Записи с темой: los amigos (список заголовков)
22:54 

Looking for the Dragon
Иногда чудеса случаются. Иногда чудеса - это люди. Особенно, когда омичи.
Вот так вот сидишь среди ночи в тишине пустынных комнат, тоскуешь о чем-то, а сон не идёт и после полутора рабочих суток - и кажется, что сумерки сгущаются, холод подкрадывается со спины и вот-вот тебя опять накроет. А в этот самый момент тебе пишет друг, мол, хочешь чуда? Давай, диктуй адрес, выезжаю - и пойдём встречать рассвет.
Вот тут-то сердце и падает в пятки и взлетает до самого горла от затопляющей радости и - ну, умиления, что ли? Не ты ли мечтала о тех, кто приходит, когда нужен, даже если не зовешь? Кто является вот так, коротко и четко. Не ты ли всю жизнь искала тех, кто всегда на твоей стороне? Вот тебе, получи, распишись, и ещё вот, прихвати, и вон того не забудь...
Я тысячу лет не гуляла вот так, всю ночь напролёт, когда сутки сливаются в одни, когда всей кожей чувствуешь волшебство и восторг окружающего мира. Предутренняя набережная, рассвет над центром, начало лета, проспекты, залитые тёплым, но ещё не жгучим солнечным светом, путешествия по городу, литры чая и беседы, такие, что заставляют задуматься и кое-что переосмыслить. Я люблю открывать людей, узнавать снова или заново, люблю действительный диалог.
А потом - ещё немного ниндзя-магии. Берёзовая роща, поляна среди цветущих яблонь и два часа танцев с чужим, незнакомым, непривычным клинком. Совершенно чуждая техника, совершенно другое всё, и в то же время отблески сходства с моей привычной европейской школой. Тяжело. Четыре года я не брала в руки оружия. Четыре года как я забыла азарт новых открытий, вкус собственных маленьких побед, звон клинков и неповторимое лёгкое и затягивающее ощущение танца. Сложно. Руки не держат, ноги не шевелятся, корпус вихляет, взгляд блуждает. После перерывов всегда нелегко. Как с лошадьми... И чувство разочарования, конечно, тоже, но какое-то сглаженное, перебитое восторгом новых идей, ощущений, движений. И летящие на голову белоснежные лепестки. Хидэн потрясный учитель, с ним легко, понятно и очень, очень хочется продолжать. Потом, правда, весь вечер пришлось отлеживаться, потому что мышцы кричали от ужаса) Зато можно было болтать-болтать-болтать, обсуждать всё на свете, смеяться и иногда просто молчать. Так странно. Какие далёкие и какие близкие одновременно. Как иногда мимолетно чувствуешь своих людей. Знаешь, что они твои, но пропускаешь мимо, а потом однажды сходишься в беседе и всё, не остановить. Заходила и Ная, кушали пирожные, джигурдили и немного ностальгировали.
В ночи увезла Хидэна на вокзал, утрамбовала в поезд (не пытаетесь покинуть Нск), и полетела домой сквозь чудесную летнюю ночь, полную предгрозового ветра, мокрых бликов от фонарей, запаха дождя, свежескошенной травы, липких почек и звёзд.
Сегодня хочется летать.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Ciudad secuestra al alma

18:15 

Looking for the Dragon
Ах, эта странная зависимость от людей. При чем не от личностей в отдельности, а от компании в целом.
Вот сижу я на прекрасном берегу Обского моря, гляжу на великолепный закат над бестрепетной гладью воды, вдыхаю запах костра, ловлю краем уха звуки чудесной музыки и... тоскую. Думаю о том, как не хватает мне друзей-омичей с их привычными песнями, с знакомым голосом Зака и Олеси, с волчачьей болтовнёй, с Терезой, Васаби, Морри, Лиссэнькой, Эмкой, всеми-всеми-всеми, с их уруру, шутками, весельем, всем-всем-всем. Думаю - и чувствую себя бесконечно потерянной и чужой среди этих новосибирских (и не только) ребят - хороших, интересных, особенных, но совершенно не тех.
Это как влюблённость - смотришь на других и понимаешь, что хорошие, но не заменят.
То ли я социофоб, то ли что, но мне так хотелось сбежать подальше. Не видеть, не слышать, чтобы без всех этих историй за ролевые игры, шуток, веселья, смеха, сосисок над костром, никаких этих песен, ничего. Не знаю, что это.



Желаю наблюдать бесконечное звёздное небо в Крутой Горке под "Сны, милорд" или "Миражи", например.

@музыка: Ария - "Закат" (внезапно)

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Ciudad secuestra al alma

20:40 

На самом деле всё началось

Looking for the Dragon
с кино. Точнее с того, что мы с Эрни решили сходить на "Чёрную пантеру" и сокрушались по поводу цены билетов. И пошутили, мол, надо в Омск сгонять, там кино дешевое. Пошутили, ага.
И вот, морозная темнота и скользкие улицы за спиной, парят отдыхающие поезда, простукивают колёса проводники, а мы вырываемся из душного вагона и мелкими глотками прихлёбываем обжигающий домашний компот, стоя в тамбуре и ёжась от холода. Что-то дрогнет внутри, когда легонько дрогнет состав, трогаясь с места и увлекая весь мир в бесконечный бег. Так было тысячу и один раз, а сколько ещё будет - и всё равно всегда мурашки по спине от хвоста к затылку. Омск раскрывает равнодушные объятия, мол, снова вы здесь? А мы здесь и от нас не избавится до тех пор, пока мы этого не хотим... Раннее утро в пустующей "Ленте", такси и дообеденный сладкий сон в любимых объятиях. Мчим до "Океана" и я вспоминаю далёёкое позапрошлое лето, когда мы гуляли туда пешком и пили лимонад у Олеси во дворе, и болтали за игры, планировали вечера... всё было не так, совсем не так, как сегодня. Как многих уже нет в этом городе, как многое поменялось, а ведь не прошло и двух лет! Странно уютно падать в такие знакомые, но уже чуть-чуть подзабытые объятия: Лу, Тереза, гоблопони и все-все-все. Маршрутка полна ролевиками и - надо же! - едем мы вовсе не на игру! Ну, почти ^^ "Раньше мы пели песни, а сейчас обсуждаем выборы и болячки... Старость, ребята", но мы знаем, что это не так. Скрип снега под сапогами, густые снежные шапки на еловых ветвях, лазоревое небо и яркий солнечный диск, всё - как в сказке. Это "Буревестник", и я вспоминаю Конфи, свою первую Конфи, ту, где сердце замирало от восторга и сбивалось с ритма, где жизнь казалась невероятной сказкой и вот эти вот снежные ели под безмятежно-голубыми небесами... Мы идём дальше, туда, где ещё ни разу не были, в нашем распоряжении целый большой коттедж, с теплом, с горячей водой, с коврами и кухней, с целыми люстрами на потолках и неразрисованными стенами... Это, конечно, немного не тот "Буревестник", что мы привыкли видеть, да что там, даже бильярд в наличии!
День мчится галопом за прогулками в загадочное Чернолучье, где есть автовокзал, магазин и церковь, но не видно ни одного жилого дома, за разговорами, за надуванием плюшек, одна из которых взрывается в итоге, за встречей с долгожданной Эмкой-москвичкой, "скажи что-нибудь по-московки?" "а ты скажи по-новосибирски", обсуждение регионализмов и прочего, прочего, прочего. Ну а вечер - время играть и мы играем, пусть не всегда успешно и радостно, но всё же с задором побеждаем культистов, прерываем страшный ритуал, возвращаемся из иных миров и дарим Олесе торт и не только. Хочется верить, что всё было здорово - да оно и было, ведь это её друзья... Шашлыки из свинины, индейки и курицы, запеченная в фольге скумбрия и сёмга - это у всех остальных, а у нашей маленькой и невероятно ламповой девичьей компании из пяти человек - два часа отдыхы в бане, бассейн с угольной водой, скрабы и маски от Морриган, массаж, веник и, конечно же, долгие задушевные разговоры обо всём. Нечто прекрасное, для чего не хватит никаких слов. Выныривать из парящего здания в ночной холод и смотреть на безрассудно яркие звёзды, кружась под искрящимся снегом, пить красное полусухое, улыбаться в ночь, а после... Зак берёт в руки гитару и время сбивается со своего обычного хода. Неторопливо затягивает "я вижу, как закат стёкла оконные плавит..." и какое-то умиротворение разбегается по всей душе: вот оно, то, чего так не хватало. Разные голоса, вдохновенные и прекрасные, родные, знакомые, любимые. Лиссэ играет "Германию" - для меня <3 А это та песня, с которой началась моя к Оленьке нежная любовь (её я узнала ближе чуть позже всех остальных, примерно, на год), а после "Белую Гвардию" Партии Геральта и Йеннифер, разложенные на два голоса - это то, что для меня всегда ассоциируется с ними, с моими дорогими друзьями. Старая Ария, Кукрыниксы, Коридор, Мельница, все то, что мы любим, мы - вместе, это какая-то магия, что ли. Я не могу оторвать глаз от них, не могу сопротивляться, не могу ничего. Я только благодарю Мироздание за то, что нашла их, за то, что я здесь и сейчас. И что-то в глубине скулит о том, что жаль, что так поздно, ведь столько всего упущено, столько мимо, ноооо - врезается воспоминание о том, как я смотрела на них и чувствовала себя совсем-совсем чужой и думала, что никогда, никогда-никогда не стану той, про кого помнят, кого зовут с собою и рады видеть, с кем есть общие шутки и воспоминания. Однако я та. Я здесь. И мой голос один из тех, что стремятся за рассыпающимися звуками гитары. И в тысячу раз лучше, когда есть кого обнять и уткнуться усталым лицом в плечо. Сон крадет мгновения счастья и хочется не спать до рассвета и дальше, но это что-то за гранью возможного. Просыпаться, встречать Волкота "Уоть, бутерброд?" - и разве вообще есть на свете хоть что-то лучшее? Допивать обжигающий чай, встречать давно начавшийся день... Вам приходилось замирать от робкой радости, глядя, как ваш мужчина обнимает другую девушку? Люблю их.
Утро и путь назад, а там мелкие "домашние" дела, "Друзья" и пробежка до кино (не зря ж мы всё же в Омск-то приехали!) Сначала "Мэри и ведьмин цветок" в "Славе" с Димасей и Оленькой - так себе, надо заметить, мультфильм - а после "Пантера" в Вавилоне в компании Морри с Видлером, Олеси и Эмки. Марвел, как всегда, Марвел. Эпичен, героичен, миллион планов в секунду времени, чудесная этника и ломающая красоту мира современная манера... Но хорошо. Однозначно, хорошо. Мы бредём по набережной к дому Лу и я с теплотой вспоминаю тот яркий январьский день, когда мы гуляли вдвоём с ним по набережной и он открывал для меня Омск так, как никто больше не умеет. А потом я ступаю в свет от высокого фонаря и в памяти всплывает бесконечный апрельский вечер, в котором мы идём по той же набережной, но с другого края, одни во всей вселенной: я и мой восхитительный голубоглазый джентльмен в чёрном пальто, кожаных перчатках и чёрной арафатке, повязанной на манер шейного платка, а я смотрю на него и думаю: "Ну как же, как же мне так повезло, что он меня держит за руку и целует нежно на каждом перекрестке?" Так до сих пор и не поняла...
Мы поднимаемся к Лухраспу и ещё есть около часа, чтобы до конца раствориться в словах и людях. Такси уносит меня слишком быстро, а стук колёс ещё полдня не утихает в памяти. Утром кажется, что всё это был только сон, светлый сон, длинною в уикенд.
В этот раз нет никакой грусти, никакой печали. Только любовь, без границ и краев. Светлая, как самый ясный мартовский день.

Поезда уходят в ночь по расписанию,
Избегая мимолетного касания,
Где над бездною — звезд без дна,
Знать бы мне все их имена
И помнить вкус — без воздуха, без звука, даже без дыхания...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma

20:01 

Это странное чувство, когда...

Looking for the Dragon
...Осень.
Кстати, манеру так начинать посты я подло украла. У девушки, на которую совсем не хочу быть похожей. У девушки, сравнение с которой выбило из меня дыхание однажды. Она не плохая, нет. Но я не люблю её, и не хочу, чтобы нас сравнивали.
Вообще речь не про неё, а про осень. Моё время. Время, когда приходит печаль и боль, когда призраки прошлого подходят вплотную и шепчут на ухо нежными голосами до дрожи знакомые слова и фразы. Вечно... Всегда... Никогда... Мы...
И случайно, всегда совершенно случайно и будто бы ненароком они легонько толкают, и ты падаешь, падаешь, падаешь... "Кноп, сколько лет мы знакомы?.." "Отключить компьютер, погладить кошку, пойти спать. Приступить к выполнению программы..." "Жду тебя в квипе в 20 по Москве..." "Мурзь, ты мне нужна..." "Сыграй мне Welcome to the machine?.." "Мы обязательно встретимся..." Как листья с замерзающих деревьев. И никогда не знаешь, то ли улыбаться им ласково, то ли обнять и плакать навзрыд. Как я любила их, как они меня, как многое важно, сколько в тебе всего ещё осталось - прочного, вечного, никому ненужного.
То время, когда хочется завернуться в свою тёплую шерсть, прижаться к родному чешуйчатому боку и мурчать о несбыточном. Но где всё это... Рядом - только пустота, до краёв наполненная памятью. Чем меньше со мной - тем больше там. Космос, полный падающих звёзд, целых планет с их Принцами и астероидов. И странно, быть может, но всё это греет меня изнутри. Как маленькое осеннее солнце.
Я скучаю.

@темы: Los trozos pasado, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida, Twinkle en la noche

20:10 

Looking for the Dragon
Вот это чувство, когда сердце замирает от счастья...
Когда ты приходишь домой и падаешь ничком, потому что нет сил даже сидеть и хочется только уснуть или рыдать в подушку от усталости и безысходности. Когда кажды посторонний звук раздражает и самое то забраться в шкаф, лучше на верхнюю полку. Когда на твоё приветствие едва отвечают, и в целом ощущаешь себя случайно зашедшим в гости старым знакомым. Когда уныние топит до краёв и темнота заливает комнату.
Тебе шлют голосовые из Крутой Горки, на все голоса, рассказывают о происходящем, тянут и зовут к себе, крепко обнимают через километры - все эти чудесные, тёплые, драгоценные люди, каждый из которых на вес золота. И видишь как наяву их глаза и улыбки, слышишь их звенящие голоса и не можешь удержать себя от вот этого самого чувства, от которого хочется летать и смеяться.
А потом в своих логах находишь такое


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma

19:23 

Looking for the Dragon
Странное дело: наблюдать, как растекаются, расплавляются, испаряются, становятся ничем чужие отношения. Если честно, это немного больно и обидно. Может быть, оттого, что я, как обычно, проецирую на себя... Не могу утверждать. Просто, знаешь, у меня перед глазами был пример восхитительной дружбы. Три человека, которые были друг другу всем. Нет, не всем, но многим. И я помню, как смотрела на них, и моё сердце наполнялось теплом, как слушала их шутки, как они поили меня кофе за свой счёт и подкалывали друг друга, а я стояла будто в стороне и физически чувствовала, что эти трое - отдельно, и весь остальной мир - отдельно от них. Я помню, как слушала в ночной полутьме чужой квартиры их шутки и приглушённый смех, как они говорили лишь об им одним понятном, перебрасывались какими-то своими фразами... Я смотрела и переполнялась одновременно восхищением и лёгкой завистью. Они были примером, были моим личным восторгом, такие близкие друг другу, такие родные, готовые поддержать и в горе, и в радости, и с нерфом в руках, и с бокалом виски, готовые протянуть руку через города и времена, помогающие друг другу, понимающие, настоящие. Меньше, чем два года назад.
Сегодня мало что осталось от этого. Почему? Какие-то мелкие поступки, обиды - серьёзные или не очень? новые люди, приоритеты, я не знаю, что, но что-то стало важнее той магической связи, что теплилась между ними. И хоть я никак не причастна к этому, мне отчего-то больно и обидно. Страшно представлять, как легко исчезает то, что когда-то, пусть и со стороны, но казалось незыблемым.
Мне очень печально.

@темы: Sentimientos, Los amigos, La oscuridad

17:29 

Вы - именно то, мы - именно те.

Looking for the Dragon
Когда стук колёс разрывает пространство, а сердце уже щемит от близкой разлуки, хотя вы ещё даже не успели встретиться. Пыль под ногами, оживающий утренний город и путь домой (это уже немного не то место, что звало тебя раньше, но ты всё ещё готова назвать его домом) Три дня, три долгих солнечных дня, начинающихся с чёрного кофе с молоком и горького запаха сигаретного дыма. Идти спать - ну, примерно, до обеда - и вместо этого разговаривать обо всем на свете, не в силах остановиться, в этом все мы. Ослепительный свет, жаркий автобус, песчаные тропинки частного сектора, а мы - в поисках точки продажи дешевого алкоголя а-ля Джек Дэниелс за 400р, которую в итоге находим по полицейским сводкам. Ну, что ещё вы хотите знать о нас? Вечер - время для первого расставания, и хорошо, когда тебя ждут в гости. Мой добрый, дорогой и любимый лохматый друг уже готовит вкусняшки и бессмысленные фильмы, которые мы посматриваем краем глаза в перерыве между безудержными разговорами о разном. Не спать почти до рассвета, смеяться и дискутировать о сложном, обсуждать физиологию зомби и вампиров, негодовать на отсутствие логики у людей, захваченных инопланетянами, лопать виноград и курить на балконе. Утро встречать почти с рассветом и лететь обратно, к точке невозврата, которая другими зовётся Rabinovichi_flat, хотя это уже не совсем так. Просыпаться в полдень, участвовать в покупках и подготовке, ну, подумать только, разве я могла даже предаставить себе это каких-то пару лет назад? И с каждым часом всё больше друзей вокруг, Орденская Поляна, триммер, костёр, душевные беседы, и с каждым годом всё меньше и меньше незнакомых лиц, а в каждом взгляде - радость встречи. "Ты такая уместная и ожидаемая здесь" говорят мне по-очереди и примерно одними словами Гита и Алиса, и мне нечего сказать в ответ, только дух захватывает. Традиционное фото, вручение подарков, безудержное веселье, хлеб и сосиски на костре, гитара в руках Смешного и Зака, и летний воздух, пропитанный радостью и улыбками, что-то особенное, что есть в этом Великом Событии, неподдающееся описанию. Эти люди, такие далёкие и такие близкие, знакомые, свои, заставляющие что-то внутри сиять ровно и ярко. Тёплое озеро и два часа счастья - плавать наперегонки, лежать на поверхности воды и любоваться звёздами, сидеть у самого берега, мелкими глотками - виски с колой (ну, это же Эмка, не отказать), плескаться, веселиться, пересчитывать всех и нести ответственность, а ещё мокрый купальник, одежду и босоножки, идти обратно по полной темноте, ошибаясь дорогой, с шутками и смехом. Рандир в костюме Уотике, Лиссэнька в одном только кителе и море милоты. А дальше - всё по-прежнему и лучше, до самой полуночи и позже срывать голоса и радоваться, бродить по тропинкам за руку и разглядывать звёзды в вышине, и знать, и чувствовать, что счастье есть. Признания в любви: каждое следующее ещё искреннее, чем предыдущее, прячется в сердце тёплым котёнком. Пешком по ночному городу, вдвоём и без никого, короткая августовская ночь пахнет звёздами и любовью, путь бесконечен и переполнен счастьем до краев, как бокал - вином. Праздник тянется до рассвета и ещё чуть дальше, не замолкают голоса и не гаснет свет. Я люблю такие дни. Когда следующее утро начинается лениво и в полдень, квартира утопает в душном летнем дне и даже шевелиться не хочется, только лежать и смотреть сериальчики, но - короткий путь до пединститута и звёздная лекция в самом планетарии и солнце и о солнцах, галактиках и вселенной, бесконечности космоса и огромных расстояниях... Шаг за шагом через август, по улицам и проспектам, останавливаясь на каждом углу и заглядывая в глаза. Проплывая, как во сне, как в самом прекрасном сне сквозь сетки солнечных лучей, вдыхая сладкий аромат цветов, плескаясь в фонтане, смеясь и улыбаясь от всей души. А поздним вечером мчать на дачу, качаться на качельке и лениться. Искры дров в мангале, стрекотание кузнечиков в траве и ничего. Тихий вечер на исходе лета, завораживающий своей тишиной и покоем.
Поезд среди ночи, лёгкий холод и мурашки по спине, но стоит закрыть глаза - и ты уже дома, уже спешишь по знакомым улицам к дверям своего Маяка. Это как всегда странно чувствовать, что ещё и полсуток не прошло, а между нами уже под 700 километров. Каждый раз всё сложнее. Когда-нибудь мы будем возвращаться только вместе.
Ещё одно наше лето за краем бесконечности.
Это только начало.
Они рисуют в планах домик с лужайкой в окне;
Щенка терьера, камин, мягкий плед, каберне.
Своих родителей в детской, Париж на холсте.
Вы - именно то, мы - именно те.


@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Ciudad secuestra al alma

19:06 

Есть в моей жизни люди

Looking for the Dragon
которые не отпускают меня, как бы я ни старалась выпутаться.
Цветущих вишен обманный рай,
Воспоминаньям сказать «прощай»,
Я не сумел, скомкал слова.
Сердца усталый бег…
Их возвращения не запретить,

Память, как пряха, сучила нить.
Лица, слова. Дрогнут едва
Окна закрытых век...

Кто знает меня достаточно хорошо, уже понял, о ком Крылатая расскажет сегодня.
Его прекраснейшество Кэнналийский Воронёнок со своими песнями спихивает меня с твёрдой почвы в безграничное озеро воспоминаний и грусти об утраченном. Я гляжу, как по пронзительно-голубому небу неторопливо проплывают окрашенные закатным солнцем, розовые, будто клочки подкрашенной сахарной ваты облака, вдыхаю прозрачный воздух с запахом лета, слушаю знакомую до боли мелодию и мне кажется, что полдесятка прожитых лет откатываются назад, как разматывается клубок с шерстяными нитками.
Я почти что слышу как звонит мой старый домофон, а в унисон с ним лает такса, и звук знакомых шагов на лестничной клетке, знаю, что вот сейчас он войдёт, попросит чаю, ехидно улыбнётся, а потом обнимет меня и скажет что-то насмешливое, но так отчаянно искреннее, что у меня защемит сердце. Мы выпьем пару-тройку кружек чая, а после выйдем в ласковый майский вечер, переполненный черемуховым и яблоневым цветом, и будем бродить до глубокой темноты, не замолкая ни на минуту.
Нам всегда было, о чем поговорить. Он понимал меня так, как никто на свете, лучше, чем я сама себя понимала. Он всегда поддерживал меня и при том всегда говорил мне правду, эту честность я ценила, как ничто на свете. Он всегда был на моей стороне. Какие бы глупости я не творила. Он читал мои мысли по взгляду. Он кидал мне музыку и подпевал моим наушникам. Он заканчивал мои фразы, заставлял меня улыбаться, научил меня смелости, был рядом в самые тёмные дни и в самые яркие тоже, разделяя и счастье и печаль в равной мере. Это ему я звонила со всеми своими девчачьими "он меня не любит!" и "Ты не поверишь, что он мне написал!" Я могла рассказать ему обо всем, и он насмехался бы, а после сказал: "я тебя никогда не оставлю одну". И это правда. Никогда больше я не оставалась одна.
Он никогда не был мне ни возлюбленным, ни братом. Он был моим Другом, тем самым, за которого готова умирать и убивать. Я любила и люблю его больше, чем это стоит теперь.
Цветущих вишен густая тень,
Неразличимы и ночь, и день.
Я не сказал все, что хотел —
Кончен запас чернил.

Следом за вами лететь вперед,
Время жестоко, но хоть не врет.
Короток век мелочных дел
И человечьих сил…

Где-то здесь он назвал бы меня ванильной дурочкой и сказал бы что-то до невозможности едкое.

Мне очень тебя не хватает. Не сейчас и сегодня - всегда. Все эти чертовы годы.


@темы: Sentimientos, Los trozos pasado, Los amigos, La oscuridad, La música de las alma

20:16 

Looking for the Dragon
Если с каждым новым годом - новая жизнь, то эта должна стать лучше прочих. Двенадцать месяцев назад под бой курантов я загадывала своего Дракона (и ещё кое-чего для кое-кого), а в этом даже замешкалась. Когда ты стоишь в кругу самых сумасбродных, самых близких и тёплых своих друзей, когда за глотком шампанского тебя целуют в губы так, что голову кружит похлеще всяких пузырьков, когда вы идёте во двор к Рандиру захватывать Польшу под предводительством Сашеньки, когда ты снимаешь клип про "Болотную Выпь", потом сидишь в жюри на поединке зомби-тиранозавра и зомби-стриптизера, когда Нае рисуют усы, Тереза забывает, какое сегодня число, с Эмкой меняются телами и вот это вот всё крутится, искрится, смеётся, рассыпается музыкой под пальцами Зака - ну, что ещё в целом свете можно желать? Разве что немного счастья всем остальным.
Я больше верю в чудо, чем в детстве... Странно. Но как иначе назвать чувство, вот это самое, когда просыпаешься около полудня на Rabinovichi_flat, в полной тишине и лежишь, уткнувшись носом в тёплое плечо, а тебе улыбчивое "Проснулась, наконец, соня". А дальше кофе и "Крампус", и ленивые поваляшки, и бесконечные чаепития, и "Ведьмак" с Лиссэ и Заком, и "Кубо" всей компанией на Эмкином ноутбуке, и "Бриллиантовая книга сказок" перед сном, и, конечно, самый любимый омский котик #Шелдонкот под боком. Засыпать в одиночку, просыпаться вобнимку, бродить под снегопадом, пить кофе, гулять и болтать бесконечно... А после по сугробам вдоль набережной, до Зелёного острова, яркий костер, незнакомые люди на снегоходе и незабываемое приключение - лететь сквозь сумрачную зиму с невероятной скоростью, лавировать меж сугробов, взметая фонтаны снега... ах! "Вы обязаны пригласить нас на свадьбу!" "Ты другого такого не найдешь, уж поверь мне!" "Какой романтичный парень, вот повезло" (ну, а то я сама не знала))), яркий фейерверк, горячий чай и путешествие до дома. Фильмы ужасов до середины ночи, позднее утро, кино, прогулки, домашние обнимашки и поезд в Новосибирск в два часа ночи.
Ну что ж, все кончается, но это - всегда со мной. Глубоко в моём сердце.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

21:25 

Looking for the Dragon
Я чуть теряюсь на перроне, выныриваю из вокзала и спешу сквозь темноту на слабо мерцающий свет - огонек нашего Маяка. Улицы полны какой-то отчаянной печали и весь мой Город сегодня отчего-то тонет в пустоте и одиночестве, кажется отстраненным, холодным, почти чужим. Равнодушно мерцают светофоры, море плещется за спиной, пахнет пылью и горькой полынью, воздух холоден и безмерно прозрачен, а над головой будто разверзлась черная бездна, такая, что в ней тонут даже очертания далеких домов и деревьев. Отчего-то этот еще не слишком поздний вечер до краев полон молчанием и одиночеством. Печаль рвется и стучится внутрь, ей невозможно отказать.
Странно думать, что еще какую-то треть суток назад все было не так и не здесь. Что несколько дней растянулись в сверкающую вечность, поглотив все возможные неприятности. Воротник еще пахнет костром, а в ушах вроде бы звенят отголоски струн, душу кутают родные улыбки, но все это настолько в неудержимом прошлом, что нет сил вспоминать. Ведь совсем недавно был такой же вечер, покрытый шелестом дождя по густому ковру осенних листьев, нашептывающий уходящим счастливые напутствия, и я прыгала в вагон счастливой, с распахнутой душой и улетала в ночь, а на рассвете приветствовала по-осеннему морозный, но солнечный Омск. Вот, совсем недавно мы бродили по городу, ехали на маршрутке, засыпали и просыпались, вот буквально только что мы с Волком ночь напролет смотрели кино, болтали, лопали вкусняшки, менялись новостями, а наутро я, прослушав будильник летела туда, где всегда ждет тепло, на Рабиновича и к Рабиновичам. Магазины, обманный салат-ролл, удивительная для конца октября жара, поразительно пунктуальный Рандир, Парк Победы и... всякое. Величайшее событие, традиция, любимое мною мероприятие, где я третий год неизменно запечатлеваю все и всех. И все (ну или почти все) уже знакомые, близкие, родные. Прогулки под звездами, песни у костра, позолоченный осенью парк, вечерние посиделки уже дома... Утро, встреченное ближе к обеду, прогулки по городу, гости (гости? а ты сама-то кто?), мультики и прочее, теплая ночь в обнимку, раннее утро, приключения с Шелдоном, КВН с Димасей, гостеприимная Алинкина квартира, позднее ночное путешествие, последний раз засыпать на плече... почему, ну почему все всегда кончается?!
Сегодня хочется уткнуться в подушку и печалиться. Хочется умчаться обратно и остаться. Хочется сбежать куда-нибудь и отвлекаться... Мне не всегда сложно расставаться, и это не худшее, просто немного пусто в дуще, и от этой пустоты никуда не спрятаться.
Вечер полон горьким запахом полыни и прозрачной, невесомой тоской. Маяк пронизан одиночеством и запустением. Может, это и к лучшему. Впереди - сон, и он все изменит к лучшему.
Доброй ночи неспящим, Крылатая складывает крылья и сворачивается клубком (как еще спать, если некому сложить голову на плечо?) Тёплых снов и приятного пробуждения.

@темы: Gato y el dragón, La oscuridad, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida, Twinkle en la noche

14:59 

Looking for the Dragon
И меня правда украли - вечером в пятницу я бросилась до Алины, которая обещала подобрать мне платье, и уже вместе с ней мы отправились к Олесе на дачу, где, как всегда происходило всё. Девчонок оказалось очень мало и я почти даже не чувствовала себя неуютно. Пили чай, вино, джин, под ночер примчалась Эмка - изготовила мохито, по традиции, в кастрюльке. Шашлыки, овощи, девчачья болтовня, Тереза, узнавшая о мероприятии пару часов назад... Путанная дорога в темноте дачных поселков, дорога к Иртышу и купание, кувыркаться в воде без конца, задыхаясь от счастья. И, конечно, Эм: "Дельфина, ты где? Я за тебя отвечаю!" "Дельфина, где ты? Я обещала тебя не про***ть!" "Дельфина, защити меня от собаки!!! Нет, не защищай, я же за тобой присматриваю, а не наоборот... нет, я боюсь собак!!!" "Дельфина, выныривай, дай я хоть посмотрю на те... хотя, что я там не видела? Дай пощупаю!" - и все вот это вот. Самая обожаемая мною женщина в мире) Ну, почти ^^ Уезжали мы с нею вместе в третьем часу ночи, к Лухраспу, где он и Хакку под виски просматривали множество ролевых фотографий бородатых годов. Смеялись, болтали полутра, уснули, чтобы подорваться с утра, осознавая, что опаздываем - на свадьбу. Собирались и мчались бегом, я - "принцесса", а эта парочка - свадебные... бомжи. Божечки-кошечки. Регистрация и толпа народу "в дурацом", прогулки по парку, потом мы вчетвером были засланы за тортом - и это было неслабое испытание, между прочим. А после - "Викинг" и всяческое-всяческое. Хотелось сбежать, но как-то не вежливо. "А поехали в Крутую горку?" "Что?" "Ну я же обещал тебе. Ты как?" Секунду растеряно хлопать глазами и улыбаться - ну, конечно, что может быть лучше? Хотя все же как-то невежливо. Сбежали.
Скидали вещи и через час уже мчались по шоссе в какую-то неизвестность для меня. А потом костер, палатка, вкусняшки, долгие разговоры о жизни, а я с улыбкой смотрела на двоих друзей, то и дело предававшихся воспоминаниям, и думала о том, как прекрасен мир вокруг меня. Тлеющие осколками метеоритов угли, мчащиеся ввысь деревья, чуть шелестящие кронами в вышине, подернутый дымкой от костра чуть влажный воздух, а в высоком небе, россыпь далеких звёзд - "грифельная доска, а по ней будто сахар рассыпали" (с) - но не так, а так, говорят, там бывает в августе. И какое-то умиротворение, чувство спокойствия и нарастающего восторга, уютности - будто бы всю жизнь так было.

В полночь Вселенная пахнет звёздами.
Воистину.


@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

04:20 

Looking for the Dragon
Настанет время на всю зарплату
Купить плацкартов "туда-обратно"
Нам не нужна ни чужая плата,
Ни способ покинуть Омск.

Город, как призрак из недавнего сна, окутанный невесомым серебром дождя, тихо поющего за окном, дышащий в лицо свежестью мокрой листвы, прикасающийся легко, холодно, почти неощутимо. Таким он был всегда, таким был и в этот раз. Мчать по трассе 130 в час, подпевать "Эльфийской рукописи", болтать про всякое, предвкушать игру, дочитывать попутно книжку, смеяться, "женщина, куда ты едешь, здесь сплошн... там же кирпич, мать твою, что ты делаешь!!!" - и все вот это вот) Мотаться по запруженному автомобилями Омску, путаться в улицах и поворотах, метаться туда-сюда, судорожно выдыхая и стараясь всюду успеть, а где-то ведь ждет молочный улун и пряники... Деоро-сбор, встреча с дорогими друзьями, обнять и просто рухнуть в ом(ск)ут с головой, забывая про все, что было до и что будет после. Болтать, обсуждать, планировать, ехать домо... в гости, но вроде бы как бы и домой? А потом безудержная подготовка, суета и беготня, а за всем этим - омичи и Омск повсюду вокруг тебя, так, что не спрятаться, не убежать, да впрочем, кажется, не очень-то и хотелось. Гости, гости и еще гости: Олеся, Морриган, Гита, Волк и другие... "Немо, Немо не верь им, я не такой! Я не предам!" "Кого ты обманываешь, Дима?" Чудом успевать дошить костюм, лететь на Бударина ("Бударина - это где?" "Это возле Туриста" "А не возле шара?" "Нет, не там... И вообще, Зак, кто из нас омич???"b), обнимать старых и новых знакомых, жевать пирожок, примерять респиратор, "Судя по этой черной кепке, на игре с тобой пообниматься не удастся..." "Неа, не удастся", потом автобус и все - на сутки нырнуть в портал в лагерь "Новая волна" и жить там другой жизнью, столь отличной от моей собственной, что аж мурашки по коже. Отчет будет отдельно и не здесь, так что на "Альбедо" останавливаться не станем. Вечером в субботу снимаешь почти уже приросшую к тебе черную кепку, расправляешь челку, встряхиваешь головой и удивленно шевелишь краешками рта: "Надо же, ребят! Теперь можно улыбаться!". Весь ночер чувствовать себя ролевиком, на эмоциях обсуждать игру, бродить по территории "Буревестника" от одной группы к другой, а потом просто сидеть и слушать происходящее вокруг все. Такое привычно ролевое и теплое, такое шумное и дружеское, пахнущее вином и свежескошенной травой отчего-то, люди-люди-люди и все такие, до которых хочется дотронуться, потому что - нужное, свое, близкое. "Дельфи, ты была хорошим деорцем, я приятно удивлен" "Спасибо, Немо, ты, как всегда, прекрасен!" "Ой, мы не так часто играем вместе. Потому что я новосибирец, а ты - омич!" "Ну Немо! Что началось-то!" - и все вот это вот. Засыпать в середине ночи в обнимку на жутко неудобной кровати и знать, что впереди еще столько счастья, что утонуть можно в нем...

Лететь домой через бескрайние зеленеющие летние поля, сквозь окутанный ленивой дремотой город, распевая песни, склонив голову на плечо, не пытаясь даже выбраться из пленительного очарования происходящего. На Rabinovichi-flat очередь в душ, чай и обед, смешные видюшки и просто - как каждый раз - то самое чувство спокойствия и уюта, несмотря ни на что. Встречать томичей, кормить их разрекламированной Лухраспом омской шаурмой, идти в "Викинг", болтать и слушать про игру, потом мчать на такси на дачу и слушать про игру еще, рассказывать томичам и красноярцам про особые омские песни, демонстрировать эти самые песни ("А сейчас я спою вам про любовь... немного глупую и странную!"b) и ощущать себя уже не гостем, а чуточку местной. Ехать через ночь - опять, в который раз, и, конечно, не последний - падать под плед, перешучиваясь с Лиссе и Заком, засыпать на полуслове, а потом - очнуться в пустоте и звенящей тишине почти пустой (не считая Шелдона) квартире, отдыхать и выдыхать, прийти в себя, ощутить на себе немного обыденности - наконец-то, никакой подготовки, никаких ролевых игр, тишина и спокойствие. Чуть позже - по знакомому маршруту до всегда открытых дверей гостеприимного Алининого дома, болтать до вечера под чай и вкусняшки, расслабляться и наслаждаться бесконечной теплотой атмосферы, а к вечеру быть забранной Хакку и вместе с Наей лопать суши, а потом гулять домой и восхищаться бесконечностью ночи. Утро встречать вместе, бездельничать, расставаться - пусть в этот раз только до следующего утра, но все равно болезненно - встречаться с девчонками на Ленина, гулять, пить лимонад и есть пиццу, искать пирожнку весь вечер и пытаться пристроиться на ночь хоть куда-нибудь, в итоге полчаса пытаться уехать - и уехать к Волку. А там... там тепло и уютно, черешня, киношки и дозированные обнимашки, много болтовни об игре, о жизни и просто ни о чем, ужастик перед сном и засыпать в четыре ночи, чтобы в восемь утра уже сбежать. "Рабиновича", магазин, продукты, шагать вдвоем по утреннему городу, улыбаться просто так, искать ключи, готовить завтрак - для Наи, в большей степени. Звонок - и вот она, сонная, но счастливая, и мы счастливы тоже. Обнимать на прощание, састливой дороги и - назад, свернуться одним теплым клубком и спать до обеда...

Cчастье все-таки есть.

@темы: Gato y el dragón, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

18:11 

Looking for the Dragon
Время, полное кино, безделья и прочих радостей жизни.
Приползать в одиннадцать ночера с работы, ненавидеть людей, "Эрни, давай покатаем вечером?", мчать на велах со зверьми в полном комплекте - до самой набережной, через запруженный толпой центр, Ночь Музеев ведь, чего вы хотели?, а потом по узким улочкам, тротуарам, закоулкам. "Волкот, как думаешь, этот мост - он куда ведет?" "Вперёд, в темноту. А потом там дома... и люди живут" "В другой раз проверим". Сидеть на парапете над рекой - до земли-воды четыре метра - свесив ноги вниз, мечтательно разглядывать мерцающие огни, мосты, отражающиеся в Оби, горящие окна на той стороне, валяться на лужайке, разглядывая полную, круглую и жёлтую, как аппетитная головка свежего сливочного сыра луну сквозь пушистые хвойные ветки, причудливо расцвеченные бижайшим фонарем, брести по темной аллее, полной цветущих яблонь, черемухи, сирени, лететь по полупустым проспектам и магистралям, приползти домой в четвертом часу ночи и упасть, абсолютно обессиленными, но довольными.
Утро встречать по пути в кино - Люди Икс, конечно, наш любимый Марвел - смотреть взахлеб, не знать, что сказать друг другу от восторга, радоваться, что понимаем и так, гулять по городу до самого вечера, сидеть в парке на лавочке, быть обмазанными карамелью от носа до подбородка, менять засахаренное яблоко на апельсин, пытаться разлепить зубы от этой вязкой сладкой карамели, тыкать друг в друга липкими пальцами, смеяться, останавливаться у каждого дерева, вдыхать ароматы цветов и идти дальше. Центральный рынок и длинные ряды с цветами - выбирать на пару, что взять, посадить, куда, сколько, стараясь помнить о том, что балкон всего один, покупать молоко и вафли и, конечно же, коржики. Валяться на кровати целый вечер и глядеть кино про фокусников, и запекать рыбу, и гонять хорька со стола, и вовсе не думать о том, что впереди тяжёлая рабочая неделя. Да и в целом забить на все, что вне этой квартиры.
"Вчера хотела сказать тебе, но забыла. Я рада, что живу с тобой, это очень клёво" И ты стоишь, с широко раскрытыми глазами и киваешь, мол, да, круто, не зная, что сказать в ответ и как бы так сообщить все, что думаешь по этому поводу. Наверное, счастье в жизни все-таки есть.

@темы: Los amigos, Sentimientos

13:24 

Looking for the Dragon
Приезжаешь сюда - и как ныряешь в сказку. Город встречает тебя шумом, людским гомоном, летним солнцем, теплом, сногсшибательным ветром. Щуришься, снимаешь пальто и свитер, удивленно оглядываешься - разве это он, твой старый знакомый, серый и равнодушный? Автобус, и за окнами пролетают уже знакомые улицы, и даже не нужно 2Гиса, чтобы выпрыгнуть на нужной остановке. Выпрыгнуть - и угодить в тёплые обнимашки, лицом в грудь - и втянуть знакомый до дрожи запах - полынь и звёзды, как не из этого мира, - от которого кружится голова. "Долго ждала меня?" "Всю жизнь" А дальше все будто подернется туманной дымкой, идешь как в бреду, пьяной от счастья, переплетая пальцы и не чувствуя земли под ногами, спотыкаешья, смеёшься, подставляя лицо порывам ветра, треплющим волосы, тянущим за шарф, крутящимся вокруг почти маленькими ураганами. Вегетарианское кафе - "чего не сделаешь ради тебя!" "Да я, в общем, не люблю всю эту индо-вегетарианскую кухню" "Нуууу вооот... Бежим?" - и мчаться по лестницам и коридорам так, будто и в самом деле кому-то может показаться интересным догонять. "Катаемся на трамвае?" "Конечно!" "Я тебя обожаю. Ну какой нормальный человек так запросто согласится?" И огромный парк культуры и отдыха, узкие тропинки в березово-сосновом лесу - воздух здесь прозрачный и невесомый, даже небо кажется синее и выше - чужой золотистый ретривер, бегущий позади, мать-и-мачеха, одуванчики, жёлто-зелёным ковром устилающие землю чуть ли не до самого горизонта, одуряющий запах сирени и черемухи - здесь давно всё уже цветет, будто в самом тёплом краю, а не в серой весенней Сибири. Колесо обозрения, и полгорода, как на ладони; Иртыша не видно, зато тысячи домов с их зеркальными, бликующими и пускающими солнечные зайчики окнами и крышами, деревья, люди, все - как ненастоящее, далекое, будто и нет ничего, только игрушки, вытащенные из ящика и небрежно разбросанные по полу; только мы над всей этой суетой, и мягкий предзакатный солнечный свет, рождающий нежные тени лице - так и хочется коснуться, отражающийся в глазах, преломляющийся и рассыпающийся миллионами ярких искр. "Эти глаза напротив" - и на какую-то долю секунды сердце замирает там, глубоко в груди, и ты не можешь поверить, что всё это в самом деле происходит. С тобой. Как во сне - полузнакомые улицы, парки, аллеи, наполненные белым, летящим цветом яблонь, целоваться на каждом светофоре, улыбаться глупо и чувствовать себя будто школьницей, прогуливающей уроки - впрочем, разве есть что-то более веселое? "Знаешь... (от этого привычного, уже и к тебе прицепившегося, каждый раз - будо мурашки по коже) мы как будто просто погулять собрались, встретились так просто" Да так и есть, я же в самом деле приехала гулять с тобой, просто, не с соседней улицы, а сквозь семьсот километров - но разве есть какая-то разница? Закат золотом и багрянцем разливается над городом и хрупкий, как дорогая лампа из венецианского стекла в матовом абажуре, зависает над миром остроконечный, идеально ровный и тонкий лунный серп, ещё прозрачно-белый, подёрнутый лёгкой дымкой подкрадывающегося вечера. А потом - нарезать салат из овощей и курагу для поне-кексов, болтать с Морриган о всяком, трепать Скайрима и остриженного Рамзеса, пить чай, сидеть на ступенях во дворе ("пойдём, покурим";) и глядеть на звезды в этом высоком, черно-синем, абсолютно недосягаемом небе, считать светящиеся окна в многоэтажке напротив - такой нелепой, неуместной, режущей глаз своей внезапностью. А потом приходит Эмка, проводит здоровой рукой по твоей щеке и подбородку - "Здравствуй, милая" и как никогда больше чувствуешь себя не_посторонней среди всей этой разномастной компании - есть еще Ромашка и екатеринбуржцы, из которых Бантик безумно напоминает Яшу, аж мурашки пробегают от такого сходства. Уезжать во втором часу - как водится тут, на такси - через ночной, залитый электричеством город, засыпать на полпути, добираться до знакомых дверей, коснуться пальцами и выдыхать - подумать только, снова тут. Это место независимо от всех моих отношений всегда меня тянет к себе. Котик-Димася, искренне обнимающий тебя на пороге, котик-Шелдон, благосклонно тыкающийся носом в лицо, спокойствие и какая-то домашнесть повсюду, а от того, что ты здесь не совсем ничей чувство легкости бытия затапливает по самое горло.
Утро встречает будильником - все уже разбежались, а к двенадцати на ланг, в Парк Победы - не потеряться бы. Выбираешься из-под одеяла, а на кухне Серега: "Я тебе кофе сварил - будешь?" и мимимиметр зашкаливает, думаешь: господи, за что мне это все, где я так в жизни отличилась, что эти люди со мною рядом и улыбаются мне? Получаешь четкий план пути, накидываешь "костюм Уотика" и мчишь к парку. Одна, среди всего этого чужого города, непривычно весеннего (а мы ни разу не встречались весной), хмуро-пасмурного, как стеклянного - гладкий, равнодушный, не заглядывающий в глаза, он ведёт за собой, будто одолжение делает. Мол, раз уж влилась в мою жизнь, так и быть, помогу кое-где. Всё по инструкции: на ту сторону, налево, долго прямо, направо у трансформаторной будки, по асфальтовой дороге, потом по тропинке, слева озеро, от него еще вперед... это "вперед" все никак не кончается, а вокруг все еще никого, и приходится звонить Волку: "Угууу" "Я потерялась, найди меня" "Я хотел не разговаривать с тобой весь день" "Ахах. Ахах. Ахахахахах! Жду тебя" И он, конечно, находит, хватает, не_кусает за бочок, ведет за собою, а там - всякое. Готовить локации, развешивать конфетки, раскладывать книги, встречать игроков - ах, во всем этом столько духа наших любимых ролевых игр, что даже радоваться нет сил. Лиссе, Санек, Тереза, Вета, Сова - омичи, одним словом... Вокруг разливается веселье, завязывается игра, начинается жизнь - персонажей, не наших, конечно, мы всего лишь игротехи угнетения, зато у нас есть сок и печеньки в лагере монстры. Как в старые добрые бегать в масках, капюшонах, с оружием, распугивать цивилов, бросаться бессмысленно в бой, божечки-кошечки, да мне так весело с самого ММиГа не было, когда я гоняла Адской Гончей и убивала людей во славу Арпшанона! А то все игры - сплошной ОБВМ, никакого трэша, не то что здесь. Несколько часов радостной беготни по лесам, буквально, в занавесках, умирать, воскресать, убегать, ах. После - домой (сколько в этом слове, да? Какое там "домой", когда ты за сотни километров от Новосибирска), идём пешком, вдвоем через мост над Иртышом, над затопленным берегом и почти потонувшим островом в середине реки, как будто над целым миром, чужим и недосягаемым. Шагаешь и чувствуешь, как этот город проникает в тебя, затекает в уголки души, зацепляется там - никакой любви и нежности, никакой свойскости, но что-то другое, вливающееся в душу, что-то там есть... Кофе на углу, болтать ногами, болтать о всяком, потом автобус - добраться скорее и собираться к Сове. Чувствовать себя неловко, потому что тебя вроде бы и не звали, но все же... Толпой, на маршрутке, до самой дачи, а там... а там Омск. Тот самый, такой, каким я в него влюбилась - тёплый, ламповый, безудержно весёлый, встречающий тебя обнимашками, качелей во дворе, мангалом, множеством людей, которых ты знаешь всех до одного, никого чужого, нелюбимого, холодного. Сердце стучит чуть чаще и снова приходит это "я их всю жизнь искала!", накрывает с головой, будто огромная волна, и думаешь, что всех, всех-всех обняла бы и не отпускала. Сидеть с Ветой и слушать-слушать, разговаривать, улыбаться. "Хакку, ты знаешь, что Дельфи - невероятно хорошая" Лукаво переглядываемся, подмигивает: "понятия не имел!" Прибегает Алина и обнимашкам нет конца - сидим втроем, безудержно разговаривая о целом мире. В высоком черном небе разбрызгивается смех, перезвон гитарных струн, струится сплетение голосов и дым от мангала, капли лайма и лимона, перемешивающихся с алкоголем, запах трав и черемухи, отсвет далеких звёзд, электрического света и искр костра. Смеркается, происходит всякое, толпа в большинстве своем перебирается на улицу. Холодает, становится ветренно, греемся у огня, Тереза вспоминает мальчишник Видлера, смеюсь, делюсь Ворлоковскими воспоминаниями, замечаю, что именно тогда поняла, что только ради всего этого стоит выходить замуж за омича. "И переезжать в Омск!"- радуется Тереза "Ни за что!" "Но вариантов нет!" "Посмотри на Тэш и Ворлока!" "Они не считаются, они оба омичи!" "Ну тогда Сенсей и Чадо?" "Таааак, ты что же, собираешься отнять у нас омича???" "Вуп-вуп, я ничего не говорила, все-все-все, не надо войны" И тебя обнимают из рук-в руки: Волк, безудержно ломая ребра, Санек, незаметно подкрадываясь сзади и аккуратно откусывая голову, Тереза, крепко и неистово, Алина, ласково и осторожно, Морри, Видлер, Хакку, конечно, все - одинаково искренне, и можно просто растаять и забыть, что существует другой какой-то мир вокруг, кроме этого места и этих людей. Гитара, песни, мохито из ковша, шашлыки и гриль, баня, посиделки внутри дачного домика, ближе к ночи кое-кто разъезжается-разбредается спать, Снорра ведет философские разговоры с Лухраспом о вегетарианстве, эволюции и другом. Сова играет, подпеваем негромко, глаза закрываются, Димася, Лиссе и Амина уже свернулись уютным тёплым клубком на кровати - таких и будить жалко, будто дотронешься и ускользнет за дверь что-то - то ли сон, то ли какое простецкое чудо. Уезжаем в три всей толпой "Рабиновичи и все, кто с ними", оставляя только Серегу (завтра он всем будет это припоминать), летим через бесконечный ночной город, все дремлют, а я с замиранием сердца гляжу, как пролетают мимо чернеющие и сияющие на контрасте освещения улицы, переулки, площади, дворы... Будто и не город, а целая вселенная, с миллиардами тайных путей. Я засыпаю, едва коснувшись подушки и вовсе не вижу снов - или, что вероятнее, как всегда не помню. А наутро волосы всё также пахнут костром и звёздами, и отпускать не хочется.
День-тюлень: валяться под одеялком, бродить до кухни и обратно, обниматься, смотреть сериальчики, грызть печеньки, болтать о всяком, только к вечеру с трудом победить лень, выбраться наружу, ехать к Сове за тканью, к Вете на Каскад, а потом уже и на вокзал. Внутри тепло и радостно, и уезжать-то совсем не грустно, совсем не то, что в последний раз, какое-то другое, мягкое и пушистое таится в глубине, обнимающее за плечи, не дающее печалиться ни на миг. "Покурить" у памятника, уткнувшись в воротник знакомой куртки, запоминать каждое движение, жест, улыбку - хранить в памяти, как сокровища в сундуке, перебирать грустными вечерами или перед сном, обнимать так, будто никогда больше не встретимся. Вокзал, множество людей, фирменный вагон: синие, как вчерашнее небо, полки, флисовые пледы, проводники с дежурными улыбками... Смеяться в поезде, дурачиться, вызывая улыбки у соседей - плевать, нам можно! - потом прощаться, уже по-настоящему, но безо всякой тоски, с улыбкой и шуточками - ну, мы такие, так легче, так лучше, да и разве есть хоть какой-то повод для грусти? "Провожающим покинуть вагон" и - переговариваться через стекло, больше жестами и смс-ками, рисунками на запотевшем стекле - ничего не слышно ведь, а время мчит., как паровоз, сколько проходит: пять минут, десять, пока состав незаметно не трогается с места, а потом, прилипнув к окну, смотреть, как медленно тает в сумерках знакомый силуэт, перрон, вокзал и весь этот чертов город, похищающий души.


Мой костюм Уотика всё ещё пахнет костром, ночным небом, сигаретным дымом и поцелуями.


@темы: Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Sobre la vida

21:21 

Looking for the Dragon
Чувство такое, будто целый отпуск случился. Впрочем, после такого ритма работы - и неудивительно. Четыре дня - и дни эти были похожи на вечность, безмерно прекрасную и нереальную. Вернулась на крыльях всех ветров дорогая Эрни, привезла с собою Хакку. И мы бродили по Городу, гуляли в Заельцовском парке, ходили в кино, сидели на кухне, играли в Аркхэм, звали гостей, ходили в гости, не спали до утра, просыпались в обед, делали всякое и просто были. Это такое странное чувство. Я шла сегодня по абсолютно весеннему, улыбающемуся и поющему Городу, слушала звон капелей, переплетающийся с голосами дорогих моих друзей и просто приятных знакомых, и мне вдруг показалось, что вот оно - лучшее время моей жизни. Ну так, знаешь, как, бывает, показывают в сериалах и кино - такая красивая картинка под музыку, и все идут куда-то и улыбаются, такие счастливые, в лучах закатного солнца. И вот я с какой-то острой грустью прочувствовала вот это вот прекрасное, которое сейчас со мной, но потом больше никогда не повторится. Вот мы выходим из "Академии кофе", отпивая восхитительный лавандовый раф с цветочком, переглядываясь, перешучиваясь, улыбаясь... Вот мы с Волкотой вечером совместно готовим ужин, идем смотреть марвело-кино в её комнате, аккуратно докрашиваем нашего няшку мистера Пула. Вот мы толпой сидим у меня на полу вокруг разложенного Аркхэма и вытягиваем вслепую Древнего - и радуемся, предвкушая прекрасное. Вот мы прыгаем в поезд и жуем "сибирские сандвичи", запивая их молоком, зная, что уже утром будем в холодном Омске, где нас точно ждут. Вот мы мчим в Наиной машине из кино, болтая обо всяком, смеясь, не прощаемся, а идем пить чай домой. Вот утро, и мы сидим втроем на кухне: Эрни за столом, в поисках киношки на планшете, Хакку на подоконнике курит в окно, я - на полу, подобрав под себя ноги, сжимая в руках кружку горячего чая и глупо улыбаясь в пространство. Вот мы выходим на берег Оби и замираем в лучах яркого солнца, осторожно шагаем на лед, а потом гоняемся за Флай по всему огромному заснеженному полю, поднимая снежные вихри, поскальзываясь, дурачась... Вот мы стоим вдвоем с Эрни, выглядывая знакомый силуэт в окне поезда, машем на прощание, неторопливо уходим с перрона, улыбаясь и не оглядываясь, но зная, что будем скучать, конечно.
Я знаю, что такое счастье. Вот оно. Как что-то солнечное внутри.
Сегодня кажется, будто мне снова семнадцать лет.
Восхитительное чувство, с лёгким запахом прохладной печали.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

15:39 

Looking for the Dragon
Ну, у кого-то выходные в Омске, а у нас - омич на выходные. Прям настоящий.
Шьём всякое на Дурмстранг (да, я не могу же быть в стороне от этой предыгровой суеты), готовим еду, смотрим "Отчаянных домохозяек", в целом - неплохо так всё.

Мне бы сбежать куда-нибудь со своим дурным настроением, чтобы не портить его и всем остальным. Но некуда. Ненавижу себя и это дурацкое состояние "ничего".
Улыбаюсь - и в большей части случаев сегодня - даже искренне.

@темы: La oscuridad, Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

23:53 

Looking for the Dragon
И иногда кажеся, что всё вот-вот будет здорово, что-то такое случится, ну, волшебное, и вот тогда-то... А на самом деле нет.
The melancholy.

Но если что-то и мотивирует, то это:
"Либо ты наконец будешь счастлива, либо я до тебя доберусь... Понятно?" - в лице Санька, разумеется ^^
Ну или когда твоё окно диалогов выглядит как-то так:


Люблю всех этих ребят. И иногда даже кажется, что они действительно отвечают взаимностью. Ну, уж Ная-то точно <3

А мы сходили на Мёртвый Бассейн, и вообще стараемся проводить время неплохо. Не знаю, насколько каждой из нас это помогает, но всё же...

@темы: Twinkle en la noche, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad

22:20 

Looking for the Dragon
Разум когда-нибудь победит,
Что-то заставит взять себя в руки.

Есть вещи, которые лучше не помнить. Даже очень хорошие.
Как же там офигенно. Ах.
Бывает, приезжаешь в чужой холодный город, приходишь туда, где тебя ждут, обнимают, кормят мандаринами, сидишь с ногами на диване и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, падаешь спать не у себя дома, и полночи слушаешь, как смеются и подкалывают друг друга трое друзей, хихикаешь тоже и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, сидишь на подоконнике на знакомой кухне, вдыхаешь запах горячего кофе, глядишь на дорогих тебе людей и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, обнимаешь чужого, но самого теплого на свете котика, обещаешь увезти с собой, с улыбкой слушаешь, как горячо возражают все три хозяина и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, лежишь на Иртыше - на самой середине, в снегу, смотришь на звёзды, улыбаешься в темноту, не боясь опоздать на поезд, уходящий через час и - чувствуешь себя счастливой.
Бывает, приезжаешь на вокзал, тебе вручают пару пирожков в дорогу, ты удивляешься, смеешься, тепло прощаешься уже в вагоне, машешь рукой в окно, едешь домой и - чувствуешь себя бесконечно счастливой и в равной степени, наверное, несчастной.

Чудесные были выходные, в общем. Спасибо.

@темы: Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón, Sobre la vida

12:13 

Looking for the Dragon
- Привет, путешественница.
- Привет, трудоголик.

Мы скучали, да)

@темы: Los amigos

22:55 

Looking for the Dragon
Мироздание отзывается.
На счастье позвонила коллега, слезно попросиа выйти за неё 6-го на работу, я с радостью согласилась. Все лучше, чем сидеть одной дома.

Только сейчас, с получением очередной зарплаты, ко мне приходит понимание того, как мне трудно будет жить. Мне и сейчас (итак все знают) не очень просто, но дальше... когда окончательно отпустит эйфория, когда придет время вылезать из всех долгов, когда нужно будет стать чуть серьезней... Сегодня у меня ровно на проезд и на рассчитаться за новогодние подарки друзьям. С голоду я, конечно, не умру, и на "Маленького Принца" таки схожу - а впрочем, что ещё надо?
Выставки, конечно, сильно спасли бы меня от всей этой хандры, но, как и любое другое увлечение, это стоит денег, а значит, пока не для меня. Главное - записаться на мир. Или нет.
В целом, все не так уж плохо, но смотря как смотреть. Мне надоел этот зимний сплин, хочу легкости, тепла и радости. Быть ещё более собой, чем сейчас.
Если бы ещё на Лёша - было бы гораздо лучше. Лёгкие служебные романы - это не про меня, а кто-то этого упрямо не понимает >_<

Шлю через Наю пламенные приветы омичам. Хотела бы быть там, жутко соскучилась по всем этим сказочным балбесам. Как всегда печально осознавать тот факт, что ты любишь всех этих людей сильнее, чем они любят тебя. С другой стороны, меня это почти не огорчает. Ведь как всегда "я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве" (с)

Такие дела =)

@темы: Sentimientos, Los amigos, Sobre la vida

На окраине земли

главная