Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: los amigos (список заголовков)
22:07 

Looking for the Dragon
Просто хочу сказать, что у меня потрясающие друзья - и неважно, что большая часть из них живет чуть меньше, чем за тысячу километров отсюда, и видит меня по праздникам. Это нисколько не мешает им творить маленькие чудеса и удивлять меня неизменно. Хотя, конечно, что-то подсказывает мне, что мои новосибирские рузья подсуетились чуть больше ^^
Я еду на Оймякон, я еду в Омск, я - бесконечно рада. Это было внезапно, удивительно и безмерно приятно. Даже не столько сама поездка, сколько тот факт, что меня - любят. Это странно и необъяснимо, но почему-то они меня да. Никак не могу понять, за что - для меня тот факт, что какие-то люди на что-то готовы для меня - совершенно непонятен, но, очевидно, это всё же так и есть.
От этого я счастлива.

Вы так далеко, между нами планеты,
Тоннели метро, этажи, миражей анфилады.
Я жду вас сегодня, и завтра, и будущим летом...
Любите меня - мне это надо!

@темы: Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

12:26 

Ну и про всякое

Looking for the Dragon
Расставшись с Астархом я таки потеряла последнее, что связывало меня с ролевищем-из-подвалища, читай с той единственной ролевой тусовкой товарищей_недодрузей, которые у меня были здесь. То есть, теоретически, конечно, я могу поддерживать с ними общение - с тем же Кабальчиком, например, но что-то подсказывает мне, что будет это адски трудно, и результат не стоит того.
Возвращаюсь к тому, с чего когда-то начинала: есть Ная и моя сестрёнка, а больше - никого и ничего.
У меня был Тёма, но... я уже говорила, что не умею быть хорошим другом и это, конечно, откликается. Что поделать. Я успела пострадать по этому поводу и, кажется, пережила и смирилась с этой неизмеримой потерей моей жизни. В конце концов, я любила его больше многих и многих людей в этом мире, кто виноват, что так вышло?.. Мне жаль.
Зато у меня есть Эрни. Точнее это я у неё есть, если что, а в обратном я не сильно уверена) Несмотря на то, что мы живем теперь в одной квартире - я не уверена, что мы не будем чужими людьми. Я же так не умею быть хорошей. Вот, я уже свесила на неё все проблемы по обустройству дома. Да, я сутками пропадаю на работе и да, я физически не могу, но это разве причина? Да и по финансовой части я сейчас вообще ничего не могу. И снова я чувствую себя виноватой и всё не понимаю, почему мне так везёт с людьми?
Да в самом деле, почему, и за что?

@темы: Los amigos

20:25 

Looking for the Dragon
Не радовало - и ненапрасно. Чуть ли не впервые в жизни я ехала в Омск с тяжёлым сердцем, с одной только надеждой, что Самайн все исправит. Ну, так и было, но...
Я почти не спала всю дорогу в поезде да, если честно, я вообще в последнее время плохо сплю, где бы то ни было, но поезда обычно успокаивают и спасают от дурацких снов. Но нет. А потом были Хидэн и Айрэ, магазины, блинчики, сборы. Вся эта суета как-то заглушало дурацкое "не хочу ничего" в глубине моей души и в целом все было неплохо. Потом был автобус до базы, множество вроде бы любимых и тёплых людей, но... что-то не то. Я всё никак не могла понять, в чем дело, а потом Ная тронула меня за руку, пока мы стояли, выгрузившись из автобуса, и ждали команды, и спросила: "Ты тоже не понимаешь, зачем мы сюда приехали?", и я без запинки ответила: "Да". Мне было пусто и неуютно среди всех них, впервые в жизни, и от одного только этого мурашки пробегали по спине. Даже когда мы все собрались вокруг стола, такой тёплой и ламповой компанией, мне не хотелось туда. Я сидела в сторонке на подоконнике, попивая горячий чай, и чувствовала только то, что мне здесь - нет, не то чтобы не рады, но... равнодушны, а что бывает хуже равнодушия? Мы чужие для них и как бы мы не любили эту прекрасную толпу - мы никогда не станем своими. Я знала это всегда, но иногда мне казалось, будто это не так, будто можно что-то изменить...
А потом случилось всякое неприятное в виде почти что драки, которую всячески пытались провоцировать несколько вхлам пьяных "левых" товарищей, поселившихся с нами в одном корпусе. Как сказал, кажется, Волк - одной только Эмки достаточно, чтобы ушатать половину противников, которых было ещё и численно меньше - на что они напрашивались непонятно вообще. Я не особо переживала, в общем-то, на этот счет, зато переживала Ная, а я переживала за неё. Я вообще большую часть ночера за неё переживала. И в целом мне больше всего на свете желалось уснуть... и не просыпаться. По крайней мере, не в этом году.
Настроение было окончательно испорчено этим инцидентом, мероприятие частично провалилось, атмосфера волшебного Самайна разлетелась сумрачной пылью. Мы выбрались на улицу ближе к полуночи и попытались ощутить прелесть моментов. Погода была просто завораживающей, можно было смотреть не отрываясь на этот медленно падающий крупными хлопьями мягкий снег, танцующий в ярком электрическом свете фонарей... И мы смотрели и ловили снежинки, и становилось чуть лучше. У меня было достаточно времени наедине с собой и с Ними, чтобы прийти в себя и проникнуться происходящим. А потом мы искали Волчьи ключи в снегу, и я нашла Васабины - от дома, единственные. Он был рад) Волчьи от комнаты так и не нашли - Клео была совсем не рада. Зато дошли всё-таки в лес, и это было хорошо и правильно. Я вынынрнула обратно в морозную ночь от огня и дыма, и почувствовала, что всё правильно. Я сделала все, что хотела. Выкинула прошлое из головы, сожгла всё лишнее, рассталась с тем, что мне не было нужно. И стало - нет, не хорошо, - но спокойно. А потом были песни, разговоры и много всякого, а кроме того - внезапный Волк, ни с того ни с сего выдернувший меня из общей комнаты и утянувший в коридор со словами в духе "надо поговорить". Ну надо, так надо - хотя у меня мурашки по спине промаршировали: Волк и "поговорить" вряд ли ведут к чему-то хорошему. А положение-то только усугублялось... "Теперь забудь всё, что ты обо мне знаешь, и поговорим серьезно". В некоторые моменты я начинаю понимать, что Ная находит в нём. Подумав об этом я попросила его с ней поговорить - серьезно и честно. Он не соглашался некоторое время, потом пообещал.
А потом мы с Наей сидели на последнем этаже на полу, и я старалась найти хоть какие-то слова - хотя какие слова тут могут быть? Какое же спасибо Хакку и особенно Эмке, появившимся, как всегда, вовремя и кстати. Час или больше бессмысленной болтовни, о важном и о глупом, и жизнь, кажется, все-таки показалась светлее. И было ещё много всякого, и ночь казалась бесконечной. Я пыталась искать немного одиночества, но натыкалась то на Хакку, то на гомонящую толпу балбесов, то опять на Хакку (с которым было и спокойно, но не хотелось мешать), укрыться, конечно, было невозможно, но я таки выбралась "наверх" и спокойно распила чашечку горячего чая, наслаждаясь видом ноябрьского рассвета. Эта тяжёлая ночь закончилась. Новая жизнь началась. И, черт подери, она просто обязана быть великолепной!
Вернулись домой, выкупались, сидели и... просто отдыхали. Вечером закинули удочку - не погуляет ли кто-нибудь нас, выяснили, что Кабальчик и Тэш были бы рады, но увы, а в Омске нас любят только Хидэн и Хакку))) Мы долго боролись с ленью и с трудом победили. Попрощались с гостеприимными хозяевами и Аней, и отправились куда-то в сторону Рабиновичей. А дальше была экскурсия по другому Омску - не такому, каким я его привыкла видеть. Много всякого разного, интересного и необычного, развеявшего эту отчаянную тоску. Самым поздним вечером мы втроём стояли на берегу Иртыша у самой ледяной кромки и, замерев, слушали холодное шуршание воды и маленьких айсбергов, сталкивающихся друг с другом - это что-то вроде изумительной музыки.... Миллиарды звёзд над головой и бесконечная вечность, так ярко напоминающая о постоянном человеческом одиночестве. Хорошо, когда в такие волшебные пронзительно-грустные моменты можно ухватиться за чей-то рукав и идти дальше. Хакку неизменно умеет спасать - не знаю, как остальных, а меня так точно, и я за это, кажется, никогда не рассчитаюсь. Прекрасная прогулка с лёгким привкусом волшебства закончилась в одном из чудеснейших мест этого города - у Рабиновичей, конечно, где тепло и лампово мы глядели "Принцессу Мононоке".
Прощание было в этот раз не таким тяжёлым, как часто бывало, но отчаянно тоскливым. Мне было как-то... обидно, что ли. Все вроде бы так, да не так. Ноь была долгой и тоскливой, а вернувшись в Новосибирск я чувствовала себя бесконечно усталой и разбитой, будто был не мой тёплый и любимый "Омск", а какая-то бескрайняя всасывающая пустота.
Как-то так...

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

14:04 

Looking for the Dragon
Чего ты боишься?
Он спрашивает, а я не дышу. Зависимости. Одиночества. Зимы. На выдохе выговариваю - "Не знаю". Это потому, что я никак не смогу объяснить. Или смогла бы?
Что тебя тревожит больше всего?
Чувство собственной неполноценности, несостоятельности. Самоуничижение, глубокая гложущая ненависть к себе. Ощущение ненужности, собственной неценности для общества, для близких людей.
Почему мне сейчас так просто ответить на этот вопрос? Почему у меня дыхание перехватывает, когда я пытаюсь говорить о чем-то?

Вглядываюсь в глаза - почти ничерта невидно на этой тёмной кухне в половине шестого утра. Дрожь пробегают по коже, но я пытаюсь ровно дышать. И тут я со всей невероятной отчаянностью понимаю, что пропала. А потом он начинает рассказывать о своем, и у меня мурашки по спине бегут - до такой степени это всё мне понятно и близко, до такой степени, что сводит пальцы. Хочется расплакаться и уткнуться лицом в колени. Улыбаюсь растеряно. Радуюсь темноте. Понимаю, что именно так нужно было отвечать, но теперь уже не скажешь - будет выглядеть каким-то ненастоящим, чужим. Ничего не получается. Не умею говорить. Я не...

Ты хочешь, чтобы я тебя пожалел?
Я вздрагиваю, как от удара. НЕТ. Только не это. Нет, никогда, никогда, не надо, пожалуйста.

У тебя нет проблем. Это даже не проблема. Зачем тебе такие мысли? Просто забудь про них.
Остаётся чувство неловкости, собственной глупости, немного недосказанности. И одновременно - твёрдой уверенности. В себе, в Мироздании, в жизни.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

23:18 

Looking for the Dragon
Прошедшей ночью ближе к рассвету из меня вытряхивали душу.
Хакку сидел напротив и говорил - столько и всякого, что у меня не хватало восприятия (после суток несна и караоке у Шамана - немудрено). Это утро было невероятно значительным.
"О чем ты думаешь?" - а я не могу сказать. Собираю мысли, а они разбегаются. Я очень, очень хотела быть с ним честной и такой же откровенной, как он со мною - но я не могу, не умею, меня будто кто-то за горло хватал - нееет, молчи, не смей отвечать, никакой правды! И объяснить я этого не могу, как вообще не могу слов подобрать для всего, что происходит в моей голове. Написать обдуманный и выправленный текст - да, это ещё получится, наверное. Но говорить словами через рот, сидя в полуметре напротив и глядя в глаза - о боже, нет!
Я очень о многом жалею сегодня. Это должно было быть иначе, я могла быть честнее, меня царапает ощущение того, что я создала о себе совершенно неправильное впечатление. Есть люди, мнение которых о моей персоне мне катастрофически важно - и омичи в их числе. Не все, конечно, но те, которые "особенные" - да.
Но он фантастический. Нет, серьёзно. Впервые в жизни человек меня спрашивает - и я готова говорить в ответ (если бы знать, что и как), впервые в жизни мне не страшно говорить правду, впервые в жизни я даже не боюсь смотреть в глаза...
Мне показалось, что меня схватили за шкирку (или за волосы, как оно там?), будто утопающего и резко, болезненно выдернули на живительный воздух. И стало холодно, больно, вода стекает ручьями, но я - живая. Мне снова хочется жить, сражаться, быть как всегда. Тьма отступает от меня, и мне почти не страшно.
Никогда ничего не бойся. "Они" боятся тебя гораздо больше - и правильно делают. Ты сильная девочка и всё сможешь. Ничего не бойся.
Да. Я не боюсь.
Спасибо.

@темы: Twinkle en la noche, Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos, La oscuridad, Gato y el dragón

14:30 

Looking for the Dragon
Да это офигенно, когда тебя понимают с полуслова.
Да я же даже уже не помню почти что, как это круто.

Сегодня так безумно не хватает места, куда вечером можно заглянуть на чай, поболтать ни о чем или, мимоходом, о важном. Обменяться улыбками и попрощаться, а потом идти домой по осенним улицам с чувством спокойствия и умиротворения.
Не могу дождаться, когда Эрни вернется в наш Город.

@темы: Sentimientos, Los amigos, Gato y el dragón

09:21 

Looking for the Dragon
Если ты вытряхиваешь на малознакомого человека целый мешок своих проблем, страхов и ночных кошмаров, а он улыбается и начинает всё это решать - вероятно, это омич(ка).

@темы: Gato y el dragón, Los amigos

20:25 

Looking for the Dragon
Миражи! Приедешь, расскажи или дай потрогать,
Миражи! Ах сколько их ещё (прошлое не в счет)
Миражи! Диагноз у души: дальняя дорога
Миражи... а могут и ожить - если повезёт...

Мне никогда не везёт.
Чудесное безумие - как всегда
Я не очень-то люблю Омск, и приезжаю не в город, а к людям - а уж этих людей я люблю больше, чем хотела бы.
Насколько всё легко и быстро меняется - уму непостижимо. Ты приезжаешь в ту же тусовку через полгода после последнего визита, а вокруг столько всего... не такого. Что-то радует, что-то не очень (уж я-то вообще не люблю перемены), но в целом притягательная атмосфера дружеского расположения как всегда неповторима. Ночер у костра, маленькие безумства, сумасбродные песни - и они уже говорят, запевая следующую: "А это для тебя, Дельфи" и ты вздрагиваешь, силясь сделать так, чтобы твоя улыбка не выглядела абсолютно глупой и понимая, что ты - о нет! - не чужая на этом празднике жизни, а свой, родной и дорогой сердцам Уотике. Странно осознавать себя некоторой частью Омска (Омск ли становится некоторой частью тебя?), закрывая глаза и вдыхая холодный ночной воздух с терпковатым привкусом дыма, утыкаясь в плечо кому-нибудь, пряча замерзшие руки в чужих ладонях, ведя полуночные задушевные разговоры, молча слушая, как вокруг происходит всё.
Я тысячу раз была права, что поехала.

Странно, но есть люди, которые обнимают тебя - и все переворачивается внутри, а есть такие, что смотришь в глаза задумчиво - и ничего не чувствуешь.
К чему я это? Не знаю.
Спасибо, Омск. Если честно - я скучала.

@темы: Sentimientos, Los amigos, La música de las alma

02:17 

Looking for the Dragon
Знаешь это ощущение, когда к тебе приходит... что-то светлое и спокойное, разгоняющее тоску. И чем дольше гложет уныние, тем ярче это умиротворение.
Сегодня один из таких вечеров: предзакатная тишина природы, неповторимо сиящая гладь воды, ветер в лицо, вечерний сумрак и, конечно, как основной плюс, общество хорошего друга) Хорошо, что он есть у меня ^^

@темы: Los amigos

01:20 

Looking for the Dragon
В любой темноте всегда светят звёзды. Так и в моей жизни, среди всего сумрака, в котором я увязаю день ото дня всё больше, случаютя проблески света. Это мои друзья. Редкие, как солнечные блики в тяжёлый и пасмурный день в середине февраля, но от этого более дорогие. Не так много, не так мало - ровно столько, чтобы сохранять способность чувствовать себя счастливой. Не знаю, так ли это всегда взаимно, как мне хотелось бы, но в одной я уверена точно. С ней всегда хочется улыбаться, а если не хочется, то можно не. Всегда чувствуешь себя легче, чем когда либо - так, будто бы нам снова четырнадцать лет и целый мир у наших ног. И это, пожалуй, единственный человек, на которого я могу рассчитывать - почти всегда.
Я приезжаю домой и сердце всегда трепещет, особенно летом. Сколько всего связано с этим местом. С этой станцией метро, с этими типовыми домами, дворами, качелями... Сколько всего происходило там, всё это - как отблески прошлой, всегда более счастливой жизни. Как мы собирались весенне-летними вечерами всей одноклассниковой толпой, играли в "мафию", "контакт", делились мыслями... Как мы бродили по улицам с сестренкой, как мы гуляли по ночным проспектам с моей первой любимой собакой. Сколько встреч и прощаний у подъезда, как много слов и сколько памяти - это же просто немыслимо!
Как никогда более "в тему":

Вот я превратилась в кого-то,
Не заметив, что в промежуток
Все залеплено штукатуркой,
Замазано свежей краской,
Проведено много мелких работ...
Как вернутся в другую жизнь,
Которая кажется сказкой,
Когда всюду прошел ремонт?

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los trozos pasado, Los amigos, Espejismos

22:59 

Looking for the Dragon
Случилось страшное.
Я забыла Томми в гостинице под Петербургом. Просто забыла забрать. Собирались в спешке, в пять часов утра, вероятно, он остался где-то под покрывалом... У меня очень странное ощущение. Я нежно привязана к этому плюшевому котику - как-никак, подарок от моей первой и самой большой любви. Но он мне дорог не столько как память, сколько сам по себе. Столько лет он всегда со мной, ездит по всей России и даже за её пределы. Это что-то вроде талисмана и моей большой и единственной приметы: ни шагу в дальнюю дорогу, если Томми нет.
Не могу представить, как теперь ездить куда-то без него.

@темы: Los amigos, Los trozos pasado, Sentimientos, Sobre la vida

22:09 

Looking for the Dragon
Я очень, очень люблю свою сестрёнку. Больше всех остальных людей на свете.
Я не знаю, кем бы я была сейчас, если бы её не было в моей жизни. Так сложилось, что много-много лет наши истории неразрывно были связаны друг с другом да и сейчас мало что изменилось. Разве что видимся мы крайне редко. Семь лет назад мне казалось совершенно немыслимым, что мы не будем больше каждое буднее утро встречаться возле станции метро и чапать до школы, чтобы болтать там все перемены и большую часть уроков, сидя за одной партой, а потом, через полдня, прощаться там же. Потом, три года назад, я считала совершенно невозможным, что мы не будем больше жить рядом и иметь возможность в любое время зайти друг к другу в гости или вытащить погулять. Сейчас я уже почти забыла, что когда-то был в нашей жизни её серый девятиэтажный дом со страшным лифтом и квартира на седьмом этаже с небольшим тамбуром и Виткой по соседству. Как много времени мы там проводили... ах. Полтора года назад я представить не могла, что мы не будем болтать целыми днями в контактике и встречаться каждый месяц.
Странно, как мы все привыкаем к обстоятельствам и как мало для нас значит то, что когда-то было. Я очень по ней скучаю, но у меня завал с работой, а в единственное свободное моё время у неё случается Феня - и это аргумент. Нет, серьёзно.
Конечно же, мы по-прежнему - мы, ничего не изменилось, просто расстояние как-то стало больше. А может, мы стали ещё чуть старше...



Странно понимать, что все, абсолютно все в этом мире способны найти тебе замену/кого-то лучше и важнее тебя.Кроме родителей, конечно, но и у тех есть кто-то ещё.
Мне это странно, потому что они (те абстрактные "все" - я ведь не обо всём человечестве говорю) как раз таки самые важные люди для меня... Хотя я давно должна была к этому привыкнуть. В конце концов, по большому счету я не нужна никому кроме тебя, Дельфи. Может, оно и к лучшему.





@темы: Los amigos, Espejismos, Sobre la vida

22:24 

Looking for the Dragon
Прямо как в старые добрые времена...
Если бы хоть кто-нибудь знал, как мне этого не хватало!

@темы: Espejismos, Los amigos

22:13 

Looking for the Dragon
Это был очень тяжёлый день.
Я никогда не смогу понять этого. И принять, наверное, тоже.

Может быть, было бы проще обсудить это с кем-то. Но нельзя.
Мне будет нелегко заснуть сегодня.

@темы: Espejismos, Sobre la vida, Los amigos

20:25 

Looking for the Dragon
Если бы тебе только знать, как это тяжело.
У меня внутри что-то сжимается от неистовой жалости к нему - нет, это не то чувство, которое унижает, а то, которое... ну... ты понимаешь ведь. Когда хочется сделать что-то хорошее или сказать - но я не умею и не могу. Я не ободряшка. И иногда это очень плохо.
Лучшее, наверное - слушать. Это я умею, но обычно человек боится говорить. Девочка ещё как-то может болтать, а парню сложно показать свою эмоциональность, тем более, проблему и то, насколько ему плохо. Я понимаю. И я такая же. И я бы вообще молчала (я и молчала) в такой ситуации.
Я не знаю, чем могу помочь. Точнее я знаю, что ничем. Это хуже всего.

Мне больно от того, что он считает, будто всё, что я делаю - из чувства вины. Даже не может на секунду представить, что он всегда был для меня близким человеком, на которого мне не наплевать. Что мне не всё равно. А это так.

@темы: Espejismos, Los amigos

16:05 

Looking for the Dragon
Я совсем не ожидала увидеть у Айрэ и Хидэна такое огромное количество людей. Но внезапно это оказалось даже приятно и интересно. Первые полтора-два часа. А потом вся эта суета, толпа незнакомых людей, их крикливость и несопоставимость с моим внутренним восприятием реальности начали меня не то чтобы раздражать, но утомлять.
Мне довольно сложно демонстрировать себя: доброго, общительного и улыбчивого человека, который рад новым знакомствам и готов поддержать любую беседу. Я правда могу, мне действительно это нравится, но... мне это очень сложно в такой атмосфере.
Конечно, лучше бы тут были только Хидэн и Айрэ. Но выбирать не приходится.
Осталось только пережить Волка завтра.

@темы: Sentimientos, Los amigos

01:39 

Looking for the Dragon
Есть на свете место, куда мне всегда хочется возвращаться.
Квартира Рабиновичей - как бы они ни назывались и где бы ни находились, дело ведь не в месте, а в людях, как ты понимаешь.
Это - бесконечное ощущение спокойствие, уюта и какой-то уместности, что ли. С одной стороны, там не бывает скучно, с другой, всегда можно почувствовать себя почти как дома. То есть там есть все и они вроде вместе, но вроде и по-отдельности, и каждый может заниматься тем, чем хочет сколько угодно. Но если что - тебя всегда займут, побеседуют, накормят, предложат чаю. Или не станут трогать и - удивительно к месту и то, и другое.
Я люблю этих ребят, и не только их. В каждом какая-то удивительная доброта, внимательность и не пустая вежливость, а искреннее участие. И они улыбаются так, что хочется зажмуриться и навсегда запомнить. Зак, Зуфир, Хаку, Эмка, Амина, Алина... Где найти лучше? Единственное, о чем я жалею - это то, что они не живут в Нске. Это печально и обидно просто до ужаса.
Быть гостем - это, конечно, приятно, но... совсем не то, что быть другом, соседом, единомышленником. Одно дело приезжать раз в квартал, и совсем другое заглядывать какждую неделю, творить что-то вместе, устраивать что-то, участвовать во всех мероприятиях. Мне хотелось бы, но, увы, невозможно.
Но я не о том. Сожаления неуместны, но расставаться всегда нелегко.
Осталось совсем немного.

@темы: Sentimientos, Los amigos, Sobre la vida

15:42 

Looking for the Dragon
Снежное яркое утро в Омске.
Забавный звук открывающегося замка подъездной двери, бесконечный падающий из ниоткуда огромными мягкими хлопьями белоснежный снег, кружащийся в загадочном танце в ярком свете фонаря... Безлюдная темнота вокруг, "многогранники", излучающие какое-то чудесное сияние и придающие местности абсолютно сказочный характер. Утренняя тишина, какая бывает только первого января, заснеженный берег Иртыша, снег в ботинках, две цепочки совершенно разных следов, тянущиеся за нами. Где-то треть уснувшей на зиму реки за нашими спинами, а впереди - мерцающий и светящийся несколькими огнями ледового городка Левый берег. С другой стороны - сияющий центр, длинная аллея чудесной перспективы всё с теми же "многогранниками", где-то с краю ещё Речной Вокзал... и бесконечный снег. Сплошная зима. Есть в этом нечто потрясающее.
Чудесная экскурсия по части Омска с интересными историями, легендами и историческими фактами. Сложно представить человека, который прогулял бы по городу меня лучше, чем Лу. Как я восхищаюсь людьми, которые знают о своем месте обитания так много и рассказывают это так интересно.
Пятнадцать минут общения с Хаку. "Привет, новосибирский бро!" - и он улыбается так, что улыбаешься в ответ, даже если не хотела. А в глазах у него такое... что-то, отчего у меня мурашки бегут по спине и становится холодно. Что-то очень больное и тёмное. Или показалось? "Что это вы к нам зачастили, красавицы?" - и хитрая улыбка (жутковатое наваждение исчезает), как будто бы он что-то подозревает, а во мне и подозревать-то нечего, я-то здесь просто так, а не ради кого-то конкретного. Даже как-то неловко от этого) Отвечаю: "А почему бы и нет?" - и тут даже ничего не скажешь. Почему бы и нет? Ведь здесь вы, почти самые лучшие люди на планете, ведь здесь нам всегда рады и ждут, ведь здесь можно хотя бы пытаться искать то, чего у меня нет.
Я смотрю на него, и всё мне кажется, что мы тысячу лет знакомы. Ну, пару жизней, по меньшей мере. Хотя я даже имя его вспоминаю с трудом.
Со мной бывает такое, да.
________
Сейчас здесь снова слишком много не_тех_людей и мне немного хочется сбежать куда-нибудь. К Алине с Аминой.
Или к Хидэну с Айрэ.
А ещё лучше - к Рабиновичам и чтобы с Эмкой.
Странно, но с этими сумасбродами мне уютнее, чем с Юлей и Лу. Её просто слишком много.
Но здесь всё равно уруру.

@темы: Sentimientos, Los amigos, Sobre la vida

02:03 

Looking for the Dragon
А в целом, мне просто нужен кто-то, кто всегда будет на моей стороне. Что бы ни случилось.
Хотя бы один человек в целом свете, которому я могла бы доверять.
Ах.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos

01:58 

Looking for the Dragon
Это странное странное чувство.
Это совсем не такой новый год, какого я хотела бы, но такой, какого ожидала. Почти.
Вообще-то я рассчитывала, что хотя бы унывать буду только я, а хотя бы Нае будет хорошо - не ради ли этого я вообще здесь?
С тоской думаю даже о ролевище-из-подвалища где-то там, за 650 километров отсюда, дома. Вероятно, даже "в гостях у сказки" приятнее и радостнее, чем здесь. Там хотя бы друзья, более или менее близкие. А из присутствующих я знаю... одного Лухраспа да ещё Волка.
Может быть, у Морри и правда было бы здорово, как знать... Эмка, по крайней мере, постит весёлые фоточки) И с ними... как сказать, теплее? Алина, Эм, Рабиновичи - бесконечно "свои" для меня. Но чего уж не сделаешь ради подруги - жаль только, что как-то бессмысленно вышло. Мрзд на что-то намекает нам, наверное. На что?..
Надеюсь, продолжение "каникул" будет приятнее, чем их начало.
Надеюсь, я не проведу весь 2015 так, как встретила.
Надеюсь, у тебя всё лучше, чем у нас.

С Новым Годом, друзья!

@темы: Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

На окраине земли

главная