Записи с темой: twinkle en la noche (список заголовков)
22:15 

Если я пишу о хорошем...

Looking for the Dragon
...то почему-то это обязательно Омск.
Когда мы вместе, когда мы поем -
Такое чувство, что мы никогда не умрем!

В 15м году мы были приглашены на совместный день рождения Лиссэньки и Эм. До сих пор этот праздник вызывает у меня тёплую улыбку. В этом году всё было иначе, но ещё лучше (куда, куда уж лучше?)
Я очень хочу, но не знаю, как писать об этом... Какими должны быть слова, чтобы передать два часа в маршрутке, наполненные смехом и радостью от встречи, рассказами про бар и мусорку, историями из жизни, музыкой и даже ни капли не ролевыми играми, передать бесконечную красоту "Белой Вежи" с её беседками, полями, рекой, мангалом над обрывом (петь на обрыве!), настоящим пятнистым оленем, которого мы кормили яблоками (их выали совершенно бесплатно) и четырьмя котами, которых мы взяли тусить с собой в дом... Как рассказать об уюте маленького домика, ставшего оплотом нашего безумия, о морозной улице, о ботинках и капюшонах, полных снега, после катания с горки в кромешной тьме, о том, как слетаешь с визгом лицом в сугроб и слышишь такие же отчаянно весёлые голоса товарищей, о горячей бане, в которой сухо до того, что нечем дышать и целый час уходит только на то, чтобы нормализовать микроклимат. О том, как заледеневают до боли руки, пока ты нанизываешь мясо на шампуры, а потом окунаешь испачканные в маринаде пальцы в хрустящий снег, а сразу после - в пышущий жаром углей мангал...
Это было традиционно. Тепло. Лампово. По-омски.
От сердца к сердцу, из души в душу протягиваются тонкие нити, держащие крепче родственных связей. Я оглядываюсь по сторонам и не вижу ни одного чужого лица. Я - дома. Как всегда. Мы лежим на огромной кровати, болтаем о жизни, смеёмся до слёз, делимся впечатлениями, вспоминаем игры, обсуждаем ланги и мне уютно - мне, не терпящей лишних прикосновений, объятий, мне, уткнувшейся в чьё-то плечо и счастливой до одури. Мы собираемся по кусочкам, по человечку, собираемся вместе, в одно и Эмка выдыхает: "какие же клёвые у меня друзья, какие вы классные!" (а я думаю - отчего я не встречаю свой день рождения с ними?) Гарик играет, сегодня - сначала он. Старая Ария и всякое другое задаёт тон вечера, а после приезжает Димася и достаёт свою гитару с цветными струнами - и мир перевоплощается. Альбина забывает про макияж, ведь он не пригодится, а с знакомой музыкой врывается и адов чад кутежа, и лирика, и вот это вот всё. Стоим с Саньком вдвоём под холодным небом, готовим форельку, болтаем о всяком. "Ты как относишься к полётам? Хочешь полетать? Я организую" - и мурашки по коже от затаенного восторга. "Иди, не мёрзни, я доделаю" - и в этих обычных мелочах все они: внимательные друг к другу, тёплые, настоящие. Люди, которым не всё равно. Как большой сундук с сокровищами, каждый - неповторим.
Приходит Олеся и берёт всё в свои руки. "Давай что-нибудь про любовь там, вот это вот всё..." "Про любовь?"- она хитро прищуривается и я ощущаю задорную улыбку на своих губах, ведь песня про любовь она одна - и такаааая... Напеваем с Игорем "Крылья" Нау на два голоса, но тонем в "Пиратах" После Димася ещё сыграет для нас отдельно, но пока не то. Оленька, как обычно, затягивает "Германию" для меня, пока все курят, я перебираюсь поближе. Звёздами сверкают глаза Морри напротив, Олеся изящно откидывает кудряшки с лица, Лу смешно разыгрывает обиду на Хакку, Тереза - вуп! - и исчезает под кроватью, мы вручаем подарки: Лиссэ - сертификат на татуировку, для Эм - много всякого, футболка со Вселенной, кигуруми в виде единорога с молниями в самых интересных местах, и ещё один. Вечер полнится восторгами, звенят голоса, струны, бокалы - и разве что-то ещё нужно для счастья? Сладкий вермут со сладким соком, тёплые обнимашки, песни до шести часов утра, как обычно, и вот это вот всё - такое, что хочется вопить от радости, что-то трепещется и бьётся внутри, разливаясь теплом и не давая понять - как так, неужели этот сон никогда не кончится и они будут всегда?

Интересно, они зовут меня потому, что я им нравлюсь или потому, что я с тобой.
Я думаю, ты им нравишься.
А знаешь, Уотик, к нам только ты приезжаешь. Посмотри - больше никого.

Я задумываюсь. Сколько нас здесь было и бывало. Разных, близких и не очень. Вспоминаю, как мы, затаив дыхание, прыгали в поезд и ждали чуда. Теперь я почти всегда одна и от этого отчаянно грустно, ведь как теперь делить хоть с кем-то свой восторг, это памятное "мы едем в Омск", которое звучит, как заклинание. Со мной так до сих пор. Потому что они и есть чудо. Со своими странностями, сложностями, недостатками и острыми краями, но... мои дорогие друзья. И даже если не было бы Хакку, я любила бы их не меньше. Мне хочется верить, что хотя бы это никуда не исчезнет.
Мы возвращаемся следующим днём на Rabinovichi-flat и мне отчего-то становится на пару мгновений пронзительно грустно от окружающей пустоты. Вспоминаю позапрошлый новый год, где мы все в этом же доме готовили еду на всех, смотрели киношки всей толпой, играли в настолки по вечерам. Было совсем иначе. Немного жаль, немного всех не хватает - один вечер за полгода, наверное, маловато для меня. Но лучше, чем никак. Зато можно не спешить, поваляться и посмотреть кинцо, выдохнуть и не лететь прямо сейчас на поезд (хотя он, конечно, всё равно ждёт завтра)
Что ж... это даёт мне силы жить. Как бы ни было черно вокруг.

Это больше, чем я, это больше, чем ты,

Это теплое солнце и ночью, и днем!
Это наша любовь, это наши мечты,
И поэтому мы никогда не умрем!


@темы: Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma, Sentimientos, Sobre la vida, Twinkle en la noche

01:06 

Looking for the Dragon
Дружба пахнет летним солнцем, сигаретным дымом, зелёным чаем, железом и чем-то ещё... ну, таким, терпким, как полынь и мягким, как первый снег.
Если дотронуться до Сейрю - улыбается и тянет наружу. Лазурному дракону не место под крышей, но зима такое время...
Холодно и гулко. Иногда мне кажется, что я слышу, как они крадутся за мной, но на снегу нет ни одного следа.
Мой мир как хрустальный сувенирный шарик, в котором падает снег.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Twinkle en la noche

18:34 

Временами мне кажется

Looking for the Dragon
что однажды мы разойдёмся в разные стороны, как главные герои "Пять сантиметров в секунду"
А иногда наоборот. Впрочем, то и дело я не знаю, что будет со мной самой завтра и чем закончится день.
По-моему, я что-то делаю неправильно. Всегда я считала себя счастливчиком, верила в то, что всё будет, как надо и даже - получалось. А теперь я скорее неудачник, где-то ближе к нижней половине социальной лестницы, отчаянно пытающийся выкарабкаться из бесконечной череды кредитов и долгов. Ни тебе карьеры (какая у меня вообще может быть карьера-то?), ни стабильных доходов, ни дома, ни семьи, никого. Хм.
Ну, если быть честной, я почти свыклась с этой мыслью. Это не делает меня хуже, и этого достаточно.

@темы: La oscuridad, Sentimientos, Sobre la vida, Twinkle en la noche

00:30 

Ох уж эти ваши...

Looking for the Dragon
...ролевые игры.
Наверное, про них я хочу сказать. А может быть нет.
Иногда так бывает, что удовольствие превращается в обязанность и целиком и полностью теряет всё своё очарование. И очень хочется уклониться, ускользнуть как-нибудь, ну - снять с себя ответственность. Но ты вроде как взрослый и способный на всё человек, ты берёшь себя в руки, заводишь будильник после очередных бессонных суток - и вовремя открываешь дверь дорогим гостям. Которые, вроде, и не твои - но кроме тебя некуда. А потом в какой-то момент за чашкой кофе ловишь кайф от беседы и понимаешь, что всё не так уж плохо, а вовсе даже хорошо.
Я тысячу лет не выбиралась "в свет", не тусила с чужими людьми и уж тем более не играла с ними в ролевые игры. И я сейчас подумала о том, что я люблю играть с друзяшами в клёвое по очень простой причине: независимо от того, закончилась или продолжается игра, они остаются моими, тёплыми, приветливыми и надёжными. А теперь снова приходиться отлепляться от выдуманных миров и выдуманных людей. Две минуты назад это твой самый близкий человек в разверзающемся мире, а сейчас - только смутно знакомый товарищ по странному увлечению. Это непросто - выныривать в жизнь.
Мы часто говорим с Волкотом о том, как все эти люди ездят на столько игр и для чего. Что это зависимоть. На самом деле - немного да. Убегаем. В свою осеннюю Хиросиму без войн и потерь.
Вообще, я думала не об этом. Эта игра напомнила мне о степени человеческой жестокости, о том, как нереально, невозможно безжалостен может быть этот зверь - человек, и я никак не могу принять такого. Не хочется верить. Будем правдивыми, Хенна - это почти что я. Я не гляжу новостей, я стараюсь не думать о том, что происходит в мире, как-то отгородиться от того беспредела, с которым я не могу (не могу?) ничего поделать. Я ныряю в свой маленький светлый мир, где есть солнечный октябрь, полёт галопом через поле, солёное море, плещущееся о ладони Барселоны и самая большая беда - это мелкие дрязги среди породников в нкп.
Нет, я не хочу сейчас о том, к чему ведёт эта мысль. Не хочу и не буду.
Поговорю о внутреннем, но другом. На самом деле здесь не очень много света. Скорее сумрак. Какое-то время - год или там больше, я не помню, назад - это было скорее похожи на тучи. Чёрные-чёрные, закрывающие всё небо, но быстро улетающие дальше. Теперь скорее просто сумрак.
Нет, не погвоорю.
Может быть, в другой раз.

@темы: La oscuridad, Sentimientos, Sobre la vida, Twinkle en la noche

22:54 

Looking for the Dragon
Иногда чудеса случаются. Иногда чудеса - это люди. Особенно, когда омичи.
Вот так вот сидишь среди ночи в тишине пустынных комнат, тоскуешь о чем-то, а сон не идёт и после полутора рабочих суток - и кажется, что сумерки сгущаются, холод подкрадывается со спины и вот-вот тебя опять накроет. А в этот самый момент тебе пишет друг, мол, хочешь чуда? Давай, диктуй адрес, выезжаю - и пойдём встречать рассвет.
Вот тут-то сердце и падает в пятки и взлетает до самого горла от затопляющей радости и - ну, умиления, что ли? Не ты ли мечтала о тех, кто приходит, когда нужен, даже если не зовешь? Кто является вот так, коротко и четко. Не ты ли всю жизнь искала тех, кто всегда на твоей стороне? Вот тебе, получи, распишись, и ещё вот, прихвати, и вон того не забудь...
Я тысячу лет не гуляла вот так, всю ночь напролёт, когда сутки сливаются в одни, когда всей кожей чувствуешь волшебство и восторг окружающего мира. Предутренняя набережная, рассвет над центром, начало лета, проспекты, залитые тёплым, но ещё не жгучим солнечным светом, путешествия по городу, литры чая и беседы, такие, что заставляют задуматься и кое-что переосмыслить. Я люблю открывать людей, узнавать снова или заново, люблю действительный диалог.
А потом - ещё немного ниндзя-магии. Берёзовая роща, поляна среди цветущих яблонь и два часа танцев с чужим, незнакомым, непривычным клинком. Совершенно чуждая техника, совершенно другое всё, и в то же время отблески сходства с моей привычной европейской школой. Тяжело. Четыре года я не брала в руки оружия. Четыре года как я забыла азарт новых открытий, вкус собственных маленьких побед, звон клинков и неповторимое лёгкое и затягивающее ощущение танца. Сложно. Руки не держат, ноги не шевелятся, корпус вихляет, взгляд блуждает. После перерывов всегда нелегко. Как с лошадьми... И чувство разочарования, конечно, тоже, но какое-то сглаженное, перебитое восторгом новых идей, ощущений, движений. И летящие на голову белоснежные лепестки. Хидэн потрясный учитель, с ним легко, понятно и очень, очень хочется продолжать. Потом, правда, весь вечер пришлось отлеживаться, потому что мышцы кричали от ужаса) Зато можно было болтать-болтать-болтать, обсуждать всё на свете, смеяться и иногда просто молчать. Так странно. Какие далёкие и какие близкие одновременно. Как иногда мимолетно чувствуешь своих людей. Знаешь, что они твои, но пропускаешь мимо, а потом однажды сходишься в беседе и всё, не остановить. Заходила и Ная, кушали пирожные, джигурдили и немного ностальгировали.
В ночи увезла Хидэна на вокзал, утрамбовала в поезд (не пытаетесь покинуть Нск), и полетела домой сквозь чудесную летнюю ночь, полную предгрозового ветра, мокрых бликов от фонарей, запаха дождя, свежескошенной травы, липких почек и звёзд.
Сегодня хочется летать.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Ciudad secuestra al alma

22:22 

Looking for the Dragon
Отчего-то очень грустно. Нет моего кота рядом, а так хотелось бы.
Бархатная июньская ночь, пропитанная сиренью и черемухой - и ни одной души, которую можно было бы увлечь в неё.
Тоскливо.

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos, La oscuridad

20:01 

Это странное чувство, когда...

Looking for the Dragon
...Осень.
Кстати, манеру так начинать посты я подло украла. У девушки, на которую совсем не хочу быть похожей. У девушки, сравнение с которой выбило из меня дыхание однажды. Она не плохая, нет. Но я не люблю её, и не хочу, чтобы нас сравнивали.
Вообще речь не про неё, а про осень. Моё время. Время, когда приходит печаль и боль, когда призраки прошлого подходят вплотную и шепчут на ухо нежными голосами до дрожи знакомые слова и фразы. Вечно... Всегда... Никогда... Мы...
И случайно, всегда совершенно случайно и будто бы ненароком они легонько толкают, и ты падаешь, падаешь, падаешь... "Кноп, сколько лет мы знакомы?.." "Отключить компьютер, погладить кошку, пойти спать. Приступить к выполнению программы..." "Жду тебя в квипе в 20 по Москве..." "Мурзь, ты мне нужна..." "Сыграй мне Welcome to the machine?.." "Мы обязательно встретимся..." Как листья с замерзающих деревьев. И никогда не знаешь, то ли улыбаться им ласково, то ли обнять и плакать навзрыд. Как я любила их, как они меня, как многое важно, сколько в тебе всего ещё осталось - прочного, вечного, никому ненужного.
То время, когда хочется завернуться в свою тёплую шерсть, прижаться к родному чешуйчатому боку и мурчать о несбыточном. Но где всё это... Рядом - только пустота, до краёв наполненная памятью. Чем меньше со мной - тем больше там. Космос, полный падающих звёзд, целых планет с их Принцами и астероидов. И странно, быть может, но всё это греет меня изнутри. Как маленькое осеннее солнце.
Я скучаю.

@темы: Los trozos pasado, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida, Twinkle en la noche

20:16 

Looking for the Dragon
Если с каждым новым годом - новая жизнь, то эта должна стать лучше прочих. Двенадцать месяцев назад под бой курантов я загадывала своего Дракона (и ещё кое-чего для кое-кого), а в этом даже замешкалась. Когда ты стоишь в кругу самых сумасбродных, самых близких и тёплых своих друзей, когда за глотком шампанского тебя целуют в губы так, что голову кружит похлеще всяких пузырьков, когда вы идёте во двор к Рандиру захватывать Польшу под предводительством Сашеньки, когда ты снимаешь клип про "Болотную Выпь", потом сидишь в жюри на поединке зомби-тиранозавра и зомби-стриптизера, когда Нае рисуют усы, Тереза забывает, какое сегодня число, с Эмкой меняются телами и вот это вот всё крутится, искрится, смеётся, рассыпается музыкой под пальцами Зака - ну, что ещё в целом свете можно желать? Разве что немного счастья всем остальным.
Я больше верю в чудо, чем в детстве... Странно. Но как иначе назвать чувство, вот это самое, когда просыпаешься около полудня на Rabinovichi_flat, в полной тишине и лежишь, уткнувшись носом в тёплое плечо, а тебе улыбчивое "Проснулась, наконец, соня". А дальше кофе и "Крампус", и ленивые поваляшки, и бесконечные чаепития, и "Ведьмак" с Лиссэ и Заком, и "Кубо" всей компанией на Эмкином ноутбуке, и "Бриллиантовая книга сказок" перед сном, и, конечно, самый любимый омский котик #Шелдонкот под боком. Засыпать в одиночку, просыпаться вобнимку, бродить под снегопадом, пить кофе, гулять и болтать бесконечно... А после по сугробам вдоль набережной, до Зелёного острова, яркий костер, незнакомые люди на снегоходе и незабываемое приключение - лететь сквозь сумрачную зиму с невероятной скоростью, лавировать меж сугробов, взметая фонтаны снега... ах! "Вы обязаны пригласить нас на свадьбу!" "Ты другого такого не найдешь, уж поверь мне!" "Какой романтичный парень, вот повезло" (ну, а то я сама не знала))), яркий фейерверк, горячий чай и путешествие до дома. Фильмы ужасов до середины ночи, позднее утро, кино, прогулки, домашние обнимашки и поезд в Новосибирск в два часа ночи.
Ну что ж, все кончается, но это - всегда со мной. Глубоко в моём сердце.

@темы: Sentimientos, Twinkle en la noche, Sobre la vida, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma

21:25 

Looking for the Dragon
Я чуть теряюсь на перроне, выныриваю из вокзала и спешу сквозь темноту на слабо мерцающий свет - огонек нашего Маяка. Улицы полны какой-то отчаянной печали и весь мой Город сегодня отчего-то тонет в пустоте и одиночестве, кажется отстраненным, холодным, почти чужим. Равнодушно мерцают светофоры, море плещется за спиной, пахнет пылью и горькой полынью, воздух холоден и безмерно прозрачен, а над головой будто разверзлась черная бездна, такая, что в ней тонут даже очертания далеких домов и деревьев. Отчего-то этот еще не слишком поздний вечер до краев полон молчанием и одиночеством. Печаль рвется и стучится внутрь, ей невозможно отказать.
Странно думать, что еще какую-то треть суток назад все было не так и не здесь. Что несколько дней растянулись в сверкающую вечность, поглотив все возможные неприятности. Воротник еще пахнет костром, а в ушах вроде бы звенят отголоски струн, душу кутают родные улыбки, но все это настолько в неудержимом прошлом, что нет сил вспоминать. Ведь совсем недавно был такой же вечер, покрытый шелестом дождя по густому ковру осенних листьев, нашептывающий уходящим счастливые напутствия, и я прыгала в вагон счастливой, с распахнутой душой и улетала в ночь, а на рассвете приветствовала по-осеннему морозный, но солнечный Омск. Вот, совсем недавно мы бродили по городу, ехали на маршрутке, засыпали и просыпались, вот буквально только что мы с Волком ночь напролет смотрели кино, болтали, лопали вкусняшки, менялись новостями, а наутро я, прослушав будильник летела туда, где всегда ждет тепло, на Рабиновича и к Рабиновичам. Магазины, обманный салат-ролл, удивительная для конца октября жара, поразительно пунктуальный Рандир, Парк Победы и... всякое. Величайшее событие, традиция, любимое мною мероприятие, где я третий год неизменно запечатлеваю все и всех. И все (ну или почти все) уже знакомые, близкие, родные. Прогулки под звездами, песни у костра, позолоченный осенью парк, вечерние посиделки уже дома... Утро, встреченное ближе к обеду, прогулки по городу, гости (гости? а ты сама-то кто?), мультики и прочее, теплая ночь в обнимку, раннее утро, приключения с Шелдоном, КВН с Димасей, гостеприимная Алинкина квартира, позднее ночное путешествие, последний раз засыпать на плече... почему, ну почему все всегда кончается?!
Сегодня хочется уткнуться в подушку и печалиться. Хочется умчаться обратно и остаться. Хочется сбежать куда-нибудь и отвлекаться... Мне не всегда сложно расставаться, и это не худшее, просто немного пусто в дуще, и от этой пустоты никуда не спрятаться.
Вечер полон горьким запахом полыни и прозрачной, невесомой тоской. Маяк пронизан одиночеством и запустением. Может, это и к лучшему. Впереди - сон, и он все изменит к лучшему.
Доброй ночи неспящим, Крылатая складывает крылья и сворачивается клубком (как еще спать, если некому сложить голову на плечо?) Тёплых снов и приятного пробуждения.

@темы: Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón, Twinkle en la noche, Sobre la vida, Ciudad secuestra al alma

14:59 

Looking for the Dragon
И меня правда украли - вечером в пятницу я бросилась до Алины, которая обещала подобрать мне платье, и уже вместе с ней мы отправились к Олесе на дачу, где, как всегда происходило всё. Девчонок оказалось очень мало и я почти даже не чувствовала себя неуютно. Пили чай, вино, джин, под ночер примчалась Эмка - изготовила мохито, по традиции, в кастрюльке. Шашлыки, овощи, девчачья болтовня, Тереза, узнавшая о мероприятии пару часов назад... Путанная дорога в темноте дачных поселков, дорога к Иртышу и купание, кувыркаться в воде без конца, задыхаясь от счастья. И, конечно, Эм: "Дельфина, ты где? Я за тебя отвечаю!" "Дельфина, где ты? Я обещала тебя не про***ть!" "Дельфина, защити меня от собаки!!! Нет, не защищай, я же за тобой присматриваю, а не наоборот... нет, я боюсь собак!!!" "Дельфина, выныривай, дай я хоть посмотрю на те... хотя, что я там не видела? Дай пощупаю!" - и все вот это вот. Самая обожаемая мною женщина в мире) Ну, почти ^^ Уезжали мы с нею вместе в третьем часу ночи, к Лухраспу, где он и Хакку под виски просматривали множество ролевых фотографий бородатых годов. Смеялись, болтали полутра, уснули, чтобы подорваться с утра, осознавая, что опаздываем - на свадьбу. Собирались и мчались бегом, я - "принцесса", а эта парочка - свадебные... бомжи. Божечки-кошечки. Регистрация и толпа народу "в дурацом", прогулки по парку, потом мы вчетвером были засланы за тортом - и это было неслабое испытание, между прочим. А после - "Викинг" и всяческое-всяческое. Хотелось сбежать, но как-то не вежливо. "А поехали в Крутую горку?" "Что?" "Ну я же обещал тебе. Ты как?" Секунду растеряно хлопать глазами и улыбаться - ну, конечно, что может быть лучше? Хотя все же как-то невежливо. Сбежали.
Скидали вещи и через час уже мчались по шоссе в какую-то неизвестность для меня. А потом костер, палатка, вкусняшки, долгие разговоры о жизни, а я с улыбкой смотрела на двоих друзей, то и дело предававшихся воспоминаниям, и думала о том, как прекрасен мир вокруг меня. Тлеющие осколками метеоритов угли, мчащиеся ввысь деревья, чуть шелестящие кронами в вышине, подернутый дымкой от костра чуть влажный воздух, а в высоком небе, россыпь далеких звёзд - "грифельная доска, а по ней будто сахар рассыпали" (с) - но не так, а так, говорят, там бывает в августе. И какое-то умиротворение, чувство спокойствия и нарастающего восторга, уютности - будто бы всю жизнь так было.

В полночь Вселенная пахнет звёздами.
Воистину.


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma, Twinkle en la noche

20:01 

Looking for the Dragon
И вот бывает такое: сидишь третий день на работе, каждый - как летнее марево, томный и золотисто-тягучий, как мёд, и это при такой-то нордической погоде за окном! - и время не течет водой, а будто мягкая резина, и знать не знаешь, как совладать с ним. И зуб занудно ноет, все не желая оставить тебя в покое или взорваться наконец болью, чтобы ноги уже сами понесли к стоматологу. И на душе как-то так не так, как хочется, сидишь, прислушиваясь к ровному гудению холодильника, а хирурги тебе даже котика какого-нибудь завалящего на ночь не оставили - знаешь, что совсем никого больше на все три этажа. Ну, разве что сотни четвероногих призраков, скитаются, быть может, по всему зданию - как знать.
Тоска выползает из потайных уголков и подкрадывается к тебе все ближе, даже не замечаешь, как она - уже вот, обнимает тебя за плечо, укутывает в вечерние сумерки, карабкается на колени и сворачивается клубком, не позволяя уйти. Тишина и пустота захваывают власть, и даже думать ни о чем не выходит. Кажется, что всё, что ты любишь, вся твоя жизнь - где-то за стеной, за рекой, за огромным океаном, а рядом только прохладное ничего, пахнущее лавандой. И само время как будто замирает, только чуть-чуть подрагивает стрелка на круглом белом циферблате настенных часов. Технопарк мерцает за окном яркими огнями, "Эдем" светит своей красной вывеской, темнота струится по лестницам и коридорам, из лаборатории доносится ровный гул кулера и только.
Странно чувствовать, что где-то другая жизнь.. что у всех - другая жизнь, и как бы тебя ни любили, тебе всегда найдут замену, аналог, дженерик - все вот это вот. И это нормально и правильно, но...
"Ах, какая тоска, неземная тоска!" (с)

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad

20:17 

Looking for the Dragon
Сижу на работе. Сегодня был тихий день и, думаю, будет очень спокойная ночь - это хорошо, потому что я устала.
Сегодня здесь тишина, пустота и полное умиротворение. На душе - удивительно спокойно и тепло.
Впрочем, едва ли мне будет холодно. Весна.
Скоро всё будет. Хорошо.

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos

23:53 

Looking for the Dragon
И иногда кажеся, что всё вот-вот будет здорово, что-то такое случится, ну, волшебное, и вот тогда-то... А на самом деле нет.
The melancholy.

Но если что-то и мотивирует, то это:
"Либо ты наконец будешь счастлива, либо я до тебя доберусь... Понятно?" - в лице Санька, разумеется ^^
Ну или когда твоё окно диалогов выглядит как-то так:


Люблю всех этих ребят. И иногда даже кажется, что они действительно отвечают взаимностью. Ну, уж Ная-то точно <3

А мы сходили на Мёртвый Бассейн, и вообще стараемся проводить время неплохо. Не знаю, насколько каждой из нас это помогает, но всё же...

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad

00:32 

Looking for the Dragon
Ночера, Крылатая снова в эфире.
Скажем так, иногда от большой тоски тянет на глупости. Я вот вчера собралась и поехала после работы к Астарху. На самом деле, конечно, не надо было, но... Это странное чувство, как будто проваливаешься во времени. Едешь в холодной маршрутке знакомыми путями, шагаешь через знакомые дворы, заходишь в знакомый подъезд, ныряешь в тепло знакомой квартиры и кажется, что все как обычно, но знаешь, что давно уже не так. Сожалений, конечно, никаких (вправду), но ощущение необычное. Вспомнила, как это - когда тебя обнимают во сне. Содрогнулась.
Так здорово, когда знаешь, что кто-то выслушает всю твою болтовню, при случае погладит по головке и скажет, что всё пройдёт. У меня ничего такого нет, да и впрочем - я же взрослая девочка, справлюсь и сама. Всё эфемерность, сплошные миражи вокруг меня. Всё то, что я искала, обращается в дым. Да что там, мне даже позвонить некому, как выяснилось.

А вечером вернулась из кино Эрни и три часа болтовни на кухне о Марвеловских комиксах и фильмах, о супермэне, о кино и зоозащитниках, о детях, о родителях - о всяком - скрасили моё уныние. Нужно поспать, хоть это и не всегда спасает. Завтра играем во всякое. Если проснемся.
Я ещё кое-что расскажу.

@темы: La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

22:29 

Looking for the Dragon
Просто минутка отчаянья в эфире.

Крылатая - спать.

@темы: La oscuridad, Sentimientos, Twinkle en la noche

22:20 

Looking for the Dragon
Разум когда-нибудь победит,
Что-то заставит взять себя в руки.

Есть вещи, которые лучше не помнить. Даже очень хорошие.
Как же там офигенно. Ах.
Бывает, приезжаешь в чужой холодный город, приходишь туда, где тебя ждут, обнимают, кормят мандаринами, сидишь с ногами на диване и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, падаешь спать не у себя дома, и полночи слушаешь, как смеются и подкалывают друг друга трое друзей, хихикаешь тоже и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, сидишь на подоконнике на знакомой кухне, вдыхаешь запах горячего кофе, глядишь на дорогих тебе людей и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, обнимаешь чужого, но самого теплого на свете котика, обещаешь увезти с собой, с улыбкой слушаешь, как горячо возражают все три хозяина и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, лежишь на Иртыше - на самой середине, в снегу, смотришь на звёзды, улыбаешься в темноту, не боясь опоздать на поезд, уходящий через час и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, приезжаешь на вокзал, тебе вручают пару пирожков в дорогу, ты удивляешься, смеешься, тепло прощаешься уже в вагоне, машешь рукой в окно, едешь домой и - чувствуешь себя бесконечно счастливой и в равной степени, наверное, несчастной.

Чудесные были выходные, в общем. Спасибо.

@темы: Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma, Sobre la vida, Twinkle en la noche

20:25 

Looking for the Dragon
Не радовало - и ненапрасно. Чуть ли не впервые в жизни я ехала в Омск с тяжёлым сердцем, с одной только надеждой, что Самайн все исправит. Ну, так и было, но...
Я почти не спала всю дорогу в поезде да, если честно, я вообще в последнее время плохо сплю, где бы то ни было, но поезда обычно успокаивают и спасают от дурацких снов. Но нет. А потом были Хидэн и Айрэ, магазины, блинчики, сборы. Вся эта суета как-то заглушало дурацкое "не хочу ничего" в глубине моей души и в целом все было неплохо. Потом был автобус до базы, множество вроде бы любимых и тёплых людей, но... что-то не то. Я всё никак не могла понять, в чем дело, а потом Ная тронула меня за руку, пока мы стояли, выгрузившись из автобуса, и ждали команды, и спросила: "Ты тоже не понимаешь, зачем мы сюда приехали?", и я без запинки ответила: "Да". Мне было пусто и неуютно среди всех них, впервые в жизни, и от одного только этого мурашки пробегали по спине. Даже когда мы все собрались вокруг стола, такой тёплой и ламповой компанией, мне не хотелось туда. Я сидела в сторонке на подоконнике, попивая горячий чай, и чувствовала только то, что мне здесь - нет, не то чтобы не рады, но... равнодушны, а что бывает хуже равнодушия? Мы чужие для них и как бы мы не любили эту прекрасную толпу - мы никогда не станем своими. Я знала это всегда, но иногда мне казалось, будто это не так, будто можно что-то изменить...
А потом случилось всякое неприятное в виде почти что драки, которую всячески пытались провоцировать несколько вхлам пьяных "левых" товарищей, поселившихся с нами в одном корпусе. Как сказал, кажется, Волк - одной только Эмки достаточно, чтобы ушатать половину противников, которых было ещё и численно меньше - на что они напрашивались непонятно вообще. Я не особо переживала, в общем-то, на этот счет, зато переживала Ная, а я переживала за неё. Я вообще большую часть ночера за неё переживала. И в целом мне больше всего на свете желалось уснуть... и не просыпаться. По крайней мере, не в этом году.
Настроение было окончательно испорчено этим инцидентом, мероприятие частично провалилось, атмосфера волшебного Самайна разлетелась сумрачной пылью. Мы выбрались на улицу ближе к полуночи и попытались ощутить прелесть моментов. Погода была просто завораживающей, можно было смотреть не отрываясь на этот медленно падающий крупными хлопьями мягкий снег, танцующий в ярком электрическом свете фонарей... И мы смотрели и ловили снежинки, и становилось чуть лучше. У меня было достаточно времени наедине с собой и с Ними, чтобы прийти в себя и проникнуться происходящим. А потом мы искали Волчьи ключи в снегу, и я нашла Васабины - от дома, единственные. Он был рад) Волчьи от комнаты так и не нашли - Клео была совсем не рада. Зато дошли всё-таки в лес, и это было хорошо и правильно. Я вынынрнула обратно в морозную ночь от огня и дыма, и почувствовала, что всё правильно. Я сделала все, что хотела. Выкинула прошлое из головы, сожгла всё лишнее, рассталась с тем, что мне не было нужно. И стало - нет, не хорошо, - но спокойно. А потом были песни, разговоры и много всякого, а кроме того - внезапный Волк, ни с того ни с сего выдернувший меня из общей комнаты и утянувший в коридор со словами в духе "надо поговорить". Ну надо, так надо - хотя у меня мурашки по спине промаршировали: Волк и "поговорить" вряд ли ведут к чему-то хорошему. А положение-то только усугублялось... "Теперь забудь всё, что ты обо мне знаешь, и поговорим серьезно". В некоторые моменты я начинаю понимать, что Ная находит в нём. Подумав об этом я попросила его с ней поговорить - серьезно и честно. Он не соглашался некоторое время, потом пообещал.
А потом мы с Наей сидели на последнем этаже на полу, и я старалась найти хоть какие-то слова - хотя какие слова тут могут быть? Какое же спасибо Хакку и особенно Эмке, появившимся, как всегда, вовремя и кстати. Час или больше бессмысленной болтовни, о важном и о глупом, и жизнь, кажется, все-таки показалась светлее. И было ещё много всякого, и ночь казалась бесконечной. Я пыталась искать немного одиночества, но натыкалась то на Хакку, то на гомонящую толпу балбесов, то опять на Хакку (с которым было и спокойно, но не хотелось мешать), укрыться, конечно, было невозможно, но я таки выбралась "наверх" и спокойно распила чашечку горячего чая, наслаждаясь видом ноябрьского рассвета. Эта тяжёлая ночь закончилась. Новая жизнь началась. И, черт подери, она просто обязана быть великолепной!
Вернулись домой, выкупались, сидели и... просто отдыхали. Вечером закинули удочку - не погуляет ли кто-нибудь нас, выяснили, что Кабальчик и Тэш были бы рады, но увы, а в Омске нас любят только Хидэн и Хакку))) Мы долго боролись с ленью и с трудом победили. Попрощались с гостеприимными хозяевами и Аней, и отправились куда-то в сторону Рабиновичей. А дальше была экскурсия по другому Омску - не такому, каким я его привыкла видеть. Много всякого разного, интересного и необычного, развеявшего эту отчаянную тоску. Самым поздним вечером мы втроём стояли на берегу Иртыша у самой ледяной кромки и, замерев, слушали холодное шуршание воды и маленьких айсбергов, сталкивающихся друг с другом - это что-то вроде изумительной музыки.... Миллиарды звёзд над головой и бесконечная вечность, так ярко напоминающая о постоянном человеческом одиночестве. Хорошо, когда в такие волшебные пронзительно-грустные моменты можно ухватиться за чей-то рукав и идти дальше. Хакку неизменно умеет спасать - не знаю, как остальных, а меня так точно, и я за это, кажется, никогда не рассчитаюсь. Прекрасная прогулка с лёгким привкусом волшебства закончилась в одном из чудеснейших мест этого города - у Рабиновичей, конечно, где тепло и лампово мы глядели "Принцессу Мононоке".
Прощание было в этот раз не таким тяжёлым, как часто бывало, но отчаянно тоскливым. Мне было как-то... обидно, что ли. Все вроде бы так, да не так. Ноь была долгой и тоскливой, а вернувшись в Новосибирск я чувствовала себя бесконечно усталой и разбитой, будто был не мой тёплый и любимый "Омск", а какая-то бескрайняя всасывающая пустота.
Как-то так...

@темы: Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma, Sobre la vida, Twinkle en la noche

22:22 

Looking for the Dragon
Как я люблю свою работу. Она приносит успокоение, приносит веру в себя, какой-то смысл в мою бездарную жизнь.
Второй час ночи, в окно мне весело подмигивает разноцветными огнями прекрасный Технопарк, на столе дымится кружка горячего чаю, клетчатое одеялко обнимает за плечи, стационарный кот сонно муркает из своего бокса. Сегодня ночью здесь всё полностью и безраздельно моё.

И всё равно метель внутри. Я смотрю в ночь, она улыбается мне зловещей темнотой, вокруг, как всегда, никого. Что, что я должна сделать, чтобы стало хорошо?
Я жду Самайна как спасения. Надеюсь, выйдет пережечь все нити. Надеюсь, та пугающая пустота, которая начинается первого ноября обернется яркой и чистой жизнью. Хотя на самом деле все проблемы у нас в голове.

@темы: Sentimientos, La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

14:04 

Looking for the Dragon
Чего ты боишься?
Он спрашивает, а я не дышу. Зависимости. Одиночества. Зимы. На выдохе выговариваю - "Не знаю". Это потому, что я никак не смогу объяснить. Или смогла бы?
Что тебя тревожит больше всего?
Чувство собственной неполноценности, несостоятельности. Самоуничижение, глубокая гложущая ненависть к себе. Ощущение ненужности, собственной неценности для общества, для близких людей.
Почему мне сейчас так просто ответить на этот вопрос? Почему у меня дыхание перехватывает, когда я пытаюсь говорить о чем-то?

Вглядываюсь в глаза - почти ничерта невидно на этой тёмной кухне в половине шестого утра. Дрожь пробегают по коже, но я пытаюсь ровно дышать. И тут я со всей невероятной отчаянностью понимаю, что пропала. А потом он начинает рассказывать о своем, и у меня мурашки по спине бегут - до такой степени это всё мне понятно и близко, до такой степени, что сводит пальцы. Хочется расплакаться и уткнуться лицом в колени. Улыбаюсь растеряно. Радуюсь темноте. Понимаю, что именно так нужно было отвечать, но теперь уже не скажешь - будет выглядеть каким-то ненастоящим, чужим. Ничего не получается. Не умею говорить. Я не...

Ты хочешь, чтобы я тебя пожалел?
Я вздрагиваю, как от удара. НЕТ. Только не это. Нет, никогда, никогда, не надо, пожалуйста.

У тебя нет проблем. Это даже не проблема. Зачем тебе такие мысли? Просто забудь про них.
Остаётся чувство неловкости, собственной глупости, немного недосказанности. И одновременно - твёрдой уверенности. В себе, в Мироздании, в жизни.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

23:18 

Looking for the Dragon
Прошедшей ночью ближе к рассвету из меня вытряхивали душу.
Хакку сидел напротив и говорил - столько и всякого, что у меня не хватало восприятия (после суток несна и караоке у Шамана - немудрено). Это утро было невероятно значительным.
"О чем ты думаешь?" - а я не могу сказать. Собираю мысли, а они разбегаются. Я очень, очень хотела быть с ним честной и такой же откровенной, как он со мною - но я не могу, не умею, меня будто кто-то за горло хватал - нееет, молчи, не смей отвечать, никакой правды! И объяснить я этого не могу, как вообще не могу слов подобрать для всего, что происходит в моей голове. Написать обдуманный и выправленный текст - да, это ещё получится, наверное. Но говорить словами через рот, сидя в полуметре напротив и глядя в глаза - о боже, нет!
Я очень о многом жалею сегодня. Это должно было быть иначе, я могла быть честнее, меня царапает ощущение того, что я создала о себе совершенно неправильное впечатление. Есть люди, мнение которых о моей персоне мне катастрофически важно - и омичи в их числе. Не все, конечно, но те, которые "особенные" - да.
Но он фантастический. Нет, серьёзно. Впервые в жизни человек меня спрашивает - и я готова говорить в ответ (если бы знать, что и как), впервые в жизни мне не страшно говорить правду, впервые в жизни я даже не боюсь смотреть в глаза...
Мне показалось, что меня схватили за шкирку (или за волосы, как оно там?), будто утопающего и резко, болезненно выдернули на живительный воздух. И стало холодно, больно, вода стекает ручьями, но я - живая. Мне снова хочется жить, сражаться, быть как всегда. Тьма отступает от меня, и мне почти не страшно.
Никогда ничего не бойся. "Они" боятся тебя гораздо больше - и правильно делают. Ты сильная девочка и всё сможешь. Ничего не бойся.
Да. Я не боюсь.
Спасибо.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

На окраине земли

главная