Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: gato y el dragón (список заголовков)
23:00 

Someday I will find your, my...

Looking for the Dragon
Ну, где же тебя носит, черт тебя побери?

Этот декабрь меня бьет по губам колким снегом.
Мысли застыли безмолвной печатью у рта.
Недозима прорастает под ребра побегом.
Вздрогнув, замечу, что в зеркале снова - не та.

Пальцы холодными иглами сверлят колени,
А в глубине копошится беспомощный страх.
Страх не услышать, как скрипнут, оттаяв, ступени,
Как заструится адажио в теплых ветрах,

Страх не проснуться. И кофе, спасительно-сладкий,
Жадным глотком через вены пускает тепло.
Помнишь, Дракон, звездопад над мансардою шаткой?
Как же тебе тогда (чертов удачник!) везло.

Все мои звезды летели к машинам и людям,
Вниз. А твои легким шлейфом взмывали во тьму.
Ты мне - вселенную в белом, чуть треснувшем блюде.
Я тебе - что-то про вечность, "Всегда. Никому".

Нет! Я жива! Эта бледность - не больше, чем иней.
Мелочь. Сотрешь - не заметишь с изнанки души.
Знаю, не спать. Или вмерзнешь в покой звонко-синий.
Кофе кончается снова. Дракон, поспеши...
(с) чьё-то
Это просто как будто бы про вот это вот моё: flying-cat.diary.ru/p207192909.htm


@темы: Sentimientos, Poesía, Gato y el dragón

19:51 

Про взаимовыручку

Looking for the Dragon
Было время (совсем недавно), когда Крылатая тонула во тьме и бродила по чёрным тропам между множества блуждающих огней в тщетных попытках выбраться, выкарабкаться из пропасти. И когда ободранные пальцы окончательно перестали подчиняться, и ужас падения подкрался так близко, что слышно было его чуть хриплое дыхание, почти незнакомый кто-то протянул мне руку и сказал: "я помогу. Держись крепко"
С тех пор я снова я, и могу расправить крылья и подняться ввысь.
Сегодня время мне отвечать взаимностью - помогать и вытаскивать, и, бог мой, этой взаимности во мне через край, но чёт не работает. Мало, видимо, одного только желания помочь, нужно ещё и уметь это делать, а я... Я, как водится, нужных слов не нахожу.
Дорогое моё Мироздание, я не так уж часто прошу тебя о чём-то, верно? Но в этот раз - пожалуйста, развей темноту, страх одиночества, пепельную пустоту несбывающегося и несбывшегося - не-в-моей-душе. Или подкинь кого-нибудь, кто сможет. Ну, или мне помоги в этом, что ли. Короче, лишь бы результат был. Спасибо.

@темы: Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

23:04 

Looking for the Dragon
Он поднимает усталый взгляд, моргая и щурясь на яркий слепящий свет.
В тёмном сплетеньи искрящейся стали и жгучего холода стылого января
Нет ничего, лишь остывающий серый пепел, один только пепел - и снег.
Вздыхает, шевелит крылом, огнем отгоняет тьму, и всё - ни слова не говоря.

Я гляжу, зачарованная, в эту глубь, и в горле моём сбиваются все слова.
В нём столько мучительной правды, столько таинственного волшебства,
И мне чудится, что всё так уже было, несколько жизней назад - и я была
Чёрной бархатной тенью. Во взгляде мелькают искры отчаянья и торжества.

Нельзя ни сказать, ни вспомнить, суровей забвения злой непреложный закон.
Я закрываю глаза, как мантру твержу про себя: "Ну, не спрашивай ни о чем!"
Мрак расступается. Кто-то смеётся, мол, тоже мне, выдумала - дракон...
А он неспеша расправляет железные крылья, вставая за левым моим плечом.


@темы: Sentimientos, Poesía, Gato y el dragón

20:25 

Looking for the Dragon
Не радовало - и ненапрасно. Чуть ли не впервые в жизни я ехала в Омск с тяжёлым сердцем, с одной только надеждой, что Самайн все исправит. Ну, так и было, но...
Я почти не спала всю дорогу в поезде да, если честно, я вообще в последнее время плохо сплю, где бы то ни было, но поезда обычно успокаивают и спасают от дурацких снов. Но нет. А потом были Хидэн и Айрэ, магазины, блинчики, сборы. Вся эта суета как-то заглушало дурацкое "не хочу ничего" в глубине моей души и в целом все было неплохо. Потом был автобус до базы, множество вроде бы любимых и тёплых людей, но... что-то не то. Я всё никак не могла понять, в чем дело, а потом Ная тронула меня за руку, пока мы стояли, выгрузившись из автобуса, и ждали команды, и спросила: "Ты тоже не понимаешь, зачем мы сюда приехали?", и я без запинки ответила: "Да". Мне было пусто и неуютно среди всех них, впервые в жизни, и от одного только этого мурашки пробегали по спине. Даже когда мы все собрались вокруг стола, такой тёплой и ламповой компанией, мне не хотелось туда. Я сидела в сторонке на подоконнике, попивая горячий чай, и чувствовала только то, что мне здесь - нет, не то чтобы не рады, но... равнодушны, а что бывает хуже равнодушия? Мы чужие для них и как бы мы не любили эту прекрасную толпу - мы никогда не станем своими. Я знала это всегда, но иногда мне казалось, будто это не так, будто можно что-то изменить...
А потом случилось всякое неприятное в виде почти что драки, которую всячески пытались провоцировать несколько вхлам пьяных "левых" товарищей, поселившихся с нами в одном корпусе. Как сказал, кажется, Волк - одной только Эмки достаточно, чтобы ушатать половину противников, которых было ещё и численно меньше - на что они напрашивались непонятно вообще. Я не особо переживала, в общем-то, на этот счет, зато переживала Ная, а я переживала за неё. Я вообще большую часть ночера за неё переживала. И в целом мне больше всего на свете желалось уснуть... и не просыпаться. По крайней мере, не в этом году.
Настроение было окончательно испорчено этим инцидентом, мероприятие частично провалилось, атмосфера волшебного Самайна разлетелась сумрачной пылью. Мы выбрались на улицу ближе к полуночи и попытались ощутить прелесть моментов. Погода была просто завораживающей, можно было смотреть не отрываясь на этот медленно падающий крупными хлопьями мягкий снег, танцующий в ярком электрическом свете фонарей... И мы смотрели и ловили снежинки, и становилось чуть лучше. У меня было достаточно времени наедине с собой и с Ними, чтобы прийти в себя и проникнуться происходящим. А потом мы искали Волчьи ключи в снегу, и я нашла Васабины - от дома, единственные. Он был рад) Волчьи от комнаты так и не нашли - Клео была совсем не рада. Зато дошли всё-таки в лес, и это было хорошо и правильно. Я вынынрнула обратно в морозную ночь от огня и дыма, и почувствовала, что всё правильно. Я сделала все, что хотела. Выкинула прошлое из головы, сожгла всё лишнее, рассталась с тем, что мне не было нужно. И стало - нет, не хорошо, - но спокойно. А потом были песни, разговоры и много всякого, а кроме того - внезапный Волк, ни с того ни с сего выдернувший меня из общей комнаты и утянувший в коридор со словами в духе "надо поговорить". Ну надо, так надо - хотя у меня мурашки по спине промаршировали: Волк и "поговорить" вряд ли ведут к чему-то хорошему. А положение-то только усугублялось... "Теперь забудь всё, что ты обо мне знаешь, и поговорим серьезно". В некоторые моменты я начинаю понимать, что Ная находит в нём. Подумав об этом я попросила его с ней поговорить - серьезно и честно. Он не соглашался некоторое время, потом пообещал.
А потом мы с Наей сидели на последнем этаже на полу, и я старалась найти хоть какие-то слова - хотя какие слова тут могут быть? Какое же спасибо Хакку и особенно Эмке, появившимся, как всегда, вовремя и кстати. Час или больше бессмысленной болтовни, о важном и о глупом, и жизнь, кажется, все-таки показалась светлее. И было ещё много всякого, и ночь казалась бесконечной. Я пыталась искать немного одиночества, но натыкалась то на Хакку, то на гомонящую толпу балбесов, то опять на Хакку (с которым было и спокойно, но не хотелось мешать), укрыться, конечно, было невозможно, но я таки выбралась "наверх" и спокойно распила чашечку горячего чая, наслаждаясь видом ноябрьского рассвета. Эта тяжёлая ночь закончилась. Новая жизнь началась. И, черт подери, она просто обязана быть великолепной!
Вернулись домой, выкупались, сидели и... просто отдыхали. Вечером закинули удочку - не погуляет ли кто-нибудь нас, выяснили, что Кабальчик и Тэш были бы рады, но увы, а в Омске нас любят только Хидэн и Хакку))) Мы долго боролись с ленью и с трудом победили. Попрощались с гостеприимными хозяевами и Аней, и отправились куда-то в сторону Рабиновичей. А дальше была экскурсия по другому Омску - не такому, каким я его привыкла видеть. Много всякого разного, интересного и необычного, развеявшего эту отчаянную тоску. Самым поздним вечером мы втроём стояли на берегу Иртыша у самой ледяной кромки и, замерев, слушали холодное шуршание воды и маленьких айсбергов, сталкивающихся друг с другом - это что-то вроде изумительной музыки.... Миллиарды звёзд над головой и бесконечная вечность, так ярко напоминающая о постоянном человеческом одиночестве. Хорошо, когда в такие волшебные пронзительно-грустные моменты можно ухватиться за чей-то рукав и идти дальше. Хакку неизменно умеет спасать - не знаю, как остальных, а меня так точно, и я за это, кажется, никогда не рассчитаюсь. Прекрасная прогулка с лёгким привкусом волшебства закончилась в одном из чудеснейших мест этого города - у Рабиновичей, конечно, где тепло и лампово мы глядели "Принцессу Мононоке".
Прощание было в этот раз не таким тяжёлым, как часто бывало, но отчаянно тоскливым. Мне было как-то... обидно, что ли. Все вроде бы так, да не так. Ноь была долгой и тоскливой, а вернувшись в Новосибирск я чувствовала себя бесконечно усталой и разбитой, будто был не мой тёплый и любимый "Омск", а какая-то бескрайняя всасывающая пустота.
Как-то так...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

14:04 

Looking for the Dragon
Чего ты боишься?
Он спрашивает, а я не дышу. Зависимости. Одиночества. Зимы. На выдохе выговариваю - "Не знаю". Это потому, что я никак не смогу объяснить. Или смогла бы?
Что тебя тревожит больше всего?
Чувство собственной неполноценности, несостоятельности. Самоуничижение, глубокая гложущая ненависть к себе. Ощущение ненужности, собственной неценности для общества, для близких людей.
Почему мне сейчас так просто ответить на этот вопрос? Почему у меня дыхание перехватывает, когда я пытаюсь говорить о чем-то?

Вглядываюсь в глаза - почти ничерта невидно на этой тёмной кухне в половине шестого утра. Дрожь пробегают по коже, но я пытаюсь ровно дышать. И тут я со всей невероятной отчаянностью понимаю, что пропала. А потом он начинает рассказывать о своем, и у меня мурашки по спине бегут - до такой степени это всё мне понятно и близко, до такой степени, что сводит пальцы. Хочется расплакаться и уткнуться лицом в колени. Улыбаюсь растеряно. Радуюсь темноте. Понимаю, что именно так нужно было отвечать, но теперь уже не скажешь - будет выглядеть каким-то ненастоящим, чужим. Ничего не получается. Не умею говорить. Я не...

Ты хочешь, чтобы я тебя пожалел?
Я вздрагиваю, как от удара. НЕТ. Только не это. Нет, никогда, никогда, не надо, пожалуйста.

У тебя нет проблем. Это даже не проблема. Зачем тебе такие мысли? Просто забудь про них.
Остаётся чувство неловкости, собственной глупости, немного недосказанности. И одновременно - твёрдой уверенности. В себе, в Мироздании, в жизни.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

23:18 

Looking for the Dragon
Прошедшей ночью ближе к рассвету из меня вытряхивали душу.
Хакку сидел напротив и говорил - столько и всякого, что у меня не хватало восприятия (после суток несна и караоке у Шамана - немудрено). Это утро было невероятно значительным.
"О чем ты думаешь?" - а я не могу сказать. Собираю мысли, а они разбегаются. Я очень, очень хотела быть с ним честной и такой же откровенной, как он со мною - но я не могу, не умею, меня будто кто-то за горло хватал - нееет, молчи, не смей отвечать, никакой правды! И объяснить я этого не могу, как вообще не могу слов подобрать для всего, что происходит в моей голове. Написать обдуманный и выправленный текст - да, это ещё получится, наверное. Но говорить словами через рот, сидя в полуметре напротив и глядя в глаза - о боже, нет!
Я очень о многом жалею сегодня. Это должно было быть иначе, я могла быть честнее, меня царапает ощущение того, что я создала о себе совершенно неправильное впечатление. Есть люди, мнение которых о моей персоне мне катастрофически важно - и омичи в их числе. Не все, конечно, но те, которые "особенные" - да.
Но он фантастический. Нет, серьёзно. Впервые в жизни человек меня спрашивает - и я готова говорить в ответ (если бы знать, что и как), впервые в жизни мне не страшно говорить правду, впервые в жизни я даже не боюсь смотреть в глаза...
Мне показалось, что меня схватили за шкирку (или за волосы, как оно там?), будто утопающего и резко, болезненно выдернули на живительный воздух. И стало холодно, больно, вода стекает ручьями, но я - живая. Мне снова хочется жить, сражаться, быть как всегда. Тьма отступает от меня, и мне почти не страшно.
Никогда ничего не бойся. "Они" боятся тебя гораздо больше - и правильно делают. Ты сильная девочка и всё сможешь. Ничего не бойся.
Да. Я не боюсь.
Спасибо.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

23:04 

Looking for the Dragon
Вот такой он - мой Город, в котором никогда не бывает темно.
Я иду по ночным проспектам, почти пустым, но ярким, он обнимает меня за плечи, дышит в лицо полуночной свежестью, напевает на ухо. Мой Город любит меня так, как ни один другой не сможет.
Час назад я попрощалась с двумя из тех лучших людей, что украшают мою жизнь, пожелав им лёгкой дороги домой. Вышло коротко, но осмысленно. Я люблю их обоих по-разному, но одинаково до дрожи в пальцах. Тени мелькнули в окне поезда, я не стала задерживаться. Холодность вокзала отпугивает меня, бежала быстро, но от себя-то никогда не скроешься.
Я не умею плакать даже когда хочется. Я не помню, когда это вообще было в последний раз (не считая игр - это не моё, другое), и это не всегда хорошо.
Вообще я горжусь, что я девочка_не_пробьёшь_никакой_болью. Мне льстит ощущение самоконтроля, чувство не_слабости. Я же ничего не боюсь, мне всё по плечу и у меня нет уязвимых мест. Я хочу, чтобы меня видели такой, я не люблю жалости, не люблю вызывать сочувствие. И все мои "нет, мне не холодно", "нет, я не устала", "нет, мне не нужна помощь" - из той же оперы. Это не лицемерие, я не хочу быть слабой.
Но иногда это колется изнутри. Как сегодня.
Но Город целует ласково в затылок, серебром заливает дорогу к дому и дарит себя полностью, безвозвратно, делая обычную ночь самой волшебной. И я понимаю, что всё и вправду хорошо. По крайней мере, всё может быть хорошо. А это уже немало.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Gato y el dragón

18:18 

А с другой стороны...

Looking for the Dragon
...разве не всё равно, чем для меня это обернется и что будет дальше, если я улыбаюсь хотя бы раз в день?

@темы: Sentimientos, Gato y el dragón

14:30 

Looking for the Dragon
Да это офигенно, когда тебя понимают с полуслова.
Да я же даже уже не помню почти что, как это круто.

Сегодня так безумно не хватает места, куда вечером можно заглянуть на чай, поболтать ни о чем или, мимоходом, о важном. Обменяться улыбками и попрощаться, а потом идти домой по осенним улицам с чувством спокойствия и умиротворения.
Не могу дождаться, когда Эрни вернется в наш Город.

@темы: Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

09:21 

Looking for the Dragon
Если ты вытряхиваешь на малознакомого человека целый мешок своих проблем, страхов и ночных кошмаров, а он улыбается и начинает всё это решать - вероятно, это омич(ка).

@темы: Gato y el dragón, Los amigos

13:31 

Looking for the Dragon
На краткое мгновение мне вдруг почудилось, что я разглядела Тебя за множеством масок. Даже сердце замерло на мгновение, неужели - наконец? Меня будто толкнуло в грудь, заставило остановиться, задуматься и задохнуться от этой невозможности. Как озарение, что-то внезапное и светлое.
Так или не так? Я не смею верить, но... вдруг?

@темы: Sentimientos, Gato y el dragón

02:18 

Looking for the Dragon
Мне страшно, страшно, страшно... Темнота преследует меня, почти каждую ночь. Страшно закрывать глаза, и я стараюсь не спать до рассвета и дальше.
И каждый раз я один на один с собой. У меня нет никого, на самом деле никого нет, только одна моя сестренка, все остальные - эфемерность, на которую нельзя рассчитывать. Я думала, что есть ещё, но нет. Когда на твой голос не отзываются в тишине - это что-то значит.
Когда не видишь свет - стань им. Многие годы этот девиз мотивировал меня и поддерживал, но то, что превращалось раньше в свет во тьме внутри меня, всё больше меркнет, и теперь тьма вокруг и тьма внутри - почти одно и то же.
Всё не то, и всё не так. Я где-то ошиблась, и не знаю, как теперь это исправить. Я сбилась с ног в своих поисках, и так устала...
Мне нужен твой огонь - быть может он снова сможет вдохнуть в меня истинный свет. Я скучаю по тебе безмерно.
Где мне найти тебя?


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, La oscuridad, Gato y el dragón, Espejismos

19:15 

Looking for the Dragon
Странствуя между мирами,
Я храню в себе память
О каждом твоём воплощении.
И в назначенный час
Я узнаю тебя
По первому прикосновению.
Где бы ты ни был. Кем бы ты ни был.


Только бы не разминуться, не заблудиться
В круговороте смертей и рождений,
И в назначенный час вспомнить друг друга
По первому прикосновению...

@темы: Sentimientos, Gato y el dragón

22:15 

Looking for the Dragon
Когда хочешь читать стихи, а читать их некому... Мне - всегда некому.
Было смешное время, когда я рифмовала строчки, и был у меня тогда друг, который всегда меня слушал. Я выросла из этого и больше не пытаюсь мнить себя поэтом, но стихи люблю всё ещё. И так до конца жизни будет, гарантирую. Мне бы хотелось иметь человека, который подхватывал бы мою строчку, моё настроение, мои улыбки. Никто из тех, кто у меня есть, никогда не сможет этого. А жаль. Мне так многого не хватает в жизни. Всегда не хватает. И не будет хватать. Понимания, свободы, спокойствия, эмоций. Потому что одно исключает друг друга - вот и всё.
А ещё потому, что Женя был прав, и я сама не знаю, чего хочу. Наверное, ему и впрямь не нужна была такая как я. Мне не всё равно, но и он тоже не был тем, кого я искала. Не был, нет. Это тот человек, по которому я не скучаю, которого вовсе не знаю и последние пару лет вспоминаю (всегда - мечтательно улыбаясь: ах, как же я была влюблена!) только по поводу и очень редко. И всё же... он никогда не будет мне чужим.
А есть ещё один, совсем другой и гораздо лучше. Мой особенный человек. Тот единственный, кто любил меня по-настоящему, тот, кто вообще любил меня, вероятно, больше всех на свете. Жаль, как мне жаль, что всё это было так больно. Впрочем, наверное, так даже лучше - сейчас лучше. Неповторимый, чудесный, плетущий прекрасное из ничего, глядящий на мир иногда как я, а иногда - совершенно иначе, прищурив один глаз и помахивая длинным пушистым хвостом, тот, кого я до сих пор не знаю до конца, но счастлива, что он есть. Один из тех, за кого я - всё на свете могу отдать. Я всегда чувствую, что он рядом, где бы и с кем бы он ни был на самом деле. И, конечно же, он даже не подозревает, как сильно я его люблю на самом деле.
Я в общем-то, неважный друг. Я не умею поддерживать контакты. Я люблю людей пассивно, на расстоянии и вдалеке. Как море. Я не умею напоминать им о себе каждую неделю и сообщать, что сама помню о них. Для многих это очень важно. Но для меня друг - это пусть даже раз в полгода, но "пойдём гулять сегодня ночью?", "приезжай, поболтаем" или "рассказывай". Я могу две недели "запоем" держаться за кого-то, а потом исчезнуть на пару месяцев и молчать. Это не значит, что мне надоело, я забыла или что-то ещё. Просто... ну просто я так живу. И знаю, что у меня есть друзья, даже если их нет рядом. Только они это знают не всегда, а объяснять я, по обыкновению, не стану.
Я твердо знаю, что где-то по свету бродит мой Дракон, и каждый раз, встречаясь с кем-то взглядом, он внимательно щурится, пытаясь разглядеть в разноцветной толпе свою Кошку. Когда-нибудь мы непременно встретимся, и это никогда не будет слишком поздно. Кем бы он ни стал мне - лучшим другом, братом, мужем (как знать) - у нас одна душа. Мы с тобой одной крови (с) Я найду тебя, я непременно тебя найду, слышишь? Ты очень мне нужен.
Сейчас вокруг - зона отчуждения. Всё меньше людей, меньше контактов, разговоров... Где-то в глубине души, конечно, я всегда - не одна.
Всегда, но не сегодня. Этим ночером со мной только я и прилипчивое чувство моего любимого одиночества. У него запах зимней прохлады и терпкий привкус, как у крепко заваренного чая. Подумать только, оно всегда будет со мной. Что бы я ни делала, куда бы ни шла.
Всегда.
Пока я не найду тебя.


@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los trozos pasado, La oscuridad, Gato y el dragón, Espejismos

19:16 

Кошка и Дракон

Looking for the Dragon
У каждой хорошей кошки должен быть свой Дракон. Так говорят. И знаешь, это так и есть.

Сейчас, лежа на твоём подоконнике и, поджав под себя бархатные лапки, я тоскливо вглядываюсь в туманный полумрак зимнего предвечерья и вспоминаю его.
Мы знакомы тысячу лет, а может быть, даже больше. Ты, конечно, не поверишь, но когда-то, за много лет до сегодня, в одной из своих кошачьих жизней я была крылата и умела летать. Ах, если бы ты только знал, как это прекрасно! Взмывать над облаками, устремляясь в бесконечную синь к восторженным высотам, где так ярко сияют ослепительные звёзды... Когда встречный ветер причесывает твою шерстку, когда крылья ловят потоки воздуха и одного легкого движения достаточно, чтобы сменить курс. Ничто не сравнится с этим, поверь. О да, я знаю, что вы вроде бы тоже умеете - подниматься в воздух и покрывать расстояния при помощи огромных железных машин - но нет, это не значит летать. Это совсем другое, слушай меня. Я очень тоскую за этим умением, которое недоступно мне здесь. А больше, конечно, за своим Драконом. Он похож на всех и не похож ни на кого, а меньше всего - на тебя, наверное. Мы связаны невидимыми нитями судьбы и, конечно, непременно найдём друг друга, я знаю это наверняка. Я ищу его в каждой небесной тени, в каждом взмахе птичьего крыла...

И вот, однажды, рваной тёмной ночью я просыпаюсь на твоей подушке - я всегда с тобой рядом, ты знаешь, я - для того, чтобы охранять твой сон - и, проснувшись, не могу сперва понять, что произошло, и почему моё кошачье сердце бьётся так неровно. А потом что-то ёкает в груди, я подлетаю на всех четырех лапах и бросаюсь к окну. Ночь пахнет свежестью и тёплым дождём, что прошел слегка заполночь. Пробраться на скользкий от воды карниз - дело едва ли трех секунд. Спешу, попутно брезгливо отряхивая лапки, после и вовсе перестаю обращать на это внимание. Лестницы, пролёты, крыши, антенны... всё пролетает мимо, я не запоминаю, ведь и дороги-то вовсе не знаю, а меня будто тянет куда-то. И вот на одной из плоских высоких-высоких крыш я нахожу его и замираю в волнении в пятидесяти шагах, совсем близко. Он поворачивает голову, я встречаю его светлый льдистый взгляд - о, у него глаза как бескрайнее море, северное, глубокое море - и меня что-то толкает назад, буря восторга, несказанной тоски и безудержной радости. Я узнала бы его из тысячи, этот прищуренный, хитроватый, улыбчивый и бесконечно добрый взгляд, он будто светится в темноте и даже тучи на небе становятся легче и прозрачнее. Дракон выдыхает горячий горький дым и опускает голову, я с тихим мурлыканьем утыкаюсь лбом в его чешуйчатую щёку. Он тёплый наощупь, чуть шероховатый и пахнет полынью и звёздами. Мы будто бы никогда и не прощались. Нам не нужно никаких слов, но даже они находятся - сами, будто тоже желают быть причастными к нашему волшебству. Мы можем говорить до самого рассвета и не бояться быть непонятыми. Можно в рифму, а можно совсем нескладно, глотая слова и заменяя их многозначительными взглядами. Можно дремать, свернувшись клубком между огромных лап, слушая нездешние напевы, а можно бродить, перебираясь с одной крыши на другую, и заглядывать вниз, на тёмные человеческие улицы. Да. Мы, наконец, нашлись. Нам неведом больше страх, любая беда обойдёт нас стороной, мы всегда были и будем рядом, даже если между нами тысячи тысяч миров - это неважно. Я искала его всю жизнь с того самого момента, как мы попрощались в прошлой, и он искал тоже - я знаю. Мы бродим по крышам, считаем звёзды на ветру, запрокинув головы к небу, и он рассказывает, до чего красивы они вблизи, когда слышно даже то, о чем они перешептываются между собой. Я говорю о городах, об их песнях и легендах, о тысячах теней, что скрываются в переулках, о Странных и о Других - обо всем, что я успела увидеть и узнать. Мы загадываем желания на каждую из падающих звёзд и мои непременно тянутся к автострадам и потокам автомобилей, а те, которые он забирает себе, неизменно взлетают ввысь. Он поёт долгие песни о поднебесье, я шепчу ему в самое ухо стихи, которые успевала услышать от уличных поэтов и запомнить так, как мне казалось правильным.

Лето уже на исходе, мы знаем - время пришло. Время прощаться, чтобы снова встретиться чуть позже. В нас нет ни тоски, ни малейшей печали, мы знаем друг друга так давно, что давно забыли, как это - сомневаться друг в друге. Мы, разумеется, очень скоро снова встретимся, и даже если сердце его убьёт какой-нибудь рыцарь (с драконами такое часто, а ещё чаще случается какая-нибудь принцесса, конечно), это ничего не изменит. Я буду искать его в этой жизни, и в следующей, и в тысяче других. Я буду помнить и знать, что он найдётся, кем бы он ни стал и кем бы я ни стала. Мы, конечно, узнаем друг друга - по первому взгляду, по первому прикосновению. А может, и не по первому - как знать, ведь мы оба так хорошо умеем притворяться. Я не знаю, что ждёт меня впереди, но точно уверена - его огонь всегда согреет меня, моя память не подведет, мы найдём друг друга. Во что бы то ни стало. Он кивает коротко, в последний раз касается крылом, выдыхает пламя и поднимается в воздух. Я гляжу, как силуэт его медленно растворяется в небесной дали. Мне пора. Ты стоишь, задохнувшись от восторга и тоже смотришь вслед моему Дракону. Я улыбаюсь и бесшумно соскальзываю вниз, в этот огромный Город, который успела так сильно полюбить. Ещё многое нужно успеть.

Ты знаешь, я люблю тебя больше, чем кого бы то ни было в этом мире. Но я больше не нужна тебе, мой Человек с кошачьими глазами. Теперь с тобой та, что будет охранять твои сны ещё много-много ночей, а если когда-нибудь тьма вновь окутает тебя - я обещаю вернуться. Сейчас мне пора. Буду заново учиться ходить по небу, рассекать воздух и слушать звёзды. Моё время пришло.



С тех пор он никогда уже не слышал о ней.

@музыка: Дом Ветров - "Кошка и Дракон"

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos, Gato y el dragón

22:15 

Иногда...

Looking for the Dragon
...я будто бы слышу шелест крыльев.
Мы обязательно встретимся, слышишь меня?


@темы: Gato y el dragón

11:43 

Ты слышишь?

Looking for the Dragon
И снова эти сны, знаешь, снова эти сны - в них ты зовешь меня из темноты...
И я иду, но эта боль сильней день ото дня.
Я каждый день иду к тебе и смех твой слышу я.

@темы: La música de las alma, La oscuridad, Gato y el dragón

23:49 

Сегодня мне кажется...

Looking for the Dragon
Я никогда тебя не найду.
Прости.

@темы: La oscuridad, Gato y el dragón

18:45 

Looking for the Dragon
Новый год?.. Иногда он мне нравится, иногда - нет. Я люблю смотреть, как ты суетишься по дому, подметаешь пол - так весело можно поиграть с веником! Люблю запах елочной хвои - и её чуть горьковатый терпкий вкус, блеск елочных игрушек... Люблю яркую блестящую мишуру и когда ты, смеясь, легонько обматываешь её вокруг моей шеи. Люблю твои улыбки, которыми ты пересыпаешь разговоры по телефону. Вот только щиплющий запах мандаринов не люблю - за что вы только их любите?..
Мне нравится, когда с утра в гости заходит твоя мама - такая милая женщина, я так редко её вижу... А я ей, кажется, вполне искренне нравлюсь. По крайней мере гладит она меня без малейшей неприязни... Правда, надолго не задерживается. Жаль. Я была бы рада видеть её немного чаще - но ты обычно сам заходишь к ней, а меня с собой, само собой не приглашаешь. Но это ничего, я не против - тем больше радости при каждой новой встрече. А ещё забегает твоя сестра с племянницей - они обе такие очаровательные и милые и ты их очень любишь, я знаю. Они дарят подарки, всячески тискают меня - о да, им это разрешается но лишь только потому, что они - твои и приходят очень редко. А девочка любит со мной играть и я нередко прихожу в восторг от её общества...
Темнеет очень рано и я сижу на подоконнике, вглядываясь в сумерки, когда ты ещё носишься по дому, звонишь друзьям, о чем-то договариваешься, уходишь в магазин... Уже позже - приходят твои друзья, становится шумно и неуютно, я перебираюсь на кухню, подальше от гама и веселья, там лучше. Ты мимоходом проводишь рукой по шерстке, улыбаешь, смеёшься... ты счастлив. И я, несмотря на свой ворчливый взгляд исподлобья - тоже счастлива. Когда ты здесь, рядом, радостный, вместе с близкими тебе людьми... Твоё счастье - моё счастье.
Я люблю, когда ты остаешься в новый год дома - со мной и мы сидим вдвоём, до самой поздней ночи и ты рассказываешь мне долгие истории или просто молчишь... потом бьют куранты, ты вздыхаешь, пьёшь шампанское. У тебя очень грустные глаза и ты совсем не улыбаешься. Я не люблю, когда ты такой - мне тяжело слышать, как ты мучаешься, как бьются мысли у тебя в голове - перепуганные, спутанные... как неистово бьётся сердце. Нет, мне не нравится, когда ты такой.
Но бывает, ты уходишь ещё вечером и часы тянутся бесконечно долго - так же медленно и плавно, как кружаться снежинки за окном. Ты не накрываешь стол, не суетишься - просто уходишь, потрепав меня на прощание за ушком. И весб дом вдруг становится таким пустым и холодным. Никак не спиться, свернувшись калачиком на кресле, не играется с елочным "дождиком" и даже твои новогодние подарки меня не радуют. Так быстро темнеет и звёзд не видно на небе - только ветер, плачет там, за окном... Ночь кажется бесконечно длинной... Не шумит телевизор, не слышно боя кремлёвских часов - я узнаю о том, что натступил новый день и новый год только по хлопкам салютов за стеклом. Ты приходишь на следующий день, поздно, сонный и усталый, а я сворачиваюсь клубком на твоей подушке - как всегда. Ведь я ждала тебя.
Ещё, я помню, был Новый Год, который мы встречали втроем - я, ты и твоя подруга, помнишь? Больше никого. Было так здорово... Твои сияющие глаза, её улыбки, так тепло и радостно, воздух, пахнущий счастьем, пальцы, ласково перебирающие мою шёрстку, голоса, куранты, фейрверки, бенгальские огни, которые сначала так меня напугали... Чудесный был праздник.
А что будет нынче?..


@темы: Gato y el dragón

На окраине земли

главная