• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: los amigos (список заголовков)
15:42 

Looking for the Dragon
Снежное яркое утро в Омске.
Забавный звук открывающегося замка подъездной двери, бесконечный падающий из ниоткуда огромными мягкими хлопьями белоснежный снег, кружащийся в загадочном танце в ярком свете фонаря... Безлюдная темнота вокруг, "многогранники", излучающие какое-то чудесное сияние и придающие местности абсолютно сказочный характер. Утренняя тишина, какая бывает только первого января, заснеженный берег Иртыша, снег в ботинках, две цепочки совершенно разных следов, тянущиеся за нами. Где-то треть уснувшей на зиму реки за нашими спинами, а впереди - мерцающий и светящийся несколькими огнями ледового городка Левый берег. С другой стороны - сияющий центр, длинная аллея чудесной перспективы всё с теми же "многогранниками", где-то с краю ещё Речной Вокзал... и бесконечный снег. Сплошная зима. Есть в этом нечто потрясающее.
Чудесная экскурсия по части Омска с интересными историями, легендами и историческими фактами. Сложно представить человека, который прогулял бы по городу меня лучше, чем Лу. Как я восхищаюсь людьми, которые знают о своем месте обитания так много и рассказывают это так интересно.
Пятнадцать минут общения с Хаку. "Привет, новосибирский бро!" - и он улыбается так, что улыбаешься в ответ, даже если не хотела. А в глазах у него такое... что-то, отчего у меня мурашки бегут по спине и становится холодно. Что-то очень больное и тёмное. Или показалось? "Что это вы к нам зачастили, красавицы?" - и хитрая улыбка (жутковатое наваждение исчезает), как будто бы он что-то подозревает, а во мне и подозревать-то нечего, я-то здесь просто так, а не ради кого-то конкретного. Даже как-то неловко от этого) Отвечаю: "А почему бы и нет?" - и тут даже ничего не скажешь. Почему бы и нет? Ведь здесь вы, почти самые лучшие люди на планете, ведь здесь нам всегда рады и ждут, ведь здесь можно хотя бы пытаться искать то, чего у меня нет.
Я смотрю на него, и всё мне кажется, что мы тысячу лет знакомы. Ну, пару жизней, по меньшей мере. Хотя я даже имя его вспоминаю с трудом.
Со мной бывает такое, да.
________
Сейчас здесь снова слишком много не_тех_людей и мне немного хочется сбежать куда-нибудь. К Алине с Аминой.
Или к Хидэну с Айрэ.
А ещё лучше - к Рабиновичам и чтобы с Эмкой.
Странно, но с этими сумасбродами мне уютнее, чем с Юлей и Лу. Её просто слишком много.
Но здесь всё равно уруру.

@темы: Sentimientos, Los amigos, Sobre la vida

02:03 

Looking for the Dragon
А в целом, мне просто нужен кто-то, кто всегда будет на моей стороне. Что бы ни случилось.
Хотя бы один человек в целом свете, которому я могла бы доверять.
Ах.

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos

01:58 

Looking for the Dragon
Это странное странное чувство.
Это совсем не такой новый год, какого я хотела бы, но такой, какого ожидала. Почти.
Вообще-то я рассчитывала, что хотя бы унывать буду только я, а хотя бы Нае будет хорошо - не ради ли этого я вообще здесь?
С тоской думаю даже о ролевище-из-подвалища где-то там, за 650 километров отсюда, дома. Вероятно, даже "в гостях у сказки" приятнее и радостнее, чем здесь. Там хотя бы друзья, более или менее близкие. А из присутствующих я знаю... одного Лухраспа да ещё Волка.
Может быть, у Морри и правда было бы здорово, как знать... Эмка, по крайней мере, постит весёлые фоточки) И с ними... как сказать, теплее? Алина, Эм, Рабиновичи - бесконечно "свои" для меня. Но чего уж не сделаешь ради подруги - жаль только, что как-то бессмысленно вышло. Мрзд на что-то намекает нам, наверное. На что?..
Надеюсь, продолжение "каникул" будет приятнее, чем их начало.
Надеюсь, я не проведу весь 2015 так, как встретила.
Надеюсь, у тебя всё лучше, чем у нас.

С Новым Годом, друзья!

@темы: Los amigos, Sentimientos, Sobre la vida

22:40 

Looking for the Dragon
Когда тебя подхватывает и накрывает с головой - да так, что дышать больно - почему-то хочется кого-то рядом. Знакомого, близкого, того, кто сможет помочь.
Нет, не посоветовать и подсказать, и даже - не выслушать. Просто быть. С тобой. Для тебя - не в целом, а в эту конкретную минуту. Не веселить или смешить, не сочувствовать, не рассуждать, а только рассказывать о своих делах, делиться впечатлениями, унывать или радоваться - как всегда.
Я искала этого, а наткнулась на всасывающую пустоту.
Не знаю, почему так.
Не знаю, зачем. Но это были очень сложные несколько часов. Когда тебе хочется встать, вежливо попрощаться и сбежать под любым предлогом. Но ты понимаешь, как это глупо, странно и сколько будет вопросов, а потому сидишь дальше и думаешь: "ну когда же это закончится?" И улыбаешься, как можно искренней, выжимая последнюю жизнерадостность.
----
Мне даже хотелось позвонить Астарху и сказать: "бросай задротов, поехали домой!" Но хочешь независимости - привыкай не полагаться на него.
И вот.

@темы: La oscuridad, Sentimientos, Los amigos

14:47 

Looking for the Dragon
Эти странные, странные люди...
С ними я чувствую себя счастливой, а без них жизнь как будто бы становится черно-белой.
Если бы мы встречались регулярно, стало бы это притяжение слабее или наоборот? Они восхитительные.
Я всегда ощущала себя "в поиске". Ну, понимаешь, что-то вроде ожидания. Будто бы что-то должно найтись, прийти и превратить жизнь в какую-то сказку. Бывает такое? Я так жила. И совершенно незаметно ощутила, что больше этого нет. Зато есть Омск. Одно короткое слово, которое вмещает в себя столько всего: восторг, радость, друзей, звуки гитары, улыбки, загоны, глаза, снег и лето, всё что угодно, кроме самого сибирского города, к которому я по-прежнему равнодушна.

Чего стоят отношения, в которых встреча после разлуки не заставляет ничего чувствовать?

@темы: Sobre la vida, Sentimientos, Los amigos

19:39 

Ланфрен-Ланфра

Looking for the Dragon
Я смотрела на него весь вечер и видела тебя, Дим.
Его, кстати, зовут также. Хотя чаще - Зак или 11ый. Я слушала "Свободу" и мне казалось, что я сижу на парапете, сзади веет свежий речной ветер, а вокруг - поздняя новосибирская весна. И напротив меня сидит остроухий светловолосый Эльф с гитарой в руках и с мечтательной улыбкой глядит в бесконечное небо... У него другой голос и совсем другие пальцы. Но улыбается он удивительно похоже. Я бы хотела, чтобы он был мне другом.

Это такое странное чувство, когда ради пары таких вечеров я готова собрать все вещи и уехать куда угодно. Хоть в Омск. Они очень дружные, эти ребята. И это не видимость... а я никогда не стану для них своей.
Я сижу в большом кругу и чувствую единство. Я - одна из них. Но только на эту ночь. Короткую и невыразимо восхитительную.
Так жестко и болезненно ощутима та резкая разница между моим "ролевищем из подвалища" и этими людьми. Они ролевики, но совершенно иные. Они вообще другие. Гораздо более близкие. Но бесконечно чужие. И от этого отчаянно грустно.
У них есть свои тайны, свои шутки, свои истории и воспоминания, в которых я ничего не понимаю и никогда не пойму. Но это не худшее.
Просто у них отдельный мир. А нам туда дороги нет.
Я же всегда о них мечтала...
Или это мираж?

@темы: Sobre la vida, Los amigos, La música de las alma, Espejismos

23:39 

Про кошек, которые не умеют любить

Looking for the Dragon
Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь,
Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист...

Да, вы все правильно поняли. Сегодня в эфире вместе с Крылатой - мой первый мальчик, мой голубоглазый блондин, мой Эльф, мой Димка.
Мы познакомились - как и всегда со всеми - очень неожиданно и странно. В те дни у меня появилась новая подруга, все звали её ласково Наталкой. Она была потрясающей, открытой, весёлой и дружелюбной девчонкой. Ей было пятнадцать, мне - ещё чуть-чуть и четырнадцать, но с ней было легко, как ни с кем больше. Она долго пыталась познакомить меня со своими друзьями, но я, конечно же, упиралась и отмазывалась. Но с ней невозможно было спорить, она уже всё для себя решила. Мы познакомились каким-то тёплым весенним вечером на набережной, куда все приехали кататься на роликах. Дима был первым из всей компании, кто бросился мне в глаза. Непоседливый, взлохмаченный, улыбчивый - он непрерывно болтал, шутил, смеялся, чуть не сбил меня с ног, извинился и сказал какую-то милую глупость. Вспоминаю - и улыбаюсь.
Они жили совсем иначе. У них был свой мир, абсолютно непохожий на всё, что происходило вокруг. У них была своя уютная компания, куда они готовы были меня принять, но я влезла как-то только наполовину. Они приходили толпой встречать меня из художки и мы все вместе шли до моего дома, болтали, смеялись, радовались жизни. Наступило лето, а значит - прогулки по городу, ролики, песенки в переходах и просто на улицах, купание в фонтанах, набережная... Ах. Димка был мальчиком из обеспеченной семьи и мог позволить себе многое, но никогда не напоминал нам об этом. Все, что было у него из дорогих вещей - это его Harley Davidson, хотя несколько подержаный, но всё равно им горячо любимый. Подарок отца на шестнадцатилетие. По крайней мере, так он говорил. Вообще он был помешан на байках - примерно также, как я на лошадях (а в то время это была моя самая большая страсть), также как его лучший друг Костик. Это, конечно, было необыччно, красиво и романтично и вызывало восторг - мой в том числе. Тогда я ещё не умела бояться. Он меня научил.
Он никогда не нравился моему таксу. В первый же его визит Бим без лишних слов вцепился в его ногу и благополучно прокусил недавно купленные гриндерсы. Димка только смеялся. Он вообще мог смеяться над чем угодно и редко бывал серьёзен, но если бывал... Мы быстро нашли общий язык, несмотря на то, что первые несколько месяцев нашего знакомства он обращался ко мне только на Вы. Это очень неприятно и отталкивающе, но, говорят, он поступал так со всеми. Он мне нравился и нам было о чем говорить - что редкость. Довольно быстро Дима стал для меня одним из самых близких людей, он любил меня - или говорил, что любит, что было абсолютно равнозначно. А я никогда больше не встречала таких, как он, беспечных, весёлых, полных жизнерадостности и всегда готовых на самые безумные поступки.
Я хорошо помню его глаза. Абсолютно невероятные – не зеленые, не серые, а какие-то чуть с бирюзой, но больше зеленоватые, до невозможности светлые, и чуть-чуточку, самую малость голубые. Искрящиеся. Задорные, счастливые, чуть ребячливые, с вечным огнем: как будто маленькое бесцветное пламя в глубине зрачков. И всегда в них столько было всего – и любви, и нежности, и непокорности, и гордости, и ещё чего только не было… Если глаза – зеркало души, то его душа – зеркало. Потому что в глазах у него всегда отражался окружающий мир. И плачущий дождь, и шальной ветер, и серые городские улицы в своей вечерней задумчивости… И в них ничего нельзя было прочитать. Никогда.
Он любил «Джемку» с черной смородиной (сейчас такого мороженого уже не найти) и мамину шарлотку. И песню «Беспечный Ангел». И своих друзей. И младшего брата Женьку, получившего прозвище "Эльфёнок". И набережную. И много чего ещё. Говорить он мог бесконечно и на любые темы. И - странно, но при этом он был очень замкнутым. С ним было просто, но страшно. Он постоянно ввязывался в драки и ходил в синяках, он носился как ненормальный, переворачивался несколько раз на наших глазах, но всегда поднимался без единой царапины... Он вообще-то был счастливчик, наш Эльф. Да...
Он многому научил меня. Ничего не бояться, добиваться своего, не обращать внимания на чужое мнения, не цепляться за людей и отношения. И молчать. Научил не верить людям и верить жизни. Мы о многом мечтали, но ничто из этого не сбылось. Увы и ах.
У нас были странные отношения. Я не могу сказать, что я его любила. И не могу сказать, что он любил меня. Нет, конечно, мы любили друг друга, но не были влюблены. Или наоборот? Может быть, мы были слишком маленькими, но это было что-то совсем... иное. Хотя, пожалуй, это был мой самый романтичный парень, который дарил мне восхитительные шоколадки вместо цветов, играл для меня на гитаре, катал на байке, гулял со мной под дождём и ждал у подъезда даже в самые суровые сибирские морозы. Полтора года мы были счастливы. А потом всё кончилось. Развалилось, как карточный домик на ветру. И это было почти легко и не больно. Теперь мне кажется, что это так. Мы ещё пытались что-то склеить, сделать вид, что всё по-прежнему, но знали, что ничего не выйдет. В конце апреля я в первый раз услышала "Осколок Льда". Мы слишком долго выход искали, но шли бесконечно вдоль стены... Мы, как и всегда, поняли друг друга без слов. Мы это так хорошо умели - это то, чего мне так не хватает теперь. Мы отпустили друг друга и жизнь наша навсегда изменилась. Компания развалилась, ребята разбежались по институтам, Костик отправился учиться заграницу. А Дима уехал в Петербург, мы виделись всего один раз после этого.
Прошло несколько лет, прежде, чем мы снова стали общаться - как лучшие друзья, как брат с сестрой, буквально. Он познакомился с моей сестрёнкой - они безумно похожи и я не рисковала их знакомить раньше. Хотя надо было. Интернет - странная штука. Он всё меняет. Мне вснова было с ним легко и просто, даже лучше, чем раньше. Потому что он стал мне "лучшей подружкой", утешением и ми-ми-мишей. Он мечтал встретиться с моей сестрёнкой, он был влюблён в неё чуть больше, чем полностью и меня это немного забавляло. Увы, приходилось хранить молчание - теперь всё равно. Он был прекрасным другом, отличным братом и просто замечательным человеком. Непостоянный, безмерно обаятельный, внимательный, обидчивый, немного самовлюблённый, готовый болтать-болтать-болтать, почти всегда искренний и местами непосредственный, вспыльчивый, заботливый, необычный, нескучный - вот он, наш Эльф. Авантюрист и непоседа. Он танцевал танго и вальсы, фехтовал на спортивных шпагах и немного ролевых мечах, стрелял из лука, гонял на мотоцикле, играл на гитаре - да просто был мечтой любой девушки. Нет, они бы прекрасно смотрелись вместе, честное слово.

Однажды кто-то спросил его о том, уверен ли он в том, что я его люблю. Дима улыбнулся и совершенно серьёзно ответил: "Ты разве не знаешь, что кошки не умеют любить?". Да. Не умеют. Увы.
Скоро два года, как его нет. Мне всегда будет нехватать его.
На память о тех днях мне осталась маленькая открытка с надписью "just for you", подаренная им на день святого Валентина - единственная открытка от него, дикое, совершенно непередаваемое чувство бешеной скорости и рвущегося навстречу ветра, когда всё плывет перед глазами, вкус того невероятного шоколада, тихий шорох гелевых колес по тротуару, чуть глуховатый голос, напевающий "Беспечного Ангела" да запах мокрого асфальта и дождя на городских улицах... А ещё миллион его улыбок и взглядов.
Свободной дороги тебе, Эльф.


Ты - летящий вдаль

Беспечный Ангел...


@темы: Los trozos pasado, Los amigos, Sentimientos, Sуlo la muerte

19:43 

Looking for the Dragon
Не молчать. Не молчать... а с кем разговаривать?
Есть люди, с которыми легко, но они бесконечно далеки.
Снова "Friends". Я обожаю их, это первый сериал в моей жизни, моё далёкое детство, наверное, оттуда родом моя мечта. Мечта о маленькой большой компании, где все друг другу надежные друзья, на которых можно положиться. С собственным миром, чтобы все праздники - вместе, чтобы... ну как у них. Я люблю их всех и каждого, как близких и знакомых людей - ещё бы, я столько раз их пересматривала, я знаю все их слабости и привычки, они для меня - раскрытая книга. Я обожаю няшечку Росса, со всеми его манерами, мимикой, свитером и палеонтологией - он милаш, какого ещё поискать. Я обожаю неподражаемую Фиби со всеми её странностями и заскоками, с изумительными мыслями и необыкновенной прямотой - она самая прекрасная чокнутая девушка из всех, что я знаю. Я обожаю лапочку Джо, его несравненную детскую улыбку, за сумасбродные идеи и чувство юмора. Я в восторге от их дружбы с Чендлером (которого, единственного из всех, я не обожаю), разъездов-съездов, ссор и совместных затей. Я обожаю зануду Монику с её педантизмом, упрямством, неуловимой ребячливостью и полной готовностью на всё ради других. Я обожаю красавицу Рейчел, её сильный характер, её упорство и нежность, её кофе я бы, наверное, тоже полюбила.
Я не упарываюсь по сериалам, но "Friends" это совсем другое. Они почти как книга. Старая, зачитанная, но всё равно бесконечно любимая.
Я хотела бы также... В единственный момент я чувствую себя почти так. Когда прихожу в Каваллию. Но... это так эфемерно.
Котт рассказал мне кое-что о себе и многое обо мне. Я знала это и раньше. Он спрашивал - я отвечала. Чаще всего без слов. Никто не знает, но на самом деле у меня нет секретов, просто никто никогда ни о чем меня не спрашивает. Это странно, он правда неплохой психолог, нооо... он тоже видит не то, что на самом деле. С другой стороны, что странного? Меня это расстроило и обрадовало одновременно.
Когда-то я терпеть его не могла. Теперь он няша. Не будь он другом Астарха, мы могли бы подружиться. "Я вряд ли стану твоей подружкой, в этом разговоре нет никакого моего личного интереса" Я люблю людей за то, что они заранее оправдываются. Неужели он предполагал, будто я решу, что он желает со мной подружиться? Я бы удивилась. Это, скорее, "синдром попутчика" или что-то вроде этого. "Я жуткий сплетник, но я не выдаю чужих секретов". Забавно. Неужели он предполагал, что сможет вытащить из меня то, чего у меня нет? Секреты... смешно. Я люблю таких как Котт. С ним легко, но мы бесконечно далеки и непохожи.
Это может быть немного удивительным, но все те люди, что вокруг нас, все Сашины друзья навсегда закрыты для меня, как бы я к ним ни относилась. Они мне нравятся и я бы любила их, но это не выйдет - они не мои, они его. Иногда от этого печально. И они - одна из причин, почему мне бы хотелось всегда быть с ним. Иначе мы вряд ли ещё увидимся. А они няши.
Нет, это не всё, конечно же.
Но пока хватит.

@темы: Los amigos, Sobre la vida

00:05 

Looking for the Dragon
Если можно, то я о хорошем сегодня.
У Тёмы отпуск, он здесь. Приезжал вместе с Леной в гости - и весь такой... не такой какой-то... не знаю, как объяснить. Как будто бы не к давним друзьям приехал, а... ну не знаю. Расстроилась я, в общем( Как обычно загоняюсь, что я не умею хранить друзей и вечно всё у меня через жопу...
Вчера сидим с девчонками в "траве", пишу ему, мол, приходи чай пить, если ещё не уехал. Не отвечает. Ну, думаю, всё, печалька((( Через полчаса звонит весь такой уруру, говорит: "Я такой мудак, ты меня не простишь, конечно, что я забыл совсем, но я собираюсь и приеду чрез полчаса". И я такая щясливаяяя))) И вот он такой Тёма, няша, та самая моя зараза, которая меня всё-таки любит и совсем не забил) Это так уруруру) Весь вечер сидели с ним, и с Наей и с Сашкой - разбежались только во втором часу и то потому, что решили, что моим домашним надо бы спать)
На работе меня поздравляли в краткий перерыв между бесконечными тугими потоками клиентуры... Ни минутки продыху не было от них, но это так восхитительно - встречать свой праздник за любимым делом, со своими самыми прекрасными коллегами...
А потом "шарик" и две самые лучшие и единственные подруги - и разве это не счастье?..
Не хватало, конечно, Жени для полного счастья, который меня кинул с прогулкой вчера( Но лааадно, я тоже его в его день рождения продинамила, так что мы квиты) Хотя с ним бы этот день был бы, как всегда, волшебным - он это умеет. Не зря же Сказочник)
В общем, д.р. как ни странно, (действительно нечасто везёт) удался)

@темы: Espejismos, Los amigos, Sobre la vida

01:53 

ЧГРД посвящается

Looking for the Dragon
Как обычно, ночь и специально для вас продолжение рубрики "те, кто больше не со мной".
Сегодня (спасибо Вортексам в ушах) у нас в гостях Алексей эммм... И кто мне теперь скажет его фамилию? Ещё одна причуда судьбы и хитрость великой паутины. Самый странный из моих знакомых. Самый, я бы сказала, сверхъестественный.
Историческая справка. Столкнулись мы с ним, как ни странно, на многострадальном Цирке - эти ваши ролевые игры хочешь не хочешь, сводят людей. Помнится, познакомится чуть ближе нам пришлось из-за сложностей его интернета и коннекта с сервером - на мне, как на админе возлежала обязанность постить сообщения от его лица,присланные на почту и отправлять обратно ответы. Геморрой - жутчайший. Но я же была тогда няшенька-Деля, не способная никому отказать (что изменилось, интересно?) и старательно страдала по этому поводу, проклиная юкоз. Заодно заобщалась с человеком, называвшим себя Алексом - и никак иначе. Ну Алекс, и Алекс - я тоже навсегда Дельфина и привыкла уважать чужой выбор. Было ему пятнадцать или шестнадцать лет, а чувствовала я себя так, будто говорю со взрослым и умудрённым опытом человеком. Говорить, кстати, было о чем. Мало того, что это был чуть ли не первый парень, влюблённый в лошадей также безумно, как и все мы, так помимо того он вел себя так, будто мы сто лет знакомы. Это было странно. Единственное ощущение, каким я могу его описать - странный. И не сказать, чтобы мы сильно дружили (как с Хорсой там, например), нет - так, обменивались парой десятков фраз в те вечера, когда встречались в онлайне (и то е-мейлом) да обсуждали ролевую жизнь.
Всё началось позже, когда я в конце лета с домашними рванула в Сочи. Второй раз в жизни, к любимому Черному морю. Мы, как обычно, остановились в Лазаревском, у уже знакомых хозяев. Был тёплый южный вечер, я сбежала гулять в одиночестве и сидела на знакомом пляже, перебирая пальцами левой ноги круглые ещё тёплые камешки, любуясь закатным небом и плещущимся бескрайним морем и предавалась прослушиванию так полюбившихся мне Arida Vortex. Вечерами там всегда было довольно пустынно (как раз это меня и привлекало) - один два человека темнеющими силуэтами у самой воды и, пожалуй всё. Тем больше был мой ужас, а вместе с ним и удивление, когда я почувствовала лёгкое прикосновение к плечу, дернулась в сторону, благополучно вырвав наушники - и услышала мелодичное "We'll never surrender, we'll never give up" в ритм с тем, что пару секунд назад звучало буквально в моей голове. Подняв глаза я увидела... нет, то что я увидела не поддается описанию, никакие слова не заставят вас испытать всю ту гамму ощущений. Бледное, буквально белое узкое лицо с тонкими, но довольно правильными чертами (я пишу сейчас так, будто сочиняю анкету очередного персонажа, а в жизни... всё не так), тёмные губы и бесконечно чёрные глаза, явно подведённые карандашом, с соответствующим рисунком. Сцена из фильма ужасов, честное слово. Черт возьми, это звучит так надуманно, что если бы я услышала такое - ни за что не поверила бы. Да и вы наверняка не верите. Только мы знаем, что это - было. Он смотрел на меня и улыбался, допевая припев. А потом вздохнул и сказал "привет". Позже он признался, что вовсе даже не знал, что это я (да и как бы он мог знать, тем более подходя со спины) и просто предпринял попытку познакомится с любопытным элементом общества. Что он нашёл во мне любопытного, не знаю. Но знакомство состоялось. После того, как он представился, я внезапно вспомнила, что наш Алекс живет в Сочи. Правда, в Адлере. Как сообщил стоящий передо мной Алекс - здесь у него живет бабушка. И она правда там живет. Удивительная женщина - как, если признаться по правде, и вся эта семья.
В оставшиеся дни нашего пребывания в Лазаревском не было дня, чтобы мы не встретились. Я познакомилась с тремя его друзьями и огромным количеством его девиаций (так бы это назвали нормальные люди, для меня это было лишь особенностью характера). Встретив его сейчас, я бы, наверное, испугалась чуть больше и проявляла интереса куда меньше. И посчитала бы его просто свихнувшимся психом. Он был проницательнее и откровеннее всех, кого я знаю. В его глазах плескалась мудрость веков, заглядывая в них я всегда вздрагивала от ужаса - не может быть у шестнадцатилетнего мальчишки такого усталого и пустого взгляда. Я раньше считала, что все эти "бездонные глаза" лишь красивая литературная метафора - а тут эта метафора смотрит мне в самую душу... Его настроение менялось чаще, чем направление ветра. Он был непредсказуем. И безмерно очарователен, и настолько же пугающ. У него был человек-отражение - его Тень. Молчаливый и какой-то безвольный, он пугал меня куда больше самого Алекса, за которым ходил, вероятно, повсюду. Третий бессменный участник наших прогулок - Ветер (так его называли друзья, а настоящих имен я не знала и не желала знать, потому что эти гораздо более настоящие, чем любое слово из паспорта) был само обаяние. Не то чтобы красивый, но безмерно харизматичный, болтливый и неугомонный, он был прекрасным собеседником и больше всех из этой компании напоминал нормального человека. Это я сейчас так говорю - тогда они были для меня самыми обычными неформалами)) И такими, наверное, и были на самом деле. Мы приросли друг к другу так сильно, будто полжизни прожили рядом, хотя едва ли неделя прошла. Я не помню, чтобы меня хоть кто-то полюбил так быстро, а они - полюбили. С ними было удивительно легко (мне - интроверту!), хотелось болтать и рассказывать о самом дорогом, потому что знала, что поймут. А если не поймут, то просто выслушают. Рассказывать, правда, было особо не о чем, но ощущение было. Никогда ещё мне не было так сложно уезжать.
А после этого мы трепались с ними регулярно - не с Алом, так с Ветром. Я много тогда о них узнала. У них вправду у каждого была своя страшная история, своя трагедия. Не надуманная - настоящая. Может быть, поэтому они были так дружны. Я не знаю всего об этих мальчишках - таких дурашливых и таких серьёзных, таких смешных и таких порой пугающих. Я забывала их медленно и не заметила, как они исчезли из моей жизни - неторопливо и тихо. Когда я в последний раз говорила с Ветром (а было это с год или около того назад), на вопрос "почему так?" он ответил, что всё проходит и мы получили друг у друга всё, что могли. Я уверена, он улыбался. Он всегда улыбался. Знал ли он, как мне было больно это услышать? Уже не знаю.
Алекс позвонил мне как-то совсем недавно - то ли из дома, то ли из своего Воронежа, то ли ещё откуда-то. Я его, как всегда, не узнала. Он был необычно весел, болтал о пустяках, не отвечал на вопросы, передавал приветы общим знакомым. Не попрощался, сказал что-то вроде "буду скучать". И всё. Как будто не было никакого Алекса. Последний номер потерялся, предыдущие я и не думала сохранять - знала, что не его. Аська, мною же ему и врученная, давно оффлайн. Е-мейл не отвечает. Все мои попытки разыскать его, его родителей или друзей - по никам, именам, примерным адресам были тщетны. Они будто испарились, как будто приснились мне однажды. Вспоминая их, я чувствую себя героиней фильма о сверхъестественном - той счастливицей, которой удалось прикоснуться к супернатуралам, а потом её убедили в том, что ничего не было...
Они звали меня светлым видением, своим солнцем, говорили много странного - того, во что я не верила и не верю, как не могу поверить в эзотерику, ауры и судьбы. Но, может быть, я правда могла кого-то от чего-то спасти?
Я счастлива, если мне удалось.
Мальчики, где бы вы ни были - знайте, Дельфина вас не забыла. Играйте, Флеймсы, и вспоминайте меня. Хотя бы изредка.

Hand to hand we'll break the barriers,
We will reach for highest stars!
Hand to hand we'll climb the summit
There is nothing to stop us!

@музыка: Arida Voprtex - "Flames of Sunset'

@настроение: ностальгия

@темы: Los trozos pasado, Los amigos

00:37 

Looking for the Dragon
Существует любовь на расстоянии? А дружба?
Мне кажется, я её теряю. Эту самую дружбу, которой так дорожу.
Тёмка, мой идеальный друг, моя няшка, человек, которого я так люблю, которым восхищаюсь и чьё мнение значит для меня чуть ли не больше, чем мнение всех остальных вокруг.
Я так многим ему обязана, я так страшно скучаю тут без него... Черт бы побрал этот дурацкий Барабинск и его дебильное распределение((( Мы видимся раз в полгода и то... всё как-то не так. Я бы многое отдала за те два года назад, когда мы гуляли все вечера напролет, разговаривая обо всем и ни о чем. За эти еженедельные посиделки за кружкой чая. За эти шутки и серьёзные разговоры под масками иронии и насмешки или откровения.
Я просто скучаю.
Я скучаю. Я безумно по тебе скучаю.
Без тебя этот город пуст и почти бессмысленен.

@музыка: Ночные Снайперы - "В городе моём"

@настроение: скучаю

@темы: Los amigos, Los trozos pasado, Sentimientos

00:12 

Про тех, кто больше не рядом

Looking for the Dragon
Знаете, я очень люблю своих друзей. Ну, вам ли не знать?)
И тех, кто ими был когда-то я не забываю. Я не умею отпускать людей, хоть и наступаю себе на горло, не позволяя писать тем, кто меня уже не помнит. Иногда срываюсь.
Так было недавно. Одним тёплым московским ночером, когда Тельпи уже давно спала, а я и не думала ложиться. Впервые за долгие годы я не выдержала и пробежалась пальцами по клавишам, набирая короткое "Рассказывай".
Она удивилась, конечно. Я бы тоже удивилась. Чужая, незнакомая мне больше девушка улыбалась смайликами на том конце великой паутины, в другой стране, далеко-далеко. Перекинулись новостями, ничего не значащими вопросами, узнали кое-что нового. Она торопилась, пообещала написать завтра. Конечно же, не написала. Я не то чтобы удивилась или расстроилась... просто стало как-то немного не по себе. И пусто. Ну так, как будто бы идёшь в гости к старому другу, приходишь - а там брошенный дом. Или вообще другие люди живут. Так и здесь.
Хорса. Моя первая интернет-подруга. Давно уже не виртульная знакомая, а настоящий близкий человек. Я писала про неё так много, что волей-неволей повторяюсь. Простая, как табуретка (ну нет, на самом деле, нет), искренняя, прямолинейная и добрая, как никто - моя столь нежно любимая фламинга, подколоть которую я не упускала ни одного случая, ведь лучше я, чем кто-то чужой и посторонний. Она была моим первым единомышленником, первым другом по переписке - и единственным настолько настоящим.
Мы встретились с ней на просторах приёмной ЗФ НОЭ. Нас обеих не взяли, но зато она догадалась оставить в своём заявлении е-мейл, на который я и написала (подумайте только - я! - написала первая! - незнакомому человеку! - с целью завязать знакомство!). Ничем иным кроме рока я не могу этого объяснить. Мы подружились, да так крепко, что я не теряла ни единой возможности добраться до интернета, спускала последние деньги на карты оплаты и первое, что делала - мчалась в аську, приветствовать самого дорогого человека в Интернете. Мы болтали запоями, трепались часами (в том числе по мобильному - а это межгород и дикие тарифы), мы безумно скучали и всегда находили, о чем поговорить.
Я открыла для неё мир форумок. Не прошло и месяца, как мы (точнее, Хорса) создали Лошадиную Жизнь. И это была действительно отдельная жизнь, из которой Эволюцию я люблю странной вечной любовью, несхожей ни с чем другим. Мы жили этим миром и общением, цеплялись друг за друга... всегда и во всем были вместе, на одной стороне баррикад. Она делилась со мной самым сокровенным - я по обыкновению её высмеивала, кололась иголками, обдавала равнодушием и признавалась в любви) Конечно, на самом деле я её любила, но не в моих же правилах прощать людям слабости. Теперь я думаю, может быть, в этом моя основная ошибка? Людям нужны нежность и поддержка, а не мои ироничные замечания. Тем более таким как Хорсик. Однако, она хоть и говорила, что я злая и жестокая, все равно не забывала рассказать мне новости, спросить моего совета, поделиться новой музыкой. Я отвечала тем же - в обмен на мои насмешки она получила и моё доверие.
Я первая приехала к ней в гости. И я всегда буду помнить её город - прохладный весенний Че, заляпанный лужами и тающим снегом, обдуваемый ветрами, полный света и радости. Таким он запомнился мне. И Хорсина квартирка, и её родители - изумительные, в сущности, люди, ну подумайте сами, пустила бы ваша семья пожить на 10 дней совершенно чужого подростка из другого города? Эти пустили. А ещё Джек. Непоседливый гладкошерстный фокстерьер с восхитительным кожаным носом - мы ходили гулять с ним и валялись в сугробах, кидались снежками, покупали мороженое... Было здорово. Там был мой первый концерт Эпи. Там было красиво. Там остался кусочек моей души. Уезжать было жаль.
Она приехала ко мне через полгода. Такая же как раньше, всё та же Хорсочка. Я ждала её с таким нетерпением!!! Это были счастливые каникулы. Мы ездили к Сарацину, она помогала мне искать его, а на следующий день мы гуляли по побережью и я была страшно гордая, когда показывала ей "свою" лошадь. Познакомились с Элей и Блондинкой, а возможно и с Вероникой. Хорсе нравилось у меня. Она всегда была в курсе люых успехов и проблем, помогала справляться с неприятностями, всегда была рядом. Чудесная девочка.
Ещё раз - последний - мы увиделись летом 2009го. Это была неделя какой-то дикой свободы, треша и угара) Моих домашних не было и мы были счастливы. Мы гуляли ночами, спали до семи вечера, просыпались, бродили по квартире, готовили завтрак, звонили друзьям и сходили с ума до следующего утра, чтобы снова упасть спать... Мы бродили по городу, гуляли по трамвайным рельсам, танцевали под луной, играли в лошадок... Всей Психкомпанией - я, Ная, Лунатик, Рыся, Хорса. Ей нравилось. Она играла "Призрака" каждый день целыми вечерами и я его уже тихо ненавидела. Мы ссорились, я обижалась, ревновала её к своим друзьям, убегала и пряталась в себя, уставала от общества, но всё равно была безмерно счастлива тому, что вот она - Хорсочка.
Потом она уехала. Поступила в институт. Нашла себе новых друзей. И исчезла.
Медленно. Сначала бросила форумки, потом стала реже появляться он-лайн. Не отвечала на сообщения. Была страшно занята и... постепенно меня забывала.
Мы не прощались. Просто разошлись. Она выросла из меня, перестала верить в меня, постепенно забывая и по буквам вычеркивая из своей жизни. Так я оказалась ни с чем на обочине той дороги жизни, которая вела нас вместе. А может быть это потому что Надя... Не знаю. Всё равно. Я не в обиде. Просто я никогда не смогу её забыть. Все куски мыла, непостроенные скворечники, булочки с плесенью, уссятины, анкеты на форумках, заявления на ЗФ, ролевые игры, история любви Эвы и Вепа - все то, что мы бескорыстно подарили друг другу будет навсегда самым драгоценным для меня. У нас было так много обещего, мы же так были привязаны друг к другу... Что случилось? И кто виноват? Я скучаю.
Хорсь, я тебя никогда не забуду.

Давай споём сверкающий рок!
Одна из ночных дорог
Превращается в медленный-медленный танец...

@музыка: Эпидемия - "Сумеречный Ангел"

@настроение: ностальгия

@темы: Los trozos pasado, Los amigos

19:35 

Давайте знакомиться!

Looking for the Dragon
Пояснительная записка для всяких таких, кто не сильно внимательно до этого следил за моей жизнью)
Участвующие персонажи:
- ~Крылатая Кошка~, она же Крылатая, она же зверёныш - Ваша покорная слуга, скромный автор и владелец дневника, Есенин (СГМ не страдаю вообще-то))), 22+ лет от роду;
- Дельфина - насмешливый и жестокий мой-голос-изнутри (да, я опасный шизофреник). Я не слышу её, но чувствую.
- Сестрёнка - моя непутевая "младшая" названная сестра.
- Ная - моя не_наивная лучшая подруга.
- Тёма, он же Артём Александрович, он же Артус, он же зараза - мой самый близкий, любимый и понимающий друг.
- Чешир, он же Женя, он же Дипломат, он же Порошок - мой самый сказочный и необыкновенный друг.
- Астарх, он же Саша, он же Котя - мой мужчина-Жуков (просто этим всё сказано)))
- Ролевище - мои не близкие друзья-ролевики. Подробно обо всех не буду.
Многие другие будут шире раскрыты в отдельных постах-записках.

И сочту своим долгом ещё раз напомнить - всем не желающим читать слюняво-сопливые "ванильные" записочки - лучше свалить до первого приступа тошноты)))
Уж извините, здесь я буду несчастной романтичной няшкой большую часть времени.

@темы: Los amigos

На окраине земли

главная