Записи с темой: gato y el dragón (список заголовков)
20:19 

Вот вроде бы

Looking for the Dragon
надо написать что-то про пяток выходных, хочется, просится - а как? Не знаю.
Омск встретил меня ранним утром в лице Хидэна и доставил в подзабытое, но по-прежнему гостепреимное место на Ватутина 11а. Ночка бросилась мне навстречу, будто мы сто лет знакомы, чем ошарашила невероятно, и подставила пузико под почесания) Познакомилась с младшим Сережем, но чужие дети для меня загадка, страх и ужас - ну, как для кого-то лошади там, например (да простят меня моралофаги за некорректное сравнение) Чай, разговоры, странное и очень вкусное а-ля японское блюдо, прогулка в парк трёхсотлетия (божечки, что за крутое место!) и три часа танцев под дождём и солнцем. Прогулки по солнечным улицам с Ночкой и двумя Серёгами, чуть более близкое знакомство с младшим (квест: как развлечь и уговорить не плакать почти двухлетнего ребенка, если ты незнакомая чужая тётя, а папа ушёл в магазин - выполнено!), вечерний чай с печеньем и куча историй из жизни. Опять удивляюсь: как так случается, что находишь взаимопонимание вновь и вновь, как сто лет знакомы? А после мчаться на такси в ночи, засыпать в родных объятиях, просыпаться в полдень и весь день по городу и не только, расставаться к вечеру: котей - на работу, а я - к дорогому хвостатому другу, лопать вкусняшки и болтать за игры и за жизнь. Правда, не до четырех утра, как это бывает у нас обычно, а лишь до полуночи ибо работа, но это нисколько не уменьшает очарования. Бессонница, Бессонница 2.0, немного Форта, Академия и всё остальное, чего мы только не перебрали за этот вечер... Рассвет - и снова мчать обратно, до знакомой остановки, по магазинам, оттуда "домой", собирать рюкзаки и выдвигаться на Форт. Я почти уже забыла, как это - ехать на полевку.
И вот мы шли от остановки до полигона под рюкзаками, по размытой дождями дороге: поднимаешься в горку и непроизвольно соскальзываешь вниз (особенно я в старинных своих кросовках), оттого приходится чесать по мокрой траве и уже к половине пути в обуви плещется вода и джинсы вымочены до колена, но тебе хорошо и радостно, несмотря на миллион яростных кровопийц вокруг и отсутствие рефтамида. Поставить палатку быстро и споро - подумать только, навыки и память никуда не исчезают, сколько бы лет ни прошло! - закинуть вещи и - в обратный путь, встречать друзей и помогать тащить вещи. Попасть под ливень, насквозь промокнуть, снова брести через вновь промокшее поле с песнями и шутками, пробираться через овраг по темноте, наощупь переодеваться в сухое и сушиться у костра. Песни и байки до середины ночи, сон без задних ног, яркое солнечное утро и вся эта предыгровая кутерьма: постройка лагерей, перетаскивание вещей, подготовка, перекидывание в дурацкое... ах!
Форт - это 10 из 10, такая ностальджи-полевка в классике 2006-2009, вот такое вот чуть трешовое, весёлое фэнтезийное развлекалово и даже с неординарной идеей, на 100% то, чего я ждала - и я счастлива. Как верно заметила Айрэ, в том же пресловутом 2008м году про Форт сказали бы: "ну, обычная такая игрулечка без претензий", а сегодня хочется пищать от восторга просто потому, что это же: никакой тебе комфортабельной базы и централизованного транспорта, а вместо этого весёлая дорога с рюкзаками, палатки, костры по всему полигону, еда на открытом огне, консервы и обугленные сосиски, песни под звёздами, "стены" из укрывняка и подкладочной ткани, всякая монстра в кустах, чай с пауками, ну и вся вот эта вот романтика, от которой в юности так захватывало дух. Сразу вспоминается "Северо-Запад" или какая-нибудь Макарена, как расцвет юности, как далекое чудо... Только, если честно, сейчас ещё лучше - намного лучше! Теплее, что ли (разве тогда, в свои 17 лет я могла подумать, что может быть ещё восторженней, ещё удивительней? А вот может) Играть с дорогими друзяшами - это что-то такое, что прям урурур.
Если коротко про сюжет: княжий двор, Князь, Княгиня, дружина, трактир, стоянка викингов и немного всякой нечисти и нежити. Нечисть сговорчивая местаи, а вот нежить не особо. Викинги приходят к Князю, просят разрешения остаться на его землях, Князь излишне добр и разрешает, священник его поддерживает и даже не возражает против свободного вероисповедания. А в мире творится всякое: тёмные ритуалы, жрицы, умертвия и всякое такое. И пропавшие пару месяцев назад Богатыри и прочие небылицы. Викинги нападают на дружину, дружина на викингов, нежить на всех сразу, и так весь день. В действие вплетается Избушка-на-курьих-ножках и внезапный аватар богини Мары, мир крушится и рушится, Священник старается всё исправить, но тут убивают Князя и Священнику срывает крышечку, этот красавчик выходит навстречу Тёмной Жрице и её компании и спрашивает: "А вашей армии тьмы генерал не нужен?!!" - так проявляется потерявшийся было где-то Кощей Бессмертный. А у нас мозговой штурм: оставшиеся в живых дружинники зарабатывают раздвоение личности, воспоминания о других жизнях, что-то болтают на непонятном языке про рейды, сервера, админов - у Княгини мозг взрывается от всего от этого. А тут ещё возвращается из мёртвых Князь и сообщает, что вовсе он не Гордей, а допельгангер, убивший его и принявший его обличье... в общем, весело и нестандартно.
Успела поиграть в правящую Княгиню, капризную принцессу и обманутую жену, была похищена нежитью, чуть не вышла замуж за Кощея, поиграла в дипломатию с викингами, посодейтсвовала восстановлению пантеона старых богов в Китеже, умерла два раза и оба по собственной воле, не вспомнила ничего из другой жизни, отчаянно считала себя неписью (или "настоящей";), в итоге, доверившись Князю-неКнязю вернулась в реальную жизнь. И мне было чертовски здорово! Я очень рада)
Вернуться обратно, отоспаться, за 5 минут скидать вещи, долететь опять до ХидэнАйрэ, чтобы вернуть большую часть костюма, выпить чаю, подружиться с малышом и улететь на таксо до вокзала. Люблю лето. Люблю друзяш. И своего Дракона.



@темы: Ciudad secuestra al alma, Gato y el dragón, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

18:56 

Looking for the Dragon
Решила начать отсюда свои впечатления об Академии.
Было весело и круто. Студенческая общажная жизнь, много магии, которая воспринимается, как нечто само собой разумеющееся, крутые друзья... Мне круто повезло с Сантой, без него моя игра рисковала провалиться. Было здорово попробовать себя экстравертом. Здорово, но тяжело. Игра без провисов,без времени на посидеть-попить чай - это восторг, но выматывает. Под конец первого дня думаешь о том, как хочется на ручки, а ручки бегают мимо тебя с серьёзным видом, так как игра-то нон-стоп... Странное ощущение: вот он рядом, а обнять нельзя. Дурацкие эти ваши ролевые игры)))
Уезжать всегда тоскливо. Иногда больше, иногда меньше. Хуже всего одной в темноте, а с утра на работу.
Хочу на афтепати, но всё думаю - вывезу ли? Эмоционально.
Тоска...

А игра супер.

@темы: Ciudad secuestra al alma, Gato y el dragón, Sentimientos, Sobre la vida

18:30 

Это странное чувство

Looking for the Dragon
непонятной обиды. На жизнь, что ли. Когда всё не так, как тебе нужно.
Легко быть несчастным, попробуй счастливым быть. И я стараюсь, конечно, но... какая это жизнь, когда встречи раз в месяц и меньше, чем на сутки? Когда нет планов менять что-то, когда даже отпуск и то по-отдельности. Я не знаю. Ни общих целей тебе, ни общих планов, вообще ничерта общего, кроме всепоглощающей любви и нежности. И как-то ж жить с этим.


@темы: Sobre la vida, Gato y el dragón

20:40 

На самом деле всё началось

Looking for the Dragon
с кино. Точнее с того, что мы с Эрни решили сходить на "Чёрную пантеру" и сокрушались по поводу цены билетов. И пошутили, мол, надо в Омск сгонять, там кино дешевое. Пошутили, ага.
И вот, морозная темнота и скользкие улицы за спиной, парят отдыхающие поезда, простукивают колёса проводники, а мы вырываемся из душного вагона и мелкими глотками прихлёбываем обжигающий домашний компот, стоя в тамбуре и ёжась от холода. Что-то дрогнет внутри, когда легонько дрогнет состав, трогаясь с места и увлекая весь мир в бесконечный бег. Так было тысячу и один раз, а сколько ещё будет - и всё равно всегда мурашки по спине от хвоста к затылку. Омск раскрывает равнодушные объятия, мол, снова вы здесь? А мы здесь и от нас не избавится до тех пор, пока мы этого не хотим... Раннее утро в пустующей "Ленте", такси и дообеденный сладкий сон в любимых объятиях. Мчим до "Океана" и я вспоминаю далёёкое позапрошлое лето, когда мы гуляли туда пешком и пили лимонад у Олеси во дворе, и болтали за игры, планировали вечера... всё было не так, совсем не так, как сегодня. Как многих уже нет в этом городе, как многое поменялось, а ведь не прошло и двух лет! Странно уютно падать в такие знакомые, но уже чуть-чуть подзабытые объятия: Лу, Тереза, гоблопони и все-все-все. Маршрутка полна ролевиками и - надо же! - едем мы вовсе не на игру! Ну, почти ^^ "Раньше мы пели песни, а сейчас обсуждаем выборы и болячки... Старость, ребята", но мы знаем, что это не так. Скрип снега под сапогами, густые снежные шапки на еловых ветвях, лазоревое небо и яркий солнечный диск, всё - как в сказке. Это "Буревестник", и я вспоминаю Конфи, свою первую Конфи, ту, где сердце замирало от восторга и сбивалось с ритма, где жизнь казалась невероятной сказкой и вот эти вот снежные ели под безмятежно-голубыми небесами... Мы идём дальше, туда, где ещё ни разу не были, в нашем распоряжении целый большой коттедж, с теплом, с горячей водой, с коврами и кухней, с целыми люстрами на потолках и неразрисованными стенами... Это, конечно, немного не тот "Буревестник", что мы привыкли видеть, да что там, даже бильярд в наличии!
День мчится галопом за прогулками в загадочное Чернолучье, где есть автовокзал, магазин и церковь, но не видно ни одного жилого дома, за разговорами, за надуванием плюшек, одна из которых взрывается в итоге, за встречей с долгожданной Эмкой-москвичкой, "скажи что-нибудь по-московки?" "а ты скажи по-новосибирски", обсуждение регионализмов и прочего, прочего, прочего. Ну а вечер - время играть и мы играем, пусть не всегда успешно и радостно, но всё же с задором побеждаем культистов, прерываем страшный ритуал, возвращаемся из иных миров и дарим Олесе торт и не только. Хочется верить, что всё было здорово - да оно и было, ведь это её друзья... Шашлыки из свинины, индейки и курицы, запеченная в фольге скумбрия и сёмга - это у всех остальных, а у нашей маленькой и невероятно ламповой девичьей компании из пяти человек - два часа отдыхы в бане, бассейн с угольной водой, скрабы и маски от Морриган, массаж, веник и, конечно же, долгие задушевные разговоры обо всём. Нечто прекрасное, для чего не хватит никаких слов. Выныривать из парящего здания в ночной холод и смотреть на безрассудно яркие звёзды, кружась под искрящимся снегом, пить красное полусухое, улыбаться в ночь, а после... Зак берёт в руки гитару и время сбивается со своего обычного хода. Неторопливо затягивает "я вижу, как закат стёкла оконные плавит..." и какое-то умиротворение разбегается по всей душе: вот оно, то, чего так не хватало. Разные голоса, вдохновенные и прекрасные, родные, знакомые, любимые. Лиссэ играет "Германию" - для меня <3 А это та песня, с которой началась моя к Оленьке нежная любовь (её я узнала ближе чуть позже всех остальных, примерно, на год), а после "Белую Гвардию" Партии Геральта и Йеннифер, разложенные на два голоса - это то, что для меня всегда ассоциируется с ними, с моими дорогими друзьями. Старая Ария, Кукрыниксы, Коридор, Мельница, все то, что мы любим, мы - вместе, это какая-то магия, что ли. Я не могу оторвать глаз от них, не могу сопротивляться, не могу ничего. Я только благодарю Мироздание за то, что нашла их, за то, что я здесь и сейчас. И что-то в глубине скулит о том, что жаль, что так поздно, ведь столько всего упущено, столько мимо, ноооо - врезается воспоминание о том, как я смотрела на них и чувствовала себя совсем-совсем чужой и думала, что никогда, никогда-никогда не стану той, про кого помнят, кого зовут с собою и рады видеть, с кем есть общие шутки и воспоминания. Однако я та. Я здесь. И мой голос один из тех, что стремятся за рассыпающимися звуками гитары. И в тысячу раз лучше, когда есть кого обнять и уткнуться усталым лицом в плечо. Сон крадет мгновения счастья и хочется не спать до рассвета и дальше, но это что-то за гранью возможного. Просыпаться, встречать Волкота "Уоть, бутерброд?" - и разве вообще есть на свете хоть что-то лучшее? Допивать обжигающий чай, встречать давно начавшийся день... Вам приходилось замирать от робкой радости, глядя, как ваш мужчина обнимает другую девушку? Люблю их.
Утро и путь назад, а там мелкие "домашние" дела, "Друзья" и пробежка до кино (не зря ж мы всё же в Омск-то приехали!) Сначала "Мэри и ведьмин цветок" в "Славе" с Димасей и Оленькой - так себе, надо заметить, мультфильм - а после "Пантера" в Вавилоне в компании Морри с Видлером, Олеси и Эмки. Марвел, как всегда, Марвел. Эпичен, героичен, миллион планов в секунду времени, чудесная этника и ломающая красоту мира современная манера... Но хорошо. Однозначно, хорошо. Мы бредём по набережной к дому Лу и я с теплотой вспоминаю тот яркий январьский день, когда мы гуляли вдвоём с ним по набережной и он открывал для меня Омск так, как никто больше не умеет. А потом я ступаю в свет от высокого фонаря и в памяти всплывает бесконечный апрельский вечер, в котором мы идём по той же набережной, но с другого края, одни во всей вселенной: я и мой восхитительный голубоглазый джентльмен в чёрном пальто, кожаных перчатках и чёрной арафатке, повязанной на манер шейного платка, а я смотрю на него и думаю: "Ну как же, как же мне так повезло, что он меня держит за руку и целует нежно на каждом перекрестке?" Так до сих пор и не поняла...
Мы поднимаемся к Лухраспу и ещё есть около часа, чтобы до конца раствориться в словах и людях. Такси уносит меня слишком быстро, а стук колёс ещё полдня не утихает в памяти. Утром кажется, что всё это был только сон, светлый сон, длинною в уикенд.
В этот раз нет никакой грусти, никакой печали. Только любовь, без границ и краев. Светлая, как самый ясный мартовский день.

Поезда уходят в ночь по расписанию,
Избегая мимолетного касания,
Где над бездною — звезд без дна,
Знать бы мне все их имена
И помнить вкус — без воздуха, без звука, даже без дыхания...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma

20:10 

Looking for the Dragon
Вот это чувство, когда сердце замирает от счастья...
Когда ты приходишь домой и падаешь ничком, потому что нет сил даже сидеть и хочется только уснуть или рыдать в подушку от усталости и безысходности. Когда кажды посторонний звук раздражает и самое то забраться в шкаф, лучше на верхнюю полку. Когда на твоё приветствие едва отвечают, и в целом ощущаешь себя случайно зашедшим в гости старым знакомым. Когда уныние топит до краёв и темнота заливает комнату.
Тебе шлют голосовые из Крутой Горки, на все голоса, рассказывают о происходящем, тянут и зовут к себе, крепко обнимают через километры - все эти чудесные, тёплые, драгоценные люди, каждый из которых на вес золота. И видишь как наяву их глаза и улыбки, слышишь их звенящие голоса и не можешь удержать себя от вот этого самого чувства, от которого хочется летать и смеяться.
А потом в своих логах находишь такое


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma

17:29 

Вы - именно то, мы - именно те.

Looking for the Dragon
Когда стук колёс разрывает пространство, а сердце уже щемит от близкой разлуки, хотя вы ещё даже не успели встретиться. Пыль под ногами, оживающий утренний город и путь домой (это уже немного не то место, что звало тебя раньше, но ты всё ещё готова назвать его домом) Три дня, три долгих солнечных дня, начинающихся с чёрного кофе с молоком и горького запаха сигаретного дыма. Идти спать - ну, примерно, до обеда - и вместо этого разговаривать обо всем на свете, не в силах остановиться, в этом все мы. Ослепительный свет, жаркий автобус, песчаные тропинки частного сектора, а мы - в поисках точки продажи дешевого алкоголя а-ля Джек Дэниелс за 400р, которую в итоге находим по полицейским сводкам. Ну, что ещё вы хотите знать о нас? Вечер - время для первого расставания, и хорошо, когда тебя ждут в гости. Мой добрый, дорогой и любимый лохматый друг уже готовит вкусняшки и бессмысленные фильмы, которые мы посматриваем краем глаза в перерыве между безудержными разговорами о разном. Не спать почти до рассвета, смеяться и дискутировать о сложном, обсуждать физиологию зомби и вампиров, негодовать на отсутствие логики у людей, захваченных инопланетянами, лопать виноград и курить на балконе. Утро встречать почти с рассветом и лететь обратно, к точке невозврата, которая другими зовётся Rabinovichi_flat, хотя это уже не совсем так. Просыпаться в полдень, участвовать в покупках и подготовке, ну, подумать только, разве я могла даже предаставить себе это каких-то пару лет назад? И с каждым часом всё больше друзей вокруг, Орденская Поляна, триммер, костёр, душевные беседы, и с каждым годом всё меньше и меньше незнакомых лиц, а в каждом взгляде - радость встречи. "Ты такая уместная и ожидаемая здесь" говорят мне по-очереди и примерно одними словами Гита и Алиса, и мне нечего сказать в ответ, только дух захватывает. Традиционное фото, вручение подарков, безудержное веселье, хлеб и сосиски на костре, гитара в руках Смешного и Зака, и летний воздух, пропитанный радостью и улыбками, что-то особенное, что есть в этом Великом Событии, неподдающееся описанию. Эти люди, такие далёкие и такие близкие, знакомые, свои, заставляющие что-то внутри сиять ровно и ярко. Тёплое озеро и два часа счастья - плавать наперегонки, лежать на поверхности воды и любоваться звёздами, сидеть у самого берега, мелкими глотками - виски с колой (ну, это же Эмка, не отказать), плескаться, веселиться, пересчитывать всех и нести ответственность, а ещё мокрый купальник, одежду и босоножки, идти обратно по полной темноте, ошибаясь дорогой, с шутками и смехом. Рандир в костюме Уотике, Лиссэнька в одном только кителе и море милоты. А дальше - всё по-прежнему и лучше, до самой полуночи и позже срывать голоса и радоваться, бродить по тропинкам за руку и разглядывать звёзды в вышине, и знать, и чувствовать, что счастье есть. Признания в любви: каждое следующее ещё искреннее, чем предыдущее, прячется в сердце тёплым котёнком. Пешком по ночному городу, вдвоём и без никого, короткая августовская ночь пахнет звёздами и любовью, путь бесконечен и переполнен счастьем до краев, как бокал - вином. Праздник тянется до рассвета и ещё чуть дальше, не замолкают голоса и не гаснет свет. Я люблю такие дни. Когда следующее утро начинается лениво и в полдень, квартира утопает в душном летнем дне и даже шевелиться не хочется, только лежать и смотреть сериальчики, но - короткий путь до пединститута и звёздная лекция в самом планетарии и солнце и о солнцах, галактиках и вселенной, бесконечности космоса и огромных расстояниях... Шаг за шагом через август, по улицам и проспектам, останавливаясь на каждом углу и заглядывая в глаза. Проплывая, как во сне, как в самом прекрасном сне сквозь сетки солнечных лучей, вдыхая сладкий аромат цветов, плескаясь в фонтане, смеясь и улыбаясь от всей души. А поздним вечером мчать на дачу, качаться на качельке и лениться. Искры дров в мангале, стрекотание кузнечиков в траве и ничего. Тихий вечер на исходе лета, завораживающий своей тишиной и покоем.
Поезд среди ночи, лёгкий холод и мурашки по спине, но стоит закрыть глаза - и ты уже дома, уже спешишь по знакомым улицам к дверям своего Маяка. Это как всегда странно чувствовать, что ещё и полсуток не прошло, а между нами уже под 700 километров. Каждый раз всё сложнее. Когда-нибудь мы будем возвращаться только вместе.
Ещё одно наше лето за краем бесконечности.
Это только начало.
Они рисуют в планах домик с лужайкой в окне;
Щенка терьера, камин, мягкий плед, каберне.
Своих родителей в детской, Париж на холсте.
Вы - именно то, мы - именно те.


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma

20:42 

А иногда я думаю:

Looking for the Dragon
...где справедливость, ну, где она?
Ещё одно лето проходит мимо нас. Размеренной рекой утекает куда-то вдаль, не оставляя времени. И всё как-то скомканно и чуждо, и не хватает дней, часов, минут... Звёздные ночи, созданные для прогулок, цветущие парки, зовущие дороги, тёплые волны, всё это есть, а нас нет. Чудесный мир вокруг, снаружи, а внутри пустота и печаль. Город шепчет слова утешения ласково на ухо, дарит нежный закат над площадью и пыльную дорогу от вокзала, в которую так и хочется ронять солёные слёзы, Город звенит трамваями и обнимает ветрами, только сегодня это не дарит радости. И не хочется засыпать, а потом просыпаться и брести на работу, не хочется приходить домой, не хочется ничего, потому что всё не то.
Вечер пахнет песком и разлуками. Мне немного хочется плакать, но я, конечно же, не.
Сегодня кто-то счастлив. Кто-то, кто не я.


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad, Gato y el dragón

21:27 

Looking for the Dragon
Лето крадётся коридорами памяти, солнечным теплом затапливая все мысленные подземелья, выталкивая, выпихивая на поверхность всё то, что залёживалось в уголках. Выходишь в утро - и слолнце обнимает тебя ласковыми лучами, ветер целует в щёку, а среди дня ленивая жара обхватывает целиком, тащит туда, где пахнет морем и солью, вечер накрывает душным одеялом и мерцающей прохладой звёзд. Ради этого стоит ждать лета.
Счастье в коротких моментах, тех, что живут между встречей и разлукой, рассыпаются грохотом колёс, шелестом страниц, звуком родных мелодий, тех, что мчатся, меняются, искрятся от одних дверей до других. Тёплое утро, аллеи академгородка, его неповторимое обаяние, самый вкусный на свете кофе, хрустящий песок под ногами, шёпот волн, касающхся стоп ледяными пальцами, компания давнего знакомого, разговоры и обжигающее солнце, сдирающее кожу, первый заплыв и долгий путь домой. Новая встреча - и сладкий вечер, кино и чипсы с королем Артуром, холодный лимонад, зеркальные витрины и знакомые дворы. И снова вокзал, и поезда, поезда, поезда... Неужели когда-то они закончатся? И не будет бесконечных прощаний, обещаний, печали и одиночества? Нет, мы не одиноки, каждый из нас - в другом. И разве есть в целом мире хоть кто-то счастливее нас? Тот, кто создан для тебя глядит прозрачными глазами в самую глубь души и целует, непременно, в сердце.
Я ношу с собой яблоки, морковь и сахар, как в прежние годы, мой день сужается до прохода конюшни, я, конечно, человек пропащий. Пропащий, пропавший, отдавший душу этому миру: яркому, пушистому, цокающему и фыркающему, опасному и непростому, но такому потрясающему миру, доступному только нам, конникам. Моё сердце отдано им и это навсегда, как бы мне ни хотелось порою обратного. Это любовь, это другая любовь, но столь же несокрушимая, столь же отдатливая и нежная. Это моя страсть и моя жизнь, нечто большее, чем просто увлечение - один из смыслов жизни. Мне кажется, что мне снова шестнадцать, когда я замираю на пороге, пересчитывая глазами бархатные носы, тянущиеся из денников, вдыхаю запах опилок и сена, мне кажется, что это было вчера: мне девять и я впервые сама собираю лошадь, мне двенадцать и я впервые выступаю на соревнованиях, мне четырнадцать и я впервые учу кого-то тому, что знаю сама, мне шестнадцать и я впервые обучаю своего жеребенка, мне восемнадцать и я впервые на самом деле коневладелец. Сегодня мне 25 и одна из тех, кого я в прошлом чему-то научила, открывает мне свои двери и принимает меня к себе. У меня снова есть дом за пределами дома,где-то за Маяком, где я чувствую себя родной, на своём месте, где я хочу быть всегда. На самом деле, я думала, что после "Фаворита" со мной такого больше никогда не случится, думала, что это чувство навсегда в прошлом, я обошла столько мест, видела и чувствовала столько людей, но нигде, нигде в целом городе не смогла остаться. Не_моё. А вот это - моё.
Я собираю документы, собираю деньги, мы едем в Германию в ноябре. Лейпциг, Берлин, Дюссельдорф, быть может, Прага. Чемпионат Мира и огромная собачья тусовка, все мои европейские друзья, мой любимый заводчик и, конечно же, Тельпи. Встречи, о которых я мечтаю годами, мероприятие, за которое я на многое пойду. Это люди и это шоу, конечно, это новая попытка показать Флай Миру. Я не думаю, что она сможет выиграть даже класс, но встать в расстановку - вполне. Я хочу сделать это сама, но нужно много усилий. И это тоже страсть, немного сумасшедшая, но сильная, как ничто. Конкуренция, овации, этот короткий бег по рингу, захватывает, заставляет трепетать. И это путешествие, конечно. Я знаю, что все получится, всё сложится, спасибо за это тебе, дорогое Мрзд, бесконечное спасибо моим друзьям и, конечно, самой прекрасной маме.
У меня восхитительная жизнь.
Я счастлива.


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Gato y el dragón, El corazón conquistado a caballo

20:16 

Looking for the Dragon
Если с каждым новым годом - новая жизнь, то эта должна стать лучше прочих. Двенадцать месяцев назад под бой курантов я загадывала своего Дракона (и ещё кое-чего для кое-кого), а в этом даже замешкалась. Когда ты стоишь в кругу самых сумасбродных, самых близких и тёплых своих друзей, когда за глотком шампанского тебя целуют в губы так, что голову кружит похлеще всяких пузырьков, когда вы идёте во двор к Рандиру захватывать Польшу под предводительством Сашеньки, когда ты снимаешь клип про "Болотную Выпь", потом сидишь в жюри на поединке зомби-тиранозавра и зомби-стриптизера, когда Нае рисуют усы, Тереза забывает, какое сегодня число, с Эмкой меняются телами и вот это вот всё крутится, искрится, смеётся, рассыпается музыкой под пальцами Зака - ну, что ещё в целом свете можно желать? Разве что немного счастья всем остальным.
Я больше верю в чудо, чем в детстве... Странно. Но как иначе назвать чувство, вот это самое, когда просыпаешься около полудня на Rabinovichi_flat, в полной тишине и лежишь, уткнувшись носом в тёплое плечо, а тебе улыбчивое "Проснулась, наконец, соня". А дальше кофе и "Крампус", и ленивые поваляшки, и бесконечные чаепития, и "Ведьмак" с Лиссэ и Заком, и "Кубо" всей компанией на Эмкином ноутбуке, и "Бриллиантовая книга сказок" перед сном, и, конечно, самый любимый омский котик #Шелдонкот под боком. Засыпать в одиночку, просыпаться вобнимку, бродить под снегопадом, пить кофе, гулять и болтать бесконечно... А после по сугробам вдоль набережной, до Зелёного острова, яркий костер, незнакомые люди на снегоходе и незабываемое приключение - лететь сквозь сумрачную зиму с невероятной скоростью, лавировать меж сугробов, взметая фонтаны снега... ах! "Вы обязаны пригласить нас на свадьбу!" "Ты другого такого не найдешь, уж поверь мне!" "Какой романтичный парень, вот повезло" (ну, а то я сама не знала))), яркий фейерверк, горячий чай и путешествие до дома. Фильмы ужасов до середины ночи, позднее утро, кино, прогулки, домашние обнимашки и поезд в Новосибирск в два часа ночи.
Ну что ж, все кончается, но это - всегда со мной. Глубоко в моём сердце.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

22:48 

Зима приходит за теплом...

Looking for the Dragon
...и крылатое вьётся пламя между нами, как любовь во время зимы...

Это странно и чуточку забавно: самый тёплый, самый нежный мой человек стойко ассоциируется у меня с зимой. Вроде бы странно, ведь у нас была и весна, и лето, и длинная яркая осень, но вот однако же. Все эти снегопады, серебристые искры, низкие небеса, блестящий лёд, холодный воздух, скрип снега и запах мороза, все то общее, что между нами было. что выходило ощущать наравне ещё до становится ещё дороже, как часть воспоминаний о давнем (о каком же давнем, подумть только!) Всё выходит так правильно, что сложно поверить, как по нотам и вот тогда начинаешь верить, что бывает как в сказке, то, что создано для тебя, тот, кому ты предназначена. Глупо? Ну, может, зато как романтично ^^
Но зима теперь для меня что-то особенное. Раньше это было страшно, а теперь... тепло.
Ну, это же лететь сквозь холод на вокзал, касаться холодной щеки холодными же пальцами, закапываться в куртки, брести домой сквозь метель, но - вдвоем, глотать горячий бульон, горячий чай, заползать под одно одеяло, смотреть киношки до середины ночи, и весь следующий день не высовывать носа на улицу до самого вечера. А потом снова перрон и холодный вагон, и обветренные поцелуи, и заиндевевшее стекло, сохраняющее отпечатки ладоней... Когда-нибудь, наверное, я устану провожать и встречать поезда, улыбаться прощаясь, воспринимать разлуку только как часть грядущего счастья - когда-нибудь обязательно. Но не сегодня, не сейчас. На самом деле мы близки как никогда, и чем дальше - тем только ближе, и все эти километры, мили и лиги здесь совершенно ни при чем. Просто, это так просто понять, но совершенно невозможно объяснить.

Зима приходит за теплом, в горячих пальцах – снежный ком, и никаким неверным снам не замести дороги нам!

..

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La música de las alma, Gato y el dragón

21:25 

Looking for the Dragon
Я чуть теряюсь на перроне, выныриваю из вокзала и спешу сквозь темноту на слабо мерцающий свет - огонек нашего Маяка. Улицы полны какой-то отчаянной печали и весь мой Город сегодня отчего-то тонет в пустоте и одиночестве, кажется отстраненным, холодным, почти чужим. Равнодушно мерцают светофоры, море плещется за спиной, пахнет пылью и горькой полынью, воздух холоден и безмерно прозрачен, а над головой будто разверзлась черная бездна, такая, что в ней тонут даже очертания далеких домов и деревьев. Отчего-то этот еще не слишком поздний вечер до краев полон молчанием и одиночеством. Печаль рвется и стучится внутрь, ей невозможно отказать.
Странно думать, что еще какую-то треть суток назад все было не так и не здесь. Что несколько дней растянулись в сверкающую вечность, поглотив все возможные неприятности. Воротник еще пахнет костром, а в ушах вроде бы звенят отголоски струн, душу кутают родные улыбки, но все это настолько в неудержимом прошлом, что нет сил вспоминать. Ведь совсем недавно был такой же вечер, покрытый шелестом дождя по густому ковру осенних листьев, нашептывающий уходящим счастливые напутствия, и я прыгала в вагон счастливой, с распахнутой душой и улетала в ночь, а на рассвете приветствовала по-осеннему морозный, но солнечный Омск. Вот, совсем недавно мы бродили по городу, ехали на маршрутке, засыпали и просыпались, вот буквально только что мы с Волком ночь напролет смотрели кино, болтали, лопали вкусняшки, менялись новостями, а наутро я, прослушав будильник летела туда, где всегда ждет тепло, на Рабиновича и к Рабиновичам. Магазины, обманный салат-ролл, удивительная для конца октября жара, поразительно пунктуальный Рандир, Парк Победы и... всякое. Величайшее событие, традиция, любимое мною мероприятие, где я третий год неизменно запечатлеваю все и всех. И все (ну или почти все) уже знакомые, близкие, родные. Прогулки под звездами, песни у костра, позолоченный осенью парк, вечерние посиделки уже дома... Утро, встреченное ближе к обеду, прогулки по городу, гости (гости? а ты сама-то кто?), мультики и прочее, теплая ночь в обнимку, раннее утро, приключения с Шелдоном, КВН с Димасей, гостеприимная Алинкина квартира, позднее ночное путешествие, последний раз засыпать на плече... почему, ну почему все всегда кончается?!
Сегодня хочется уткнуться в подушку и печалиться. Хочется умчаться обратно и остаться. Хочется сбежать куда-нибудь и отвлекаться... Мне не всегда сложно расставаться, и это не худшее, просто немного пусто в дуще, и от этой пустоты никуда не спрятаться.
Вечер полон горьким запахом полыни и прозрачной, невесомой тоской. Маяк пронизан одиночеством и запустением. Может, это и к лучшему. Впереди - сон, и он все изменит к лучшему.
Доброй ночи неспящим, Крылатая складывает крылья и сворачивается клубком (как еще спать, если некому сложить голову на плечо?) Тёплых снов и приятного пробуждения.

@темы: Gato y el dragón, La oscuridad, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida, Twinkle en la noche

17:57 

Looking for the Dragon
Лето кончилось и Осень пришла как никогда незаметно.
Сыплются листья - мёд и корица в замедленном танце, небо всё яснее, а воздух всё прозрачнее, не схватить, не утонуть в нём, можно только разглядывать, запрокинув голову, далёкие звёзды, утопающие в иссиня-черной глубине. Моя осень пахнет мятным чаем и сладкими булочками, тёплым, только испеченым хлебом, немного озерной тиной, ночным холодом - таким, когда дежуришь сутками и выходишь провожать очередного ночного клиента в самый-самый тёмный и безлюдный час.
Время, когда в душе отчаянно сплетаются великая печаль и великая любовь. Да, сегодня любви безусловно больше. И она такая, что не хватит слов, чтобы выразить это бесконечно тёплое что-то, котенком свернувшееся в области сердца. Будто не любила всю жизнь для того, чтобы захлёбываться сейчас этим безмерным счастьем, чтобы не знать, как сказать обо всем, как держать и не отпускать. Эта щедрость Мироздания восхищает и пугает. Разве бывает, чтобы вот так, сразу, упасть в любовь, как в ворох опавших жёлтых листьев, и не найти там спрятанного острия, а только мягкость и очарование взаимности. Как смотреть в глаза, чуть не теряя сознание от счастья и слышать "я люблю тебя", сжимая покрепче пальцы - не упустить, не упустить бы, пусть ещё хоть один долгий миг...
Лететь сквозь пространство, падать в тёплые объятия, бродить по чужому городу, понимая, что все - не так, как хотелось,а время ускользает, а потом оказаться на краю мира и глядеть в огонь почти чужими глазами. Среди них мне всегда тепло, как бы то ни было. Негромкие голоса, мелодичный звук гитары, песни, разложенные на два голоса - и еще пять вдобавок, арбуз, сыр, чай, алкоголь... Утро встречать в палатке, валяться весь день, оттягивать мгновения, прощаться, прощаться, прощаться и знать, что увидимся совсем скоро. Встречаться в ДК, болтаться на выставке - "Девушка, вам нужно покраситься в пшеничную блондинку, вы все трое так похожи, сразу видно - одна семья!". Раздавать всем яблоки, пешком до СовСибири, выбирать в автобусе суши, недосмотреть кино и уснуть в самом начале, весь день не делать ничего, но быть бесконечно рядом, а после прощаться так, будто впереди - ничего... Мчать на авто на рассвете, встречать его у кромки воды, смеяться, спешить домой, летать по городу, пить вечерний кофе из "Академии", смотреть сериалы, засыпать и просыпаться. И поезда, поезда вокруг, бесконечная череда их, сменяют друг друга, покрываясь улыбками и пылью печали.
Я раскрываю ладонь, отпуская мимолётное, шагаю вдоль вагона - улыбки тают за стеклом, километры мчать, мчат, разделяя и приближая одновременно. Моя жизнь состоит теперь из ярких мгновений наших пересечений и долгого серого ожидания их. Это неправильно, но я не могу иначе. Сейчас.
Я никогда не думала, что смогу так глубоко нырнуть на самом деле.


Я не хочу, чтобы это кончалось. Никогда.

Зря ты не веришь, ой напрасно!
Что невозможно потрогать счастье:
Тяжесть ладони на запястье -
Вот оно, вот оно!

@темы: Gato y el dragón, Sentimientos, Sobre la vida

20:22 

Looking for the Dragon
Два дня, которые мчатся быстрее часа. Время улетучивается, лето понемногу кончается. Его было слишком мало - и времени, и этого лета. Мне хочется больше, мне бы, мне бы... Нет.
Друзья и вечерние посиделки на даче, купание в озере и все вот это вот, такое невероятное, а иногда ведь кажется настолько будничным, что и не знаешь, чему верить. Нет, нет. Все не то, в этот раз не так ослепительно радостно как могло бы быть - наверное, недосып, усталость, стресс, вот это вот всё.
Что-то, кажется, немного не так, как хотелось бы - в моем внутреннем мироустройстве, но я пока не знаю, что.
Хочу бродить по лесу - а лучше вдвоем. Смотреть на садящееся за волнистый горизонт солнце, пересыпать песок и знать, что больше нет никого. Только мы. Я устала, быть может, от постоянной компании, от бесконечной спешки, от невозможности неторопливо ничего не делать - просто быть вдвоем. Привыкла за те две недели, что вот - мы рядом, и так будет еще... ну не долго, но какое-то время. А сейчас снова нет. Ерунда конечно, что скажешь.
Сегодня из Бердска. Ехала и смотрела на закат над морем. Что-то подрагивает внутри меня, когда я окунаюсь в этот город - он будто посмеивается надо мною, слегка зацепляет за живое. Там у меня было все, что может быть нужно нормальному человеку. Но не мне. Дом, где меня всегда ждали, тенистые аллеи, сосновый лес в двух шагах от дома, машина, морской берег каждый вечер и велопрогулки без конца и края, чувство надежности и уверенности, а больше - какая-то беззаботность. Да, наверное, этим он тянет меня к себе. Я жила там прошлое лето, валялась в цветущем клевере, раскинув руки и заглядывая в бездну звёздного неба, слушала волны, покупала персики и ела их по дороге. Мне не приходилось тогда работать на износ, думать о том, чем платить за квартиру и как бы так вывернуться и найти денег на важное. Не было этого, нет. Но и другого тоже не было. И я нисколько не жалею, но что-то сжимается внутри, когда мне приходится снова идти этими улицами. Скучаю. Не за человеком. За ощущением. Такого не будет больше. Но будет кое-что получше, уж это точно.
А я терпеливая. И ждать умею лучше, чем многое другое.
Все это ничего. Зато в моей жизни есть настоящее Счастье. И оно стоит чего угодно.


За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...

@темы: Sentimientos, Gato y el dragón

20:08 

Looking for the Dragon
А завтра будет июль, а, быть может, август -
Какая разница, как называть разлуку?..

Уезжать всегда тяжело, но в этот раз особенно. Сложно представить, как теперь оставаться одной, за эти чертовы 700 километров. Тёплый вечер, суета, людный вокзал, люди - встречающие и провожающие, проводники. Столько всех вокруг, что глаза разбежались бы, если бы я хоть на миг оторвалась - но как, если каждый миг все больше приближает разлуку. Это было больно, правда. Хотя, ну, конечно же, не смертельно. И в целом, легче, чем некоторые другие отъезды из этого города.
Сегодня я дома и Нск привычно ласково гладит меня по голове, целует тёплым ветром в висок, брызжет легким дождичком в лицо, смывая усталость путешествий. Он любит меня, и я его, конечно, тоже, но иногда мне сложно улыбаться в ответ.
На Маяке слишком много людей уже который день, и мне хочется сбежать куда-нибудь - ну, подальше. Понимаешь? Люблю всех, они клевые, но я устала.
Что-то холодит внутри, что-то пустует.
Мне хочется летать. Сегодня. Сейчас.

@темы: Sentimientos, La oscuridad, Gato y el dragón

14:59 

Looking for the Dragon
И меня правда украли - вечером в пятницу я бросилась до Алины, которая обещала подобрать мне платье, и уже вместе с ней мы отправились к Олесе на дачу, где, как всегда происходило всё. Девчонок оказалось очень мало и я почти даже не чувствовала себя неуютно. Пили чай, вино, джин, под ночер примчалась Эмка - изготовила мохито, по традиции, в кастрюльке. Шашлыки, овощи, девчачья болтовня, Тереза, узнавшая о мероприятии пару часов назад... Путанная дорога в темноте дачных поселков, дорога к Иртышу и купание, кувыркаться в воде без конца, задыхаясь от счастья. И, конечно, Эм: "Дельфина, ты где? Я за тебя отвечаю!" "Дельфина, где ты? Я обещала тебя не про***ть!" "Дельфина, защити меня от собаки!!! Нет, не защищай, я же за тобой присматриваю, а не наоборот... нет, я боюсь собак!!!" "Дельфина, выныривай, дай я хоть посмотрю на те... хотя, что я там не видела? Дай пощупаю!" - и все вот это вот. Самая обожаемая мною женщина в мире) Ну, почти ^^ Уезжали мы с нею вместе в третьем часу ночи, к Лухраспу, где он и Хакку под виски просматривали множество ролевых фотографий бородатых годов. Смеялись, болтали полутра, уснули, чтобы подорваться с утра, осознавая, что опаздываем - на свадьбу. Собирались и мчались бегом, я - "принцесса", а эта парочка - свадебные... бомжи. Божечки-кошечки. Регистрация и толпа народу "в дурацом", прогулки по парку, потом мы вчетвером были засланы за тортом - и это было неслабое испытание, между прочим. А после - "Викинг" и всяческое-всяческое. Хотелось сбежать, но как-то не вежливо. "А поехали в Крутую горку?" "Что?" "Ну я же обещал тебе. Ты как?" Секунду растеряно хлопать глазами и улыбаться - ну, конечно, что может быть лучше? Хотя все же как-то невежливо. Сбежали.
Скидали вещи и через час уже мчались по шоссе в какую-то неизвестность для меня. А потом костер, палатка, вкусняшки, долгие разговоры о жизни, а я с улыбкой смотрела на двоих друзей, то и дело предававшихся воспоминаниям, и думала о том, как прекрасен мир вокруг меня. Тлеющие осколками метеоритов угли, мчащиеся ввысь деревья, чуть шелестящие кронами в вышине, подернутый дымкой от костра чуть влажный воздух, а в высоком небе, россыпь далеких звёзд - "грифельная доска, а по ней будто сахар рассыпали" (с) - но не так, а так, говорят, там бывает в августе. И какое-то умиротворение, чувство спокойствия и нарастающего восторга, уютности - будто бы всю жизнь так было.

В полночь Вселенная пахнет звёздами.
Воистину.


@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

21:24 

Looking for the Dragon
Синие сумерки, статуи, арки, мосты
И манекены, застывшие в ярких витринах
Хрупкие шпили над морем огней золотых
И эхо шагов на аллеях с цветущим жасмином…

Если есть в жизни счастье, то я точно помню, какое оно на вкус. Как полтора килограмма зелёного винограда, как тающее мороженое, как загадочный яблочный лимонад... Скверы, парки, город, будто растущий вокруг меня - как в компьютерной игре: "открыта новая локация...", Омка и теплоход - ну точно, как в моем детстве, на Оби... Что-то невероятное, заставляющее закусить губу от пронзительного восторга есть в этой речной прогулке на корме, когда бесконечная набережная тянется по одному борту, и многочисленные острова - по другому. Свежий речной ветер бросается в лицо, мешается с мелкой водяной пылью, подхватывает край платья, треплет весело за волосы, играет, смеется, и я улыбаюсь, и что-то тает в глубине души от неповторимого ощущения самой себя здесь и сейчас, от этого счастья, от тяжести ладони на запястье, от веселого блеска глаз напротив, от всей этой нежности, заскучавшим котом рвущейся наружу... Кто знал, что может быть так здорово? Наверное, кто-то, кто не я.
/>Путь до Совы, тенистый дворик и знакомые лавочки, сигаретный дым, бесконечная болтовня - за Деор и не только, а потом: "Ну, Дельфина, скажи мне, когда ты уже переедешь в Омск?" и тихий добродышный смех на моё удивление. "Нашему другу нужно счастье. Его друзья приняли тебя. Ты нам нравишься" "Звучит угрожающе..." "Ну, возможно, неспроста!" А потом приходит Эмка, все говорят про Аминину свадьбу, про костюмы и про девичник - девчонки переглядываются и: "А давай-ка украдем Дельфину с собой завтра?", а во мне что-то улыбается - я так легко покупаюсь на всяческую благосклонность ко мне... Вечереет, темнота накрывает двор, и мы идем куда-то вдоль набережной, тормозим возле KFC, лопаем вредный фаст-фуд, по дороге назад встречаем какого-то стопщика без денег и Эмка кормит его едой. Провожаем Олесю, провожаем Эмку, идем по берегу Иртыша, глядя на звёзды, а больше друг на друга, и я не могу поверить, что все это так скоро кончится. Что я буду снова засыпать одна, просыпаться у себя дома, спешить на маршрутку до работы, заниматьс какими-то повседневными делами и все - не здесь, и без Хакку. Да нет, я Омск не люблю по-прежнему, и не то, чтобы мне хотелось остаться, но дело ведь не в месте, а в людях.
Но пока ещё так много всякого впереди, что я совсем не хочу думать о печальном. Сегодня я всё ещё буду засыпать, уткнувшись ему в плечо.

Не разъединишь
две золотые нити
Не прервешь невидимого танца, н
е удержишь волну.
Замер целый мир,
затаив дыхание
на кончиках твоих пальцев,
И я не смею вздохнуть...


@темы: Sobre la vida, Gato y el dragón

22:10 

Looking for the Dragon
Такая боль, что уже не расслышать песню,
И слова, рассыпаясь, становятся пылью.
Сквозь горячий асфальт прорастает клевер,
Сквозь эту боль меж лопаток режутся крылья.

Время течет легко и неуловимо, бросая в лицо спелый запах лета, перекатываясь сочными виноградинами меж пальцев и с легким звуком укатываясь вдаль... Яркие солнечные лучи пронизывают этот навсегда чужой для мен город, будто пытаясь озолотить его, заставить сиять и брызгаться светом, а я шагаю по его шумным улицам, вслушиваясь в его неясный спокойный голос - тысяч людей, тысяч машин, бесконечных эмоций - и мне, в общем-то, наплевать на все, что происходит. Сплетаются пальцы, пересекаются взгляды, мы улыбаемся друг другу, и если есть что-то важнее, то точно - не сейчас. Гуляем в дендропарке, слушаем экскурсовода, глядим на разноцветных карпов и думаем о том, что нет ничего прекраснее можжевельника. Песчаные дорожки, кедровые аллеи, бесконечные тополя, живая изгородь из туи, уникальная золотистая ель, пруд посреди парка, восхитительная планирвока, красота, от которой не оторвать глаз и еще человек, в полной мере разделяяющий твои впечатления. Это похоже на сказку, на роман, на кино какое-нибудь, но точно не на мою жизнь. Об этом пишут и снимают, такого не бывает: ну, чтобы идти не отрываясь друг от друга - словами ли, глазами ли, прикосновениями - бродить бесцельно или идти в "Джоуль парк" и веселиться непринужденно так, будто нам на десять лет меньше, чем на самом деле. А потом встречать закат на двенадцатом этаже, неотрывно глядя в расцветающее яркими астрами небо, на солнце, будто апельсин, закатывающееся за горизонт, на темнеющую восточную кромку и начинающие мерцать бледным светом бесконечно далекие звёзды...
Обожженные электрическим светом полузнакомые улицы, тягучий воздух после жаркого дня, с привкусом яблок и зеленой травы, полный тепла и жизни, ещё чуть тёплый, шершавый асфальт под ногами и какое-то щемящее чувство в сердце. Чувство отчаянного, невероятного счастья и какой-то проникновенности - будто все это втекает в самую глубь души, заполняет там всё, выплескивается через край, заставляя буквально захлёбываться этой легчайшей сладостью - как сочный персик летним днём, как прикосновение к щеке птичьего крыла, как бесконечно нежный поцелуй под каким-нибудь фонарем где-то на Ленина под отзвуки живой музыки и "Знаешь... ты лучшее, что со мной случалось".
Ничего такого со мной раньше не бывало. И не удивительно.

Я хочу нравиться тебе, потому что лето...
Падает снег - это вишни цветки роняют.
Где-то там, далеко, твоя сигарета
Как ночной светлячок для меня мерцает...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Gato y el dragón

04:20 

Looking for the Dragon
Настанет время на всю зарплату
Купить плацкартов "туда-обратно"
Нам не нужна ни чужая плата,
Ни способ покинуть Омск.

Город, как призрак из недавнего сна, окутанный невесомым серебром дождя, тихо поющего за окном, дышащий в лицо свежестью мокрой листвы, прикасающийся легко, холодно, почти неощутимо. Таким он был всегда, таким был и в этот раз. Мчать по трассе 130 в час, подпевать "Эльфийской рукописи", болтать про всякое, предвкушать игру, дочитывать попутно книжку, смеяться, "женщина, куда ты едешь, здесь сплошн... там же кирпич, мать твою, что ты делаешь!!!" - и все вот это вот) Мотаться по запруженному автомобилями Омску, путаться в улицах и поворотах, метаться туда-сюда, судорожно выдыхая и стараясь всюду успеть, а где-то ведь ждет молочный улун и пряники... Деоро-сбор, встреча с дорогими друзьями, обнять и просто рухнуть в ом(ск)ут с головой, забывая про все, что было до и что будет после. Болтать, обсуждать, планировать, ехать домо... в гости, но вроде бы как бы и домой? А потом безудержная подготовка, суета и беготня, а за всем этим - омичи и Омск повсюду вокруг тебя, так, что не спрятаться, не убежать, да впрочем, кажется, не очень-то и хотелось. Гости, гости и еще гости: Олеся, Морриган, Гита, Волк и другие... "Немо, Немо не верь им, я не такой! Я не предам!" "Кого ты обманываешь, Дима?" Чудом успевать дошить костюм, лететь на Бударина ("Бударина - это где?" "Это возле Туриста" "А не возле шара?" "Нет, не там... И вообще, Зак, кто из нас омич???"b), обнимать старых и новых знакомых, жевать пирожок, примерять респиратор, "Судя по этой черной кепке, на игре с тобой пообниматься не удастся..." "Неа, не удастся", потом автобус и все - на сутки нырнуть в портал в лагерь "Новая волна" и жить там другой жизнью, столь отличной от моей собственной, что аж мурашки по коже. Отчет будет отдельно и не здесь, так что на "Альбедо" останавливаться не станем. Вечером в субботу снимаешь почти уже приросшую к тебе черную кепку, расправляешь челку, встряхиваешь головой и удивленно шевелишь краешками рта: "Надо же, ребят! Теперь можно улыбаться!". Весь ночер чувствовать себя ролевиком, на эмоциях обсуждать игру, бродить по территории "Буревестника" от одной группы к другой, а потом просто сидеть и слушать происходящее вокруг все. Такое привычно ролевое и теплое, такое шумное и дружеское, пахнущее вином и свежескошенной травой отчего-то, люди-люди-люди и все такие, до которых хочется дотронуться, потому что - нужное, свое, близкое. "Дельфи, ты была хорошим деорцем, я приятно удивлен" "Спасибо, Немо, ты, как всегда, прекрасен!" "Ой, мы не так часто играем вместе. Потому что я новосибирец, а ты - омич!" "Ну Немо! Что началось-то!" - и все вот это вот. Засыпать в середине ночи в обнимку на жутко неудобной кровати и знать, что впереди еще столько счастья, что утонуть можно в нем...

Лететь домой через бескрайние зеленеющие летние поля, сквозь окутанный ленивой дремотой город, распевая песни, склонив голову на плечо, не пытаясь даже выбраться из пленительного очарования происходящего. На Rabinovichi-flat очередь в душ, чай и обед, смешные видюшки и просто - как каждый раз - то самое чувство спокойствия и уюта, несмотря ни на что. Встречать томичей, кормить их разрекламированной Лухраспом омской шаурмой, идти в "Викинг", болтать и слушать про игру, потом мчать на такси на дачу и слушать про игру еще, рассказывать томичам и красноярцам про особые омские песни, демонстрировать эти самые песни ("А сейчас я спою вам про любовь... немного глупую и странную!"b) и ощущать себя уже не гостем, а чуточку местной. Ехать через ночь - опять, в который раз, и, конечно, не последний - падать под плед, перешучиваясь с Лиссе и Заком, засыпать на полуслове, а потом - очнуться в пустоте и звенящей тишине почти пустой (не считая Шелдона) квартире, отдыхать и выдыхать, прийти в себя, ощутить на себе немного обыденности - наконец-то, никакой подготовки, никаких ролевых игр, тишина и спокойствие. Чуть позже - по знакомому маршруту до всегда открытых дверей гостеприимного Алининого дома, болтать до вечера под чай и вкусняшки, расслабляться и наслаждаться бесконечной теплотой атмосферы, а к вечеру быть забранной Хакку и вместе с Наей лопать суши, а потом гулять домой и восхищаться бесконечностью ночи. Утро встречать вместе, бездельничать, расставаться - пусть в этот раз только до следующего утра, но все равно болезненно - встречаться с девчонками на Ленина, гулять, пить лимонад и есть пиццу, искать пирожнку весь вечер и пытаться пристроиться на ночь хоть куда-нибудь, в итоге полчаса пытаться уехать - и уехать к Волку. А там... там тепло и уютно, черешня, киношки и дозированные обнимашки, много болтовни об игре, о жизни и просто ни о чем, ужастик перед сном и засыпать в четыре ночи, чтобы в восемь утра уже сбежать. "Рабиновича", магазин, продукты, шагать вдвоем по утреннему городу, улыбаться просто так, искать ключи, готовить завтрак - для Наи, в большей степени. Звонок - и вот она, сонная, но счастливая, и мы счастливы тоже. Обнимать на прощание, састливой дороги и - назад, свернуться одним теплым клубком и спать до обеда...

Cчастье все-таки есть.

@темы: Gato y el dragón, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

20:36 

Looking for the Dragon
Мелкие чудеса - они, знаешь, в людях. Когда его спрашивают: "ты серьезно ехал целый день стопом, чтобы вернуться на следующий вечер, да зачем?", а он тебе на ухо с улыбкой: "хотел тебя порадовать. Вот" - и коробку. А в коробке кружка. Как хотелось, такая... заметил, узнал, раздобыл. За пару дней.
Ну или вот.) Когда ты пишешь: "заболела, лечусь, работаю, тоскливо тут", а он тебе в ответ: "Окей, давай я сейчас приеду" - то вроде бы и ничего особенного, да? Но соль в том, что он берет билеты на ближайший же поезд и мчит к тебе из Омска. Вот прямо сейчас. Вот просто так. Похоже на чудо. И все не верится, думаешь: вот, я сейчас проснусь, и ничего не будет, но просыпаешься только на вокзальной площади, уткнувшись лицом в плечо, и понимаешь, что все, что до этого - снилось, а сейчас жизнь. И вцепляешься всеми руками, а он смеется: я, говорит, как во сне сейчас... или наоборот, все, что раньше - сон.
Не могу понять, как так все складно получается... Летний день, и улицы, залитые ярким солнцем, будто жидким золотом, и шумная разномастная толпа, и музыка со всех сторон, и какая-то жизнь, а у меня - ничего, ничего кроме его голубых глаз и счастливой улыбки. Весь вечер бродили по городу, обошли весь центр, только до набережной не добрались, да и много куда не добрались. Поймали Наю, а домой вернулись во втором часу ночи и уснули сейчас же, без сил. Утро пришло отчего-то в семь, никто не выспался, но солнце, птицы и рабочие на соседней стройке абсолютно не интересовались тем фактом, что мы не выспались ни капли. Пили чай, гуляли по Городу, лопали хот-доги, сидели у фонтана и читали Пехова вслух. "Хочешь, я почитаю тебе?" - улыбается, а я вдруг слов не нахожу: давно уже думала, как бы предложить такое, чтобы не выглядело глупо. А он вот... сам... В такие моменты все больше кажется, будто я - опасный шизофреник, и выдумала все это себе. Но, кажется, нет, душный воздух пахнет сахарной ватой и сиренью, она цветет еще повсюду, как сумасшедшая. И день просачивается между пальцев, будто песок, время легким ветерком взъерошивает волосы, и вот, ранний вечер, светлый еще как день, и я уже нахожу в себе силы проглотить свою горько-солёную, но такую ясную, как морская вода, печаль, разжать ладонь и отпустить.
Я, как девушка из истории про переписку с Мирозданием: все не могу поверить, что счастье бывает просто так, ни за что, что не приходится платить за него соразмерною печалью. "Знаешь, в чем подвох? Мы в разных городах" Да, дорогой, но оба мы знаем, что это ничего не значит. Расстояние - только на картах. Его нет между нами. На самом деле.



Дорогое Мрзд, спасибо тебе за всякое и за всё.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Gato y el dragón

13:24 

Looking for the Dragon
Приезжаешь сюда - и как ныряешь в сказку. Город встречает тебя шумом, людским гомоном, летним солнцем, теплом, сногсшибательным ветром. Щуришься, снимаешь пальто и свитер, удивленно оглядываешься - разве это он, твой старый знакомый, серый и равнодушный? Автобус, и за окнами пролетают уже знакомые улицы, и даже не нужно 2Гиса, чтобы выпрыгнуть на нужной остановке. Выпрыгнуть - и угодить в тёплые обнимашки, лицом в грудь - и втянуть знакомый до дрожи запах - полынь и звёзды, как не из этого мира, - от которого кружится голова. "Долго ждала меня?" "Всю жизнь" А дальше все будто подернется туманной дымкой, идешь как в бреду, пьяной от счастья, переплетая пальцы и не чувствуя земли под ногами, спотыкаешья, смеёшься, подставляя лицо порывам ветра, треплющим волосы, тянущим за шарф, крутящимся вокруг почти маленькими ураганами. Вегетарианское кафе - "чего не сделаешь ради тебя!" "Да я, в общем, не люблю всю эту индо-вегетарианскую кухню" "Нуууу вооот... Бежим?" - и мчаться по лестницам и коридорам так, будто и в самом деле кому-то может показаться интересным догонять. "Катаемся на трамвае?" "Конечно!" "Я тебя обожаю. Ну какой нормальный человек так запросто согласится?" И огромный парк культуры и отдыха, узкие тропинки в березово-сосновом лесу - воздух здесь прозрачный и невесомый, даже небо кажется синее и выше - чужой золотистый ретривер, бегущий позади, мать-и-мачеха, одуванчики, жёлто-зелёным ковром устилающие землю чуть ли не до самого горизонта, одуряющий запах сирени и черемухи - здесь давно всё уже цветет, будто в самом тёплом краю, а не в серой весенней Сибири. Колесо обозрения, и полгорода, как на ладони; Иртыша не видно, зато тысячи домов с их зеркальными, бликующими и пускающими солнечные зайчики окнами и крышами, деревья, люди, все - как ненастоящее, далекое, будто и нет ничего, только игрушки, вытащенные из ящика и небрежно разбросанные по полу; только мы над всей этой суетой, и мягкий предзакатный солнечный свет, рождающий нежные тени лице - так и хочется коснуться, отражающийся в глазах, преломляющийся и рассыпающийся миллионами ярких искр. "Эти глаза напротив" - и на какую-то долю секунды сердце замирает там, глубоко в груди, и ты не можешь поверить, что всё это в самом деле происходит. С тобой. Как во сне - полузнакомые улицы, парки, аллеи, наполненные белым, летящим цветом яблонь, целоваться на каждом светофоре, улыбаться глупо и чувствовать себя будто школьницей, прогуливающей уроки - впрочем, разве есть что-то более веселое? "Знаешь... (от этого привычного, уже и к тебе прицепившегося, каждый раз - будо мурашки по коже) мы как будто просто погулять собрались, встретились так просто" Да так и есть, я же в самом деле приехала гулять с тобой, просто, не с соседней улицы, а сквозь семьсот километров - но разве есть какая-то разница? Закат золотом и багрянцем разливается над городом и хрупкий, как дорогая лампа из венецианского стекла в матовом абажуре, зависает над миром остроконечный, идеально ровный и тонкий лунный серп, ещё прозрачно-белый, подёрнутый лёгкой дымкой подкрадывающегося вечера. А потом - нарезать салат из овощей и курагу для поне-кексов, болтать с Морриган о всяком, трепать Скайрима и остриженного Рамзеса, пить чай, сидеть на ступенях во дворе ("пойдём, покурим";) и глядеть на звезды в этом высоком, черно-синем, абсолютно недосягаемом небе, считать светящиеся окна в многоэтажке напротив - такой нелепой, неуместной, режущей глаз своей внезапностью. А потом приходит Эмка, проводит здоровой рукой по твоей щеке и подбородку - "Здравствуй, милая" и как никогда больше чувствуешь себя не_посторонней среди всей этой разномастной компании - есть еще Ромашка и екатеринбуржцы, из которых Бантик безумно напоминает Яшу, аж мурашки пробегают от такого сходства. Уезжать во втором часу - как водится тут, на такси - через ночной, залитый электричеством город, засыпать на полпути, добираться до знакомых дверей, коснуться пальцами и выдыхать - подумать только, снова тут. Это место независимо от всех моих отношений всегда меня тянет к себе. Котик-Димася, искренне обнимающий тебя на пороге, котик-Шелдон, благосклонно тыкающийся носом в лицо, спокойствие и какая-то домашнесть повсюду, а от того, что ты здесь не совсем ничей чувство легкости бытия затапливает по самое горло.
Утро встречает будильником - все уже разбежались, а к двенадцати на ланг, в Парк Победы - не потеряться бы. Выбираешься из-под одеяла, а на кухне Серега: "Я тебе кофе сварил - будешь?" и мимимиметр зашкаливает, думаешь: господи, за что мне это все, где я так в жизни отличилась, что эти люди со мною рядом и улыбаются мне? Получаешь четкий план пути, накидываешь "костюм Уотика" и мчишь к парку. Одна, среди всего этого чужого города, непривычно весеннего (а мы ни разу не встречались весной), хмуро-пасмурного, как стеклянного - гладкий, равнодушный, не заглядывающий в глаза, он ведёт за собой, будто одолжение делает. Мол, раз уж влилась в мою жизнь, так и быть, помогу кое-где. Всё по инструкции: на ту сторону, налево, долго прямо, направо у трансформаторной будки, по асфальтовой дороге, потом по тропинке, слева озеро, от него еще вперед... это "вперед" все никак не кончается, а вокруг все еще никого, и приходится звонить Волку: "Угууу" "Я потерялась, найди меня" "Я хотел не разговаривать с тобой весь день" "Ахах. Ахах. Ахахахахах! Жду тебя" И он, конечно, находит, хватает, не_кусает за бочок, ведет за собою, а там - всякое. Готовить локации, развешивать конфетки, раскладывать книги, встречать игроков - ах, во всем этом столько духа наших любимых ролевых игр, что даже радоваться нет сил. Лиссе, Санек, Тереза, Вета, Сова - омичи, одним словом... Вокруг разливается веселье, завязывается игра, начинается жизнь - персонажей, не наших, конечно, мы всего лишь игротехи угнетения, зато у нас есть сок и печеньки в лагере монстры. Как в старые добрые бегать в масках, капюшонах, с оружием, распугивать цивилов, бросаться бессмысленно в бой, божечки-кошечки, да мне так весело с самого ММиГа не было, когда я гоняла Адской Гончей и убивала людей во славу Арпшанона! А то все игры - сплошной ОБВМ, никакого трэша, не то что здесь. Несколько часов радостной беготни по лесам, буквально, в занавесках, умирать, воскресать, убегать, ах. После - домой (сколько в этом слове, да? Какое там "домой", когда ты за сотни километров от Новосибирска), идём пешком, вдвоем через мост над Иртышом, над затопленным берегом и почти потонувшим островом в середине реки, как будто над целым миром, чужим и недосягаемым. Шагаешь и чувствуешь, как этот город проникает в тебя, затекает в уголки души, зацепляется там - никакой любви и нежности, никакой свойскости, но что-то другое, вливающееся в душу, что-то там есть... Кофе на углу, болтать ногами, болтать о всяком, потом автобус - добраться скорее и собираться к Сове. Чувствовать себя неловко, потому что тебя вроде бы и не звали, но все же... Толпой, на маршрутке, до самой дачи, а там... а там Омск. Тот самый, такой, каким я в него влюбилась - тёплый, ламповый, безудержно весёлый, встречающий тебя обнимашками, качелей во дворе, мангалом, множеством людей, которых ты знаешь всех до одного, никого чужого, нелюбимого, холодного. Сердце стучит чуть чаще и снова приходит это "я их всю жизнь искала!", накрывает с головой, будто огромная волна, и думаешь, что всех, всех-всех обняла бы и не отпускала. Сидеть с Ветой и слушать-слушать, разговаривать, улыбаться. "Хакку, ты знаешь, что Дельфи - невероятно хорошая" Лукаво переглядываемся, подмигивает: "понятия не имел!" Прибегает Алина и обнимашкам нет конца - сидим втроем, безудержно разговаривая о целом мире. В высоком черном небе разбрызгивается смех, перезвон гитарных струн, струится сплетение голосов и дым от мангала, капли лайма и лимона, перемешивающихся с алкоголем, запах трав и черемухи, отсвет далеких звёзд, электрического света и искр костра. Смеркается, происходит всякое, толпа в большинстве своем перебирается на улицу. Холодает, становится ветренно, греемся у огня, Тереза вспоминает мальчишник Видлера, смеюсь, делюсь Ворлоковскими воспоминаниями, замечаю, что именно тогда поняла, что только ради всего этого стоит выходить замуж за омича. "И переезжать в Омск!"- радуется Тереза "Ни за что!" "Но вариантов нет!" "Посмотри на Тэш и Ворлока!" "Они не считаются, они оба омичи!" "Ну тогда Сенсей и Чадо?" "Таааак, ты что же, собираешься отнять у нас омича???" "Вуп-вуп, я ничего не говорила, все-все-все, не надо войны" И тебя обнимают из рук-в руки: Волк, безудержно ломая ребра, Санек, незаметно подкрадываясь сзади и аккуратно откусывая голову, Тереза, крепко и неистово, Алина, ласково и осторожно, Морри, Видлер, Хакку, конечно, все - одинаково искренне, и можно просто растаять и забыть, что существует другой какой-то мир вокруг, кроме этого места и этих людей. Гитара, песни, мохито из ковша, шашлыки и гриль, баня, посиделки внутри дачного домика, ближе к ночи кое-кто разъезжается-разбредается спать, Снорра ведет философские разговоры с Лухраспом о вегетарианстве, эволюции и другом. Сова играет, подпеваем негромко, глаза закрываются, Димася, Лиссе и Амина уже свернулись уютным тёплым клубком на кровати - таких и будить жалко, будто дотронешься и ускользнет за дверь что-то - то ли сон, то ли какое простецкое чудо. Уезжаем в три всей толпой "Рабиновичи и все, кто с ними", оставляя только Серегу (завтра он всем будет это припоминать), летим через бесконечный ночной город, все дремлют, а я с замиранием сердца гляжу, как пролетают мимо чернеющие и сияющие на контрасте освещения улицы, переулки, площади, дворы... Будто и не город, а целая вселенная, с миллиардами тайных путей. Я засыпаю, едва коснувшись подушки и вовсе не вижу снов - или, что вероятнее, как всегда не помню. А наутро волосы всё также пахнут костром и звёздами, и отпускать не хочется.
День-тюлень: валяться под одеялком, бродить до кухни и обратно, обниматься, смотреть сериальчики, грызть печеньки, болтать о всяком, только к вечеру с трудом победить лень, выбраться наружу, ехать к Сове за тканью, к Вете на Каскад, а потом уже и на вокзал. Внутри тепло и радостно, и уезжать-то совсем не грустно, совсем не то, что в последний раз, какое-то другое, мягкое и пушистое таится в глубине, обнимающее за плечи, не дающее печалиться ни на миг. "Покурить" у памятника, уткнувшись в воротник знакомой куртки, запоминать каждое движение, жест, улыбку - хранить в памяти, как сокровища в сундуке, перебирать грустными вечерами или перед сном, обнимать так, будто никогда больше не встретимся. Вокзал, множество людей, фирменный вагон: синие, как вчерашнее небо, полки, флисовые пледы, проводники с дежурными улыбками... Смеяться в поезде, дурачиться, вызывая улыбки у соседей - плевать, нам можно! - потом прощаться, уже по-настоящему, но безо всякой тоски, с улыбкой и шуточками - ну, мы такие, так легче, так лучше, да и разве есть хоть какой-то повод для грусти? "Провожающим покинуть вагон" и - переговариваться через стекло, больше жестами и смс-ками, рисунками на запотевшем стекле - ничего не слышно ведь, а время мчит., как паровоз, сколько проходит: пять минут, десять, пока состав незаметно не трогается с места, а потом, прилипнув к окну, смотреть, как медленно тает в сумерках знакомый силуэт, перрон, вокзал и весь этот чертов город, похищающий души.


Мой костюм Уотика всё ещё пахнет костром, ночным небом, сигаретным дымом и поцелуями.


@темы: Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Sobre la vida

На окраине земли

главная