• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: sobre la vida (список заголовков)
23:20 

Looking for the Dragon
Чувствую себя как будто в изоляции.
Весна, почти лето, тепло (или не очень), но... Эти яблони, черемуха, вишни, сирень - все это почти ничего не значит больше. Просто чужой, незнакомый, отстранённый цветущий город. Всё потому, что это я не хочу полюбить его. Его заливы и берега, леса и просторные дворы, южные поля, спокойствие улиц, всё не так! И ведь дело не в Бердске. Он не хуже, чем городок, но всё это совсем другое.
Может быть, мне и правда стоит смотреть ещё меньше фильмов (хотя, вы знаете, я итак ничего почти не смотрю), каждый раз потом меня не покидает чувство обделённости. Потому что там всё такое... ну... как в кино. А в жизни такого нет. В моей жизни. И это не значит, что она плоха или мне не повезло, просто... Просто я конченная идиотка, которая сама не знает, чего хочет) Да, пожалуй.
Сейчас я бы хотела квартирку в каком-нибудь мегаполисе на двоих с лучшей подругой, чтобы напротив жили парочка наших лучших друзей, а ещё двое регулярно забегали в гости. Ну да, я пересмотрелась "Friends". Самое ужасное в них то, что несмотря ни на что, они всё равно всегда заканчиваются. Впрочем, это их единственный недостаток. И как же мне хотелось бы такую жизнь. Только вот... это ки-но, а у меня бесконечно скучные и бесцельные дни, которые проходят один за другим. А мне двадцать два года и вы скажете, что это всего ничего. Да, ничего, когда есть ещё какие-то планы вперёд.
А у меня нет.
Ни-че-го нет.

Простите, просто постик печальки и соплей.
Всё хорошо, конечно.

@темы: Sobre la vida

19:43 

Looking for the Dragon
Не молчать. Не молчать... а с кем разговаривать?
Есть люди, с которыми легко, но они бесконечно далеки.
Снова "Friends". Я обожаю их, это первый сериал в моей жизни, моё далёкое детство, наверное, оттуда родом моя мечта. Мечта о маленькой большой компании, где все друг другу надежные друзья, на которых можно положиться. С собственным миром, чтобы все праздники - вместе, чтобы... ну как у них. Я люблю их всех и каждого, как близких и знакомых людей - ещё бы, я столько раз их пересматривала, я знаю все их слабости и привычки, они для меня - раскрытая книга. Я обожаю няшечку Росса, со всеми его манерами, мимикой, свитером и палеонтологией - он милаш, какого ещё поискать. Я обожаю неподражаемую Фиби со всеми её странностями и заскоками, с изумительными мыслями и необыкновенной прямотой - она самая прекрасная чокнутая девушка из всех, что я знаю. Я обожаю лапочку Джо, его несравненную детскую улыбку, за сумасбродные идеи и чувство юмора. Я в восторге от их дружбы с Чендлером (которого, единственного из всех, я не обожаю), разъездов-съездов, ссор и совместных затей. Я обожаю зануду Монику с её педантизмом, упрямством, неуловимой ребячливостью и полной готовностью на всё ради других. Я обожаю красавицу Рейчел, её сильный характер, её упорство и нежность, её кофе я бы, наверное, тоже полюбила.
Я не упарываюсь по сериалам, но "Friends" это совсем другое. Они почти как книга. Старая, зачитанная, но всё равно бесконечно любимая.
Я хотела бы также... В единственный момент я чувствую себя почти так. Когда прихожу в Каваллию. Но... это так эфемерно.
Котт рассказал мне кое-что о себе и многое обо мне. Я знала это и раньше. Он спрашивал - я отвечала. Чаще всего без слов. Никто не знает, но на самом деле у меня нет секретов, просто никто никогда ни о чем меня не спрашивает. Это странно, он правда неплохой психолог, нооо... он тоже видит не то, что на самом деле. С другой стороны, что странного? Меня это расстроило и обрадовало одновременно.
Когда-то я терпеть его не могла. Теперь он няша. Не будь он другом Астарха, мы могли бы подружиться. "Я вряд ли стану твоей подружкой, в этом разговоре нет никакого моего личного интереса" Я люблю людей за то, что они заранее оправдываются. Неужели он предполагал, будто я решу, что он желает со мной подружиться? Я бы удивилась. Это, скорее, "синдром попутчика" или что-то вроде этого. "Я жуткий сплетник, но я не выдаю чужих секретов". Забавно. Неужели он предполагал, что сможет вытащить из меня то, чего у меня нет? Секреты... смешно. Я люблю таких как Котт. С ним легко, но мы бесконечно далеки и непохожи.
Это может быть немного удивительным, но все те люди, что вокруг нас, все Сашины друзья навсегда закрыты для меня, как бы я к ним ни относилась. Они мне нравятся и я бы любила их, но это не выйдет - они не мои, они его. Иногда от этого печально. И они - одна из причин, почему мне бы хотелось всегда быть с ним. Иначе мы вряд ли ещё увидимся. А они няши.
Нет, это не всё, конечно же.
Но пока хватит.

@темы: Los amigos, Sobre la vida

16:27 

Looking for the Dragon
Хочешь, я расскажу, как я чувствую себя рядом с ним?
Я ощущаю себя будто великий художник, который выбирает своим уделом рисование мелом на асфальте. Гением музыки, которому остается только играть в переходах. Писателем, не поднимающим взгляда выше мелких рассказиков для местного альманаха.
И не то чтобы это плохо. Никто ведь не скажет, что они несчастливы. Найдутся даже чудаки, утверждающие, что меловые рисунки в тысячу раз прекраснее шедевров живописи, но...
Я ведь могу столько, столько!.. Я так могу любить, так выражать свои чувства! Я же могу раскрываться, столько придумывать, такое создавать!
Только никому это не будет нужно. А кричать в пустоту я не умею.
Здесь всё намного проще и скучнее. Обычно. Крылышки отваливаются.

Впрочем, это был мой выбор. Им и остается. Жаловаться глупо. Поэтому я и делаю это только здесь.
Сама виновата.
Так о чем же ты плачешь, принцесса?..

@темы: Sentimientos, Sobre la vida

03:02 

Looking for the Dragon
Шесть утра, а меня никто не дёргает, не заглядывает каждый раз по дороге в туалет, не напоминает, что завтра надо вставать, не спрашивает, когда же я пойду спать... Счастье)
А вообще я люблю пересматривать свою жизнь. Знаете, хотя бы открыть стенку вКонтакте с самого начала. Вот 2008 год - пожелания от одноклассников на день рождения, многозначительные переписки с сестренкой. Никто кроме нас с ней, глядя на эти предложения и не догадается, не вспомнит, о чем всё это... 2009 - забавные посты Лунатика вперемешку с Хорсиными рисуночками. Сестрёнкины граффити (тогда ещё были граффити), Тошины шуточки (тогда мы ещё общалисьс ним и с другими однокашниками), песни на пару с Вардой (кто помнит Варду - нет, не ту, которая у Толкиена?). Блондинка. Эля. Мурочка. Снова Лунатик. Всё так... по-другому. И я сижу, читаю и вся свечусь от восторга. Как же прекрасна возможность взять и заново перечувствовать множество впечатлений! А ещё есть много непонятных людей, с которыми я активно переписывалась, а теперь не могу вспомнить О_о И Эльф. Дииииииииимка! Надо про него написать в ближайшем будущем... А ещё мои робкие попытки общаться с сокомандниками... Оооо, как же для меня всё это было в новинку! ТАКИЕ люди и рядом со мной! И улыбаются! И не подкалывают! И вообще, смотрят как на девушку О_о Не в том смысле, что подкатывают, а в том, что и дверь придержат, и вперёд пропустят, и комплиментов отсыплют. Мне! Удивительно же! Хех. Какая я была... непритязательная))))))))))) А ещё тогда все пользовались Квипом - ведь в ВК не было нормальной системы обмена сообщениями) А у нас был День Годования и весёлая Психкомпания. И много-много безумного счастья.
Так вот смотришь и только тогда понимаешь, насколько меняешься сам и насколько меняется мир вокруг.
Удивительно.

@темы: Sobre la vida, Los trozos pasado

01:10 

Looking for the Dragon
Здесь привычно холодно и дышится свободнее. Тихо щёлкают часы на кухне (удивительно, но они идут). Я в состоянии медетативного удовлетворения, проваливаюсь в предыдущее. Это как обычно странно и до невозможности приятно. В такие моменты хочется взять и покончить с той жизнью, остаться только тут. В тишине, спокойствии и одиночестве. Без объятий, заботы, нежных рук, поправляющих одеяло и подающих кружку с чаем по вечерам. Без неприятной уху музыки, домашней суеты, душных помещений, людей, разговоров, перепалок, дурачеств...
Все давно спят. В домах напротив погашен свет. Я завтра - бездельник, мне можно хоть до утра. Бесконечное счастье подкатывает, вздымается, накрывает с головой - по коже бегут мурашки. Торопятся, толкаются, спотыкаются и падают, срываясь вниз, на пол. Часы по-прежнему подают голос. Свет по всей маленькой квартирке. Прохладный воздух пропитывается ароматом мятного чая, белый пар греет руки. Я кофейный наркоман, но кто пьёт кофе ночами? В одиночку? Я не настолько сошла с ума. Утро ещё не скоро, я успею побыть наедине с собой. Пока не хочется, поэтому - я здесь.
Не хватает Томми и бумажного дневника. Их я по забывчивости оставила: одного на спинке дивана, второго - в верхнем ящике стола. Не заглядывала туда уже много дней. Да и сюда, впрочем, тоже.
Сон подкрадывается, прячется по углам, но пока не подступает близко. Стены дышат умиротворением, одеяло из верблюжьей шерсти - теплом. Я не забираю отсюда вещи. Оставляю пути для отступления. Здесь всегда рады меня видеть и от этого - терпкий привкус горечи во рту. Когда-нибудь я обязательно вернусь. Насовсем. Иначе не может получиться.

Я счастлива здесь.
Ведь это мой дом.



@темы: Sentimientos, Twinkle en la noche, Sobre la vida

00:05 

Looking for the Dragon
Если можно, то я о хорошем сегодня.
У Тёмы отпуск, он здесь. Приезжал вместе с Леной в гости - и весь такой... не такой какой-то... не знаю, как объяснить. Как будто бы не к давним друзьям приехал, а... ну не знаю. Расстроилась я, в общем( Как обычно загоняюсь, что я не умею хранить друзей и вечно всё у меня через жопу...
Вчера сидим с девчонками в "траве", пишу ему, мол, приходи чай пить, если ещё не уехал. Не отвечает. Ну, думаю, всё, печалька((( Через полчаса звонит весь такой уруру, говорит: "Я такой мудак, ты меня не простишь, конечно, что я забыл совсем, но я собираюсь и приеду чрез полчаса". И я такая щясливаяяя))) И вот он такой Тёма, няша, та самая моя зараза, которая меня всё-таки любит и совсем не забил) Это так уруруру) Весь вечер сидели с ним, и с Наей и с Сашкой - разбежались только во втором часу и то потому, что решили, что моим домашним надо бы спать)
На работе меня поздравляли в краткий перерыв между бесконечными тугими потоками клиентуры... Ни минутки продыху не было от них, но это так восхитительно - встречать свой праздник за любимым делом, со своими самыми прекрасными коллегами...
А потом "шарик" и две самые лучшие и единственные подруги - и разве это не счастье?..
Не хватало, конечно, Жени для полного счастья, который меня кинул с прогулкой вчера( Но лааадно, я тоже его в его день рождения продинамила, так что мы квиты) Хотя с ним бы этот день был бы, как всегда, волшебным - он это умеет. Не зря же Сказочник)
В общем, д.р. как ни странно, (действительно нечасто везёт) удался)

@темы: Espejismos, Los amigos, Sobre la vida

17:18 

Looking for the Dragon
Я себя обманываю... Выбор - он есть всегда. Просто не всегда хочется рисковать всем, что имеешь даже без намека на успех.
А я хочу по-другому. Я одиночка по жизни, мне сложно так... Мне хочется дорог и уезжать подальше - ради возвращения. Южного песка и солёного моря, медуз, морских звёзд и ракушек, знойного воздуха и палящего солнца, плавящегося асфальта, горького ветра. Мокрого снега, танца снежинок в свете фонарей, дорожек пустого парка, сугробов, рождественского настроения, чуда. Тёплого полумрака родного дома, света настольной лампы, мягкого пара от кружки шоколада, хруста печенья в ладони, тихого салючьего дыхание, мягкости кошачьей шерсти под пальцами. Смеха друзей, безудержного веселья, беззаботного сумасбродства, радости, ощущения близости. Яркости звёзд в осеннем небе, чистоты воздуха над городом, головокружения самых высоких крыш, тихой музыки на три такта, замирания сердца от танца, светящихся глаз напротив, теплоты каждой улыбки и понимания, что можешь дарить счастье. Независимости, свободы, открытых путей, вариантов, права делать то, что хочешь - всегда.
Одиночество бесценно. Цените.

@темы: Sobre la vida

00:04 

Winter is coming...

Looking for the Dragon
Снег падает...
Ночная тишина, полумрак сонных комнат, кружка дымящегося чаю, борзой пёс в ногах - перебираешь шерсть пальцами ног и так... спокойно. Умиротворяющая картинка... вроде бы.
Меня больше никто нигде не ждёт. И никогда не будет.
Мне некуда спешить. Мне даже не от кого убегать. У меня уже нет выбора. Теперь просто смотреть вперёд и на что-то надеяться, как всегда - зная, что не сбудется ничего. Да и нечему уже сбываться.
Просто всё навсегда потеряно.

@темы: La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

02:40 

Looking for the Dragon
Отпустите меня в мой сон,
Там застыл серебрянный дождь,
Там заждался меня мой конь,
Но следов в траве не найдёшь...


Ночер, и Крылатая снова в эфире, всем здравствуйте. Забавно, это тот дневник, о котором я мечтала - ни одного ПЧ, никого, кто слушал бы мои мысли, но я уверена, что не одна. Это странно и несколько необычно.
Сегодняшняя наша тема - о семье и отношениях. Больная. Других и не будет, я предупреждала.
"Когда тебе 18, тебе еще нужна драма в отношениях. Когда ты старше - никакая драма не нужна. Нужна адекватность, любовь, секс, деньги, ужин, пара хороших фильмов и время на отдых вдвоем.." Увидела не так давно в Контактике и вроде бы простенький такой бездумный статус из миллиардов просто подобных фраз. Но если смотреть на мир так - мне действительно едва восемнадцать. Мне не нужны деньги, фильмы и уж тем более адекватность в отношениях. Да, мне скорее нужна драма - эмоции, то, чем можно жить. Скорее всего, конечно, это связано с отсутствием возможности пережить что-то такое, но от этого не проще. Нет, я не хочу сказать, что мне мало было драмы))) Трёх лет хватило с головой, но дело не в этом. Не в этом - а в чем? Да в том, что любой драме необходимо логическое завершение, а любому спокойствию - предупреждающая его драма. Так-то я чушь несу на самом деле.
Как бы это объяснить... Я люблю (сколько разных смыслов в этом слове!) человека - нежно, спокойно, ровно. Но... я не считаю его лучшим на свете, я не готова ради него на все, у меня не бегают мурашки от прикосновений и поцелуев... Я бы списала это на привычку, но такого просто никогда не было. Эта пивязанность - не то, что я хотела бы приводить в пример, не то, чем я могу гордиться (почему, ну почему?) и вообще я остро ощущаю какую-то недостаточность в этом процессе. Не могу сказать, чего здесь не хватает... у меня не мужчина, а мечта любой нормальной женщины, с золотым характером и крепкими нервами. А мне нужны авантюры, приключения, пусть даже драма, какие-то мечты и что-то... менее банальное.
Я чувствую себя феечкой, лишённой фригольда. Как будто у меня отваливаются крылья. Как будто я что-то теряю безвозвратно. Я довольна, но я не счастлива.
Наверное, я просто так и не повзрослела. Мне почти 22, а меня всё ещё тянет куда-то, не дает сидеть на месте, я по-прежнему мечтаю о кораблях, мечах, сражениях, геройских подвигах и верных друзьях. О романтике ночных дорог и цветах в снегу. О драконах (хотя бы об одном Драконе!) и полётах, о крыльях за спиной или просто о чем-то, что заставляло бы летать. Это впору четырнадцатилетней девочке, а я... "взрослая, умная, образованная женщина! Ни то, ни другое, ни третье".
Я пытаюсь избавляться и спасаться играми, форумками, всем, где я могу прожить ещё хоть одну жизнь. Да, в ролевках я гоняюсь в первую очередь за эмоциями. Но даже это не может заглушить криков моей души. А я малодушно затыкаю уши.
Вот что ещё вроде бы нужно-то? Квартира, машина, без памяти любящий почти-что-уже-муж, понимающие родители, любимая работа, хоть и не приносящая денег - и фиг с этим. Но нет же... И я пытаюсь заглушить это чувство "острой недостаточности" салюкой, конём, прочими живописными и всё приближающимися к исполнению мечтами... Дельфи поднимает голову и горько улыбается мне из зеркала.
Я говорила, девочка, ты никогда не будешь здесь счастлива.

@темы: Espejismos, Sobre la vida, Sentimientos

01:40 

Looking for the Dragon
А вообще, я печалюсь. Я какой-то хронический неудачник.
С лошадьми не ладится, хоть не суйся никуда. Надоело мотаться по разным конюшням и везде чувствовать "не то". Всё равно "Фаворита" нигде нет. Я поняла, что имела в виду Женя, когда говорила нам с Кари, что "такого как здесь вы, девчонки, никогда нигде не найдёте". И я не нахожу. Ищу, сбиваясь с ног, но - нет... Подумываю над тем, чтобы завязать. Всё-таки несколько лет постоянных метаний чему-то учат... самыми лучшими из них были те, что с Мальчиком. Опять же, в "Фаворите". Да и тренера нормального ещё поискать... Эх.
С салюками - не ладится. Хоть убейте, уверена, что Нино оставит Рамешу. А другую - не хочу. Если не эта, то никто. По крайней мере пока. Я устала гоняться за щенками, надеяться и мучаться разочарованием.
С учебой... тоже черех жопу. Кинология не идёт, возможно, так и останемся без корочек, разве что неустойку выплатят. Самое поганое - то что самое интересное так и не изучили((
Хотя бы дома всё спокойно, да и как может быть иначе? И то, мне всё равно постоянно мерещится маленькая студия, две салюки, Шарлотта и полная независимость. Но мне это, увы, хотя бы не по финансам. Что самое мерзкое - с моей профессией не получится быть профинансированной на все нужды и это угнетает куда больше, чем почти всё остальное. Каким бы специалистом я ни стала, всё равно здесь мне ничего не светит. Всё чаще подумываю о том, чтобы уехать. Но меня нигде не ждут, увы. А тут слишком много дорогого и любимого, начиная друзьями и заканчивая Городом. Я итак по нему безумно скучаю - мне снятся его улицу и тёплые объятия летних вечеров. Мы так давно не бывали вместе...
А вообще, наверное, всё осенняя хандра - любимое время года как никак - скоро пройдёт, но поплакаться хочется.

@темы: Sobre la vida

На окраине земли

главная