• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: twinkle en la noche (список заголовков)
20:01 

Это странное чувство, когда...

Looking for the Dragon
...Осень.
Кстати, манеру так начинать посты я подло украла. У девушки, на которую совсем не хочу быть похожей. У девушки, сравнение с которой выбило из меня дыхание однажды. Она не плохая, нет. Но я не люблю её, и не хочу, чтобы нас сравнивали.
Вообще речь не про неё, а про осень. Моё время. Время, когда приходит печаль и боль, когда призраки прошлого подходят вплотную и шепчут на ухо нежными голосами до дрожи знакомые слова и фразы. Вечно... Всегда... Никогда... Мы...
И случайно, всегда совершенно случайно и будто бы ненароком они легонько толкают, и ты падаешь, падаешь, падаешь... "Кноп, сколько лет мы знакомы?.." "Отключить компьютер, погладить кошку, пойти спать. Приступить к выполнению программы..." "Жду тебя в квипе в 20 по Москве..." "Мурзь, ты мне нужна..." "Сыграй мне Welcome to the machine?.." "Мы обязательно встретимся..." Как листья с замерзающих деревьев. И никогда не знаешь, то ли улыбаться им ласково, то ли обнять и плакать навзрыд. Как я любила их, как они меня, как многое важно, сколько в тебе всего ещё осталось - прочного, вечного, никому ненужного.
То время, когда хочется завернуться в свою тёплую шерсть, прижаться к родному чешуйчатому боку и мурчать о несбыточном. Но где всё это... Рядом - только пустота, до краёв наполненная памятью. Чем меньше со мной - тем больше там. Космос, полный падающих звёзд, целых планет с их Принцами и астероидов. И странно, быть может, но всё это греет меня изнутри. Как маленькое осеннее солнце.
Я скучаю.

@темы: Los trozos pasado, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida, Twinkle en la noche

20:16 

Looking for the Dragon
Если с каждым новым годом - новая жизнь, то эта должна стать лучше прочих. Двенадцать месяцев назад под бой курантов я загадывала своего Дракона (и ещё кое-чего для кое-кого), а в этом даже замешкалась. Когда ты стоишь в кругу самых сумасбродных, самых близких и тёплых своих друзей, когда за глотком шампанского тебя целуют в губы так, что голову кружит похлеще всяких пузырьков, когда вы идёте во двор к Рандиру захватывать Польшу под предводительством Сашеньки, когда ты снимаешь клип про "Болотную Выпь", потом сидишь в жюри на поединке зомби-тиранозавра и зомби-стриптизера, когда Нае рисуют усы, Тереза забывает, какое сегодня число, с Эмкой меняются телами и вот это вот всё крутится, искрится, смеётся, рассыпается музыкой под пальцами Зака - ну, что ещё в целом свете можно желать? Разве что немного счастья всем остальным.
Я больше верю в чудо, чем в детстве... Странно. Но как иначе назвать чувство, вот это самое, когда просыпаешься около полудня на Rabinovichi_flat, в полной тишине и лежишь, уткнувшись носом в тёплое плечо, а тебе улыбчивое "Проснулась, наконец, соня". А дальше кофе и "Крампус", и ленивые поваляшки, и бесконечные чаепития, и "Ведьмак" с Лиссэ и Заком, и "Кубо" всей компанией на Эмкином ноутбуке, и "Бриллиантовая книга сказок" перед сном, и, конечно, самый любимый омский котик #Шелдонкот под боком. Засыпать в одиночку, просыпаться вобнимку, бродить под снегопадом, пить кофе, гулять и болтать бесконечно... А после по сугробам вдоль набережной, до Зелёного острова, яркий костер, незнакомые люди на снегоходе и незабываемое приключение - лететь сквозь сумрачную зиму с невероятной скоростью, лавировать меж сугробов, взметая фонтаны снега... ах! "Вы обязаны пригласить нас на свадьбу!" "Ты другого такого не найдешь, уж поверь мне!" "Какой романтичный парень, вот повезло" (ну, а то я сама не знала))), яркий фейерверк, горячий чай и путешествие до дома. Фильмы ужасов до середины ночи, позднее утро, кино, прогулки, домашние обнимашки и поезд в Новосибирск в два часа ночи.
Ну что ж, все кончается, но это - всегда со мной. Глубоко в моём сердце.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

21:25 

Looking for the Dragon
Я чуть теряюсь на перроне, выныриваю из вокзала и спешу сквозь темноту на слабо мерцающий свет - огонек нашего Маяка. Улицы полны какой-то отчаянной печали и весь мой Город сегодня отчего-то тонет в пустоте и одиночестве, кажется отстраненным, холодным, почти чужим. Равнодушно мерцают светофоры, море плещется за спиной, пахнет пылью и горькой полынью, воздух холоден и безмерно прозрачен, а над головой будто разверзлась черная бездна, такая, что в ней тонут даже очертания далеких домов и деревьев. Отчего-то этот еще не слишком поздний вечер до краев полон молчанием и одиночеством. Печаль рвется и стучится внутрь, ей невозможно отказать.
Странно думать, что еще какую-то треть суток назад все было не так и не здесь. Что несколько дней растянулись в сверкающую вечность, поглотив все возможные неприятности. Воротник еще пахнет костром, а в ушах вроде бы звенят отголоски струн, душу кутают родные улыбки, но все это настолько в неудержимом прошлом, что нет сил вспоминать. Ведь совсем недавно был такой же вечер, покрытый шелестом дождя по густому ковру осенних листьев, нашептывающий уходящим счастливые напутствия, и я прыгала в вагон счастливой, с распахнутой душой и улетала в ночь, а на рассвете приветствовала по-осеннему морозный, но солнечный Омск. Вот, совсем недавно мы бродили по городу, ехали на маршрутке, засыпали и просыпались, вот буквально только что мы с Волком ночь напролет смотрели кино, болтали, лопали вкусняшки, менялись новостями, а наутро я, прослушав будильник летела туда, где всегда ждет тепло, на Рабиновича и к Рабиновичам. Магазины, обманный салат-ролл, удивительная для конца октября жара, поразительно пунктуальный Рандир, Парк Победы и... всякое. Величайшее событие, традиция, любимое мною мероприятие, где я третий год неизменно запечатлеваю все и всех. И все (ну или почти все) уже знакомые, близкие, родные. Прогулки под звездами, песни у костра, позолоченный осенью парк, вечерние посиделки уже дома... Утро, встреченное ближе к обеду, прогулки по городу, гости (гости? а ты сама-то кто?), мультики и прочее, теплая ночь в обнимку, раннее утро, приключения с Шелдоном, КВН с Димасей, гостеприимная Алинкина квартира, позднее ночное путешествие, последний раз засыпать на плече... почему, ну почему все всегда кончается?!
Сегодня хочется уткнуться в подушку и печалиться. Хочется умчаться обратно и остаться. Хочется сбежать куда-нибудь и отвлекаться... Мне не всегда сложно расставаться, и это не худшее, просто немного пусто в дуще, и от этой пустоты никуда не спрятаться.
Вечер полон горьким запахом полыни и прозрачной, невесомой тоской. Маяк пронизан одиночеством и запустением. Может, это и к лучшему. Впереди - сон, и он все изменит к лучшему.
Доброй ночи неспящим, Крылатая складывает крылья и сворачивается клубком (как еще спать, если некому сложить голову на плечо?) Тёплых снов и приятного пробуждения.

@темы: Gato y el dragón, La oscuridad, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida, Twinkle en la noche

14:59 

Looking for the Dragon
И меня правда украли - вечером в пятницу я бросилась до Алины, которая обещала подобрать мне платье, и уже вместе с ней мы отправились к Олесе на дачу, где, как всегда происходило всё. Девчонок оказалось очень мало и я почти даже не чувствовала себя неуютно. Пили чай, вино, джин, под ночер примчалась Эмка - изготовила мохито, по традиции, в кастрюльке. Шашлыки, овощи, девчачья болтовня, Тереза, узнавшая о мероприятии пару часов назад... Путанная дорога в темноте дачных поселков, дорога к Иртышу и купание, кувыркаться в воде без конца, задыхаясь от счастья. И, конечно, Эм: "Дельфина, ты где? Я за тебя отвечаю!" "Дельфина, где ты? Я обещала тебя не про***ть!" "Дельфина, защити меня от собаки!!! Нет, не защищай, я же за тобой присматриваю, а не наоборот... нет, я боюсь собак!!!" "Дельфина, выныривай, дай я хоть посмотрю на те... хотя, что я там не видела? Дай пощупаю!" - и все вот это вот. Самая обожаемая мною женщина в мире) Ну, почти ^^ Уезжали мы с нею вместе в третьем часу ночи, к Лухраспу, где он и Хакку под виски просматривали множество ролевых фотографий бородатых годов. Смеялись, болтали полутра, уснули, чтобы подорваться с утра, осознавая, что опаздываем - на свадьбу. Собирались и мчались бегом, я - "принцесса", а эта парочка - свадебные... бомжи. Божечки-кошечки. Регистрация и толпа народу "в дурацом", прогулки по парку, потом мы вчетвером были засланы за тортом - и это было неслабое испытание, между прочим. А после - "Викинг" и всяческое-всяческое. Хотелось сбежать, но как-то не вежливо. "А поехали в Крутую горку?" "Что?" "Ну я же обещал тебе. Ты как?" Секунду растеряно хлопать глазами и улыбаться - ну, конечно, что может быть лучше? Хотя все же как-то невежливо. Сбежали.
Скидали вещи и через час уже мчались по шоссе в какую-то неизвестность для меня. А потом костер, палатка, вкусняшки, долгие разговоры о жизни, а я с улыбкой смотрела на двоих друзей, то и дело предававшихся воспоминаниям, и думала о том, как прекрасен мир вокруг меня. Тлеющие осколками метеоритов угли, мчащиеся ввысь деревья, чуть шелестящие кронами в вышине, подернутый дымкой от костра чуть влажный воздух, а в высоком небе, россыпь далеких звёзд - "грифельная доска, а по ней будто сахар рассыпали" (с) - но не так, а так, говорят, там бывает в августе. И какое-то умиротворение, чувство спокойствия и нарастающего восторга, уютности - будто бы всю жизнь так было.

В полночь Вселенная пахнет звёздами.
Воистину.


@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

20:01 

Looking for the Dragon
И вот бывает такое: сидишь третий день на работе, каждый - как летнее марево, томный и золотисто-тягучий, как мёд, и это при такой-то нордической погоде за окном! - и время не течет водой, а будто мягкая резина, и знать не знаешь, как совладать с ним. И зуб занудно ноет, все не желая оставить тебя в покое или взорваться наконец болью, чтобы ноги уже сами понесли к стоматологу. И на душе как-то так не так, как хочется, сидишь, прислушиваясь к ровному гудению холодильника, а хирурги тебе даже котика какого-нибудь завалящего на ночь не оставили - знаешь, что совсем никого больше на все три этажа. Ну, разве что сотни четвероногих призраков, скитаются, быть может, по всему зданию - как знать.
Тоска выползает из потайных уголков и подкрадывается к тебе все ближе, даже не замечаешь, как она - уже вот, обнимает тебя за плечо, укутывает в вечерние сумерки, карабкается на колени и сворачивается клубком, не позволяя уйти. Тишина и пустота захваывают власть, и даже думать ни о чем не выходит. Кажется, что всё, что ты любишь, вся твоя жизнь - где-то за стеной, за рекой, за огромным океаном, а рядом только прохладное ничего, пахнущее лавандой. И само время как будто замирает, только чуть-чуть подрагивает стрелка на круглом белом циферблате настенных часов. Технопарк мерцает за окном яркими огнями, "Эдем" светит своей красной вывеской, темнота струится по лестницам и коридорам, из лаборатории доносится ровный гул кулера и только.
Странно чувствовать, что где-то другая жизнь.. что у всех - другая жизнь, и как бы тебя ни любили, тебе всегда найдут замену, аналог, дженерик - все вот это вот. И это нормально и правильно, но...
"Ах, какая тоска, неземная тоска!" (с)

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad

20:17 

Looking for the Dragon
Сижу на работе. Сегодня был тихий день и, думаю, будет очень спокойная ночь - это хорошо, потому что я устала.
Сегодня здесь тишина, пустота и полное умиротворение. На душе - удивительно спокойно и тепло.
Впрочем, едва ли мне будет холодно. Весна.
Скоро всё будет. Хорошо.

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos

23:53 

Looking for the Dragon
И иногда кажеся, что всё вот-вот будет здорово, что-то такое случится, ну, волшебное, и вот тогда-то... А на самом деле нет.
The melancholy.

Но если что-то и мотивирует, то это:
"Либо ты наконец будешь счастлива, либо я до тебя доберусь... Понятно?" - в лице Санька, разумеется ^^
Ну или когда твоё окно диалогов выглядит как-то так:


Люблю всех этих ребят. И иногда даже кажется, что они действительно отвечают взаимностью. Ну, уж Ная-то точно <3

А мы сходили на Мёртвый Бассейн, и вообще стараемся проводить время неплохо. Не знаю, насколько каждой из нас это помогает, но всё же...

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad

00:32 

Looking for the Dragon
Ночера, Крылатая снова в эфире.
Скажем так, иногда от большой тоски тянет на глупости. Я вот вчера собралась и поехала после работы к Астарху. На самом деле, конечно, не надо было, но... Это странное чувство, как будто проваливаешься во времени. Едешь в холодной маршрутке знакомыми путями, шагаешь через знакомые дворы, заходишь в знакомый подъезд, ныряешь в тепло знакомой квартиры и кажется, что все как обычно, но знаешь, что давно уже не так. Сожалений, конечно, никаких (вправду), но ощущение необычное. Вспомнила, как это - когда тебя обнимают во сне. Содрогнулась.
Так здорово, когда знаешь, что кто-то выслушает всю твою болтовню, при случае погладит по головке и скажет, что всё пройдёт. У меня ничего такого нет, да и впрочем - я же взрослая девочка, справлюсь и сама. Всё эфемерность, сплошные миражи вокруг меня. Всё то, что я искала, обращается в дым. Да что там, мне даже позвонить некому, как выяснилось.

А вечером вернулась из кино Эрни и три часа болтовни на кухне о Марвеловских комиксах и фильмах, о супермэне, о кино и зоозащитниках, о детях, о родителях - о всяком - скрасили моё уныние. Нужно поспать, хоть это и не всегда спасает. Завтра играем во всякое. Если проснемся.
Я ещё кое-что расскажу.

@темы: La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

22:29 

Looking for the Dragon
Просто минутка отчаянья в эфире.

Крылатая - спать.

@темы: La oscuridad, Sentimientos, Twinkle en la noche

22:22 

Looking for the Dragon
Как я люблю свою работу. Она приносит успокоение, приносит веру в себя, какой-то смысл в мою бездарную жизнь.
Второй час ночи, в окно мне весело подмигивает разноцветными огнями прекрасный Технопарк, на столе дымится кружка горячего чаю, клетчатое одеялко обнимает за плечи, стационарный кот сонно муркает из своего бокса. Сегодня ночью здесь всё полностью и безраздельно моё.

И всё равно метель внутри. Я смотрю в ночь, она улыбается мне зловещей темнотой, вокруг, как всегда, никого. Что, что я должна сделать, чтобы стало хорошо?
Я жду Самайна как спасения. Надеюсь, выйдет пережечь все нити. Надеюсь, та пугающая пустота, которая начинается первого ноября обернется яркой и чистой жизнью. Хотя на самом деле все проблемы у нас в голове.

@темы: Sentimientos, La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

14:04 

Looking for the Dragon
Чего ты боишься?
Он спрашивает, а я не дышу. Зависимости. Одиночества. Зимы. На выдохе выговариваю - "Не знаю". Это потому, что я никак не смогу объяснить. Или смогла бы?
Что тебя тревожит больше всего?
Чувство собственной неполноценности, несостоятельности. Самоуничижение, глубокая гложущая ненависть к себе. Ощущение ненужности, собственной неценности для общества, для близких людей.
Почему мне сейчас так просто ответить на этот вопрос? Почему у меня дыхание перехватывает, когда я пытаюсь говорить о чем-то?

Вглядываюсь в глаза - почти ничерта невидно на этой тёмной кухне в половине шестого утра. Дрожь пробегают по коже, но я пытаюсь ровно дышать. И тут я со всей невероятной отчаянностью понимаю, что пропала. А потом он начинает рассказывать о своем, и у меня мурашки по спине бегут - до такой степени это всё мне понятно и близко, до такой степени, что сводит пальцы. Хочется расплакаться и уткнуться лицом в колени. Улыбаюсь растеряно. Радуюсь темноте. Понимаю, что именно так нужно было отвечать, но теперь уже не скажешь - будет выглядеть каким-то ненастоящим, чужим. Ничего не получается. Не умею говорить. Я не...

Ты хочешь, чтобы я тебя пожалел?
Я вздрагиваю, как от удара. НЕТ. Только не это. Нет, никогда, никогда, не надо, пожалуйста.

У тебя нет проблем. Это даже не проблема. Зачем тебе такие мысли? Просто забудь про них.
Остаётся чувство неловкости, собственной глупости, немного недосказанности. И одновременно - твёрдой уверенности. В себе, в Мироздании, в жизни.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

23:18 

Looking for the Dragon
Прошедшей ночью ближе к рассвету из меня вытряхивали душу.
Хакку сидел напротив и говорил - столько и всякого, что у меня не хватало восприятия (после суток несна и караоке у Шамана - немудрено). Это утро было невероятно значительным.
"О чем ты думаешь?" - а я не могу сказать. Собираю мысли, а они разбегаются. Я очень, очень хотела быть с ним честной и такой же откровенной, как он со мною - но я не могу, не умею, меня будто кто-то за горло хватал - нееет, молчи, не смей отвечать, никакой правды! И объяснить я этого не могу, как вообще не могу слов подобрать для всего, что происходит в моей голове. Написать обдуманный и выправленный текст - да, это ещё получится, наверное. Но говорить словами через рот, сидя в полуметре напротив и глядя в глаза - о боже, нет!
Я очень о многом жалею сегодня. Это должно было быть иначе, я могла быть честнее, меня царапает ощущение того, что я создала о себе совершенно неправильное впечатление. Есть люди, мнение которых о моей персоне мне катастрофически важно - и омичи в их числе. Не все, конечно, но те, которые "особенные" - да.
Но он фантастический. Нет, серьёзно. Впервые в жизни человек меня спрашивает - и я готова говорить в ответ (если бы знать, что и как), впервые в жизни мне не страшно говорить правду, впервые в жизни я даже не боюсь смотреть в глаза...
Мне показалось, что меня схватили за шкирку (или за волосы, как оно там?), будто утопающего и резко, болезненно выдернули на живительный воздух. И стало холодно, больно, вода стекает ручьями, но я - живая. Мне снова хочется жить, сражаться, быть как всегда. Тьма отступает от меня, и мне почти не страшно.
Никогда ничего не бойся. "Они" боятся тебя гораздо больше - и правильно делают. Ты сильная девочка и всё сможешь. Ничего не бойся.
Да. Я не боюсь.
Спасибо.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

23:04 

Looking for the Dragon
Вот такой он - мой Город, в котором никогда не бывает темно.
Я иду по ночным проспектам, почти пустым, но ярким, он обнимает меня за плечи, дышит в лицо полуночной свежестью, напевает на ухо. Мой Город любит меня так, как ни один другой не сможет.
Час назад я попрощалась с двумя из тех лучших людей, что украшают мою жизнь, пожелав им лёгкой дороги домой. Вышло коротко, но осмысленно. Я люблю их обоих по-разному, но одинаково до дрожи в пальцах. Тени мелькнули в окне поезда, я не стала задерживаться. Холодность вокзала отпугивает меня, бежала быстро, но от себя-то никогда не скроешься.
Я не умею плакать даже когда хочется. Я не помню, когда это вообще было в последний раз (не считая игр - это не моё, другое), и это не всегда хорошо.
Вообще я горжусь, что я девочка_не_пробьёшь_никакой_болью. Мне льстит ощущение самоконтроля, чувство не_слабости. Я же ничего не боюсь, мне всё по плечу и у меня нет уязвимых мест. Я хочу, чтобы меня видели такой, я не люблю жалости, не люблю вызывать сочувствие. И все мои "нет, мне не холодно", "нет, я не устала", "нет, мне не нужна помощь" - из той же оперы. Это не лицемерие, я не хочу быть слабой.
Но иногда это колется изнутри. Как сегодня.
Но Город целует ласково в затылок, серебром заливает дорогу к дому и дарит себя полностью, безвозвратно, делая обычную ночь самой волшебной. И я понимаю, что всё и вправду хорошо. По крайней мере, всё может быть хорошо. А это уже немало.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Gato y el dragón

22:15 

Looking for the Dragon
Когда хочешь читать стихи, а читать их некому... Мне - всегда некому.
Было смешное время, когда я рифмовала строчки, и был у меня тогда друг, который всегда меня слушал. Я выросла из этого и больше не пытаюсь мнить себя поэтом, но стихи люблю всё ещё. И так до конца жизни будет, гарантирую. Мне бы хотелось иметь человека, который подхватывал бы мою строчку, моё настроение, мои улыбки. Никто из тех, кто у меня есть, никогда не сможет этого. А жаль. Мне так многого не хватает в жизни. Всегда не хватает. И не будет хватать. Понимания, свободы, спокойствия, эмоций. Потому что одно исключает друг друга - вот и всё.
А ещё потому, что Женя был прав, и я сама не знаю, чего хочу. Наверное, ему и впрямь не нужна была такая как я. Мне не всё равно, но и он тоже не был тем, кого я искала. Не был, нет. Это тот человек, по которому я не скучаю, которого вовсе не знаю и последние пару лет вспоминаю (всегда - мечтательно улыбаясь: ах, как же я была влюблена!) только по поводу и очень редко. И всё же... он никогда не будет мне чужим.
А есть ещё один, совсем другой и гораздо лучше. Мой особенный человек. Тот единственный, кто любил меня по-настоящему, тот, кто вообще любил меня, вероятно, больше всех на свете. Жаль, как мне жаль, что всё это было так больно. Впрочем, наверное, так даже лучше - сейчас лучше. Неповторимый, чудесный, плетущий прекрасное из ничего, глядящий на мир иногда как я, а иногда - совершенно иначе, прищурив один глаз и помахивая длинным пушистым хвостом, тот, кого я до сих пор не знаю до конца, но счастлива, что он есть. Один из тех, за кого я - всё на свете могу отдать. Я всегда чувствую, что он рядом, где бы и с кем бы он ни был на самом деле. И, конечно же, он даже не подозревает, как сильно я его люблю на самом деле.
Я в общем-то, неважный друг. Я не умею поддерживать контакты. Я люблю людей пассивно, на расстоянии и вдалеке. Как море. Я не умею напоминать им о себе каждую неделю и сообщать, что сама помню о них. Для многих это очень важно. Но для меня друг - это пусть даже раз в полгода, но "пойдём гулять сегодня ночью?", "приезжай, поболтаем" или "рассказывай". Я могу две недели "запоем" держаться за кого-то, а потом исчезнуть на пару месяцев и молчать. Это не значит, что мне надоело, я забыла или что-то ещё. Просто... ну просто я так живу. И знаю, что у меня есть друзья, даже если их нет рядом. Только они это знают не всегда, а объяснять я, по обыкновению, не стану.
Я твердо знаю, что где-то по свету бродит мой Дракон, и каждый раз, встречаясь с кем-то взглядом, он внимательно щурится, пытаясь разглядеть в разноцветной толпе свою Кошку. Когда-нибудь мы непременно встретимся, и это никогда не будет слишком поздно. Кем бы он ни стал мне - лучшим другом, братом, мужем (как знать) - у нас одна душа. Мы с тобой одной крови (с) Я найду тебя, я непременно тебя найду, слышишь? Ты очень мне нужен.
Сейчас вокруг - зона отчуждения. Всё меньше людей, меньше контактов, разговоров... Где-то в глубине души, конечно, я всегда - не одна.
Всегда, но не сегодня. Этим ночером со мной только я и прилипчивое чувство моего любимого одиночества. У него запах зимней прохлады и терпкий привкус, как у крепко заваренного чая. Подумать только, оно всегда будет со мной. Что бы я ни делала, куда бы ни шла.
Всегда.
Пока я не найду тебя.


@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los trozos pasado, La oscuridad, Gato y el dragón, Espejismos

19:16 

Кошка и Дракон

Looking for the Dragon
У каждой хорошей кошки должен быть свой Дракон. Так говорят. И знаешь, это так и есть.

Сейчас, лежа на твоём подоконнике и, поджав под себя бархатные лапки, я тоскливо вглядываюсь в туманный полумрак зимнего предвечерья и вспоминаю его.
Мы знакомы тысячу лет, а может быть, даже больше. Ты, конечно, не поверишь, но когда-то, за много лет до сегодня, в одной из своих кошачьих жизней я была крылата и умела летать. Ах, если бы ты только знал, как это прекрасно! Взмывать над облаками, устремляясь в бесконечную синь к восторженным высотам, где так ярко сияют ослепительные звёзды... Когда встречный ветер причесывает твою шерстку, когда крылья ловят потоки воздуха и одного легкого движения достаточно, чтобы сменить курс. Ничто не сравнится с этим, поверь. О да, я знаю, что вы вроде бы тоже умеете - подниматься в воздух и покрывать расстояния при помощи огромных железных машин - но нет, это не значит летать. Это совсем другое, слушай меня. Я очень тоскую за этим умением, которое недоступно мне здесь. А больше, конечно, за своим Драконом. Он похож на всех и не похож ни на кого, а меньше всего - на тебя, наверное. Мы связаны невидимыми нитями судьбы и, конечно, непременно найдём друг друга, я знаю это наверняка. Я ищу его в каждой небесной тени, в каждом взмахе птичьего крыла...

И вот, однажды, рваной тёмной ночью я просыпаюсь на твоей подушке - я всегда с тобой рядом, ты знаешь, я - для того, чтобы охранять твой сон - и, проснувшись, не могу сперва понять, что произошло, и почему моё кошачье сердце бьётся так неровно. А потом что-то ёкает в груди, я подлетаю на всех четырех лапах и бросаюсь к окну. Ночь пахнет свежестью и тёплым дождём, что прошел слегка заполночь. Пробраться на скользкий от воды карниз - дело едва ли трех секунд. Спешу, попутно брезгливо отряхивая лапки, после и вовсе перестаю обращать на это внимание. Лестницы, пролёты, крыши, антенны... всё пролетает мимо, я не запоминаю, ведь и дороги-то вовсе не знаю, а меня будто тянет куда-то. И вот на одной из плоских высоких-высоких крыш я нахожу его и замираю в волнении в пятидесяти шагах, совсем близко. Он поворачивает голову, я встречаю его светлый льдистый взгляд - о, у него глаза как бескрайнее море, северное, глубокое море - и меня что-то толкает назад, буря восторга, несказанной тоски и безудержной радости. Я узнала бы его из тысячи, этот прищуренный, хитроватый, улыбчивый и бесконечно добрый взгляд, он будто светится в темноте и даже тучи на небе становятся легче и прозрачнее. Дракон выдыхает горячий горький дым и опускает голову, я с тихим мурлыканьем утыкаюсь лбом в его чешуйчатую щёку. Он тёплый наощупь, чуть шероховатый и пахнет полынью и звёздами. Мы будто бы никогда и не прощались. Нам не нужно никаких слов, но даже они находятся - сами, будто тоже желают быть причастными к нашему волшебству. Мы можем говорить до самого рассвета и не бояться быть непонятыми. Можно в рифму, а можно совсем нескладно, глотая слова и заменяя их многозначительными взглядами. Можно дремать, свернувшись клубком между огромных лап, слушая нездешние напевы, а можно бродить, перебираясь с одной крыши на другую, и заглядывать вниз, на тёмные человеческие улицы. Да. Мы, наконец, нашлись. Нам неведом больше страх, любая беда обойдёт нас стороной, мы всегда были и будем рядом, даже если между нами тысячи тысяч миров - это неважно. Я искала его всю жизнь с того самого момента, как мы попрощались в прошлой, и он искал тоже - я знаю. Мы бродим по крышам, считаем звёзды на ветру, запрокинув головы к небу, и он рассказывает, до чего красивы они вблизи, когда слышно даже то, о чем они перешептываются между собой. Я говорю о городах, об их песнях и легендах, о тысячах теней, что скрываются в переулках, о Странных и о Других - обо всем, что я успела увидеть и узнать. Мы загадываем желания на каждую из падающих звёзд и мои непременно тянутся к автострадам и потокам автомобилей, а те, которые он забирает себе, неизменно взлетают ввысь. Он поёт долгие песни о поднебесье, я шепчу ему в самое ухо стихи, которые успевала услышать от уличных поэтов и запомнить так, как мне казалось правильным.

Лето уже на исходе, мы знаем - время пришло. Время прощаться, чтобы снова встретиться чуть позже. В нас нет ни тоски, ни малейшей печали, мы знаем друг друга так давно, что давно забыли, как это - сомневаться друг в друге. Мы, разумеется, очень скоро снова встретимся, и даже если сердце его убьёт какой-нибудь рыцарь (с драконами такое часто, а ещё чаще случается какая-нибудь принцесса, конечно), это ничего не изменит. Я буду искать его в этой жизни, и в следующей, и в тысяче других. Я буду помнить и знать, что он найдётся, кем бы он ни стал и кем бы я ни стала. Мы, конечно, узнаем друг друга - по первому взгляду, по первому прикосновению. А может, и не по первому - как знать, ведь мы оба так хорошо умеем притворяться. Я не знаю, что ждёт меня впереди, но точно уверена - его огонь всегда согреет меня, моя память не подведет, мы найдём друг друга. Во что бы то ни стало. Он кивает коротко, в последний раз касается крылом, выдыхает пламя и поднимается в воздух. Я гляжу, как силуэт его медленно растворяется в небесной дали. Мне пора. Ты стоишь, задохнувшись от восторга и тоже смотришь вслед моему Дракону. Я улыбаюсь и бесшумно соскальзываю вниз, в этот огромный Город, который успела так сильно полюбить. Ещё многое нужно успеть.

Ты знаешь, я люблю тебя больше, чем кого бы то ни было в этом мире. Но я больше не нужна тебе, мой Человек с кошачьими глазами. Теперь с тобой та, что будет охранять твои сны ещё много-много ночей, а если когда-нибудь тьма вновь окутает тебя - я обещаю вернуться. Сейчас мне пора. Буду заново учиться ходить по небу, рассекать воздух и слушать звёзды. Моё время пришло.



С тех пор он никогда уже не слышал о ней.

@музыка: Дом Ветров - "Кошка и Дракон"

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos, Gato y el dragón

00:46 

Looking for the Dragon
Крылатая с вами, ночи всем.
Ночь - странное время суток. А комплект "ночь+Ремарк" так и вовсе необычен.
Навевает нежность и грусть. Время для любви и печали. Чего во мне больше - тоски или любви?
Эрих Мария слишком много знает об этом. Он вообще слишком... слишком. "Пат". Я никогда не стану перечитывать её, как не открою заново "Унесённых ветром".


Это странно. Во мне столько нежности, но она кажется столь неподходящей. Я люблю его, но он никогда не почувствует всей глубины моих эмоций - потому что это скорее привычка, привязанность. Да и он не сможет принять всё то, что я могу подарить, даже если я захочу - дарить. Не поймёт никакого смысла, не запомнит...
Может быть, поэтому я всё оставляю при себе? И со мной остается печаль.
Удел феечки и смертного. Это как "Люди Осени", правда.
Я бы хотела, наверное, иного. Но есть грани невозможности и есть ещё... обязательства.


Но я могу хотя бы не молчать.

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos

01:10 

Looking for the Dragon
Здесь привычно холодно и дышится свободнее. Тихо щёлкают часы на кухне (удивительно, но они идут). Я в состоянии медетативного удовлетворения, проваливаюсь в предыдущее. Это как обычно странно и до невозможности приятно. В такие моменты хочется взять и покончить с той жизнью, остаться только тут. В тишине, спокойствии и одиночестве. Без объятий, заботы, нежных рук, поправляющих одеяло и подающих кружку с чаем по вечерам. Без неприятной уху музыки, домашней суеты, душных помещений, людей, разговоров, перепалок, дурачеств...
Все давно спят. В домах напротив погашен свет. Я завтра - бездельник, мне можно хоть до утра. Бесконечное счастье подкатывает, вздымается, накрывает с головой - по коже бегут мурашки. Торопятся, толкаются, спотыкаются и падают, срываясь вниз, на пол. Часы по-прежнему подают голос. Свет по всей маленькой квартирке. Прохладный воздух пропитывается ароматом мятного чая, белый пар греет руки. Я кофейный наркоман, но кто пьёт кофе ночами? В одиночку? Я не настолько сошла с ума. Утро ещё не скоро, я успею побыть наедине с собой. Пока не хочется, поэтому - я здесь.
Не хватает Томми и бумажного дневника. Их я по забывчивости оставила: одного на спинке дивана, второго - в верхнем ящике стола. Не заглядывала туда уже много дней. Да и сюда, впрочем, тоже.
Сон подкрадывается, прячется по углам, но пока не подступает близко. Стены дышат умиротворением, одеяло из верблюжьей шерсти - теплом. Я не забираю отсюда вещи. Оставляю пути для отступления. Здесь всегда рады меня видеть и от этого - терпкий привкус горечи во рту. Когда-нибудь я обязательно вернусь. Насовсем. Иначе не может получиться.

Я счастлива здесь.
Ведь это мой дом.



@темы: Sentimientos, Twinkle en la noche, Sobre la vida

00:04 

Winter is coming...

Looking for the Dragon
Снег падает...
Ночная тишина, полумрак сонных комнат, кружка дымящегося чаю, борзой пёс в ногах - перебираешь шерсть пальцами ног и так... спокойно. Умиротворяющая картинка... вроде бы.
Меня больше никто нигде не ждёт. И никогда не будет.
Мне некуда спешить. Мне даже не от кого убегать. У меня уже нет выбора. Теперь просто смотреть вперёд и на что-то надеяться, как всегда - зная, что не сбудется ничего. Да и нечему уже сбываться.
Просто всё навсегда потеряно.

@темы: La oscuridad, Sobre la vida, Twinkle en la noche

На окраине земли

главная