Записи с темой: sobre la vida (список заголовков)
21:24 

Looking for the Dragon
Синие сумерки, статуи, арки, мосты
И манекены, застывшие в ярких витринах
Хрупкие шпили над морем огней золотых
И эхо шагов на аллеях с цветущим жасмином…

Если есть в жизни счастье, то я точно помню, какое оно на вкус. Как полтора килограмма зелёного винограда, как тающее мороженое, как загадочный яблочный лимонад... Скверы, парки, город, будто растущий вокруг меня - как в компьютерной игре: "открыта новая локация...", Омка и теплоход - ну точно, как в моем детстве, на Оби... Что-то невероятное, заставляющее закусить губу от пронзительного восторга есть в этой речной прогулке на корме, когда бесконечная набережная тянется по одному борту, и многочисленные острова - по другому. Свежий речной ветер бросается в лицо, мешается с мелкой водяной пылью, подхватывает край платья, треплет весело за волосы, играет, смеется, и я улыбаюсь, и что-то тает в глубине души от неповторимого ощущения самой себя здесь и сейчас, от этого счастья, от тяжести ладони на запястье, от веселого блеска глаз напротив, от всей этой нежности, заскучавшим котом рвущейся наружу... Кто знал, что может быть так здорово? Наверное, кто-то, кто не я.
/>Путь до Совы, тенистый дворик и знакомые лавочки, сигаретный дым, бесконечная болтовня - за Деор и не только, а потом: "Ну, Дельфина, скажи мне, когда ты уже переедешь в Омск?" и тихий добродышный смех на моё удивление. "Нашему другу нужно счастье. Его друзья приняли тебя. Ты нам нравишься" "Звучит угрожающе..." "Ну, возможно, неспроста!" А потом приходит Эмка, все говорят про Аминину свадьбу, про костюмы и про девичник - девчонки переглядываются и: "А давай-ка украдем Дельфину с собой завтра?", а во мне что-то улыбается - я так легко покупаюсь на всяческую благосклонность ко мне... Вечереет, темнота накрывает двор, и мы идем куда-то вдоль набережной, тормозим возле KFC, лопаем вредный фаст-фуд, по дороге назад встречаем какого-то стопщика без денег и Эмка кормит его едой. Провожаем Олесю, провожаем Эмку, идем по берегу Иртыша, глядя на звёзды, а больше друг на друга, и я не могу поверить, что все это так скоро кончится. Что я буду снова засыпать одна, просыпаться у себя дома, спешить на маршрутку до работы, заниматьс какими-то повседневными делами и все - не здесь, и без Хакку. Да нет, я Омск не люблю по-прежнему, и не то, чтобы мне хотелось остаться, но дело ведь не в месте, а в людях.
Но пока ещё так много всякого впереди, что я совсем не хочу думать о печальном. Сегодня я всё ещё буду засыпать, уткнувшись ему в плечо.

Не разъединишь
две золотые нити
Не прервешь невидимого танца, н
е удержишь волну.
Замер целый мир,
затаив дыхание
на кончиках твоих пальцев,
И я не смею вздохнуть...


@темы: Sobre la vida, Gato y el dragón

22:10 

Looking for the Dragon
Такая боль, что уже не расслышать песню,
И слова, рассыпаясь, становятся пылью.
Сквозь горячий асфальт прорастает клевер,
Сквозь эту боль меж лопаток режутся крылья.

Время течет легко и неуловимо, бросая в лицо спелый запах лета, перекатываясь сочными виноградинами меж пальцев и с легким звуком укатываясь вдаль... Яркие солнечные лучи пронизывают этот навсегда чужой для мен город, будто пытаясь озолотить его, заставить сиять и брызгаться светом, а я шагаю по его шумным улицам, вслушиваясь в его неясный спокойный голос - тысяч людей, тысяч машин, бесконечных эмоций - и мне, в общем-то, наплевать на все, что происходит. Сплетаются пальцы, пересекаются взгляды, мы улыбаемся друг другу, и если есть что-то важнее, то точно - не сейчас. Гуляем в дендропарке, слушаем экскурсовода, глядим на разноцветных карпов и думаем о том, что нет ничего прекраснее можжевельника. Песчаные дорожки, кедровые аллеи, бесконечные тополя, живая изгородь из туи, уникальная золотистая ель, пруд посреди парка, восхитительная планирвока, красота, от которой не оторвать глаз и еще человек, в полной мере разделяяющий твои впечатления. Это похоже на сказку, на роман, на кино какое-нибудь, но точно не на мою жизнь. Об этом пишут и снимают, такого не бывает: ну, чтобы идти не отрываясь друг от друга - словами ли, глазами ли, прикосновениями - бродить бесцельно или идти в "Джоуль парк" и веселиться непринужденно так, будто нам на десять лет меньше, чем на самом деле. А потом встречать закат на двенадцатом этаже, неотрывно глядя в расцветающее яркими астрами небо, на солнце, будто апельсин, закатывающееся за горизонт, на темнеющую восточную кромку и начинающие мерцать бледным светом бесконечно далекие звёзды...
Обожженные электрическим светом полузнакомые улицы, тягучий воздух после жаркого дня, с привкусом яблок и зеленой травы, полный тепла и жизни, ещё чуть тёплый, шершавый асфальт под ногами и какое-то щемящее чувство в сердце. Чувство отчаянного, невероятного счастья и какой-то проникновенности - будто все это втекает в самую глубь души, заполняет там всё, выплескивается через край, заставляя буквально захлёбываться этой легчайшей сладостью - как сочный персик летним днём, как прикосновение к щеке птичьего крыла, как бесконечно нежный поцелуй под каким-нибудь фонарем где-то на Ленина под отзвуки живой музыки и "Знаешь... ты лучшее, что со мной случалось".
Ничего такого со мной раньше не бывало. И не удивительно.

Я хочу нравиться тебе, потому что лето...
Падает снег - это вишни цветки роняют.
Где-то там, далеко, твоя сигарета
Как ночной светлячок для меня мерцает...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Gato y el dragón

04:20 

Looking for the Dragon
Настанет время на всю зарплату
Купить плацкартов "туда-обратно"
Нам не нужна ни чужая плата,
Ни способ покинуть Омск.

Город, как призрак из недавнего сна, окутанный невесомым серебром дождя, тихо поющего за окном, дышащий в лицо свежестью мокрой листвы, прикасающийся легко, холодно, почти неощутимо. Таким он был всегда, таким был и в этот раз. Мчать по трассе 130 в час, подпевать "Эльфийской рукописи", болтать про всякое, предвкушать игру, дочитывать попутно книжку, смеяться, "женщина, куда ты едешь, здесь сплошн... там же кирпич, мать твою, что ты делаешь!!!" - и все вот это вот) Мотаться по запруженному автомобилями Омску, путаться в улицах и поворотах, метаться туда-сюда, судорожно выдыхая и стараясь всюду успеть, а где-то ведь ждет молочный улун и пряники... Деоро-сбор, встреча с дорогими друзьями, обнять и просто рухнуть в ом(ск)ут с головой, забывая про все, что было до и что будет после. Болтать, обсуждать, планировать, ехать домо... в гости, но вроде бы как бы и домой? А потом безудержная подготовка, суета и беготня, а за всем этим - омичи и Омск повсюду вокруг тебя, так, что не спрятаться, не убежать, да впрочем, кажется, не очень-то и хотелось. Гости, гости и еще гости: Олеся, Морриган, Гита, Волк и другие... "Немо, Немо не верь им, я не такой! Я не предам!" "Кого ты обманываешь, Дима?" Чудом успевать дошить костюм, лететь на Бударина ("Бударина - это где?" "Это возле Туриста" "А не возле шара?" "Нет, не там... И вообще, Зак, кто из нас омич???"b), обнимать старых и новых знакомых, жевать пирожок, примерять респиратор, "Судя по этой черной кепке, на игре с тобой пообниматься не удастся..." "Неа, не удастся", потом автобус и все - на сутки нырнуть в портал в лагерь "Новая волна" и жить там другой жизнью, столь отличной от моей собственной, что аж мурашки по коже. Отчет будет отдельно и не здесь, так что на "Альбедо" останавливаться не станем. Вечером в субботу снимаешь почти уже приросшую к тебе черную кепку, расправляешь челку, встряхиваешь головой и удивленно шевелишь краешками рта: "Надо же, ребят! Теперь можно улыбаться!". Весь ночер чувствовать себя ролевиком, на эмоциях обсуждать игру, бродить по территории "Буревестника" от одной группы к другой, а потом просто сидеть и слушать происходящее вокруг все. Такое привычно ролевое и теплое, такое шумное и дружеское, пахнущее вином и свежескошенной травой отчего-то, люди-люди-люди и все такие, до которых хочется дотронуться, потому что - нужное, свое, близкое. "Дельфи, ты была хорошим деорцем, я приятно удивлен" "Спасибо, Немо, ты, как всегда, прекрасен!" "Ой, мы не так часто играем вместе. Потому что я новосибирец, а ты - омич!" "Ну Немо! Что началось-то!" - и все вот это вот. Засыпать в середине ночи в обнимку на жутко неудобной кровати и знать, что впереди еще столько счастья, что утонуть можно в нем...

Лететь домой через бескрайние зеленеющие летние поля, сквозь окутанный ленивой дремотой город, распевая песни, склонив голову на плечо, не пытаясь даже выбраться из пленительного очарования происходящего. На Rabinovichi-flat очередь в душ, чай и обед, смешные видюшки и просто - как каждый раз - то самое чувство спокойствия и уюта, несмотря ни на что. Встречать томичей, кормить их разрекламированной Лухраспом омской шаурмой, идти в "Викинг", болтать и слушать про игру, потом мчать на такси на дачу и слушать про игру еще, рассказывать томичам и красноярцам про особые омские песни, демонстрировать эти самые песни ("А сейчас я спою вам про любовь... немного глупую и странную!"b) и ощущать себя уже не гостем, а чуточку местной. Ехать через ночь - опять, в который раз, и, конечно, не последний - падать под плед, перешучиваясь с Лиссе и Заком, засыпать на полуслове, а потом - очнуться в пустоте и звенящей тишине почти пустой (не считая Шелдона) квартире, отдыхать и выдыхать, прийти в себя, ощутить на себе немного обыденности - наконец-то, никакой подготовки, никаких ролевых игр, тишина и спокойствие. Чуть позже - по знакомому маршруту до всегда открытых дверей гостеприимного Алининого дома, болтать до вечера под чай и вкусняшки, расслабляться и наслаждаться бесконечной теплотой атмосферы, а к вечеру быть забранной Хакку и вместе с Наей лопать суши, а потом гулять домой и восхищаться бесконечностью ночи. Утро встречать вместе, бездельничать, расставаться - пусть в этот раз только до следующего утра, но все равно болезненно - встречаться с девчонками на Ленина, гулять, пить лимонад и есть пиццу, искать пирожнку весь вечер и пытаться пристроиться на ночь хоть куда-нибудь, в итоге полчаса пытаться уехать - и уехать к Волку. А там... там тепло и уютно, черешня, киношки и дозированные обнимашки, много болтовни об игре, о жизни и просто ни о чем, ужастик перед сном и засыпать в четыре ночи, чтобы в восемь утра уже сбежать. "Рабиновича", магазин, продукты, шагать вдвоем по утреннему городу, улыбаться просто так, искать ключи, готовить завтрак - для Наи, в большей степени. Звонок - и вот она, сонная, но счастливая, и мы счастливы тоже. Обнимать на прощание, састливой дороги и - назад, свернуться одним теплым клубком и спать до обеда...

Cчастье все-таки есть.

@темы: Gato y el dragón, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

20:36 

Looking for the Dragon
Мелкие чудеса - они, знаешь, в людях. Когда его спрашивают: "ты серьезно ехал целый день стопом, чтобы вернуться на следующий вечер, да зачем?", а он тебе на ухо с улыбкой: "хотел тебя порадовать. Вот" - и коробку. А в коробке кружка. Как хотелось, такая... заметил, узнал, раздобыл. За пару дней.
Ну или вот.) Когда ты пишешь: "заболела, лечусь, работаю, тоскливо тут", а он тебе в ответ: "Окей, давай я сейчас приеду" - то вроде бы и ничего особенного, да? Но соль в том, что он берет билеты на ближайший же поезд и мчит к тебе из Омска. Вот прямо сейчас. Вот просто так. Похоже на чудо. И все не верится, думаешь: вот, я сейчас проснусь, и ничего не будет, но просыпаешься только на вокзальной площади, уткнувшись лицом в плечо, и понимаешь, что все, что до этого - снилось, а сейчас жизнь. И вцепляешься всеми руками, а он смеется: я, говорит, как во сне сейчас... или наоборот, все, что раньше - сон.
Не могу понять, как так все складно получается... Летний день, и улицы, залитые ярким солнцем, будто жидким золотом, и шумная разномастная толпа, и музыка со всех сторон, и какая-то жизнь, а у меня - ничего, ничего кроме его голубых глаз и счастливой улыбки. Весь вечер бродили по городу, обошли весь центр, только до набережной не добрались, да и много куда не добрались. Поймали Наю, а домой вернулись во втором часу ночи и уснули сейчас же, без сил. Утро пришло отчего-то в семь, никто не выспался, но солнце, птицы и рабочие на соседней стройке абсолютно не интересовались тем фактом, что мы не выспались ни капли. Пили чай, гуляли по Городу, лопали хот-доги, сидели у фонтана и читали Пехова вслух. "Хочешь, я почитаю тебе?" - улыбается, а я вдруг слов не нахожу: давно уже думала, как бы предложить такое, чтобы не выглядело глупо. А он вот... сам... В такие моменты все больше кажется, будто я - опасный шизофреник, и выдумала все это себе. Но, кажется, нет, душный воздух пахнет сахарной ватой и сиренью, она цветет еще повсюду, как сумасшедшая. И день просачивается между пальцев, будто песок, время легким ветерком взъерошивает волосы, и вот, ранний вечер, светлый еще как день, и я уже нахожу в себе силы проглотить свою горько-солёную, но такую ясную, как морская вода, печаль, разжать ладонь и отпустить.
Я, как девушка из истории про переписку с Мирозданием: все не могу поверить, что счастье бывает просто так, ни за что, что не приходится платить за него соразмерною печалью. "Знаешь, в чем подвох? Мы в разных городах" Да, дорогой, но оба мы знаем, что это ничего не значит. Расстояние - только на картах. Его нет между нами. На самом деле.



Дорогое Мрзд, спасибо тебе за всякое и за всё.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Gato y el dragón

20:01 

Looking for the Dragon
И вот бывает такое: сидишь третий день на работе, каждый - как летнее марево, томный и золотисто-тягучий, как мёд, и это при такой-то нордической погоде за окном! - и время не течет водой, а будто мягкая резина, и знать не знаешь, как совладать с ним. И зуб занудно ноет, все не желая оставить тебя в покое или взорваться наконец болью, чтобы ноги уже сами понесли к стоматологу. И на душе как-то так не так, как хочется, сидишь, прислушиваясь к ровному гудению холодильника, а хирурги тебе даже котика какого-нибудь завалящего на ночь не оставили - знаешь, что совсем никого больше на все три этажа. Ну, разве что сотни четвероногих призраков, скитаются, быть может, по всему зданию - как знать.
Тоска выползает из потайных уголков и подкрадывается к тебе все ближе, даже не замечаешь, как она - уже вот, обнимает тебя за плечо, укутывает в вечерние сумерки, карабкается на колени и сворачивается клубком, не позволяя уйти. Тишина и пустота захваывают власть, и даже думать ни о чем не выходит. Кажется, что всё, что ты любишь, вся твоя жизнь - где-то за стеной, за рекой, за огромным океаном, а рядом только прохладное ничего, пахнущее лавандой. И само время как будто замирает, только чуть-чуть подрагивает стрелка на круглом белом циферблате настенных часов. Технопарк мерцает за окном яркими огнями, "Эдем" светит своей красной вывеской, темнота струится по лестницам и коридорам, из лаборатории доносится ровный гул кулера и только.
Странно чувствовать, что где-то другая жизнь.. что у всех - другая жизнь, и как бы тебя ни любили, тебе всегда найдут замену, аналог, дженерик - все вот это вот. И это нормально и правильно, но...
"Ах, какая тоска, неземная тоска!" (с)

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad

13:24 

Looking for the Dragon
Приезжаешь сюда - и как ныряешь в сказку. Город встречает тебя шумом, людским гомоном, летним солнцем, теплом, сногсшибательным ветром. Щуришься, снимаешь пальто и свитер, удивленно оглядываешься - разве это он, твой старый знакомый, серый и равнодушный? Автобус, и за окнами пролетают уже знакомые улицы, и даже не нужно 2Гиса, чтобы выпрыгнуть на нужной остановке. Выпрыгнуть - и угодить в тёплые обнимашки, лицом в грудь - и втянуть знакомый до дрожи запах - полынь и звёзды, как не из этого мира, - от которого кружится голова. "Долго ждала меня?" "Всю жизнь" А дальше все будто подернется туманной дымкой, идешь как в бреду, пьяной от счастья, переплетая пальцы и не чувствуя земли под ногами, спотыкаешья, смеёшься, подставляя лицо порывам ветра, треплющим волосы, тянущим за шарф, крутящимся вокруг почти маленькими ураганами. Вегетарианское кафе - "чего не сделаешь ради тебя!" "Да я, в общем, не люблю всю эту индо-вегетарианскую кухню" "Нуууу вооот... Бежим?" - и мчаться по лестницам и коридорам так, будто и в самом деле кому-то может показаться интересным догонять. "Катаемся на трамвае?" "Конечно!" "Я тебя обожаю. Ну какой нормальный человек так запросто согласится?" И огромный парк культуры и отдыха, узкие тропинки в березово-сосновом лесу - воздух здесь прозрачный и невесомый, даже небо кажется синее и выше - чужой золотистый ретривер, бегущий позади, мать-и-мачеха, одуванчики, жёлто-зелёным ковром устилающие землю чуть ли не до самого горизонта, одуряющий запах сирени и черемухи - здесь давно всё уже цветет, будто в самом тёплом краю, а не в серой весенней Сибири. Колесо обозрения, и полгорода, как на ладони; Иртыша не видно, зато тысячи домов с их зеркальными, бликующими и пускающими солнечные зайчики окнами и крышами, деревья, люди, все - как ненастоящее, далекое, будто и нет ничего, только игрушки, вытащенные из ящика и небрежно разбросанные по полу; только мы над всей этой суетой, и мягкий предзакатный солнечный свет, рождающий нежные тени лице - так и хочется коснуться, отражающийся в глазах, преломляющийся и рассыпающийся миллионами ярких искр. "Эти глаза напротив" - и на какую-то долю секунды сердце замирает там, глубоко в груди, и ты не можешь поверить, что всё это в самом деле происходит. С тобой. Как во сне - полузнакомые улицы, парки, аллеи, наполненные белым, летящим цветом яблонь, целоваться на каждом светофоре, улыбаться глупо и чувствовать себя будто школьницей, прогуливающей уроки - впрочем, разве есть что-то более веселое? "Знаешь... (от этого привычного, уже и к тебе прицепившегося, каждый раз - будо мурашки по коже) мы как будто просто погулять собрались, встретились так просто" Да так и есть, я же в самом деле приехала гулять с тобой, просто, не с соседней улицы, а сквозь семьсот километров - но разве есть какая-то разница? Закат золотом и багрянцем разливается над городом и хрупкий, как дорогая лампа из венецианского стекла в матовом абажуре, зависает над миром остроконечный, идеально ровный и тонкий лунный серп, ещё прозрачно-белый, подёрнутый лёгкой дымкой подкрадывающегося вечера. А потом - нарезать салат из овощей и курагу для поне-кексов, болтать с Морриган о всяком, трепать Скайрима и остриженного Рамзеса, пить чай, сидеть на ступенях во дворе ("пойдём, покурим";) и глядеть на звезды в этом высоком, черно-синем, абсолютно недосягаемом небе, считать светящиеся окна в многоэтажке напротив - такой нелепой, неуместной, режущей глаз своей внезапностью. А потом приходит Эмка, проводит здоровой рукой по твоей щеке и подбородку - "Здравствуй, милая" и как никогда больше чувствуешь себя не_посторонней среди всей этой разномастной компании - есть еще Ромашка и екатеринбуржцы, из которых Бантик безумно напоминает Яшу, аж мурашки пробегают от такого сходства. Уезжать во втором часу - как водится тут, на такси - через ночной, залитый электричеством город, засыпать на полпути, добираться до знакомых дверей, коснуться пальцами и выдыхать - подумать только, снова тут. Это место независимо от всех моих отношений всегда меня тянет к себе. Котик-Димася, искренне обнимающий тебя на пороге, котик-Шелдон, благосклонно тыкающийся носом в лицо, спокойствие и какая-то домашнесть повсюду, а от того, что ты здесь не совсем ничей чувство легкости бытия затапливает по самое горло.
Утро встречает будильником - все уже разбежались, а к двенадцати на ланг, в Парк Победы - не потеряться бы. Выбираешься из-под одеяла, а на кухне Серега: "Я тебе кофе сварил - будешь?" и мимимиметр зашкаливает, думаешь: господи, за что мне это все, где я так в жизни отличилась, что эти люди со мною рядом и улыбаются мне? Получаешь четкий план пути, накидываешь "костюм Уотика" и мчишь к парку. Одна, среди всего этого чужого города, непривычно весеннего (а мы ни разу не встречались весной), хмуро-пасмурного, как стеклянного - гладкий, равнодушный, не заглядывающий в глаза, он ведёт за собой, будто одолжение делает. Мол, раз уж влилась в мою жизнь, так и быть, помогу кое-где. Всё по инструкции: на ту сторону, налево, долго прямо, направо у трансформаторной будки, по асфальтовой дороге, потом по тропинке, слева озеро, от него еще вперед... это "вперед" все никак не кончается, а вокруг все еще никого, и приходится звонить Волку: "Угууу" "Я потерялась, найди меня" "Я хотел не разговаривать с тобой весь день" "Ахах. Ахах. Ахахахахах! Жду тебя" И он, конечно, находит, хватает, не_кусает за бочок, ведет за собою, а там - всякое. Готовить локации, развешивать конфетки, раскладывать книги, встречать игроков - ах, во всем этом столько духа наших любимых ролевых игр, что даже радоваться нет сил. Лиссе, Санек, Тереза, Вета, Сова - омичи, одним словом... Вокруг разливается веселье, завязывается игра, начинается жизнь - персонажей, не наших, конечно, мы всего лишь игротехи угнетения, зато у нас есть сок и печеньки в лагере монстры. Как в старые добрые бегать в масках, капюшонах, с оружием, распугивать цивилов, бросаться бессмысленно в бой, божечки-кошечки, да мне так весело с самого ММиГа не было, когда я гоняла Адской Гончей и убивала людей во славу Арпшанона! А то все игры - сплошной ОБВМ, никакого трэша, не то что здесь. Несколько часов радостной беготни по лесам, буквально, в занавесках, умирать, воскресать, убегать, ах. После - домой (сколько в этом слове, да? Какое там "домой", когда ты за сотни километров от Новосибирска), идём пешком, вдвоем через мост над Иртышом, над затопленным берегом и почти потонувшим островом в середине реки, как будто над целым миром, чужим и недосягаемым. Шагаешь и чувствуешь, как этот город проникает в тебя, затекает в уголки души, зацепляется там - никакой любви и нежности, никакой свойскости, но что-то другое, вливающееся в душу, что-то там есть... Кофе на углу, болтать ногами, болтать о всяком, потом автобус - добраться скорее и собираться к Сове. Чувствовать себя неловко, потому что тебя вроде бы и не звали, но все же... Толпой, на маршрутке, до самой дачи, а там... а там Омск. Тот самый, такой, каким я в него влюбилась - тёплый, ламповый, безудержно весёлый, встречающий тебя обнимашками, качелей во дворе, мангалом, множеством людей, которых ты знаешь всех до одного, никого чужого, нелюбимого, холодного. Сердце стучит чуть чаще и снова приходит это "я их всю жизнь искала!", накрывает с головой, будто огромная волна, и думаешь, что всех, всех-всех обняла бы и не отпускала. Сидеть с Ветой и слушать-слушать, разговаривать, улыбаться. "Хакку, ты знаешь, что Дельфи - невероятно хорошая" Лукаво переглядываемся, подмигивает: "понятия не имел!" Прибегает Алина и обнимашкам нет конца - сидим втроем, безудержно разговаривая о целом мире. В высоком черном небе разбрызгивается смех, перезвон гитарных струн, струится сплетение голосов и дым от мангала, капли лайма и лимона, перемешивающихся с алкоголем, запах трав и черемухи, отсвет далеких звёзд, электрического света и искр костра. Смеркается, происходит всякое, толпа в большинстве своем перебирается на улицу. Холодает, становится ветренно, греемся у огня, Тереза вспоминает мальчишник Видлера, смеюсь, делюсь Ворлоковскими воспоминаниями, замечаю, что именно тогда поняла, что только ради всего этого стоит выходить замуж за омича. "И переезжать в Омск!"- радуется Тереза "Ни за что!" "Но вариантов нет!" "Посмотри на Тэш и Ворлока!" "Они не считаются, они оба омичи!" "Ну тогда Сенсей и Чадо?" "Таааак, ты что же, собираешься отнять у нас омича???" "Вуп-вуп, я ничего не говорила, все-все-все, не надо войны" И тебя обнимают из рук-в руки: Волк, безудержно ломая ребра, Санек, незаметно подкрадываясь сзади и аккуратно откусывая голову, Тереза, крепко и неистово, Алина, ласково и осторожно, Морри, Видлер, Хакку, конечно, все - одинаково искренне, и можно просто растаять и забыть, что существует другой какой-то мир вокруг, кроме этого места и этих людей. Гитара, песни, мохито из ковша, шашлыки и гриль, баня, посиделки внутри дачного домика, ближе к ночи кое-кто разъезжается-разбредается спать, Снорра ведет философские разговоры с Лухраспом о вегетарианстве, эволюции и другом. Сова играет, подпеваем негромко, глаза закрываются, Димася, Лиссе и Амина уже свернулись уютным тёплым клубком на кровати - таких и будить жалко, будто дотронешься и ускользнет за дверь что-то - то ли сон, то ли какое простецкое чудо. Уезжаем в три всей толпой "Рабиновичи и все, кто с ними", оставляя только Серегу (завтра он всем будет это припоминать), летим через бесконечный ночной город, все дремлют, а я с замиранием сердца гляжу, как пролетают мимо чернеющие и сияющие на контрасте освещения улицы, переулки, площади, дворы... Будто и не город, а целая вселенная, с миллиардами тайных путей. Я засыпаю, едва коснувшись подушки и вовсе не вижу снов - или, что вероятнее, как всегда не помню. А наутро волосы всё также пахнут костром и звёздами, и отпускать не хочется.
День-тюлень: валяться под одеялком, бродить до кухни и обратно, обниматься, смотреть сериальчики, грызть печеньки, болтать о всяком, только к вечеру с трудом победить лень, выбраться наружу, ехать к Сове за тканью, к Вете на Каскад, а потом уже и на вокзал. Внутри тепло и радостно, и уезжать-то совсем не грустно, совсем не то, что в последний раз, какое-то другое, мягкое и пушистое таится в глубине, обнимающее за плечи, не дающее печалиться ни на миг. "Покурить" у памятника, уткнувшись в воротник знакомой куртки, запоминать каждое движение, жест, улыбку - хранить в памяти, как сокровища в сундуке, перебирать грустными вечерами или перед сном, обнимать так, будто никогда больше не встретимся. Вокзал, множество людей, фирменный вагон: синие, как вчерашнее небо, полки, флисовые пледы, проводники с дежурными улыбками... Смеяться в поезде, дурачиться, вызывая улыбки у соседей - плевать, нам можно! - потом прощаться, уже по-настоящему, но безо всякой тоски, с улыбкой и шуточками - ну, мы такие, так легче, так лучше, да и разве есть хоть какой-то повод для грусти? "Провожающим покинуть вагон" и - переговариваться через стекло, больше жестами и смс-ками, рисунками на запотевшем стекле - ничего не слышно ведь, а время мчит., как паровоз, сколько проходит: пять минут, десять, пока состав незаметно не трогается с места, а потом, прилипнув к окну, смотреть, как медленно тает в сумерках знакомый силуэт, перрон, вокзал и весь этот чертов город, похищающий души.


Мой костюм Уотика всё ещё пахнет костром, ночным небом, сигаретным дымом и поцелуями.


@темы: Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Sobre la vida

21:21 

Looking for the Dragon
Чувство такое, будто целый отпуск случился. Впрочем, после такого ритма работы - и неудивительно. Четыре дня - и дни эти были похожи на вечность, безмерно прекрасную и нереальную. Вернулась на крыльях всех ветров дорогая Эрни, привезла с собою Хакку. И мы бродили по Городу, гуляли в Заельцовском парке, ходили в кино, сидели на кухне, играли в Аркхэм, звали гостей, ходили в гости, не спали до утра, просыпались в обед, делали всякое и просто были. Это такое странное чувство. Я шла сегодня по абсолютно весеннему, улыбающемуся и поющему Городу, слушала звон капелей, переплетающийся с голосами дорогих моих друзей и просто приятных знакомых, и мне вдруг показалось, что вот оно - лучшее время моей жизни. Ну так, знаешь, как, бывает, показывают в сериалах и кино - такая красивая картинка под музыку, и все идут куда-то и улыбаются, такие счастливые, в лучах закатного солнца. И вот я с какой-то острой грустью прочувствовала вот это вот прекрасное, которое сейчас со мной, но потом больше никогда не повторится. Вот мы выходим из "Академии кофе", отпивая восхитительный лавандовый раф с цветочком, переглядываясь, перешучиваясь, улыбаясь... Вот мы с Волкотой вечером совместно готовим ужин, идем смотреть марвело-кино в её комнате, аккуратно докрашиваем нашего няшку мистера Пула. Вот мы толпой сидим у меня на полу вокруг разложенного Аркхэма и вытягиваем вслепую Древнего - и радуемся, предвкушая прекрасное. Вот мы прыгаем в поезд и жуем "сибирские сандвичи", запивая их молоком, зная, что уже утром будем в холодном Омске, где нас точно ждут. Вот мы мчим в Наиной машине из кино, болтая обо всяком, смеясь, не прощаемся, а идем пить чай домой. Вот утро, и мы сидим втроем на кухне: Эрни за столом, в поисках киношки на планшете, Хакку на подоконнике курит в окно, я - на полу, подобрав под себя ноги, сжимая в руках кружку горячего чая и глупо улыбаясь в пространство. Вот мы выходим на берег Оби и замираем в лучах яркого солнца, осторожно шагаем на лед, а потом гоняемся за Флай по всему огромному заснеженному полю, поднимая снежные вихри, поскальзываясь, дурачась... Вот мы стоим вдвоем с Эрни, выглядывая знакомый силуэт в окне поезда, машем на прощание, неторопливо уходим с перрона, улыбаясь и не оглядываясь, но зная, что будем скучать, конечно.
Я знаю, что такое счастье. Вот оно. Как что-то солнечное внутри.
Сегодня кажется, будто мне снова семнадцать лет.
Восхитительное чувство, с лёгким запахом прохладной печали.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

21:30 

Looking for the Dragon
Всё думаю, где бы слов найти.

Назначена Смотрителем Маяка. Держусь девиза: "Гори, чтобы светить". Наверное, я молодец.
Временами на душе - ну просто паскуднейше, потому что я в который раз осознаю, что совершенно не умею выбирать людей, и каждый из них - ошибка. Я не говорю про всех, но всё то, что было до этой осени - такая эфемерность, такая сумрачная тень, что я бы вообще никогда больше не соприкасалась бы с этим миром. А впрочем, и я не подарок, и знаю это. Но всё же, всё же...
Ах.

Хотя на самом деле в сравнении всё это - ничто, и окупается полностью.

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

15:39 

Looking for the Dragon
Ну, у кого-то выходные в Омске, а у нас - омич на выходные. Прям настоящий.
Шьём всякое на Дурмстранг (да, я не могу же быть в стороне от этой предыгровой суеты), готовим еду, смотрим "Отчаянных домохозяек", в целом - неплохо так всё.

Мне бы сбежать куда-нибудь со своим дурным настроением, чтобы не портить его и всем остальным. Но некуда. Ненавижу себя и это дурацкое состояние "ничего".
Улыбаюсь - и в большей части случаев сегодня - даже искренне.

@темы: La oscuridad, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

00:32 

Looking for the Dragon
Ночера, Крылатая снова в эфире.
Скажем так, иногда от большой тоски тянет на глупости. Я вот вчера собралась и поехала после работы к Астарху. На самом деле, конечно, не надо было, но... Это странное чувство, как будто проваливаешься во времени. Едешь в холодной маршрутке знакомыми путями, шагаешь через знакомые дворы, заходишь в знакомый подъезд, ныряешь в тепло знакомой квартиры и кажется, что все как обычно, но знаешь, что давно уже не так. Сожалений, конечно, никаких (вправду), но ощущение необычное. Вспомнила, как это - когда тебя обнимают во сне. Содрогнулась.
Так здорово, когда знаешь, что кто-то выслушает всю твою болтовню, при случае погладит по головке и скажет, что всё пройдёт. У меня ничего такого нет, да и впрочем - я же взрослая девочка, справлюсь и сама. Всё эфемерность, сплошные миражи вокруг меня. Всё то, что я искала, обращается в дым. Да что там, мне даже позвонить некому, как выяснилось.

А вечером вернулась из кино Эрни и три часа болтовни на кухне о Марвеловских комиксах и фильмах, о супермэне, о кино и зоозащитниках, о детях, о родителях - о всяком - скрасили моё уныние. Нужно поспать, хоть это и не всегда спасает. Завтра играем во всякое. Если проснемся.
Я ещё кое-что расскажу.

@темы: La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

22:20 

Looking for the Dragon
Разум когда-нибудь победит,
Что-то заставит взять себя в руки.

Есть вещи, которые лучше не помнить. Даже очень хорошие.
Как же там офигенно. Ах.
Бывает, приезжаешь в чужой холодный город, приходишь туда, где тебя ждут, обнимают, кормят мандаринами, сидишь с ногами на диване и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, падаешь спать не у себя дома, и полночи слушаешь, как смеются и подкалывают друг друга трое друзей, хихикаешь тоже и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, сидишь на подоконнике на знакомой кухне, вдыхаешь запах горячего кофе, глядишь на дорогих тебе людей и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, обнимаешь чужого, но самого теплого на свете котика, обещаешь увезти с собой, с улыбкой слушаешь, как горячо возражают все три хозяина и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, лежишь на Иртыше - на самой середине, в снегу, смотришь на звёзды, улыбаешься в темноту, не боясь опоздать на поезд, уходящий через час и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, приезжаешь на вокзал, тебе вручают пару пирожков в дорогу, ты удивляешься, смеешься, тепло прощаешься уже в вагоне, машешь рукой в окно, едешь домой и - чувствуешь себя бесконечно счастливой и в равной степени, наверное, несчастной.

Чудесные были выходные, в общем. Спасибо.

@темы: Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Sobre la vida

22:55 

Looking for the Dragon
Мироздание отзывается.
На счастье позвонила коллега, слезно попросиа выйти за неё 6-го на работу, я с радостью согласилась. Все лучше, чем сидеть одной дома.

Только сейчас, с получением очередной зарплаты, ко мне приходит понимание того, как мне трудно будет жить. Мне и сейчас (итак все знают) не очень просто, но дальше... когда окончательно отпустит эйфория, когда придет время вылезать из всех долгов, когда нужно будет стать чуть серьезней... Сегодня у меня ровно на проезд и на рассчитаться за новогодние подарки друзьям. С голоду я, конечно, не умру, и на "Маленького Принца" таки схожу - а впрочем, что ещё надо?
Выставки, конечно, сильно спасли бы меня от всей этой хандры, но, как и любое другое увлечение, это стоит денег, а значит, пока не для меня. Главное - записаться на мир. Или нет.
В целом, все не так уж плохо, но смотря как смотреть. Мне надоел этот зимний сплин, хочу легкости, тепла и радости. Быть ещё более собой, чем сейчас.
Если бы ещё на Лёша - было бы гораздо лучше. Лёгкие служебные романы - это не про меня, а кто-то этого упрямо не понимает >_<

Шлю через Наю пламенные приветы омичам. Хотела бы быть там, жутко соскучилась по всем этим сказочным балбесам. Как всегда печально осознавать тот факт, что ты любишь всех этих людей сильнее, чем они любят тебя. С другой стороны, меня это почти не огорчает. Ведь как всегда "я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве" (с)

Такие дела =)

@темы: Sentimientos, Los amigos, Sobre la vida

00:09 

Looking for the Dragon
Ты говоришь мне об одиночестве - да что ты знаешь о нём, человек, которого всегда где-то ждут?
Что ты знаешь о том, как приходить в темноту, где тебя никто не ждёт и не зажигает свет, где никто не мешает спать и не желает доброго утра, где тебя никуда не зовут и вообще не пишут... Безысходность - это когда тебе некуда идти, некому звонить, когда можно выкинуть телефон и не беспокоиться о том, что кто-то это заметит, кроме начальника, потому что все распоряжения он отправляет через вотсапп. Вот оно, то самое ужасное, посленовогоднее, когда всем ни до кого. Хотя дело совсем не в этом. Ненавижу выходные. Следующие, кажется, будут ужасными, если я не сделаю что-то с этим) Эрни не будет, Наи не будет, сестрёнки не будет. Да ладно, мне и одной ничего так будет.
Это как-то странно. Куда ни глянь - у всех что-то праздничное, радостное, выходное. А у меня - как дождаться следующего сообщения, которое хоть немного продлит ощущение "про-тебя-кто-то-думает-хоть-что-то" и как уснуть, наконец. Так радостно смотреть на радостных друзей, но так печально, что они - там, а ты тут. Но и за 700км они умудряются улыбать и поднимать настроение ^^
Я люблю быть с самой собой, мне нескучо и почти никогда не тоскливо. Просто в последнее время что-то происходит... такое, отчего тянет безнадежностью. Когда кажется, что ничего нет и не будет. Мне это не нравится, но это пройдёт, конечно. Нужно только немного ещё подождать. Это ведь то, что я так люблю. Правда, все хорошо в меру.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad

19:41 

Looking for the Dragon
Эрни уезжает в Омск. По крайней мере, я надеюсь на это - на всякий случай ещё написала Амине, чтобы "забирали" её к себе.
Эрни зовёт меня с собой. И вот ещё Санёк теперь уговаривает. Я отказываюсь. Во-первых, у меня тут Ная, и новый год мы встречать будем вместе, где бы ни пришлось. А главное... Я - не хочу. Я люблю их, я безумно их люблю и очень хотела бы к ним, но... я представляю, как окажусь там утром 30го - и не представляю, куда пойду, это если забыть о том, что меня, в общем-то никуда и не звали. И ладно, новогодняя ночь, вероятно, будет безудержно веселой и восхитительной, но "бездомное утро" после 100% испортит впечатление. У меня нет друзей там - таких, к которым без запинки можно завалиться в гости и остаться хоть до следующей среды (не знаю, почему среды). Если бы сама Эрни жила там - да, я бы возможно поехала, к ней. А так я знаю, что меня там никто не ждет. То есть, ребята, конечно (в это я ещё верю) будут очень рады меня видеть и их участие всегда будет искренним, но никто из них не будет готов посвятить мне пару своих дней... ну, если и будет, то не потому, что хотел этого изначально)
У Эрни есть весь Омск, есть Ронвен, Эмка, Хакку, Морри и другие - это её друзья, которые с руками оторвут её) Я уверена, что там ей будет лучше и радостнее, я очень хочу, чтобы она поехала, хотя мне будет грустненько без неё, особенно если учесть, что на КрасКон она собирается сразу из Омска.
Впрочем, что с того. Новый год никогда был особо радостным праздником, но мы попробуем сделать из этого что-нибудь съедобное и приятное.
А оставшиеся три выходных дня я буду, пожалуй, высыпаться, за неимением лучших идей.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos

21:06 

Looking for the Dragon
Сегодня я чувствую себя... почти убийцей. На самом деле, конечно же, у каждого из нас своё кладбище, и все мы свыклись с этой мыслью. И я работаю далеко не первый год и видела не один десяток "усыпляшек", и вообще далеко не сентиментальная барышня, которая рыдает над каждым "смертником", но... порой просто бывают такие, в которых вцепляешься когтями и зубами с мыслью "вытащу!", "спасу!", "чего бы мне это ни стоило!". Редко-редко. Но вот Вася была такая - обычная кошка с переживательной хозяйкой, которой ещё с утра чуть не пришлось вызывать скорую, хотя тогда ничего ещё не случилось.
И весь день изо всех сил и всеми способами пытаешься сделать хоть что-то, а получаешь - труп. И вроде бы уже смиряешься с этой мыслью, проникаешься тем, что сделала все, что смогла. А потом узнаешь, что далеко не все, что стоило только немного раскинуть мозгами в другую сторону, и все могло бы быть прекрасно. Но нет. Потому что ты хренова идиотка, неспособная додуматься до простейшего. Ну и как-то вот.

Просто работа - единственное, что делает меня ценной в моих глазах. Только то, что я могу, умею и знаю в отношении ветеринарии заставляет меня относится к себе с некоторым уважением. Без этого - я вообще ничто. И вот сегодня - я ничто.

Но это всё уже не то, теперь я Капитан Никто...



@темы: La oscuridad, Sentimientos, Sobre la vida, Sуlo la muerte

21:17 

Looking for the Dragon
А таки да, было невероятно хорошо. Даже лучше, чем я могла представить, пожалуй.
Снегопад кончился ровно в тот момент, когда поезд тронулся - проводил нас и ушёл спать, вероятно. Я накрепко решила, что никакого уныния в ближайшее время не будет и уверенно держалась за это. Морозный Омск, утренний KFС, Хакку, приехавший нас встречать после работы, Рабиновичи и тихое утро в одном из любимых мною в Омске мест (даа, бедный Шелдон) - начиналось всё прекраснее некуда. Так бесконечно уютно сидеть на этой чужой кухне с кружкой чая в руках и смотреть в окно, краем уха слушая происходящее вокруг. А потом тебе варят кофе и улыбаются, и ты чувствуешь себя к месту, а не как всегда. А потом был Волк, как всегда, жизнерадостный, весёлый и обнимательный - и совсем не такой, какой он бывает в толпе, а какой-то более... настоящий, что ли. И сугробы в парке Победы, и свет фонарей в сочетании с вечерними сумерками, и автобусные остановки, и хоровод, и безымянная лапшичная в центре Омска. А потом - приветливый и, как всегда, открытый всем друзьям дом Лухраспа, а там - омичи и всякое. Долгий-долгий вечер, полный безудержного веселья - и, подумать только, до чего мне на самом деле было радостно! Среди всех них, среди искреннего тепла и этого сумасбродства: Эмка с моноподом, Волк с мандаринами, Димася с гитарой, Вета-обнимака, восхитительнейшая Лиссе и все, все, все они... Ну и, конечно же, в меня как всегда вцепилось жесткое "тебе здесь не рады", "всё тлен" и "это сублимация, своего у тебя ничего нет, вот и пытаешься встроиться в чужое", но к середине второго стакана джин-тоника (котёночку же только понюхать хватает, а в этот раз я не просто один глоточек отпила %)) это забылось к чертям, а всё остальное осталось. И это было прекрасно. И очень нужно мне.
За ночь я ни черта не выспалась, но, впрочем, это нисколько меня не расстраивало. Лежишь с закрытыми глазами, уткнувшись в чужое тёплое плечо, переплетая пальцы, слушая тишину и зная, что здесь и сейчас с тобой рядом самые надёжные и дорогие из всех твоих людей. Не вериь в происходящее, замираешь на мгновение, прислушиваешься к биению сердца, щипаешь себя ненароком - нет, не снится... И никакой этой твоей обычной обреченности, только чистый тёплый покой и мурашки по спине от восторга пробегают. А потом вдруг просыпаешься от того, что коварная Волкота хватает тебя за ноги)
А ведь был ещё долгий день воскресенья, и уютная Алинина квартира, и потрясающий какао-банановый десерт, и гренки, и разный чай, и волшебство свечей. А потом кино и (господи, за что?!) "Он - дракон" - это был фееричный общий фейспалм, угорали всем залом... А потом я дождалась Наю в "Скуратове" и мы пошли гулять по поздневечернему холодному и не особо приветливому Омску. Это странное ощущение чуждости этого города - он не угрожает, но мягко напоминает нам о том, что мы - не его. И мы принимаем это, и он принимает нас, чужих, отчаянных и немного потерянных. Мы можем идти куда угодно - к Лу, к Рабиновичам, хоть к Алине, и нас везде встретят. Но мы идём в KFC и смотрим друг на друга, грустно улыбаясь. А потом звонит Эрни, и мы ждем её, и почти опаздываем на поезд, но зато прощаемся на вокзале с ней и Хакку, не очень-то веря, что они и вправду приехали нас провожать. Странные, непонятные, невероятные. Поезд трогается и утро мы встречаем дома.

Это были хорошие два дня. Да. Просто очень хорошие.

@темы: Gato y el dragón, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

20:25 

Looking for the Dragon
Но тем не менее сегодня я даю себе команду "Отставить чёрную меланхолию" - и еду в Омск. Поздравлять, радовать, радоваться и не думать ни о чём. Оставим всё тяжёлое здесь, и уедем - выдыхать.
Бежала домой под таким волшебным снегопадом, что сразу стало понятно - всё сложится и поездка будет отличной, что бы ни случалось.
Всё будет прекрасно и даже лучше. По крайней мере ближайшие два дня.

...тогда я всё оставляю как есть - и возвращаюсь сюда.

@музыка: Пикник - "Самый звонкий крик - тишина"

@темы: Sobre la vida, Los amigos

14:54 

Looking for the Dragon
Под конец этой бредовой недели чувствую себя так, что цензурных слов не хватает. Прям аж выворачивает от этой безнадежности в воздухе, от дичайшей усталости, от какой-то бессмысленности и пустоты, что грызет за глотку. Я бездарность-бездарность-бездарность, у меня ничего в жизни нет, у меня никогда ничего не получается, я ни на что не способна, я ничего не добилась, я никому не нужна, ну вот опять сопли-слюни, ненавижу себя за это - и так по кругу. Вы-ды-хай.
Я как тот котик, на котором пишут "всё тлен", а ещё больше - как тот, что отражается в стекле вагона на картинке...


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad

20:06 

Looking for the Dragon
Ощущения такие, будто меня перевернули и вытряхнули.
Ну, знаешь, как в детстве - наревешься от души, а потом внутри такое ощущение, что ходишь и всхлипываешь при каждом глубоком вдохе. Вот у меня так.
Второй день и каждую секунду происходит какая-нибудь фигота. Кажется, это слишком много для меня.
Ну, не слишком, но достаточно, чтобы заставить ничего не хотеть. Я приползаю до дома, меня хватает максимум на кружку чая и вот этот пост. Ни еды, ни френдленты, ни порисовать-почитать... И я рассказываю "молодежи" о том, как важно уметь отдыхать и нормировать график. Хаха.
Но да, мне нужны деньги - просто как воздух, и, ну да, я не умею отказывать.
Тут ещё эта зима и эта потерянность, да ещё родственники со всех сторон придавливают - всё, как назло, невовремя.
Всё вместе это становится плохо выносимым.


@темы: Sobre la vida

22:34 

Looking for the Dragon
Туманность, туманность. Погода разная, "с - стабильность" это не про нас.

А между тем ещё чуть больше недели - и мы в Омске. И это уруру, потому что я люблю этих ребят куда больше, чем следует) Не знаю, как Эрни нашла силы уехать от них (спрашиваю, смеясь, мол, ну, когда назад-то поедешь, опять через месяц ждать?). Впрочем, прекрасно, что нашла, и сейчас здесь. Она совершенно волшебная и её я тоже люблю гораздо больше, чем она думает. Иной раз я задумываюсь - не слишком ли мало я говорю людям о том, как они на самом деле дороги для меня? А с другой стороны это зачастую к лучшему.

Дикая усталость. Такая, что по дороге домой хочется упасть прямо в сугроб и разрыдаться. Просто потому что сил нет никаких. Я никак нигде не могу выдохнуть, постоянно чувствую, как на меня давит мир, а от кофе нагоняет тахикардия. Я еду домой в холодной маршрутке, уткнувшись лбом в запотевшее стекло и замерзающим пальцем вырисовываю "Кыштовку" (потому что "Омск", как сказала Ная, это слишком банально, а "Новосибирск" писать в Новосибирске как-то глупо). Сразу становится чуть теплее внутри и, кажется, даже снаружи. Омская наркомания такая... такая.
Хочется быть обнятой, укрытой тёплым одеялком и почувствовать себя чуть нужнее, чем я есть (да-да, конечно, это прогрессия моего "меня никто не любит", я осознаю это, но от понятия совсем не легче, как все понимают). Раньше я всегда знала, где искать иллюзию спасения, сейчас мне не с кем делить бессонные ночи. Ну, почти ^

Но. Если честно. Оно стоит того.

@темы: La oscuridad, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

На окраине земли

главная