• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sobre la vida (список заголовков)
00:37 

Looking for the Dragon
Всё же хорошо, что есть ты. Иногда в самом деле хочется поговорить, а, как правило, не с кем.
Ну, с тобой - можно. Хотя бы так. Я снова чувствую себя беспомощной, никому ненужной и бесконечно чужой для этого мира. Никто не уникален, я это знаю - и это утешает меня. Ведь может быть, где-то есть тот, кто в полной мере понимает это ощущение. Или, может быть, каждый может понять - как знать.
Впервые за многие и многие сотни дней я снова не сплю до утра, закрывая глаза, когда в окна льётся рассвет. Я не люблю просыпаться под вечер, меня преследует чувство тревожности, будто весь день меня кто-то искал или что-то случилось, что мне звонили... Почти всегда это внутренний обман. Мне звонит только Лара, но и ей я благодарна за это. Сидеть на низком диванчике между двух собак, держть в руках тарелку вкуснейшей жимолости и слушать о пустяках. Изредка это нужно, правда.
Итак, у меня есть бесконечность, нежно-голубые рассветы, шепот волн каждый вечер и белый клевер под ногами. Похоже на сказку, но всё в каком-то тумане. Так бывает во сне, когда бредешь куда-то и ищешь, ищешь... дорогу домой. Скоро я лечу дальше, за горизонт - там всё будет иначе и я снова не захочу возвращаться. Но я знаю, что моё место не там. Но где? Здесь, в маленьком провинциальном городке - без особых перспектив и личностного развития? А оно мне надо? Может быть, моё счастье всего лишь в маленькой мансарде под самой крышей, где можно прятаться от мира и делать то, что возвращает душевное равновесие? А как же великие свершения, спасение жизней, громкое имя, признание, торжество над самой собой? Или семья - такая, в какой я хотела бы родиться? Может, Барселона и гражданство Испании (Каталонии) - ведь это не так сложно, главное - поставить цель. Для меня это всегда главное, обычно, я их добиваюсь со временем. Но сейчас даже не могу решить. Не могу, потому что не чувствую всё это важным. Апатия, угнетение, тоска по чему-то неизведанному.
Мы не всегда получаем то, о чем мечтаем. И даже из собственных желаний нужно уметь выбирать. Желательно продуманно и правильно. Кто бы только сказал - как. Свобода выбора - или иллюзия свободы?
Мне немного нехватает контакта и чужих улыбок. Иду это исправлять. Уже сегодня.

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

22:36 

Looking for the Dragon
Иногда ты просто оказываешься за бортом.

В зависимости от того, какой ты - ты либо плывешь в попытках догнать скрывающийся за горизонтом корабль, либо плавно дрейфуешь туда, куда несут тебя морские волны.

Я, пожалуй, из вторых. Иной раз во мне кончается желание бороться (особенно, если бороться нужно за людей и их расположение) и я отворачиваюсь.

Вообще, это странно. Чем меньше кто-то мной интерсуется - тем меньше он становится интересен мне. Вообще, по-моему, это свойство вех людей - зеркально отражать направленные эмоции. Чем больше тебя любят, тем сильнее ты любишь в ответ. Ну, по идее.

А мне всегда нужно быть кем-то особенным. Не лучшим, не главным в жизни, но единственным в своём роде. Комплекс неполноценности, что ли? Но только такие отношения имеют для меня ценность. Как только меня ставят в один ряд с другими - кем бы то ни было, лучшими друзьями, просто знакомыми, еще кем-то - неважно, я тут же начинаю отстраняться. Таким образом много людей, которых можно было бы, теоретически, удержать, пропало из моей жизни. Жалею я об этом? Возможно. Изменила бы я что-нибудь? Нет.
Ну, такая вот философия. К чему я всё это? Да, в общем, не знаю. Просто так.

@темы: Sobre la vida

23:07 

Looking for the Dragon
Меня снова швыряет из стороны в сторону.
Я сделала невероятное для себя, и теперь не знаю - стоило ли? Но поворачивать поздно. Возможно, всё наладится.
У меня слишком много мыслей, чересчур много того, что я хотела бы написать и всё это не вмещается ни в моей голове, ни на бумаге, ни в постах. Нужно рисовать, наверное...
С каждым днем - еще тоскливее от осознания собственной заурядности и бесцельности жизни. Я мир хочу спасать, а тут... =)
Дорогой Хулио Иглесиас, что ты делаешь со мной? Я жить не могу без испанских слов, а с ними - хочется умереть, чтобы родиться в солнечной Барселоне. Можно ли так влюбиться в город, где была лишь единожды? Можно ли вообще любить города? Или это только смутная тоска по другой жизни, другому небу, другим ветрам? Я безумно скучаю, мне снится Средиземное море и берега, усыпанные ракушечной крошкой. Я буду любить её до конца жизни, как и свой Город.


@музыка: Julio Iglesias - "Caruso"

@настроение: печально-романтическое

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La música de las alma

22:09 

Looking for the Dragon
Я очень, очень люблю свою сестрёнку. Больше всех остальных людей на свете.
Я не знаю, кем бы я была сейчас, если бы её не было в моей жизни. Так сложилось, что много-много лет наши истории неразрывно были связаны друг с другом да и сейчас мало что изменилось. Разве что видимся мы крайне редко. Семь лет назад мне казалось совершенно немыслимым, что мы не будем больше каждое буднее утро встречаться возле станции метро и чапать до школы, чтобы болтать там все перемены и большую часть уроков, сидя за одной партой, а потом, через полдня, прощаться там же. Потом, три года назад, я считала совершенно невозможным, что мы не будем больше жить рядом и иметь возможность в любое время зайти друг к другу в гости или вытащить погулять. Сейчас я уже почти забыла, что когда-то был в нашей жизни её серый девятиэтажный дом со страшным лифтом и квартира на седьмом этаже с небольшим тамбуром и Виткой по соседству. Как много времени мы там проводили... ах. Полтора года назад я представить не могла, что мы не будем болтать целыми днями в контактике и встречаться каждый месяц.
Странно, как мы все привыкаем к обстоятельствам и как мало для нас значит то, что когда-то было. Я очень по ней скучаю, но у меня завал с работой, а в единственное свободное моё время у неё случается Феня - и это аргумент. Нет, серьёзно.
Конечно же, мы по-прежнему - мы, ничего не изменилось, просто расстояние как-то стало больше. А может, мы стали ещё чуть старше...



Странно понимать, что все, абсолютно все в этом мире способны найти тебе замену/кого-то лучше и важнее тебя.Кроме родителей, конечно, но и у тех есть кто-то ещё.
Мне это странно, потому что они (те абстрактные "все" - я ведь не обо всём человечестве говорю) как раз таки самые важные люди для меня... Хотя я давно должна была к этому привыкнуть. В конце концов, по большому счету я не нужна никому кроме тебя, Дельфи. Может, оно и к лучшему.





@темы: Los amigos, Espejismos, Sobre la vida

22:15 

Looking for the Dragon
Когда хочешь читать стихи, а читать их некому... Мне - всегда некому.
Было смешное время, когда я рифмовала строчки, и был у меня тогда друг, который всегда меня слушал. Я выросла из этого и больше не пытаюсь мнить себя поэтом, но стихи люблю всё ещё. И так до конца жизни будет, гарантирую. Мне бы хотелось иметь человека, который подхватывал бы мою строчку, моё настроение, мои улыбки. Никто из тех, кто у меня есть, никогда не сможет этого. А жаль. Мне так многого не хватает в жизни. Всегда не хватает. И не будет хватать. Понимания, свободы, спокойствия, эмоций. Потому что одно исключает друг друга - вот и всё.
А ещё потому, что Женя был прав, и я сама не знаю, чего хочу. Наверное, ему и впрямь не нужна была такая как я. Мне не всё равно, но и он тоже не был тем, кого я искала. Не был, нет. Это тот человек, по которому я не скучаю, которого вовсе не знаю и последние пару лет вспоминаю (всегда - мечтательно улыбаясь: ах, как же я была влюблена!) только по поводу и очень редко. И всё же... он никогда не будет мне чужим.
А есть ещё один, совсем другой и гораздо лучше. Мой особенный человек. Тот единственный, кто любил меня по-настоящему, тот, кто вообще любил меня, вероятно, больше всех на свете. Жаль, как мне жаль, что всё это было так больно. Впрочем, наверное, так даже лучше - сейчас лучше. Неповторимый, чудесный, плетущий прекрасное из ничего, глядящий на мир иногда как я, а иногда - совершенно иначе, прищурив один глаз и помахивая длинным пушистым хвостом, тот, кого я до сих пор не знаю до конца, но счастлива, что он есть. Один из тех, за кого я - всё на свете могу отдать. Я всегда чувствую, что он рядом, где бы и с кем бы он ни был на самом деле. И, конечно же, он даже не подозревает, как сильно я его люблю на самом деле.
Я в общем-то, неважный друг. Я не умею поддерживать контакты. Я люблю людей пассивно, на расстоянии и вдалеке. Как море. Я не умею напоминать им о себе каждую неделю и сообщать, что сама помню о них. Для многих это очень важно. Но для меня друг - это пусть даже раз в полгода, но "пойдём гулять сегодня ночью?", "приезжай, поболтаем" или "рассказывай". Я могу две недели "запоем" держаться за кого-то, а потом исчезнуть на пару месяцев и молчать. Это не значит, что мне надоело, я забыла или что-то ещё. Просто... ну просто я так живу. И знаю, что у меня есть друзья, даже если их нет рядом. Только они это знают не всегда, а объяснять я, по обыкновению, не стану.
Я твердо знаю, что где-то по свету бродит мой Дракон, и каждый раз, встречаясь с кем-то взглядом, он внимательно щурится, пытаясь разглядеть в разноцветной толпе свою Кошку. Когда-нибудь мы непременно встретимся, и это никогда не будет слишком поздно. Кем бы он ни стал мне - лучшим другом, братом, мужем (как знать) - у нас одна душа. Мы с тобой одной крови (с) Я найду тебя, я непременно тебя найду, слышишь? Ты очень мне нужен.
Сейчас вокруг - зона отчуждения. Всё меньше людей, меньше контактов, разговоров... Где-то в глубине души, конечно, я всегда - не одна.
Всегда, но не сегодня. Этим ночером со мной только я и прилипчивое чувство моего любимого одиночества. У него запах зимней прохлады и терпкий привкус, как у крепко заваренного чая. Подумать только, оно всегда будет со мной. Что бы я ни делала, куда бы ни шла.
Всегда.
Пока я не найду тебя.


@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los trozos pasado, La oscuridad, Gato y el dragón, Espejismos

22:13 

Looking for the Dragon
Это был очень тяжёлый день.
Я никогда не смогу понять этого. И принять, наверное, тоже.

Может быть, было бы проще обсудить это с кем-то. Но нельзя.
Мне будет нелегко заснуть сегодня.

@темы: Espejismos, Sobre la vida, Los amigos

21:05 

Looking for the Dragon
Я здесь.
Я помню, что я есть и я - здесь. Какой-то огромный водоворот памяти схватил меня за шкирку и утянул назад. Лет на пять. Подумать только! Как безумно много времени прошло!
Прошло с тех пор, когда я была юной (действительно, по-настоящему), свободной и беззаботной. Или влюблённой. Или счастливой...
Каждую весну в Городе я становилась счастлива с запахом тающего снега и звуками чирикающих птиц. Меня тянуло на улицу и там хотелось бегать и скакать и сходить с ума от этого яркого безумного солнца. И позвать сестрёнку и вместе гулять по оттаивающим улицам, и болтать, и радоваться, и есть картошку фри в каком-нибудь "Ростиксе", и кататься на метро туда-сюда до одури, и придумывать столько такого, что даже не вообразить.
Сегодня она не пошла гулять со мной.
Сегодня был странный день. Я их и люблю, и не люблю - такие, со множеством случайных встреч, обилием информации, обменом воспоминаниями. Память - самое дорогое, что есть у меня, и я стараюсь оставлять всё при себе. Выпуская наружу - как будто теряешь каплю, а ещё - слишком поддаешься иллюзиям. Но это... волшебное ощущение: обмениваться тем, как помните те или иные дни вы, разные люди.
Забавно. Очень долгий вечер.
Я, наверное, снова долго не засну.

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

21:25 

Looking for the Dragon
Моя жизнь больше похожа на огромный клубок разноцветных, перепутанных ниток, в котором совершенно нельзя разобраться, потому что нитки эти все цепляются друг за друга, переплетаются заново, только их распутаешь, а то и вовсе грозят порваться.
С каждым днём - немного страшнее.
Я не уверена в себе, не уверена в будущем, не уверена, в каждом своём шаге.
Временами я ни во что не верю.
Самое огорчительное - мне некому об этом рассказать. Хотя как раз вот это - к лучшему.

@темы: Sobre la vida

01:39 

Looking for the Dragon
Есть на свете место, куда мне всегда хочется возвращаться.
Квартира Рабиновичей - как бы они ни назывались и где бы ни находились, дело ведь не в месте, а в людях, как ты понимаешь.
Это - бесконечное ощущение спокойствие, уюта и какой-то уместности, что ли. С одной стороны, там не бывает скучно, с другой, всегда можно почувствовать себя почти как дома. То есть там есть все и они вроде вместе, но вроде и по-отдельности, и каждый может заниматься тем, чем хочет сколько угодно. Но если что - тебя всегда займут, побеседуют, накормят, предложат чаю. Или не станут трогать и - удивительно к месту и то, и другое.
Я люблю этих ребят, и не только их. В каждом какая-то удивительная доброта, внимательность и не пустая вежливость, а искреннее участие. И они улыбаются так, что хочется зажмуриться и навсегда запомнить. Зак, Зуфир, Хаку, Эмка, Амина, Алина... Где найти лучше? Единственное, о чем я жалею - это то, что они не живут в Нске. Это печально и обидно просто до ужаса.
Быть гостем - это, конечно, приятно, но... совсем не то, что быть другом, соседом, единомышленником. Одно дело приезжать раз в квартал, и совсем другое заглядывать какждую неделю, творить что-то вместе, устраивать что-то, участвовать во всех мероприятиях. Мне хотелось бы, но, увы, невозможно.
Но я не о том. Сожаления неуместны, но расставаться всегда нелегко.
Осталось совсем немного.

@темы: Sentimientos, Los amigos, Sobre la vida

15:42 

Looking for the Dragon
Снежное яркое утро в Омске.
Забавный звук открывающегося замка подъездной двери, бесконечный падающий из ниоткуда огромными мягкими хлопьями белоснежный снег, кружащийся в загадочном танце в ярком свете фонаря... Безлюдная темнота вокруг, "многогранники", излучающие какое-то чудесное сияние и придающие местности абсолютно сказочный характер. Утренняя тишина, какая бывает только первого января, заснеженный берег Иртыша, снег в ботинках, две цепочки совершенно разных следов, тянущиеся за нами. Где-то треть уснувшей на зиму реки за нашими спинами, а впереди - мерцающий и светящийся несколькими огнями ледового городка Левый берег. С другой стороны - сияющий центр, длинная аллея чудесной перспективы всё с теми же "многогранниками", где-то с краю ещё Речной Вокзал... и бесконечный снег. Сплошная зима. Есть в этом нечто потрясающее.
Чудесная экскурсия по части Омска с интересными историями, легендами и историческими фактами. Сложно представить человека, который прогулял бы по городу меня лучше, чем Лу. Как я восхищаюсь людьми, которые знают о своем месте обитания так много и рассказывают это так интересно.
Пятнадцать минут общения с Хаку. "Привет, новосибирский бро!" - и он улыбается так, что улыбаешься в ответ, даже если не хотела. А в глазах у него такое... что-то, отчего у меня мурашки бегут по спине и становится холодно. Что-то очень больное и тёмное. Или показалось? "Что это вы к нам зачастили, красавицы?" - и хитрая улыбка (жутковатое наваждение исчезает), как будто бы он что-то подозревает, а во мне и подозревать-то нечего, я-то здесь просто так, а не ради кого-то конкретного. Даже как-то неловко от этого) Отвечаю: "А почему бы и нет?" - и тут даже ничего не скажешь. Почему бы и нет? Ведь здесь вы, почти самые лучшие люди на планете, ведь здесь нам всегда рады и ждут, ведь здесь можно хотя бы пытаться искать то, чего у меня нет.
Я смотрю на него, и всё мне кажется, что мы тысячу лет знакомы. Ну, пару жизней, по меньшей мере. Хотя я даже имя его вспоминаю с трудом.
Со мной бывает такое, да.
________
Сейчас здесь снова слишком много не_тех_людей и мне немного хочется сбежать куда-нибудь. К Алине с Аминой.
Или к Хидэну с Айрэ.
А ещё лучше - к Рабиновичам и чтобы с Эмкой.
Странно, но с этими сумасбродами мне уютнее, чем с Юлей и Лу. Её просто слишком много.
Но здесь всё равно уруру.

@темы: Sentimientos, Los amigos, Sobre la vida

02:03 

Looking for the Dragon
А в целом, мне просто нужен кто-то, кто всегда будет на моей стороне. Что бы ни случилось.
Хотя бы один человек в целом свете, которому я могла бы доверять.
Ах.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos

01:58 

Looking for the Dragon
Это странное странное чувство.
Это совсем не такой новый год, какого я хотела бы, но такой, какого ожидала. Почти.
Вообще-то я рассчитывала, что хотя бы унывать буду только я, а хотя бы Нае будет хорошо - не ради ли этого я вообще здесь?
С тоской думаю даже о ролевище-из-подвалища где-то там, за 650 километров отсюда, дома. Вероятно, даже "в гостях у сказки" приятнее и радостнее, чем здесь. Там хотя бы друзья, более или менее близкие. А из присутствующих я знаю... одного Лухраспа да ещё Волка.
Может быть, у Морри и правда было бы здорово, как знать... Эмка, по крайней мере, постит весёлые фоточки) И с ними... как сказать, теплее? Алина, Эм, Рабиновичи - бесконечно "свои" для меня. Но чего уж не сделаешь ради подруги - жаль только, что как-то бессмысленно вышло. Мрзд на что-то намекает нам, наверное. На что?..
Надеюсь, продолжение "каникул" будет приятнее, чем их начало.
Надеюсь, я не проведу весь 2015 так, как встретила.
Надеюсь, у тебя всё лучше, чем у нас.

С Новым Годом, друзья!

@темы: Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

04:45 

Looking for the Dragon
Я скучаю по своей салюке больше, чем по своему мужчине.
Вообще-то, это закономерно.

Меня заставляет улыбаться где-то внутри его горячая уверенность в том, что кроме него никто не сможет меня терпеть. С какой-то стороны он даже прав, наверное... Только вот все мои слова он упрямо не хочет воспринимать всерьез. Ну и я немножко трушу настаивать. Это стрёмно, когда твой любимый человек, с которым ты живешь три года говорит, что тебя не любит. Наверное. Я не знаю.
А я мох и сидр и не в состоянии что-то менять. Я бы и хотела, но... Встаёт извечный вопрос: "зачем?" или даже "чего ради?"
Чисто теоретически я вполне себе рада и счастлива кардинально все поменять, свалить в другой город, в другую страну, просто куда-нибудь - как предлог для перемен. И в принципе, я даже могу. Мне бы достало сил оставить все, забрать Флай и Шарлотту и сбежать. Но - куда? Кто сказал, что "там" будет что-то лучшее, чем то, что у меня есть сейчас "здесь"?
Я не вижу будущего и перспектив. Я не_хочу прожить с ним всю жизнь. Я ничего от него не хочу.
Но какой смысл причинять человеку боль, если для тебя ничего не изменится?
Я так давно хотела написать об этом, но почему-то так ни разу и не сделала.
Это так странно. Я очень привыкла к тому, что есть, мне удобно и спокойно. Приступы раздражения и злости (последней - на себя) случаются, но они стоят той привязанности, что у меня имеется. Я говорила, что я его люблю - и да, наверное, это правда. Потому что он не чужой, он мой родной человек, который делит со мной все радости и горести и вообще...
Но я не чувствую в нём... близости, вот. Он старается быть и нежным, и ласковым - но во всем этом есть какая-то неотесанность. Он хотел бы измениться и быть таким, каким бы я его обожала, но я-то знаю, что он не сможет. Да и он знает, просто не понимает пока, насколько это важно.
Мне нужен человек, который будет меня слышать. Понимать. Чувствовать. Ощущать. Уважать, наконец, моё личное пространство и желание быть иногда одной. Хотя я всё не знаю - такое желание у меня возникает как следствие "неправильных" отношений или это свойство моей натуры?

Это всё слишком сложно.
Пока писала не заметила, как наступило утро. Хотя для меня это всё ещё ночь, кажется...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos

22:19 

Looking for the Dragon
Ощущение такое, будто я вернулась на три-четыре года назад. Это странно, странно и здорово. Как будто бы снова есть, чего ждать, что-то, что зовет за собой...
Я слушаю потрясающих Sleeping Pulse и у меня сердце замирает от их звучания. Это то завораживающее поздне-осеннее или, скорее, зимнее настроение, в котором мягкая снежная ночь, звёздное небо и никого кругом, но ты не чувствуешь себя одиноким. И хочется танцевать в лунном свете или просто лежать и смотреть вверх, чтобы звёзды отражались в глазах. В такие моменты особенно чутко чувствуешь, как огромен и нестабилен мир, как безгранична вселенная и как много прекрасного в твоей жизни есть.
И я понимаю, что в моей - точно есть что-то неповторимое.
Что-то, что заставляет мечтать.

@музыка: Sleeping pulse - under the same sky

@настроение: неземное

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La música de las alma

14:47 

Looking for the Dragon
Эти странные, странные люди...
С ними я чувствую себя счастливой, а без них жизнь как будто бы становится черно-белой.
Если бы мы встречались регулярно, стало бы это притяжение слабее или наоборот? Они восхитительные.
Я всегда ощущала себя "в поиске". Ну, понимаешь, что-то вроде ожидания. Будто бы что-то должно найтись, прийти и превратить жизнь в какую-то сказку. Бывает такое? Я так жила. И совершенно незаметно ощутила, что больше этого нет. Зато есть Омск. Одно короткое слово, которое вмещает в себя столько всего: восторг, радость, друзей, звуки гитары, улыбки, загоны, глаза, снег и лето, всё что угодно, кроме самого сибирского города, к которому я по-прежнему равнодушна.

Чего стоят отношения, в которых встреча после разлуки не заставляет ничего чувствовать?

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos

20:05 

"Было в этой музыке что-то, от чего становилось ясно...

Looking for the Dragon
...где бы ты ни бродил по свету - Барселона всегда прекрасна!"
Я скучаю дома и вспоминаю свою Барселону.
Это восхитительное ощущение давней близости и нового знакомства... Когда волна мягко накрывает тебя, обнимает, увлекает за собой, плещется у твоих ног, манит, зовёт...
Золотой песок, сине-зелёные воды Средиземного моря, ослепительно голубое небо - такое чистое, каким оно может быть только здесь, в Каталонии.
Величественная и приветливая Барселона, высящаяся колокольнями Саграда Фамилия, шепчущая лёгким ветерком на набережной Колумба, звенящая колоколами своего Кафедрального Собора, завлекающая яркими красками Ля Рамбля, поющая переливами фонтана Монтжуик, открывающая свои объятия узкими улочками и широкими проспектами, шумными рядами Энкантес и спокойствием парка Гуэль. Моя нежная, добрая, весёлая, открытая и радостная Барселона, город моей мечты, обласканный лучами испанского солнца, затаившийся среди каталонских гор... Как же я скучаю по тебе, как жаль, что так нескоро мы увидимся и, быть может, никогда не останемся вместе.

Такими холодными и слякотными ноябрьскими ночами я острее всего чувствую тоску по своему тёплому, пахнущему солёным бризом и горячим песком дому.


@темы: Sobre la vida, Espejismos, La meva Catalunya

22:14 

Looking for the Dragon
And you give yourself away...

С тобой бывает такое, что выходишь в летнюю ночную темноту и вздрагиваешь... от ужаса? Необъяснимого какого-то легкого, но навязчивого чувства, шепчущего - даже не об опасности, просто о чем-то жутком... Обычно со мной такого не случается.
Снаружи мелкий дождь и очень тепло, отличная погода для прогулок - было бы с кем. Я сегодня засыпаю одна и в этом есть необъяснимое очарование.
Я жду неделю - и улетаю. В свою Барселону, на золотое побережье, туда, куда всегда мечтала попасть. 14 ночей беспредельной свободы - ведь разве можно чувствовать себя просторнее где-нибудь ещё? Чужой восхитительный язык, незнакомые места и новые звёзды...
Мне тесно здесь, пусто, сумрачно. Я хочу отсюда. Я давно хочу сбежать - хотя бы на время.
Спасибо.

@темы: Sobre la vida

23:04 

Looking for the Dragon
Жизнь бесконечна и переменчива.
Признаться - я даже немного рада таким внезапностям... они заставляют меня дышать. Жить. Чувствовать.
Что я без ярких эмоций? Жалкое подобие себя.
Но что мне нужно больше - я никак не могу понять.
Это так... сложно? грустно? интересно?
Я не знаю...

@темы: Sobre la vida

19:39 

Ланфрен-Ланфра

Looking for the Dragon
Я смотрела на него весь вечер и видела тебя, Дим.
Его, кстати, зовут также. Хотя чаще - Зак или 11ый. Я слушала "Свободу" и мне казалось, что я сижу на парапете, сзади веет свежий речной ветер, а вокруг - поздняя новосибирская весна. И напротив меня сидит остроухий светловолосый Эльф с гитарой в руках и с мечтательной улыбкой глядит в бесконечное небо... У него другой голос и совсем другие пальцы. Но улыбается он удивительно похоже. Я бы хотела, чтобы он был мне другом.

Это такое странное чувство, когда ради пары таких вечеров я готова собрать все вещи и уехать куда угодно. Хоть в Омск. Они очень дружные, эти ребята. И это не видимость... а я никогда не стану для них своей.
Я сижу в большом кругу и чувствую единство. Я - одна из них. Но только на эту ночь. Короткую и невыразимо восхитительную.
Так жестко и болезненно ощутима та резкая разница между моим "ролевищем из подвалища" и этими людьми. Они ролевики, но совершенно иные. Они вообще другие. Гораздо более близкие. Но бесконечно чужие. И от этого отчаянно грустно.
У них есть свои тайны, свои шутки, свои истории и воспоминания, в которых я ничего не понимаю и никогда не пойму. Но это не худшее.
Просто у них отдельный мир. А нам туда дороги нет.
Я же всегда о них мечтала...
Или это мираж?

@темы: Sobre la vida, Los amigos, La música de las alma, Espejismos

23:39 

Looking for the Dragon
Я... не знаю, что сказать.
Мор. Утопия.
Омск.
Вот.

@темы: Sobre la vida

На окраине земли

главная