, кидались снежками, покупали мороженое... Было здорово. Там был мой первый концерт Эпи. Там было красиво. Там остался кусочек моей души. Уезжать было жаль.
Она приехала ко мне через полгода. Такая же как раньше, всё та же Хорсочка. Я ждала её с таким нетерпением!!! Это были счастливые каникулы. Мы ездили к Сарацину, она помогала мне искать его, а на следующий день мы гуляли по побережью и я была страшно гордая, когда показывала ей "свою" лошадь. Познакомились с Элей и Блондинкой, а возможно и с Вероникой. Хорсе нравилось у меня. Она всегда была в курсе люых успехов и проблем, помогала справляться с неприятностями, всегда была рядом. Чудесная девочка.
Ещё раз - последний - мы увиделись летом 2009го. Это была неделя какой-то дикой свободы, треша и угара) Моих домашних не было и мы были счастливы. Мы гуляли ночами, спали до семи вечера, просыпались, бродили по квартире, готовили завтрак, звонили друзьям и сходили с ума до следующего утра, чтобы снова упасть спать... Мы бродили по городу, гуляли по трамвайным рельсам, танцевали под луной, играли в лошадок... Всей Психкомпанией - я, Ная, Лунатик, Рыся, Хорса. Ей нравилось. Она играла "Призрака" каждый день целыми вечерами и я его уже тихо ненавидела. Мы ссорились, я обижалась, ревновала её к своим друзьям, убегала и пряталась в себя, уставала от общества, но всё равно была безмерно счастлива тому, что вот она - Хорсочка.
Потом она уехала. Поступила в институт. Нашла себе новых друзей. И исчезла.
Медленно. Сначала бросила форумки, потом стала реже появляться он-лайн. Не отвечала на сообщения. Была страшно занята и... постепенно меня забывала.
Мы не прощались. Просто разошлись. Она выросла из меня, перестала верить в меня, постепенно забывая и по буквам вычеркивая из своей жизни. Так я оказалась ни с чем на обочине той дороги жизни, которая вела нас вместе. А может быть это потому что Надя... Не знаю. Всё равно. Я не в обиде. Просто я никогда не смогу её забыть. Все куски мыла, непостроенные скворечники, булочки с плесенью, уссятины, анкеты на форумках, заявления на ЗФ, ролевые игры, история любви Эвы и Вепа - все то, что мы бескорыстно подарили друг другу будет навсегда самым драгоценным для меня. У нас было так много обещего, мы же так были привязаны друг к другу... Что случилось? И кто виноват? Я скучаю.
Хорсь, я тебя никогда не забуду.

Давай споём сверкающий рок!
Одна из ночных дорог
Превращается в медленный-медленный танец...

@музыка: Эпидемия - "Сумеречный Ангел"

@настроение: ностальгия

@темы: Los trozos pasado, Los amigos

На окраине земли

главная